Делимся опытом

[transurfer]

Я в терапии много лет. Наполнив резервуары поддержкой терапевта, занялась легитимизацией злости. Разобрали злость как лук. Чаще всего злость проявляется в отношениях со старшим сыном. Он обычный ребенок: подвижный, с желаниями, эмоциями. С ним, в отличие от второго, очень сложная связь. С его рождением вынырнули на поверхность все самые страшные мои страхи, все травмы, все неумение проживать гнев без вреда для окружающих. Например, он иногда в потоке игры не реагирует на просьбы с первого раза. Для меня -это красная тряпка. "Он меня не слышит, Я ноль, меня не существует, Я не хочу возвращаться в детство, где это чувство в отношениях с мамой было таким страшным".

Падает красный занавес, я ору, могла ударить, тряхнуть сильно.

Учусь физически вытаскивать себя из ситуации. Работает через раз. Терапевт предлагает: прыгать, двигаться, трясти головой, крутить кольцо на пальце, понюхать что-то.

Эту злость мы разобрали со всех возможных сторон: запрет на радость от депрессивной матери и ее злость; страх исчезновения (я -ноль), с которым нужно бороться; злость, которую надо предъявлять другим.

И есть второй сын. На него злость лишена этой сакральности, что ли. Не падает красный занавес.

Два вопроса. Кому что помогает нормально проявлять злость?

Почему такая сильная привязка к старшему? Понятно, первый, все всплыло, почему на уровне механизмов. Как будто я превращаюсь в него?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Просьба к тем, у кого внутри ребенок-травматик, котоый еще не полностью обласкан и не напитан любовью: если эта тема слишком триггерная, то пока что в ней не отвечайте.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, Эль.
На последней EMDR смотрели в глаза маминой ненависти. И было ощущение, что эти разные чувства меня разрывают, не помещаются.
И если обычно в проигрывании этих ситуаций я цепенела, то здесь я дала отпор. долго маму била, царапала, кусала до крови, Потом было ощущение, что ее ненависть и любовь не помещаются, не хватает места. К концу сессии места стало как будто чуть больше. И какой-то зазор появился между мной и ее ненавистью. Дышу в зазор.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Сижу молчу

[transurfer.livejournal.com]

И я.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Мне помогает вербально. Материться. Если есть внутренний запрет на русский мат, можно по-английски. Называть тех, кто причинили боль, мерзавцами, негодяями, придурками и т.д. Погоду мерзопакостной. Еду отвратительной. Постоянно выражаю злость во внутреннем монологе, при разговорах с друзьями, когда была терапия - у терапевта.
Не знаю, насколько это нормально, но один человек довел меня до того, что я взяла со стола тарелку и грохнула ее со всей силы об пол. Желания бросить ее в него не было, а выплеснуть злость было. До сих пор приятно вспоминать это ощущение, почти как катарсис. И его лицо. До этого момента я жила в 100 % запрете быть неудобной и выражать отрицательные эмоции даже на лице (спасибо, семья).

[(Anonymous)]

Матерюсь, да. Стараюсь злость замечать во внутреннем диалоге, чтобы не фонила, а потом взрывалась, а было осознание ее.
Еще помогает не забивать дни делами. Ненавижу многозадкчность, всячески ее избегаю.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Плюсую.
Я на прошлой встрече с терапевткой половину сессии материлась, проклинала и желала смерти всем неугодным.
После встречи вышла почти просветленная и в дзене.
Злость обязательно надо выражать. Женщинам особенно, мужчинам ее не запрещают, как запрещают нам.

[fir-3.livejournal.com]

Падает красный занавес, я ору, могла ударить, тряхнуть сильно. <...> Терапевт предлагает: прыгать, двигаться, трясти головой, крутить кольцо на пальце, понюхать что-то.

Знакомая, практикующая бодинамику, дала несколько рекомендаций, мне подошло, вдруг и Вам зайдёт.
"Гиперреакция (перенапряжение) на стресс: распирание верхней зоны, всё убыстряется.
Выход из состояния – дыхание с акцентом на выдох, двиганье стен, йога.

Гипореакция (перерасслабление): замедление, минимизация активности до полной остановки.
Выход: три вдоха на выдох, микродвижения, единоборства, африканские танцы.

Усиление расслабления приводит к активизации, усиление напряжения – к расслаблению."

[(Anonymous)]

ТС

О, спасибо. Это интересно. Надо поискать поподробнее. Вы сами применяете?

[fir-3.livejournal.com]

Не умею отвечать на скрытые комментарии, допишу сюда:

Да, пользуюсь, практическим путём выяснила, что если «разгон пошёл» — бить подушку\пинать мебель только усугубляет моё возбуждённое состояние (тем более, что в моменте этими способами не особо-то и воспользуешься)

[(Anonymous)]

По-хорошему, нужна терапия, в которой можно выйти на настоящие и глубинные причины в детстве. Все лежит конечно же, в детстве, в перекосах ролей в родительской системе. И разбираться с этим.

Для смягчения остроты реакций и новых нейронных связей я бы еще посмотрела в сторону натуральной медикаментозной поддержки. Наверное невропатолог сможет подсказать, что можно выпить успокоительного когда резко подскакивает негативное состояние. В теле же какие-то свои реакция происходят (выброс кортизола, еще какие-то вещи, называемые умным научным языком).

[(Anonymous)]

ТС
Терапевтов два. Много лет. Начинала в когнитивной, экзистенциальной. Ушла оттуда, так как с ранней травмой эти техники никак. Интегральная и EMDR сейчас. То, где я сейчас-это огромный прорыв. От полного запрета на злость и аффекта я пришла к ощущению, что злость витальна и необходима.

[(Anonymous)]

Обнимаю вас, автор, у самой то же самое 🙄, один в один просто, и мне ещё страшнее от того что старший очень на меня похож, как будто это агрессия и не на него даже а на себя маленькую, так хочется быть идеальной мамой а не вот это вот все, я все время чувствовала отвержение особенно своих чувств, вечный запрет, и вот теперь я боюсь за своего ребёнка, что я буду тем чем стали для меня мои родственники. Меня никто не хотел отражать, мать использовала меня как помойку для своих чувств. Бабка с при проживании на одной территории могла назвать чужой, а могла вдруг хвалить, но все покупались только двоюродным, мне могли не дать например мороженного на семейном празднике, потому что купили всем детям кроме меня. Пока дедушка ездил в командировки, все было поровну, а бабка его пилила, когда вышел на пенсию, она ему не давала ко мне проявлять чувства и дарить мне подарки, к отцу тоже, дед в итоге стал пить. Я так хотела этого ребёнка, и так лажаю. Мне помогает вспомнить и остановиться, не всегда, что я в этих отношениях взрослая, а сынок - это ребёнок, отличный от меня, которому нужна моя любовь защита, а не мои требования быть идеальным, он не я, постараться не предъявлять к нему маминых требований, для этого я развесела кругом много его фото, у меня много красивых постановочных и просто детских (старший как я очень любит фотографироваться, видимо, так хочет быть отраженым) где он маленький, сейчас ему 11 и мы очень похожи внешне, эти фотки слишком "большие" , фотки в 2, 3, 5 лет очень помогают, в каждой комнате, есть. Вроде заклинания "он не я" , а я не моя моя мама, главное посмотреть на них. Я его ещё научила, говорить на ребёнка нельзя кричать, он говорит так, и не только мне в школе тоже может так сказать любому учителю, это помогает, ещё он может сказать ты злая мама, плохая, я боюсь тебя, когда ты кричишь, ему разрешаю, это тормозит меня, а у него есть оружие какое никакое, может это не правильно, но он не беспомощный покрайней мере. 🙄 Я хочу быть как Муми мама. Принимать и не осуждать. Когда его отец выходит из себя, меня тригирит ещё больше, словно это на меня сейчас орут, или ругают, к слову отца ребёнка расшатала я, за многие годы, и агрттся он в большей степени тоже на меня, но мне не всегда может высказать, он боится на меня наезжать, обижается иногда потому что я иногда не только моя мать, но и иногда моя бабка, редкая.... сыну рекошетит. Я защищаю, и не всегда по делу, тоже из детства, когда бабка лупила мою 1,5 годовалую двоюродную сестру чтобы приучить к горшку, я ее хватала подмышки и пыталась с ней убежать, мне было 3,5 она была толстая почти как я весила. В целом ребёнок как я. Я всегда могла постоять за себя, но это в основном какая-то привентивная агрессия, на опережение, что конечно не добавляло мне популярности, не хочу, чтоб мои шишки сыночек собрал. Извините, если что не так и очень много личного.

[(Anonymous)]

ТС
я поддержать. Станет лучше. Это можно разгрести. Если бы мне кто сказал, когда я только пришла в терапию, я бы не поверила. Это небо и земля. Иногда было ощущение, что я ползу и все в кровь разодрано. Толчок был после ухода из экзистенциальной и когнитивной. У этих техник есть потолок для ранней травмы. Спасибо Эль, потому что это в ее журнале я набрела случайно на обсуждение про потолок.

[(Anonymous)]

Как здорово, что вы научили ребенка говорить вам, что вы кричите, а кричать на ребенка нельзя.
Моя младшая еще говорит, сама не учила "мама не говорили грубым голосом" и учителям так говорит.

[(Anonymous)]

Л.
Это не вы превращаетесь в него, это он превращается в вас. В смысле бессознательно встраивается в сценарий ваших детских травм, чтобы удерживать с вами контакт. Все дети (иногда до старости) так делают, а вашему второму меньше уже досталось, или он больше с отцом связан.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочется вас поддержать, успокоить.Ужасы родительства прямо бич и для меня тоже.

Вы все с пт. делаете правильно, но этого не достаточно.Дело в том,что мне видится в вашем случае стоит попробовать работу с внутренними частями.Почему?При сложных комплексных травмах, происходит нарушение не только в телесном аспекте: чувства-тело-эмоции-разум, но и в пространстве сознания, появляются внутренние части.
Здесь важна работа с внутренним ролителем и внутренним ребенком.Проективно пока вы эти роли выносите на сына.
Работать помогает в этом случае метод психодраммы или расстоновочный метод или арт-терапия.

Еще если эмоция не заканчивается и вы все время ее реагируете, как жвачка,она может быть не вашей, а перенятой от другого или мета-чувством пришедшим по роду.

Я сама раньше видела бог весть что в своих детях и они мне и маму и папу напоминали, и мужа.Как это развидеть.В момент ,когда происходит перенос, я смотрю на своего ребенка и меня начинает "нести", я кладу руку себе на грудь в район сердца и вступаю в диалог с той частью себя, которая " возмутилась' определяя на ходу сколько ей лет-имеется ввиду это взрослая или детская часть, далее если вы смотрите на ребенка, подумайте, что именно вы видите в нем, глаза или шею, грудь и т.д. в какую точку на его теле вы смотрите.Если ,например, это глаза, можно мысленно представить, что между вами и его глазами находится сейчас лист белой бумаги А4, ближе к его глазам,смотрите на этот лист до тех пор пока фигура ребенка станет словно не интересной,словно все ваше внимание перетечет в этот лист.Как только это произойдет, отведите лист воображаемой бумаги в сторону от ребенка градусов на 90, можно и на 180, чтобы вы могли вертеть головой от одной фигуры к другой.У вас получится три фигуры: вы, лист и ребенок.Посмотрите на сколько теперь вам интересен ваш ребенок и насколько притягивает внимание этот лист.Разница бывает такая, что ребенок вновь словно ребенок, ничего особенно интересного, а лист как место в пространстве очень манкое,притягивающее.В травме слепляется часто то,что должно быть отдельно и рассоединено то,что должно быть вместе.
Далее лучше работать с пт.,потому что на месте листа может всплыть ситуация детская как воспоминание ( травмирующая), может возникнуть фигура человека из прошлого и вам станет понятно с кем вы путаете своего сына.Но это повторюсь лучше делать со специалистом.
Однако и само то ,что вам удасться словно развести ( вывести из ребенка, то что бесит, пугает, гневает) снять маску,ввиде листа воображаемой бумаги, с сына и облегчить ему существование на некоторое время уже будет шагом вперед и возможно даст вам почву для размышлений.

Дети нас очень любят и мы, родители, таская свои баулы иногда путаем и свою ношу передаем им.Это больно осознавать,но это так.И чем ребенок мягче, безопаснее для нас, тем больший баул мы ему даем.Ведь с теми кто может дать сдачи навряд ли можно это проделать.Это очень горько понимать, потому что и сам так жил и вот повторяешь опыт своих ужасных родителей, а ведь так этого не хотел. Поэтому кроме работы с присвоемнием себе опыта из прошлого через работу с переносом, мне помогает ночной разговор с ребенком,когда он зысыпает и с сонным поговорить,о том почему это происходит, как так случилось, о его правах и чувствах, о том как сильно люблю его.Со взрослым можно обсудить, переговорить днем, а если ребенок маленький и чтобы не ранить,лучше ночью.

Хочется еще сказать, что без ошибок нет роста, идеально не сделать ни когда, мне видится важным показать ребенку, что выход всегда есть и что ошибаются все,но нужно уметь это исправить по возможности, а если исправить нельзя,то научиться с этим жить.И здесь никто кроме нас родителей не сможет оставаться рядом, всегда быть на стороне ребенка, чтобы не случилось.И когда ругаетесь, ссоритесь и когда радостно и хорошо.Ссоры тоже нужны и важно научиться выдерживать в них тяжелое, не умирать от этого.
Вы хорошая мама, ваши дети с вами и мне хочется верить, что вы обязателно найдете пт.,который поможет справиться с ситуацией.

[(Anonymous)]

ТС
!!! Какая крутая техника с белым листом. Спасибо.

[(Anonymous)]

ТС
Расстановки делали, с мета-чувством работвли в прошлом году, очень мощно до прабабушек, где было много передано и не прожито.
С субличностями тоже работаем. У вас есть опыт? Можете поделиться?

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня есть опыт, но я имела ввиду не пробабушек, то как ваша часть детская связана с той историей про травматический ваш опыт,который вы все еще вытесняете в сына.

Допустим вы видите фигуру матери в ребенке, выводим ее из ребенка, смотрим на нее понимаем, что на нее отзывается ваша девочка ( определяем возраст) выводим ее, отдельно от себя, теперь вы можите видеть историю из прошлого со стороны.Затем белый лист можно приложить к девочке и вывести фигуру из нее, чтобы понять что мать видела в вас....как вариант.
Или на листочке останется ее гнев и отвернув листочек,вы выйдите из под ее проекции.

Или...если отзывается ваш внутренний взрослый ,посмотреть ,что из поведения матери он присвоил...

Много вариантов в целом.Я давно в терапии и каждый раз бывают ньюансы.

С психодрамой, найти фигуру которая злиться, вывести на стул, найти фигуру которая ее критикует или сдерживает, тоже вывести.Найти фигуру кто за этими обоими наблюдает.Иногда это жертва, иногда ребенок.Как правило каждая их фигур связаны с телом и занимают его не все,а только части, определить это перед растождествлением.Когда выведите на стулья, понять про что разговор, возраст, основные фразы, затем идет принятие и ребенка своего можно забрать из истории вместе с опытоп, и отделиться от ситуации границей.

Арт-терапия. Представьте что есть сказачное существо которое вас заколдовало,заставило злиться,пофантазируйте нарисуйте его.Создатель ,который вас заколдовал, он что-то про вас знает, подумайте зачем он это сделал?
Создателя-сказочное существо важно рассматривать ни как врага,но как друга,он словно хотел защитить например вас.
Теперь вторая часть. Важно присвоить себе образ создателя и поставить себя на его место,рассказать историю о себе через призму нового.
Например, создатель д.Мороз, он замораживает моего внутреннего ребенка,чтобы он не двигался и не убежал, это не свобода,а хочется свободы.
Присвоение: я останавливаю себя , потому что мне страшно быть сепарированной.Я обездвиживаю себя в зависимости.
Ньюанс.Избавиться от симптома( злость как решение), избавиться от вн.ребенка.Телесный симптом закрывает основную потребность.

Что делать.Позвучать как злость.
Подвигаться как злость,что ей хочется когда она так двигается.
Подумайте,что поменяется если злости не будет.
Какие чувства стоят за злостью.

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня первые лет... четыре? пять? терапии по жизни мне свойственное (огромное и постоянное) количество злости не снижалось. Иногда это был гнев, иногда ярость, иногда еще что-то. Ситуация изменилась, когда я в терапии перестала фокусроваться на злости. Потому что она же не про саму себя. Злость, как и другие чувства - симптом того, что это чувство вызывало. Может, и вам это пригодится - убрать фокус с вопроса "кому что помогает нормально проявлять злость" и остаться с фокусом на "Я ноль, меня не существует, Я не хочу возвращаться в детство, где это чувство в отношениях с мамой было таким страшным". Ведь это и есть начало начал, и имеет смысл лечить не симптом, а то, что его вызывает. Вы ведь уже находитесь с пониманием того, что становится катализатором таких тяжелых моментов, это огромное приобретение. И это очень объемная тема, с ней вряд ли можно быстро справиться, поэтому обсуждение этого "Я ноль" с терапевтом, наверное, еще и еще и еще будет требоваться. И не только в том месте, где этот "ноль" вызывает злость (может и совсем другие чувства вызывать, самые разнообразные и всегда мучительные).
У меня тоже злость, гнев и ярость вызывало это "Я ноль, меня не слышат, меня нет для этого мира", знакомая история(((

[(Anonymous)]

А сейчас, как вы реагируете, когда вы ноль и вас не слышат? Можете поделится😊

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я сейчас могу чувствовать одиночество в такие моменты, если речь идет о самых близких и дорогих мне людях (их двое)). Я ощущаю, будто мы на разных планетах находимся, и они могут ни разделить мои чувства, оказавшись "рядом" со мной, ни даже понять их. В ходе терапии я как бы "расклеилась" с миром и стала отчетливо ощущать, что в такие моменты чувства людей, их состояние - про них, а не про меня. Если это те самые любимые двое, я могу испытывать сострадание к ним (ведь такая реакция, которая раньше рождала во мне чувство "я ничто", берется от их очень тяжелых мучительных состояний в этот момент контакта). Если я не в ресурсе - ну, просто испытываю сожаление по поводу этих разных планет и начиная себя беречь в этот момент. Если тема нашего общения не про самое драгоценное и важное во мне, параллельно думаю, что буду сейчас менять свою реакцию и поведение и объем присутствия в контакте, потому что они в этой точке не выдерживают (а я уже выдерживаю благодаря терапии, и мне не требуется для этого усилий). Если это не близкие люди, хоть и важные для жизни, типа начальника, то сразу начинается реакция "С какой стороны зайти, чтобы он меня услышал и я получила необходимое в работе, потому что та сторона, с которой я зашла, для него находится в мучительной зоне, это неэффективно". Как-то так.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо. Я палю из всех пушек. Whatever works. Основное направление работы-да, уход от "я-ноль". Но иногда нужны техники экстренного торможения.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Понимаю, да( Сил вам!

[(Anonymous)]

ТС
можете рассказать про свою терапию "я-ноль? "

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я как-то думаю, что любая (долгосрочная) терапия - всегда про это, про что бы она не была технически. Потому что вот любой ребенок васегда рождается со знанием, что он - ценность. Потом в ходе общения со своими взрослыми это знание очень часто разбивается об их несовершенную реальность и замещается лже-знанием "я - ничто". А в терапии мы как бы возвращаемся в ту пору, когда это лже-знание формировалось, и получаем все то подтверждение себе как ценности, которое мы должны были получить в детстве. У меня это началось просто с того, что оказалось, на первой же сессии, что я могу страдать, плакать, говорить о своем страдании, и меня будут бесконечно слушать, не внося себя, и не пытаясь меня "спасти" или, вернее, немедленно отменить меня с моими непереносимыми для других чувствами в этот момент.

[jelsomina.livejournal.com]

Вы прямо как с меня писали, один в один и тоже только со старшим ребенком. Причем и причины и следствия.
У меня еще "нелюбовь" к этому добавляется.

У себя выявила причину, что дети совершенно разные по характеру, и старший как раз
- сильно похож на меня
- более закрытый (даже обнять иногда не дается)

Младший более отходчивый, более веселый и "залюбит" до смерти, то есть сначала "не слышу", а потом лезет с обнимашками " я тебя люблю. Мне как кинестетику с большой потребностью тактильных ощущений с ним все проще решить именно из-за наличия таких моментов. Ну и возраст возможно тоже все-таки играет роль.

[(Anonymous)]

ТС
спасибо, что поделились.
Мне легче знать, что я не одна.
Потому что в окружении, кроме сестры, котрая сама в терапии, никто даже представить не может, как это.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Мне кажется, когда злость уже затопила волной, мало что можно сделать. Ну пнуть диван вместо ребенка, но ребенок всё равно рядом и это всё равно стресс. Лучше заранее не накапливать столько злости.
Во первых протоколы общения. Может у вас ребенок действительно не быстрый и склонен зависать? У меня например очень медленно реагирует, но меня логопед научила, если ребенок в игре меня не услышал, не повышать голос, а подойти и дотронуться. За плечо или по щеке погладить, тогда он отвлекается, смотрит в глаза и вот в этот момент говорить. Так я вижу, что он меня услышал. Далее, если услышал но не делает, я считаю. Т.е. говорю "я сказала вот это, три", потом "два, ты не сделал". У ребенка есть время на раскачку, у меня есть время успокоиться, ну после тысячи повторений ребенок реагирует на ключевые слова и делает. А то раньше меня вообще выносило, я ужасная мать, меня даже ребенок игнорит, без родительского авторитета он закончит алкоголиком и бандитом, надо срочно всё исправить!!!!
Во вторых ваша боль. Вот это вот я-ноль очень глобальная установка, она наверняка есть во многих ситуациях, а на ребенка выливается как на самое слабое звено. С ней обязательно надо работать на терапии. А вне терапии её можно отслеживать. Представьте это как регулярное измерение температуры. Вот сейчас вы себя чувствуете на сколько? От ноля до десяти. Поговорили с мамой, теперь на сколько? В транспорте толкнули 5 или 7? Когда цифры становятся высокими, надо сбрасывать напряжение не дожидаясь взрыва. Погулять, пожаловаться, может чай попить, может с мамой поругаться, она больше заслужила. Профилактика. ))

[(Anonymous)]

Спасибо, что расписали подробно про "время на раскачку- один, два". Уношу в копилку.
И про отслеживание температуры.
Господи, я не одна.
Одна из последних сессий закончилась, что я была борцом сюмо. Огромным, медленным, очень сильным. Я не ноль.

[(Anonymous)]

ТС

[(Anonymous)]

Если я отдохнувщая, то красные тряпки не работают, они у меня тоже есть. Могу потрать, уйти, там подышать и вернуться..Детей трое и вытаскивают разное.
Не знаю, сколько вашему младшему, но еще может все поменяется и со временем он тоже "вытащит что то из вас и другое"...
Когда злюсь примерно так же себя веду, но очень боюсь это нести терапевту. Во первых где то прочитала у терапевта, если вы проявляете "насилие" к детям то я обязана на вас донести. Во-вторых я вскользь поднимала темы детей, мне бывало стыдно за них и они меня раздражают, и мне показалось что, терапевты в ней были слабы.
Серьёзного разбора не было.
Из успешного, у старшей было воровство, потом мы поговорили с терапевтом и меня перестало так сильно накрывать. Во мне больше страх говорил, что она превратится в воронку. Но тогда мы только переехали и ей не хватало нашего внимания..
Я поняла, что в такие ммоменты импульсивной злости много слияния и плохо с границами.и это все от родителей блин..
Еще что интересно, меня как педагога дети в школе не раздражали, там у меня вагон терпения и понимания..а к своим много слияния и больших требований.

[(Anonymous)]

Мне в своё время очень помог курс института Ньюфелда «Понимать детей». После этого перестало забрало падать на ребёнка, как бы он себя не вёл и не реагировал на меня. Бывает сложно, что-то раздражает или злит или огорчает, тем более, что сейчас он уже подросток и таких ситуаций много. Но, после этого курса я совсем перестала воспринимать это на личный счёт, очень здорово отстроилась вертикальная позиция: я родитель - он ребёнок, он от меня зависит, как я когда-то зависела от своих родителей. Это вызывает много сочувствия к нему, появляется бережность. В общем, хороший курс именно для решения проблем с родительской агрессией, рекомендую.
Сейчас я из травмы часто реагирую на слова и поступки мужа, именно что забрало падает и меня несёт. С мужем мы в горизонтальных отношениях и на него моя травма легче проецируется. Очень помогает если ему удаётся не провалиться при этом в свою боль, а сказать мне, что он меня видит и слышит. Но бывает, что для него это тоже невозможно, он попадает в свои аффекты.

[(Anonymous)]

Ещё вспомнила, что есть неплохой проект Agressia.pro
Посмотрите, у них много материала полезного. Я сейчас в терапии с психологом, который работает в этой команде. Мне прямо сейчас про родительскую агрессию не так актуально, но она на первой встрече упоминала, что многие клиенты к ней приходят именно с этим запросом, через сайт этого проекта.

(frozen)

[(Anonymous)]

Не автор топика.
ОШО Динамическая медитация, социальная медитация АУМ Вереша, нео-райхинские пульсации - это все эффективные способы прожить и выразить, и сегодняшний и тот самый, застарелый, который провоцирует сегодняшний, гнев.
А главное вы можете это сделать в абсолютно безопасной для всех обстановке. Никто из окружающих от вашего "высвобождения" не пострадает.
Когда я делала все это первые разы, то у меня было ощущение, что я по 5 кг груза за раз скидываю. Вдруг мир оживает, перестает быть тяжелым и гнетущим. Хочется улыбаться и радоваться. Это из того, что чувствуется сразу, а более глубинные изменения разумеется тоже наступают, для этого требуется некоторое время.

(frozen)

[(Anonymous)]

Вы в терапии?

(frozen)

[(Anonymous)]

Да. Это как-то противоречит медитациям?

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Отлично )))

(frozen)

[(Anonymous)]

Ахаха. Как мне повезло - зайти впервые, и сразу приведение).

(frozen)

[(Anonymous)]

Ошо далёк от психотерапии и ни как с ней не связан, он же про религию. Медитациям не противоречит, противоречит идеям журнала.

(frozen)

[(Anonymous)]

Ох... он вообще не про религию.
И ничего из того, что он делает никак не противоречит принципам терапии, скорее дополняет друг друга.
В любом случае, выше я поделилась своим опытом, в похожей ситуации как у автора, когда не знаешь, как быть с гневом. А расфасовывать все по категориям куда это относится или нет, я не буду. Если что-то противоречит правилам этого жж, то об этом мне сообщит владелица журнала, полагаю).

(frozen)

[(Anonymous)]

Знаете в нем много эзотерики и добродетели, что он проповедует? Он разрешает злиться на родителей? Травматику без собственной опоры он может очень навредить.

(frozen)

[(Anonymous)]

Кука

Про Ошо если не путаю, то писали здесь что он муд-к.
Для меня он больше такой Лабковский от йоги и индийщины.

Про уточняющий вопрос я с вами соглашусь что травматикам заниматься подобными практиками нужно только при наличии терапевта. Более того, хорошего, надежного и умеющего работать с сильными чувствами терапевта. При мощных практиках могут такие травмы и состояния повылезать, что справляться будет тяжело. Иногда такие вещи заканчиваются ретравмами и сильнейшими депрессиями. Бывает случаи когда на ретритах и эзотерических фестивалях люди в такое состояние вылетают, что их потом еле откачивают.

Можно обойтись и без таких последствий, но потерять заземленность и уплыть в эзотерическое мировоззрение. Не имея опоры на терапевта, начать опираться на гуру, семинары и эзотерические идеи. Все таки сопровождение терапевта очень заземляет, помогает прожить чувства и лучше разобраться с тем, что происходит.

А имея надежного терапевта, любые дополнительные практики только в радость. Получается многосторонняя и эффективная работа.

(frozen)

[(Anonymous)]

Кука

Дополню немного мой предыдущий комментарий. Вовсе не значит что все, кто занимаются медитациями, должны иметь психотерапевта. Бывают люди, которым медитации (и самые мощные) прекрасно заходят и помогают без терапии. Как правило, это не сильно порушенные, сохранные люди, либо бесстрашные, достаточно легко переносящие боль и неопределенность, у которых трансформация прекрасно идет через действия и переработку. Но такие люди вряд ли станут искать терапию и придут в этот журнал. У травматиков тело забито вытесненными и непереносимыми чувствами. При использовании мощных техник без наличия поддержки или не имея опыта справляться с тяжелыми состояниями, либо может хлынуть то, с чем будет сложно и невозможно справиться, либо наоборот, тело бесчувственно заблокируется, и человек будет говорить что ничего не чувствует, ничего не получается, и разочаруется в результативности техники или в самом себе.

(frozen)

[(Anonymous)]

Я ни автор ветки, и ни второй, и ни третий аноним. Назовусь Кукой.
Здесь как-то тему медитации обсуждали в "делимся опытом", и пришли к выводам, что сами по себе без терапии медитации травматикам чаще всего не подходят. Почему - не помню. То ли от того что могут подняться такие вещи, с которыми человек сам не справится (в подсознании травматика много боли, ему нужна поддержка и контакт). То ли наоборот, защит много и расслабиться не получится. И с тем, и с тем согласна.
Я еще несколько аргументов могла бы привести почему травматикам медитации могут не подойти (не помню, писала ли я их в той теме), но не сейчас, т.к. сейчас настроена на другие, и не до этого.

Если можно, расскажите какой срок практикуете, сколько времени тратите на практику (в день, неделю, месяц)?

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Я замораживаю эту ветку. Ошо вообще-то в первую очередь проходимец.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я уже научился ни на никого не нападать физически, и выражать злость безопасно, но года 2 ушло на переучивание. У меня бывали ситуации только с мужчинами или животными (детей нет, а женщин я почему-то боюсь бить). Сейчас, если мне хочется кого-то ударить или толкнуть, больше всего мне помогает просто спокойно рассказать про это. Если я описываю своё желание, то делать это уже кажется не обязательным. Помогло и то, что я подсказывал своим близким методы, как эффективно защитить границы от меня без крупных затрат энергии с их стороны. Это не перекладывание ответственности, это расширение их выборов, как можно реагировать.

И я заметил, что мой внутренний ребёнок был неимоверно рад, когда у меня пропало желание бить животных. Я уже пост-фактум понял, что он это всё примерял на себя, так как маленькие дети похожи на животных. Он оценивал, безопасно ли при мне играть и можно ли довериться. Радость внутреннего ребёнка была таким крупным бонусом, что помогла мне решить вопрос окончательно. Теперь, если я вижу, что животные заигрались и что-то порвали, я чаще думаю что-то типа "о, живая душа в доме!" и меня не злит.
Ещё мне внутренне помогает заниматься реабилитацией диких животных, там учишься и отпускать ситуации, и не подчинять себе других, когда о них заботишься, но и прокладывать жёсткие границы тоже.