Пятничная перекличка

[transurfer]

Какие советы вы бы дали человеку, который идет на первый сеанс своей первой терапии?

Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.

Comments

[k-may27.livejournal.com]

"это - общая схема для психопатов. Когда кто-то вырывается из их власти, потому что научается справляться с их фокусами, они привлекают людей, которые справляться не умеют. И эти люди из своих травм делают за психопата его работу."
ППКС

[(Anonymous)]

Рассказывать про неприятную, но не критичную проблему, которая проявилась в недавней, конкретной ситуации.

Внимательно следить за своими чувствами и говорить, если что-то не так.

Л.С.

[transurfer.livejournal.com]

1. Не ссать! ))
2. На сеансе расправить свои внутренние "антенны" и настороиться на восприятие всей информации - вербальной и невербальной. Просто дайте себе установку безоценочно все фиксировать, что фиксируется.
3. После сеанса обязательно записать все, что осталось в памяти, и, главное, свои ощущения и все, что поймали "антенны".

Через три дня сесть, перечитать и представить себя человеком, который решил свой запрос. А потом вспомнить терапевта и прикинуть, видите ли вы его тем, кто будет вас сопровождать на этом пути. Видите ли вы себя с этим терапевтом успешным человеком? Видите себя с ним процветающим, живущим полной жизнью, реализующим свои планы? Если да - назначать следующий сеанс. Если нет - искать дальше.

[(Anonymous)]

C.

Погуглить, не глава ли секты ли будущий терапевт, не спит ли он с клиентами, не считает ли себя посланцем планеты Нибиру/истинной инкарнацией Жака де Моле/духом, вселившимся в тело мертвой женщины, что у него с образованием, какие отзывы от бывших клиентов.
Насколько способен соблюдать сеттинг.
Не так давно было хорошее видео с разбором про терапевта-нарцисса и типичными ужимками, его бы тоже посоветовала глянуть.

[talanis.livejournal.com]

*другой очкарик ничего не говорит, просто испытывает радость узнавания и приветливо машет рукой*

[sunny-30.livejournal.com]

просто дойти. "это нормально-ходить к психолгу/психотерапевту. И нет, вы не сумасшедший. И никто об этом не узнает".

[itty-pitty.livejournal.com]

1. Не спешить
2. Наблюдать
3. Прислушиваться к себе
...
Эта неделя была сложной.
Обе встречи я плакала, подобрались к ядру травмы.
На первой встрече обнаружили гнев на примере 2х фигур, но я не смогла вникнуть в 1 из фигур, потому что там просто зашкаливающий трэш. Одной мне туда лезть не стоит, там столько эмоций и гнева, что жуть.
На вчерашней встрече я расплакалась и прожила кусочек. В очередной раз понимаю насколько это трудно и насколько сильно насилие в прошлом влияет и обездвиживает психику и тело.

Оцепенение колоссальное, напряжение колоссальное, тиски очень сильные, запреты запреты запреты на проживание чего бы то ни было.
Плакала под давлением в 3 круга. "Не лезь, не разбирайся, столько трэша". В моменты кажется, что не выплакаю всю боль.
И разреветься не могу как следует, и разреветься хочется, а словно бы не хватает силы и запала, повода (а в этот раз повод был совсем, как мне казалось, ничтожный, и я еще на встрече и за это себя корила: "мелкий повод, зацепиться не за что толком и плакать ты не можешь нормально. нет повода").
Хорошо то, что я все же отключалась головой и плакала как могла и уходила в эти слезы и печали, в эти диалоги.
Итогом 3-го круга слез стал комментарий терапевта о том, что я не ответственна за насилие, которое мне причиняют и могу не терпеть его (а я терплю, чувствую вину и ответственность; колоссальный страх за то, что буду плохой). Я не очень головой поняла сказанное им, но после уже начала успокаиваться.

Очень понравилось сколько времени терапевт помог отвести на успокаивание после этого. Около 10 минут и очень плавно: я успела проговорить важность процесса плача, устояться в своих состояниях, получить поддержку тера и сочувствие, комментарии.
К концу встречи я была в себе, в сознании и спокойная.
...
Переработала еще кусочек травмы.
Почему-то в этот раз я смогла физически сполна ощутить как травма в теле живет и как выражается. Много физического оцепенения, ощущение, что словно физически принуждают, сжимают и держат.
Если представить, то это огромное физическое напряжение. Как будто тебя сжимают сильно в пучок и не дают двинуться.
И ты не можешь двинуться, потому что сжимают и нет возможности вырваться из "рук".
И так сразу нельзя это нащупать: все это скрыто в глубине психики, даже не ощущается в обычной жизни(

Когда вчера засыпала, то образ возник как рана, которая кровоточила, была обработана и к ней приложили что-то заживляющее и возникло успокоение. Больше нет боли и крови. Успокоение.

[k-may27.livejournal.com]

К первой встрече самой первой терапии конечно хорошо бы предварительно подготовится: как минимум сформулировать запрос (лучше письменно) и поискать инфу про терапевта.
На самой встрече: стараться отслеживать свои реакции на слова/действия терапевта, по возможности фиксировать на листочке важные моменты.
После встречи: дать эмоциям улечься, постараться проанализировать встречу как информацию и только после этого принимать решение продолжать/не продолжать работу с этим терапевтом.

***
У меня встречи с тер на этой неделе не получилось - дважды перенесли из-за ее и моих обстоятельств.
Варюсь сама в себе. Читаю жж Эль.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Можно написать очень большой список. Всё то, что у вас есть в памятке клиента в верхнем посте (если я ничего не путаю сейчас).
Но для меня главный совет - слушай себя. Если тебе небезопасно - прислушайся к этому. Не газлайть сама себя и будь на своей стороне.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Ты ничего не должен - ни терапевту, ни абстракции под названием "Правила терапии". Делай то, что хочешь, и то, что тебе кажется нужным. И не делай то, чего не хочешь - например, если не хочется к этому терапевту возвращаться. Потому что твои чувства - это всегда правда.

[h-kitty.livejournal.com]

"Если кажется, то не кажется. Если от чего-то сильно коробит уже сейчас, то лучше не будет, будет хуже."

[(Anonymous)]

А.а.

Я бы порекомендовала присмотреться, как тер реагирует на вопросы о его опыте, образовании, супервизии и насколько эти вопросы удобно задавать. У меня был разный опыт на этом этапе: с некоторыми тер было беспроблемно о таких вещах (которые вообще-то самые нормальные вещи, ведь нужно знать, с кем будет проходить довольно доверительная работа) говорить, с некоторыми сложно и потом не клеилось.

Ещё бы я настроилась на то, что поиск пт - это процесс и да, с первого раза может не повезти. И что все это опыт. И что лучше не ждать, когда уже совсем плохо станет именно из-за того, что поиск тера может занять время.

XXX
Я ушла от тер, которая меня лечила своим опытом. Спасибо всем, кто поддержал! Сейчас как-то вообще никак от нее, уверена, что правильное решение, но когда находишься в раздрае, сложно думать. Там ещё такие вещи были, про маму, что вот она тоже долго искала того, что ее мама дать не могла. Зато вот ее мама вяжет хорошо носки (а эти носки у нее в кабинете, на батарее, тёпленькие, она клиентам их даёт) и это было сложно ей принять, что это все. Меня на этой истории куда-то потянуло: как будто в меня чужую историю вливают. И носки эти на моих ногах, казалось, что кто-то ледяными клешнями в меня вцепился. Но, что интересно, мы с ней на следующую сессию (которую я отменила) запланировали только работу с телом. И вот мне так этого хотелось, что бы просто кто-то был рядом, медленно и бережно работал с телом, что я, несмотря на все провалы, носки т опыт, готова были придти ради этой сессии, в надежде вырваться из своего состояния и в надежде на облегчение какое-то.... так сложно было от этой надежды и предвкушения отказаться, но удалось это сделать.
Осталась у второй тер. Сейчас совсем не могу без поддержки, но пока не уверена в этой второй тер тоже. Не только организационные моменты, но что-то такое неуловимое. Вроде, она ведёт процесс, откликается, но я ее не вижу что ли. Как будто она есть и ее нет. Да, как будто встретились, поработали и разбежались. Но и у нее я была всего раза 4-5. Пока останусь, а там как повезёт. Сейчас мне надо много поддержки и стабилизации. Интересно, что в моем городе много именно кпт теров (которые уже заняты под завязку), а если метод неклассический (анализ, кпт, глубинная психотерапия), то можно нарваться на весьма специфичных специалистов... отзывы есть на теров, но в основном по классическим методам, таким как кпт, а это не мой вариант.
Я уверена, что есть какой-то слой хороших пт, но пока не понимаю, как на него выйти.
Меня смущает ещё, что у моей новой тер всегда есть свободные сеансы, хотя я знаю, что сейчас, в период короны, многие тер даже не делают пробные сессии, потому что заняты под завязку...

[h-kitty.livejournal.com]

Не стала тогда писать, чтобы не давить, но хорошо, что ушли. С носками жесть какая-то отдельная, достойно стать внутренним мемом сообщества наряду с кошкой в одеялке)

[(Anonymous)]

Тебе, возможно, кажется, что если кто-то психотерапевт, он по-умолчанию что-то знает о тебе, чего ты не знаешь. И что тебе нужно его слушаться. Это не так. Статус ещё ничего не обещает и не гарантирует. Твоё доверие нужно заслужить! А потом ещё раз заслужить и ещё много раз. Это входит в работу терапевта, помни об этом.
Эта сессия была какая-то особенная, хотя вроде бы ничего такого не происходило. Но после сессии, может быть впервые за почти три года терапии, мне не сложно было остаться наедине со своей раненой частью. Когда-то это было невыносимо до физической тошноты. Я пытаюсь разгадать, в чем тут дело, что меня так успокоило и поддержало в этот раз? Я была максимально честной, говорила о своей пораненности и недоверии ко всем, в том числе, к тер. Она очень тепло отзывалась, отвечала, что при моей экстремальной чувствительности это вполне разумно, что она готова быть на любой дистанции, которая мне комфортна. Мне было очень важно услышать, что моя раненная часть не больная и дефективная, а очень чувствительная и трепетная! Может быть я впервые испытала тепло и огромную нежность к себе, какую-то цельность, когда не отвергаешь никакую из своих частей. Держусь за это новое ощущение, боюсь расплескать.
Я планировала попробовать с другой тер. , постарше. Мне казалось, что мне мешает отрицательная разница в возрасте с моей тер, я не могу на неё опереться и перенести родительскую фигуру. А теперь даже не знаю, у меня не то чтобы появляется какое-то особенное тепло и привязанность к ней, но с ней у меня растёт тепло к себе и уверенность в себе, принятие своих частей всех без исключения. Вроде бы да, завершить отношения с ней я хоть сейчас могу, но я вижу эффект и думаю, что возможно, лучше продолжить. Это так странно, потому что к предыдущей терапевтке я была накрепко привязана, до обожания и зависимости, а к себе любви не прибавлялось..

[nathalyru.livejournal.com]

Это как первое свидание - не надо ожидать чуда и того, что все будет плавно. Относитесь к происходящему немного отстраненно, наблюдайте как бы со стороны.
Не старайтесь быть закрытыми, но и не старайтесь тут же полностью открыться.
Если почувствуете, что можете доверять этому человеку хоть немного и он предлагает открыться словами или располагает к этому, поделитесь с ним чем-то, что вас тревожит.
Понаблюдайте за реакцией.
Совершенно не обязательно, что у вас тут же случится инсайт.
Совершенно не случайно, что вы тут же почувствуете, что этот человек изменит вашу жизнь. Это вполне возможно, но позже.
Если вы это почувствуете сразу - это ваш терапевт.
Если не почувствуете - может быть это случится позже.
Но если у вас есть дискомфорт и вам неприятно с этим человеком, вы чувствуете боль и дискомфорт - очень может быть, что это не ваш терапевт.
Так как (имхо) главная цель терапевта - создать мягкую поддерживающую атмосферу, чтобы научить человека справляться со своими демонами самостоятельно и быть самому себе "родителем", поддерживающей силой.
Если терапевт помещает вас сразу же в очень некомфортное состояние, а уж тем более критикует и ругает, то стоит отнестись к этому терапевту настороженно. Может быть, даже сразу отказаться от его услуг.

[(Anonymous)]

У меня смутно опять возникла та же проблема, о которой я как-то упоминала в пятничной перекличке. Терапевт очень теплая, добрая, человечная, бесконечно понимающая и поддерживающая. Просто золотце.
И единственный нюанс, который меня несколько смущает и заставляет сжиматься - терапевт слишком сильно солидарна с моими чувствами и травматичным восприятием. Когда я рассказываю о чем-то, что для меня в данный момент страшная, болезненная и неразрешимая проблема или травма, она настолько сильно с этим соглашается и подтверждает что это действительно так больно, сложно и безвыходно, что какую-то часть меня это пугает. Как будто бы все намного хуже чем мне кажется и это единственно возможная реальность. В более адекватном состоянии я понимаю, что внутри меня все накручено и искажено, что я все так вижу из-за своих проекций и травм, но не в тот момент, когда погружаюсь в травму и ядро боли. А терапевт своим полным согласием и подпитыванием темы как бы укрепляет и усиливает эту реальность. Мне хочется чуть большей нейтральности со стороны терапевта, чтобы она виделась крепче, выше, сильнее, а не тонущей со мной в болоте вместе. В конце-концов, может я хочу просто побыть ребенком, который плачет, паникует и истерит, а рядом кто-то совершенно крепко стоящий на ногах и сохраняющий спокойствие, а не плачущий и боящийся с ним заодно. Она, конечно, сочувствует, поддерживает и помогает все прожить, и проблема перестает быть острой и иметь значимость. Но после этого я начинаю слегка бояться нести на терапию следующую свою проблему и боль. Если то что в прошлый раз было настолько ужасным и страшным для терапевта (с адекватного состояния видишь что не такой уж это и кошмар был), то что же будет если я таких случаев принесу еще? А если расскажу еще более страшные вещи? Мне гораздо приятнее наоборот (без обесценивания и принижения) получать опыт того, что оказывается все намного легче, переносимее, и решаемее. Тогда открываешься для работы с еще более сложным. С текущим же реагированием терапевта у меня небольшой ступор для следующих тем. Также ступор от того, что терапевт настолько сильно солидарна, соглашается и подтверждает мое субъективное восприятие, что когда я исцеляюсь, восприятие меняется на другое, ограничивающие установки уходят, плохие чувства перестают быть, я не знаю как себя новую нести человеку, который все старое буквально неделю назад подтверждал. Если бы она не подтверждала так, я могла бы сказать что теперь я вижу с другой позиции и ощущаю по-другому. А как скажешь ей: прошлый раз я была травмированной и подавленной, и мы с вами во всем сходились, теперь я выросла из этих состояний, и чувствую себя сильнее и здоровее вас? Ребенок хочет чтобы было "это я обкакался, это мне видились монстры и приведение, это я боялся паука как страшное чудовище, это мне было невыносимо сложно от простых вещей", а не "Мама тоже обкакалась, мама тоже всего боялась и находила сложным. а теперь я слегка подрос, не какаюсь, делаю более сложные вещи и не боюсь того чего раньше. Но на кого же мне теперь полагаться и идти дальше, если мама такая маленькая, и утянет меня назад?".

Со всех других сторон я чувствую себя прекрасно. Прогресс идет. Внутри расчищается, исцеление происходит. Терапия работает. Только вот этот ньюанс несколько смущает. Во всем остальном я более чем довольна терапевтом и работой. Все работает же и объективно становится намного лучше чем было. Настроения опять поднимать эту тему нет. Выговорилась. Надеюсь что поможет.

[(Anonymous)]

Как краевед и исследователь парентификации не могу пройти мимо( Это не нюанс, это довольно тугая динамика, коварство которой в том, что силы она может отъедать незаметно. Если у вас сейчас прогресс, отлично, на каждом этапе нужно разное. Но тут нужно бдить и отслеживать, когда уже все, прогресс в вашу пользу закончился, и начался "прогресс хорошего клиента" и хорошей девочки, которая радует свою хорошую, любящую, понимающую маму.

[(Anonymous)]

Это не единственный в мире терапевт!!! Слушай себя и свои ощущения. Не понравится чем-то - легко найдешь другого.

[k-may27.livejournal.com]

gadkie_lebedy, хочется поддержать Вас очень и очень. Если не обнять, то постоять рядом. Мой собственный опыт жизни вырастил мне кусок сердца, который отзывается на такие непростые обстоятельства, как у Вас.
Менять свою жизнь - это по большому счету складывать цепочку маленьких шагов. Если сейчас трудно уловить направление движения, возможно стоит дать себе время на лучшее знакомство с собой. Желаю Вам найти терапевта, который будет поддерживать Вас так, как более всего нужно Вам.
Когда я погружаюсь в нересурсное состояние, составляю "договор с самой собой" на определенный срок, скажем на месяц. Пишу от руки или в компьютер. "Я, имярек, договариваюсь с собой, что не предпринимаю глобальных решений, поддерживаю себя так-то, программа минимум на заявленный срок такая-то" Конкретно этот год я живу именно так, потому что не могу сделать взвешенное заключение о том, куда двигаюсь. Моя тер говорит, что это хороший способ снизить тревожность и ключевое тут - временнЫе границы. Возвращает ощущение контроля над своей жизнью и помогает отслеживать решенные маленькие задачи. Может быть такой прием пригодится и Вам. Что характерно, обстоятельства "по окончании договора" заметно отличаются от обстоятельств на "входе". Видеть, что не только я меняюсь, но и мир вокруг - это здорово, правда не всегда заметно:-).
Относительно возраста и "состоялся в профессии" - думаю, тут все-таки нет прямой связи. Мозг мудр, он все равно ведет Вас к Вашей лучшей жизни, но иногда по таким неочевидным тропкам:-) Вы сильная и мужественная, потому что несмотря ни на что хотите меняться. Желаю Вам удачи в поисках своего терапевта и что бы по физике тела все наладилось:-) .

[(Anonymous)]

Внутри меня стало намного чище и прозрачнее. Прошлая сессия была чудесная. На этой неделе крепко спала, восстанавливаясь во сне. Правда вчера легла поздно и с заполненной головой, поэтому спала хуже. До этого несколько дней глубокого сна, работы с дыханием, и я ощущала такое чувство удовлетворенности и доброты. Как же много зависит от простой физиологии.
Хочется подобраться к очередной теме, после которой я буду чувствовать огромное внутреннее расхламление и легкость. Таких тем или частей личности у меня хватает.
Никак не придумаю с чем же пойти на сессию. Внутри все упорно молчит, не подавая сигнала.

[blackkity.livejournal.com]

1. Терапевт не Гуру и не Бог, а помогающий персонал по настройке тонких струн твоей Души. Не нужно считать его истиной в последней инстанции, важнее Ты, Твой запрос и Твои процессы
2. Попроси разрешения и записывай сессии на диктофон, чтобы переслушать их минимум один раз (мне так посоветовали, очень благодарна за совет).

-----

На неделе разделяла Я-Сейчас-Большая и Маленькая-Девочка-Тогда. Оказалось это по чувствам громадная разница. Если Я-Сейчас-Большой вроде нормально, конечно неприятно и она как-то перетерпит, то Маленькая-Девочка-Тогда в ступоре и в ужасе, ей страшно от того, что ее результат разрушают ради фана, а сейчас прийдет еще кто-то большой и авторитарный, и ей влетит дополнительно за то, в чем она не виновата. Еще пробовала с Девочкой разговаривать, что вот та тетя какая-то подозрительная и она нам точно не мама, мы не будем так разрешать говорить нам "не перечь" и не учитывать наше мнение и потребности. А вон те тети с дядей - так тролли какие-то, пристебались к слову, а суть то вообще в другом.

Еще вылезло ощущение, что Маленькая-Девочка-Тогда обязана маму успокоить и оставить ее довольной. Иначе нельзя. Поэтому я например не могу отцепиться от Абьюзера с мамским переносом, ведь ситуация решится, когда "мама будет довольна", а это практически невозможно, я не готова отказываться от себя или взваливать на себя кучу работы, потому что по мнению Абьюзера "это всего лишь мелочи, чего ты упираешься, уступи".

[monika-shraibic.livejournal.com]

Почувствовали вину за то, что с вами произошло - бегите.

[(Anonymous)]

Добрый день!
Извините, не по теме, очень нужно.
Как найти комментарий конкретного пользователя в этом журнале. Не получается( Спасибо.

[(Anonymous)]

Вручную.

[(Anonymous)]

Терапия по скайпу. На этой неделе много жила про тело (сейчас в моей жизни повышенная умственная нагрузка, и чтобы ее выдержать и не загнуться, необходимо компенсировать телесной поддержкой). Поэтому часть сессии получилась как телесная. Не было слов, я просто проживала поднявшиеся чувства. Мне было важно укорениться в них и чувствовать себя в безопасности, к тому же рядом с другим (терапевтом). Затем по-немногу начала рассказывать как мои дела, что со мной происходит, про чувство безопасности и самовосприятие в целом. С последними у меня полный швах. Быть расслабленной, естественной и самой собой я могу только дома и наедине. В остальное время прилагаю усилия и не в безопасности. Во внешнем мире бывает хорошо когда я получаю впечатления, вовлечена в активность, вызывающую радостный гормональный всплеск, но по-настоящему выдыхаю и отдыхаю только в норке. Находиться где-то - стресс, энергозатротность, устаю и нужна передышка. Быть с кем-то - тоже энергозатратно, потому как нужно стараться и быть лучшей версией себя рядом с ним. С течением времени все больше стремлюсь к комфорту и естественности, да и физических недостатков становится только больше. Поэтому мне сложно представить что кто-то будет рядом с такой мной жить и принимать меня. Одиночество предпочтительнее. Только в одиночестве и наедине можно расслабляться, быть несовершенной, расслабленной и по-настоящему жить.
Такие вот разные механизмы обсуждали и исследовали. Без детства не обошлось, конечно же. У меня был один тип личности, и из меня под прессом выкроили другой, который ко мне прирос. При пересказе одного момента брызнули слезы. В конце сессии я даже шутила и смеялась. Подошли к вопросу критики и выдерживания разговоров о себе. Успела только рассказать о моих механизмах. Исследование и работу с причинами остались на потом.
Хорошо так поделилась. В последнее время получается много про исследование меня и моего внутреннего устройства.
После сессии самые приятные чувства. Я резко почувствовала себя свободнее и естественнее в контакте с терапевтом. Мой голос, интонации и положение тела говорили об этом. Про мое недоверие тер говорит, что ей же я открываюсь. Отвечаю, что еще бы ей не открываться, я ей доверяю, зная что она меня принимает любой.
За сессию я заметно больше стала сама собой. Прямо сейчас чувствую радость и как энергия потекла по жилам.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был сегодня.
Я рассказала о последних триггерных событиях в общении с мужчиной. Опять пришли к выводу, что я избегаю решать свои финансовые вопросы, и общение с мужчиной появилось именно тогда, когда я решила пойти к начальнику просить повышения. И вместо этого, я как будто растворила этот вопрос, рассеяла его. Я не возлагаю на мужчину ответственность за мое материальное состояние, но это всё равно очень сильно заряженная тема в этом общении, которая вызывает много тревоги, растерянности. Мне трудно принимать подарки, деньги, нет ощущения, что я ценная для этого. Поэтому решили продолжить незаконченную на прошлой сессии переработку, когда кто-то спрашивает стоимость моих услуг, и просит выполнить работу.

Говорили о том, что в ситуации частных заказов у меня гораздо больше не определенности. На работе много ясности, структуры, порядка, опытА: я знаю, что входит в мои обязанности, что не входит, знаю, что я отлично работаю, делаю важные задачи, и регулярно получаю положительную обратную связь от коллег. У меня большой опыт работы в стрессовых условиях на разных работах в моей отрасли. А в ситуации фриланса/работы на себя - очень много неясности, неопределенности и так далее.

Был момент про то, что мне было бы проще называть цену на свои услуги, если бы у меня уже была некая финансовая подушка, потому что это значит, что я уже стабильна, и не сдохну, если клиент уйдет из-за того, что цена высокая, и + это не накладывает на клиента штук, типо он обязан согласиться, а-то мне есть нечего будет. То есть когда со мной всё ок, тогда я могу оказать какую-то услугу, но если мы не сойдёмся в цене и клиент уйдёт, ничего страшного не случится, никто не умрёт, нет напряжения.

В прошлый раз при переработке прошли стыд и желание спрятаться, закончили на отвращение, начали в этот раз с того же отвращения.
Я физически ощущаю его в кишках, внутренних пищеварительных органах.

Поработали с ресурсом: я вспомнила ощущения покоя, гармонии, порядка, когда я получала большую зарплату на одной из работ.

Стали перерабатывать картинку где я и клиент, спрашивает о цене. В этот момент мои кишки вывалились на пол между мной и клиентом, стали вонять, желудочный сок стал литься, я чувствовала отвращение. Мы с клиентом стояли в замешательстве. Картинка замерла, терапевтка спросила, что могло бы её снова привести в движение. Я говорю - папа! Я хочу, чтобы пришел папа, взял метлу и убрал мои кишки. Она говорит - хорошо. В картинке появился папа, но я его сразу выгнала: нет, это мои кишки, я сама справлюсь, не надо их убирать за меня. Потом пришел образ абстрактного мужчины, его я подпустила к кишкам ближе, и он был готов их убрать, но мне стало его жалко: че это он будет убирать, это же мои кишки, они же вонючие, я сама уберу. В итоге осталась я и кишки. Сижу смотрю на них. Решила схитрить и просто поднести руки к ним, но не касаться, и чтобы они исчезли, попробовала, не прокатило. Стала звать все свои части, они все нос воротят, не-не-не, они воняют, мы не будем убирать. Божественный ребёнок глаза выпучил, говорит - фу, я их трогать не буду, даже не думай. В итоге позвала Душу/Свет, она пришла, говорит - я не могу их убрать, ты сама должна это сделать, но мы с тобой потом ручки помоем, снова чистые будут, да, неприятно это делать, воняет, но потом запаха не будет, это не больно и не опасно. Да, так бывает, что иногда надо делать что-то неприятное, мерзкое, ну это жизнь, от неё никуда не деться, зайка. Я с ней рядышком сидела-сидела и в итоге запустила руки в эти кишки, подняла их и выбросила в ведро. Душа/Свет меня обняла крепко, пожалела меня, успокоила. Ручки вымыли, кровь с пола вытерли. Я оказалась в какой-то чистой, белой комнате, и думала о том, что я действительно могу делать так, чтобы вокруг было чисто. А еще почему-то цвет плаща у Души поменялся, раньше он был светло-желтый, а сейчас стал чисто белый.
Пошли в первоначальную картинку с клиентом. И я не чувствовала отвращения в своем воображении, я чувствовала принятие и даже небольшую радость, когда он спросил, сколько будут стоить мои услуги, я ему ответила, что мне приятно, что он ко мне обратился, мне нужно немного времени, и я подготовлю для него информацию.
Это было так прикольно! Спокойствие было. Я чувствовала себя ценной, раз ко мне обратились за помощью.
Ну вот как-то так.