Пятничная перекличка

[transurfer]

Какие советы вы бы дали человеку, который идет на первый сеанс своей первой терапии?

Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Рассказывать про неприятную, но не критичную проблему, которая проявилась в недавней, конкретной ситуации.

Внимательно следить за своими чувствами и говорить, если что-то не так.

Л.С.

[transurfer.livejournal.com]

1. Не ссать! ))
2. На сеансе расправить свои внутренние "антенны" и настороиться на восприятие всей информации - вербальной и невербальной. Просто дайте себе установку безоценочно все фиксировать, что фиксируется.
3. После сеанса обязательно записать все, что осталось в памяти, и, главное, свои ощущения и все, что поймали "антенны".

Через три дня сесть, перечитать и представить себя человеком, который решил свой запрос. А потом вспомнить терапевта и прикинуть, видите ли вы его тем, кто будет вас сопровождать на этом пути. Видите ли вы себя с этим терапевтом успешным человеком? Видите себя с ним процветающим, живущим полной жизнью, реализующим свои планы? Если да - назначать следующий сеанс. Если нет - искать дальше.

[(Anonymous)]

C.

Погуглить, не глава ли секты ли будущий терапевт, не спит ли он с клиентами, не считает ли себя посланцем планеты Нибиру/истинной инкарнацией Жака де Моле/духом, вселившимся в тело мертвой женщины, что у него с образованием, какие отзывы от бывших клиентов.
Насколько способен соблюдать сеттинг.
Не так давно было хорошее видео с разбором про терапевта-нарцисса и типичными ужимками, его бы тоже посоветовала глянуть.

[transurfer.livejournal.com]

Я до терапии внутри была организована шиворот-навыворот. Собственной личности не было (поэтому я считаю первый день терапии своим вторым днем рождения), я вся целиком была настроена на других людей, их ожидания, требования и соответствие им.

У этой конфигурации была только одна годная побочка - я могла четко уловить, как человек меня видит, какой образ меня он создал в своей голове и транслирует мне, потому что я немедленно принимала этот образ. И мне это, к слову, довольно долго помогало "диагностировать" людей вокруг себя: если я чувствовала себя полным говном, это означало, что меня видят полным говном.

В обществе свой тер я неожиданно для себя смогла представить себя исцелившейся, взрослой, способной, то есть, в ее представлении все это было мне по плечу, не смотря на то, что я была в очень хреновой психологической форме (клиническая депрессия и полная просаженность по ресурсам).

И для меня это стало критерием оценки терапевтического пространства - есть в нем возможность, перспектива моего роста или нет. И эта оценка стала решающей в выборе работать с моей тер.

Я двух других посетила до нее (на один сеанс) чисто с целью предотвратить ошибки прошлой терапии, где я в буквальном смысле открыла справочник медуслуг по Москве, ткнула в первый попавшийся психологический центр, позвонила и выбрала первого попавшегося специалиста.

Так вот, с первой теткой (КПТ, кстати) я чувствовала себя неуклюжей неумехой, которая никогда не сможет дотянуть до требований. Со вторым дядькой, который весь про медитации и соединение тела с духом, я чуть не раскисла окончательно от унылости моих перспектив. Со своей тер я вышла с первого сеанса чувствуя себя человеком, у которого есть будущее. Причем, первые двое мне ничего такого не говорили удручающего или критикующего, просто рядом с ними я не ощутила пространства для роста в нужную мне сторону.

[transurfer.livejournal.com]

Про дядьку жалко, что все было очень и очень давно (два десятка лет прошли), а то бы я опубликовала весь опус в виде отзыва с упоминанием его имени. Он до сих пор там чот практикует, но никто не будет слушать информацию прошлого века (

Напоминалки - это вещь! Я их очень бережно храню до сих пор.

Я как-то прочитала про отношения, в которых люди каждый писал записочки, когда партнер делал что-то приятное, или делал что-то хорошо, или выглядел как-то хорошо, или просто с ним какой-то очень теплый момент был, и каждый складывал в отдельную баночку. И раз в год на Рождество они обменивались баночками и читали эти записочки. Мне это показалось самой чудесной практикой в отношениях.

[(Anonymous)]

Почему же? Если вы напишите отзыв, на него могут отозваться люди и дать информацию о том, делает ли он так до сих пор или делал ли пару лет назад. Может он остался таким же, а может что-то поменял. В любом случае, это будет полезная иныормация.

[talanis.livejournal.com]

*другой очкарик ничего не говорит, просто испытывает радость узнавания и приветливо машет рукой*

[transurfer.livejournal.com]

У меня истории о том, как сестры дружат и любят друг друга, всегда вызывают самые теплые чувства. Это очень здорово, когда хорошим отношениям удается вырасти не смотря ни на что.

По мере исцеления вокруг становятся видны более здоровые люди, с которыми возможны отношения, которые больше похожи на то, о чем мечталось :)

[transurfer.livejournal.com]

Надо будет запостить в ру_терапистах.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Шикарно! Про записочки :) это про ценность того, что мы делаем для близких, и что они делают для нас.

[k-may27.livejournal.com]

"это - общая схема для психопатов. Когда кто-то вырывается из их власти, потому что научается справляться с их фокусами, они привлекают людей, которые справляться не умеют. И эти люди из своих травм делают за психопата его работу."
ППКС

[transurfer.livejournal.com]

Когда-нибудь у меня будет магазин товаров для терапирующихся, и там обязательно будет что-нибудь про записочки :)

У меня была коллега, с которой у нас с большим трудом строились отношения, но в конце концов мы нашли дорогу друг к другу. Когда она уходила, я купила специальную книжечку c названием "Почему ты - классная!". Там на каждой странице было предложение, в котором надо было заполнить пропущенные места. Например "Всегда хотелось научиться делать ____ так же хорошо, как и ты", "Никогда не забуду, как ты _____, и это было здорово!", "Помнишь, как мы _____ и потом ржали, как подорванные?" и так далее, всего где-то 30 страниц. Я заполнила и подарила ей. Когда она прочитала, она растрогалась настолько, что реально расплакалась. Говорит, что до сих пор (уже года 3 прошло) хранит эту книжечку.

[sunny-30.livejournal.com]

просто дойти. "это нормально-ходить к психолгу/психотерапевту. И нет, вы не сумасшедший. И никто об этом не узнает".

[itty-pitty.livejournal.com]

1. Не спешить
2. Наблюдать
3. Прислушиваться к себе
...
Эта неделя была сложной.
Обе встречи я плакала, подобрались к ядру травмы.
На первой встрече обнаружили гнев на примере 2х фигур, но я не смогла вникнуть в 1 из фигур, потому что там просто зашкаливающий трэш. Одной мне туда лезть не стоит, там столько эмоций и гнева, что жуть.
На вчерашней встрече я расплакалась и прожила кусочек. В очередной раз понимаю насколько это трудно и насколько сильно насилие в прошлом влияет и обездвиживает психику и тело.

Оцепенение колоссальное, напряжение колоссальное, тиски очень сильные, запреты запреты запреты на проживание чего бы то ни было.
Плакала под давлением в 3 круга. "Не лезь, не разбирайся, столько трэша". В моменты кажется, что не выплакаю всю боль.
И разреветься не могу как следует, и разреветься хочется, а словно бы не хватает силы и запала, повода (а в этот раз повод был совсем, как мне казалось, ничтожный, и я еще на встрече и за это себя корила: "мелкий повод, зацепиться не за что толком и плакать ты не можешь нормально. нет повода").
Хорошо то, что я все же отключалась головой и плакала как могла и уходила в эти слезы и печали, в эти диалоги.
Итогом 3-го круга слез стал комментарий терапевта о том, что я не ответственна за насилие, которое мне причиняют и могу не терпеть его (а я терплю, чувствую вину и ответственность; колоссальный страх за то, что буду плохой). Я не очень головой поняла сказанное им, но после уже начала успокаиваться.

Очень понравилось сколько времени терапевт помог отвести на успокаивание после этого. Около 10 минут и очень плавно: я успела проговорить важность процесса плача, устояться в своих состояниях, получить поддержку тера и сочувствие, комментарии.
К концу встречи я была в себе, в сознании и спокойная.
...
Переработала еще кусочек травмы.
Почему-то в этот раз я смогла физически сполна ощутить как травма в теле живет и как выражается. Много физического оцепенения, ощущение, что словно физически принуждают, сжимают и держат.
Если представить, то это огромное физическое напряжение. Как будто тебя сжимают сильно в пучок и не дают двинуться.
И ты не можешь двинуться, потому что сжимают и нет возможности вырваться из "рук".
И так сразу нельзя это нащупать: все это скрыто в глубине психики, даже не ощущается в обычной жизни(

Когда вчера засыпала, то образ возник как рана, которая кровоточила, была обработана и к ней приложили что-то заживляющее и возникло успокоение. Больше нет боли и крови. Успокоение.

[k-may27.livejournal.com]

*очкарик-астигматик присоединяется к радости узнавания*

[k-may27.livejournal.com]

К первой встрече самой первой терапии конечно хорошо бы предварительно подготовится: как минимум сформулировать запрос (лучше письменно) и поискать инфу про терапевта.
На самой встрече: стараться отслеживать свои реакции на слова/действия терапевта, по возможности фиксировать на листочке важные моменты.
После встречи: дать эмоциям улечься, постараться проанализировать встречу как информацию и только после этого принимать решение продолжать/не продолжать работу с этим терапевтом.

***
У меня встречи с тер на этой неделе не получилось - дважды перенесли из-за ее и моих обстоятельств.
Варюсь сама в себе. Читаю жж Эль.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Можно написать очень большой список. Всё то, что у вас есть в памятке клиента в верхнем посте (если я ничего не путаю сейчас).
Но для меня главный совет - слушай себя. Если тебе небезопасно - прислушайся к этому. Не газлайть сама себя и будь на своей стороне.

[anichka.livejournal.com]

Какая прекрасная вещь! Я теперь тоже хочу такой блокнот!

[talanis.livejournal.com]

Я очки использую... кажется, с 2 класса. Сейчас зрение минус 5, а может, и минус 6, не помню уже. С очками срослась, практически их не замечаю; с эстетической точки зрения последняя купленная оправа -- норм, меня вполне устраивает. Только в последнее время царапины на стёклах стала замечать, заменить надо, я же до специалиста никак не дойду. Потому и восхитилась вами, когда вы написали, как здорово вам удалось о себе позаботиться и обеспечить надлежащий комфорт.

Линзы пробовала носить, но меня выбешивало их снимать/надевать. Постоянно нервничала, не залезет ли мой палец, куда ему залезать не следует. Поэтому быстро от этой идеи отказалась. Чрезвычайно неудобно, как по мне. С очками, конечно, тоже неудобства есть (зимой на улице стёкла инеем покрываются, да и физ.активностью особо не позанимаешься), но за пару десятков лет я с этими неудобствами вполне освоилась.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Очки + маска = страшное неудобство и жесть, да.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Ты ничего не должен - ни терапевту, ни абстракции под названием "Правила терапии". Делай то, что хочешь, и то, что тебе кажется нужным. И не делай то, чего не хочешь - например, если не хочется к этому терапевту возвращаться. Потому что твои чувства - это всегда правда.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо!
Угу, я вчера сама заметила, что это просто. Я чувствую, что мне это важно и я такая. Я не стыжусь себя в этом.
В том и дело, что я не борюсь с собой ради другого (чтобы выглядеть при нем якобы пристойно; меня это не волнует). Мне важно, чтобы рядом с другим я максимально полно вычувствовалась, выразилась, потому что хочется расправиться на максималках. Это основная задача.

[itty-pitty.livejournal.com]

А в связи с чем для Вас это непросто? (извините, если вопрос бестактен)

[(Anonymous)]

Л.
Элли, мне как-то неловко, что вы про тяжелое, а я с совсем другим настроением, но у меня по этой теме есть история про моего терапевта и чувствование чужих чувств. Попытаюсь ее под кат, чтобы дать вам выбор))


У меня тоже всегда была потребность "почувствуй мои чувства", довербальная травма плюс мама на меня направляла свои чувства, с которыми я не справлялась, и до моих тридцати свято была уверена, что я отвечаю за ее чувства и обязана обслуживать ее тревогу, как она обслуживала тревогу своей матери. Я же в детстве активно этому сопротивлялась, и пришлось оборвать слияние, и вместе с тревогой и контролем так же оборвать себе доступ к любви, которая там тоже была. И поскольку ощущение, что не все там яд, осталось, то осталась и потребность получить слияние без яда. В итоге я оказалась в среде таких же людей, которые под воздействием травматических обстоятельств вынуждены были развивать в себе чувствительность, либо у них изначально была такая психика. Чувствование чужих чувств там обычное дело.
У меня подруга в этом смысле левелом куда круче чем я, например, когда я жила у нее и отправлялась по своим делам, она вечером могла подходить к домофону в уверенности, что я в него позвонила, а я еще не звонила, и вот звоню. Про чувствование друг друга и общей ситуации по приветственной фразе в вотсапе не говорю уже. Причем она утверждает, что так у нее работает только со мной, потому что у нее ко мне доверие не только как к человеку и другу, такое ко многим, а еще и в том плане, что я воспринимаю это естественно и не заставляю ее сомневаться в себе и в своей нормальности.
Но для меня это правда обычное дело, я считаю, что существуют какие-то рудименты невербального общения. (Кстати, Ясон Бадридзе, когда рассказывает, как он жил с волками, рассказывает, что помимо обычных сигналов и ритуалов, типа обнюхивания или меток, или другого поведения, позволяющего считывать намерения, во время охоты волк смотрел на него и как будто передавал сигналы в мозг, и человек как будто сразу знал, что ему надо делать и куда надо вставать. При этом другие исследователи-наблюдатели, когда отмечают одномоментно слаженные командные действия во время операции, говорят " ну просто они же до этого общались-играли и знают, кто на что способен и у кого что лучше получается". И однажды наука откроет, как происходит обмен импульсами между мозгами. При этом существуют и когнитивные искажения при интерпретации этих сигналов, проекции и травмы заставляют ошибаться, поэтому непролеченные чувствительные люди зачастую барахтаются в своих психзащитах с фантазиями о всемогуществе и продают свои глюки как откровения, которые непросветленные просто не могут постигнуть, или кто со спасательским уклоном типа видят насквозь человека и "корень его проблем".
Я немного поучилась тому, как управлять своей чувствительностью на практическом уровне. Ну, это примерно, как учиться ориентироваться во времени и направлении по солнцу. Это можно делать сейчас, как и тыщи лет тому назад. Такой же желтый диск перемещается по небу. То, что на самом деле это иллюзия, и это никакой не диск и не перемещается, не значит что нельзя говорить "солнце скоро сядет" и идти домой, понимая, что скоро будет темно, а по темноте лучше не шататься. Да, благодаря тому, что кто-то усомнился в словах жрецов, что там вместо диска бог на колеснице, мы дом у нас теперь куда более комфортный и есть компас, но в каких-то простых ситуациях крутые приборы не нужны. И вот я оказалась в таком месте, где не жрец рассказывает, как договариваться с богом на колеснице и с самим жрецом, чтобы он не перекрыл доступ к солнцу, а где говорят, что есть такой желтый диск, он перемещается так, на разных широтах будет по-разному, вот такие-то есть закономерности, можно это использовать так-то и так-то.
Но поскольку я с детства любила себе разум)) я и в изучение когнитивных искажений углубилась. К сожалению, в области чувствования очень сложно проводить двойные слепые эксперименты, а в когнитивной можно, и это заземляет. И терапевта я хотела себе такого, чтоб не воспарял со мной в образах и "я так вижу", а возвращал к травме, реальным бытовым чувствам и травме, не давал убегать в защитные фантазии.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Но ведь иногда терапия бывает "процесс ради самого процесса" - в смысле, такие периоды бывают, когда мы не в состоянии увидеть изменения. А бывает, что изменений временно нет, потому что мы настолько нересурсны, что для прогресса (особенно заметного) сил нет. По крайней мере, для меня это было бы важно знать перед первым сеансом) потому что с моей тревожностью и необходимостью все контролировать меня это парило какое-то время в первые пару лет терапии, когда были такие периоды ("Прогресс! Где мой прогресс?")))