Делимся опытом

[transurfer]

Привет! У меня вопрос достаточно короткий :) Хочу узнать, как в ходе терапии у вас изменились отношения с сексом и сексуальностью, какие инсайты случились? Благодарю за ответы и публикацию!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я узнала, что есть такая вещь как "взрослая/зрелая сексуальность", когда желание вызывает весь человек целиком, в совокупности его тела, характера и личности. В отличие от незрелой, когда желание вызывают параметры его тела.

Еще я узнала, что я демисексуал. Раньше я думала, что все такие (а кто не такой, у того сбои в психике). Оказалось - к моему глубочайшему удивлению - что далеко не все.
Чувствовала себя примерно как крайняя змея справа:

[swan-the-snow.livejournal.com]

Читаю и мне и радостно и грустно,как той змее про которую вы пишите, по ходу я тоже демисексуал.
А я то думала... а-ха-ха🤣🤣🤣🤣, простите это я над собой.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня всегда желание вызывает только весь человек целиком.
Из-за навязываемой всюду активности половой жизни (и, конечно, обязательно с мужчинами), я долгое время думала, что, наверное, со мной что-то не так.
Потому что я никогда не испытывала настоящего влечения к телу только, я не объективирую людей.
Приятно узнать, что все это время со мной все было ок, и даже более того - к моему уровню приходят в терапии.

[nokke.livejournal.com]

что я демисексуал, я узнала и без терапии -))) была вполне довольна, что есть и такое определение, но ничего в моей жизни это не поменяло...

[(Anonymous)]

Я конечно погуглила, не знала такого термина. Насколько поняла из быстрых источников, это когда важен эмоциональный контакт, без него нет сексуального влечения.

[libertarianne.livejournal.com]

Какой классный короткий вопрос! Я в личной терапии поняла, что путь до возможности контакта со своим настоящим сексуальным я был похож на чистку луковицы. Столько слоев надо было снять и осознать, что многие из "моих" идей о своей сексуальности ко мне ни имели отношения. Ну и корреляция- по мере взросления в терапии росла способность себя слышать и понимать как сексуального субъекта... И также слышать и видеть партнёра как субъекта, а не объекта.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

перестала западать на жестких и даже жестоких доминирующих партнеров, тепло и нежность стали тоже чувствоваться как секс (раньше нет, сексуально было только то что больно и с элементами унижения).
стала вступать в отношения с мужчинами, до терапии много лет были только женщины, мужчины привлекали, но сексуальных отношений с ними боялась (хотя когда-то в молодости была замужем).

[radioactivez.livejournal.com]

Как только тело "присоединилось" к голове, то есть включилось в процессе терапии, прорешались вопросы мужественности и ориентации ( у меня не было с этим больших проблем. но в нашем обществе страдания по этому поводу просто неизбежны, ибо оно довольно жесткое и жестокое). Я присвоил себе и телесность и все эмоции по кругу от ярости до печали.
Выяснилось, что я кинестетик, и я с любопытством узнал, что именно кинестетики выбирают в качестве защиты "отключение" тела. И то правда. когда ты все ощущаешь буквально собой. когда ты сенсорный насквозь, сплошь физический такой, осязание - ведущее чувство, (звук на втором месте у меня, а зрение всего лишь на третьем), то живешь словно без кожи в электролите. И нужно много мужества и навыка так жить.
И сексуальная энергия, энергия желания осязается как поток, сопряженный с творчеством и самой жизнью, Эрос, противостоящий, противопоставляемый Танатосу (смерти).
Я в восторге от того, какой бездной может быть чувственность - от тонких, с волосок, ощущений до захлестывающих волн.

[mumla-pale.livejournal.com]

До терапии я была очень сексуально активна и неразборчива.
После нескольких лет терапии потребность в партнерском сексе отвалилась напрочь.
Самоудовлетворение - да, осталось.
Желания секса с кем-то нет вообще.
Мой отчим был педофил, на это наложилось материнское послание "дай любому, у кого на тебя встанет". Сочетание кошмарное.
В терапии я научилась слушать себя и себя беречь, и выплыло, что секса я не хочу совсем.
А так-то я бисексуальна.

[transurfer.livejournal.com]

По моим наблюдениям, сознательный целибат - это необходимый этап в терапии, когда идет работа с сексуальностью. Когда человек разгребает все, что ему про секс навязали, и все защиты, которые он в нем выстроил, то приходит к точке ноль, где нет ни желания секса, ни самого секса. Это чистый лист, на котором еще не написана собственная, уникальная история. И это здорово.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ничего себе короткий вопрос)
Да вся моя терапия (ну хорошо, не вся, но добрая половина) — про секс.
Я пришла когда-то, больше десяти лет назад, в мою первую терапию с запросом, что отношения не складываются. Причем "отношения не складываются" — это не значило в моем случае, что я вступаю в неподходящие отношения. Мне было уже к тридцати, и никаких отношений у меня в принципе никогда не было. Что неудивительно, потому что заниматься сексом я могла только оглушив себя алкоголем до практически бессознательного состояния.
После первой терапии я вышла замуж. У меня и к первой терапии есть вопросы, и в отношениях с мужем есть вопросы, и уж точно миллион нерешенных проблем осталось с сексом, но всё-таки это очень наглядный показатель эффективности терапии — женщина, которая могла заниматься сексом только со случайными партнерами и под анастезией, вступила в брак и занимается сексом с мужем вовсе даже в трезвом виде.
Сейчас я психоаналитической терапии, и хотя пришла не с вопросом про секс и сексуальность, но всё равно мы постоянно говорим с тер про секс. Я думаю, что мне поэтому и комфортно в психоанализе, что тут всегда можно с терапевтом про это потолковать.
За три с половиной года этой терапии у меня тут главный итог, что я всё-таки почти совсем перестала думать, что я не должна всё время гореть от желания и постоянно испытывать бомбические оргазмы, чтобы иметь право называться полноценной женщиной.

[transurfer.livejournal.com]

Еще один момент добавлю. До терапии у меня был очень плохой контакт с телом. Я была как бы сама по себе, сидела в "высокой башне из слоновой кости", а тело само по себе, где-то там внизу болтается. И это на фоне того, что психика тоже была фрагментированная, с потерянным контактом с собой. В таком состоянии было достаточно легко вступать в сексуальные отношения, потому что, вроде как, другому человеку отдаешь тело во временное пользование, но не саму же себя. Я-то в это время по-прежнему в башенке. Типа того, что "ты получил мое тело, но душу не получишь" (последствия сексуального насилия сказывались).

Когда я себе присоединила и себя, и тело, то и восприятие секса изменилось. Я теперь целиком в себе присутствую, и тело - тоже часть меня. Вот так кому попало уже себя даже обнять не дашь, не говоря уж о чем-то большем, потому что обнимать и все прочее будут уже не какое-то там тело, которое далеко и неправда, а всю меня целиком, так как отдельно от души тело уже не идет, все идет одним пакетом.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Главный инсайт моей жизни, связанный с сексом и сексуальностью - что меня не привлекают мужчины. И никогда не привлекали.
"Спасибо" гетеронормативному обществу и навязанной гетеросексуальности, что я узнала об этом в конце своих 20-ых, а не раньше.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Круто! Так держать.:)

Всегда радуюсь, когда женищны ставят себя на первое место в своей жизни.
В любой сфере.;))

[lavernaeldie.livejournal.com]

Наверное, если бы мне дома прям много вещали про секс, было бы намного хуже. Мне вообще почти ничего не говорили (более того, слово "секс" не произносится дома до сих пор). Но окольными путями были в мою бошку сгружены все эти идеи про грязь, неприемлемость и страшный-страшный ужас. Плюс знакомые-приятельницы, которые признавались мне, что занимаются этим только потому, что от них этого ожидают, а на самом деле вообще ничего интересного.
Но у меня больше всего штуки про сексуальность завязаны на взросление. Я вон недавно сделала вывод, что у меня все влюблённости и краши начинались либо очень далеко от дома, либо в инете (короче, там, где мама не достанет, ха-ха).

Я сбежала в Питер в 23, а через несколько месяцев случилась большая любовь (да, это тот самый человек, которого я периодически упоминаю в комментах и своём жж). И меня поразило дикое сочетание противоположных импульсов - к нему и назад. Он, конечно, тоже знатно охренел (даже не от того, что у меня не было ничего, кроме поцелуев, в мои почти 24, а от моего страха).
На терапию я уже ходила, и вот принесла этот вопрос. Тер высказала гипотезу: если человек чувствует себя ребёнком, то ему секс в принципе неинтересен, а если станут предлагать - испугается, ибо это чужеродное. При этой фразе у меня что-то щёлкнуло в голове, и я в итоге отказалась целенаправленно работать с этой темой, предпочитая делать то же, что и раньше - восстанавливаться, разгребать "семейный мусор", обосновываться в новой жизни. Взрослеть, короче.
Прошло полгода :) хотя вру, конечно, за эти полгода было кое-что - мы же все понимаем, что существуют разные практики))) (и мне нравится подход, при котором сексом считается вообще всё, что возбуждает и приносит удовольствие)
В итоге всё было хорошо :) спасибо тер и любимому человеку - он очень меня поддержал в этих всех метаниях.

Только щас сказка совсем не на весёлой стадии.
У меня почти два года long fucking distance relationship, виделись последний раз на прошлый НГ. Сейчас нет ничего, кроме фривольных голосовых сообщений, да и то время от времени. От того, что со мной происходит, либидо ухнуло вниз, цикл полетел ко всем чертям. Вчера началось кровотечение.
Потому что меня, 28летнюю женщину, пытаются упаковать во псевдовзрослого ребёнка.
Вот.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Очень отзывается про взрослость. Только я как раз пытаюсь доказать себе, что я взрослая, занимаясь сексом.
Отсюда ситуации самонасилия, когда заставляю себя, потому что не желание испытываю в данный момент, а хочу доказать себе, что "большая".

[(Anonymous)]

Я высокочувствительный травматик со слабым от природы темпераментом. Мне всегда было дико сложно подпустить кого-то к себе на расстояние прикосновения. Единственным исключением стал муж (бывший), но после его измены я закрылась совсем, не доверяю никому и не хочу доверять.
В терапии никаких изменений и инсайтов со мной не случилось, зато пришло осознание "Да, я вот такая, и это нормально - быть такой". Нормально не бежать срочно заполнять жизненную пустоту отношениями и сексом с тем, кто первый тебя захочет, нормально не "относиться к сексу проще", как все вокруг советуют. Можно принять себя как есть, побыть в добровольном целибате, дать себе время пережить, отгоревать и оттаять. Столько времени, сколько реально нужно, не торопя себя и не позволяя другим торопить.

H.

[(Anonymous)]

Л.
Я почитала про демисексуальность и подумала, что я, наверное, демидемисексуал :) у меня может иногда возникнуть влечение без эмоциональной привязанности, но чтобы заняться сексом, мне нужно иметь эмоциональное доверие к этому внезапному человеку, ощущать себя с ним в безопасности.
В юности у меня было довольно сильное либидо и много запретов и комплексов, и мне хотелось, чтобы меня кто-нибудь симпатичный плавно в этом плане приручил, как лошадку, но мое становление проходило в окружении таких же высокодуховных стесняш, а эпизодические залетные мужчины изначально заходили сверху, эдак снисходительно, чего я всегда терпеть не могла. В моих немногочисленных связях даже при моем горении все было как-то не очень так.
В терапии долгое время вообще было не до этого, плюс мы с терапевтом не зажигали друг друга в этом смысле, хотя и не отталкивали, так, на необитаемом острове может быть и. Потом в меня влюбился энергичный экспансивный человек, и его швыряло ко мне неконтролируемым импульсом, а потом он спохватывался. мне было удивительно, что я и мое тело могут вызывать такую реакцию, я поверила, что правда достаточно хороша, и когда ощущала эту мощную чувственную волну, впервые поняла как это может быть приятно - отдаваться. Начала поднимать тему сексуальности в терапии. Инсайт у меня был такой: "я сама с собой однозначно бы стала дружить, после терапии наконец скорее всего приняла бы себя на работу, а сексом с собой заниматься не захотела бы". Какие-то вещи прорабатывались, где-то терапевт рассказывал о своем восприятии секса и сексуальности как мужчины, это было новым, но часто эти темы переезжали на тему гендера, где и у него, и у меня были точки напряжения, и сразу начиналось пыщ-пыщ :(.
Потом я влетела в историю, где вместо того, чтобы трахать тело, мне начали извращенно трахать мозг, и пошла в телесную терапию. Изначально с запросом на тему сексуальности и ее отвержения, но тут опять все сползло пока на детские и какие-то душевные вещи, видимо, оно так и будет волнами. Хотя был один инсайт. Поскольку у меня довольно мамская фигура, хорошие границы и аллергия на говноманипуляции, мне периодически поступают предложения "ломай меня полностью" или "ломай меня полностью, а я буду контролировать тебя психологически". Это вызывает у меня злость и желание поломать предлагающего, но не так, как ему бы понравилось :D. Я уж задумывалась, мож пойти в платные домины, раз уж у меня так хорошо получается вписываться в мазохистические фантазии)) Но вот в телеске как-то удалось словить ощущение, что жизнь это не театр с устоявшимися амплуа, и что если я хочу другого, я могу это получить.

[itty-pitty.livejournal.com]

Огонь!

Понимаю Вас. А мне даже предлагали в домины идти)))) Но что-то мне это претит)

Насчет "достаточно хороша": я какое-то время считала себя стеснительной и фригидной даже. Пока после 2-х лет терапии не открыла в себе те зарытые импульсы и либидо. И вдруг понеслось: ощутила мощь и сразу же мужчины активизировались. Ощущала себя - видела как ощущают другие. С тех пор знаю и чувствую, что хочу и могу, нравится быть сексуальной и знаю как соблазнить мужчину. Стыда нет в этом. Хотя помню как раньше было огого стыдно.

Сейчас мужчина у меня люто сексуальный. И в первую очередь я чувствую, что во мне есть столько заряда. Я даже тут ему недавно задала вопрос, мол, "мне кажется, что либидо у меня немного", а он мне ответил: "если бы у тебя либидо было мало, мы бы даже не общались с тобой". Он знает про себя этот факт, а я в виду своих разбираемых травм порой качаюсь и меня колбасит. Ну, вот последнюю неделю либидо упало в нулину. Разбираюсь. (а упало либидо, походу, потому, что он мне тоже мозг трахает. это сильно достает и демотивирует)

[k-may27.livejournal.com]

Тема сексуальных отношений периодически в терапии всплывает. Но каждый ее разбор заканчивается на моем "секс это унижение". Попытки проиграть тему на внутренних героях-тренажерах также безуспешны. Очень тягостно быть в этом застревании.
Последние разбор внутренних завалов выявил, что во всех болючих темах я упираюсь в одно: яростный протест против навязывания мне кем-то своей воли и неизбежности подчинения чужой садистически окрашенной силе. Кажется, всеготакого слишком много вокруг. Или не кажется.
Вобщем, застряла я, буксую, далеко до инсайтов.
Накропала этот коммент в надежде, что произойдет какая-то моя внутренняя подвижка.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я поняла, что секс - он очень редко в жизни бывает про секс, он про что угодно бывает, но про секс - крайне редко. И у меня, и у других, и в жизни, и в литературе-кино))

[itty-pitty.livejournal.com]

За 5 лет терапии переработала тонны стыда на тему секса. Начиная с того, что было тяжело представить себя желающей секса (чувства собственного унижения и брезгливости было огромное) до текущего момента, где секс - это базовая "вещь" в отношениях. Текущий партнер очень просто относится к сексу: для него это база, которая есть и всегда интересно. Первый партнер, с кем нет натужности и напряжения в сексе + вкупе с большим обожанием друг друга. С ним секс - это легко и "как чай попить" в том смысле, что нет стыда, боли. Никаких намеков на телесное насилие.

Где-то год была без отношений как таковых: ни сексуальных, никаких других. Очень помогло, очень важный этап перезагрузки.
По сексуальности как таковой: из болезненных ощущений в теле перешла к очень мягким и теплым ощущениям. Стал доступен бОльший спектр чувств и желаний.

[k-may27.livejournal.com]

itty_pitty, Ваш результат впечатляет! Реальное свидетельство, что этот путь преодолим. Круто:-)
А у меня вот в этом "чувства собственного унижения" - какая-то эпическая мертвая точка. Если можно, не могли бы Вы немного раскрыть, откуда взялось и как справились с этим аспектом темы?

[(Anonymous)]

У меня, пожалуй, одним из первых ярко ощущаемых результатов терапии было, ярко появившееся ощущение сексуальности в теле. Я просыпалось утром и первое, что включалось - сексуальность, которая очень похода на витальность, желание жить. Об этом сходстве уже выше писали и для меня это было большим открытием, что чувствовать себя живой, это во многом про сексуальность! Ещё удивительно было осознать, что моя сексуальность, это то, что принадлежит только мне, раньше казалось, что она появляется, как ответ на близость подходящего партнера. В этом офигенно много радости и жизни!
Ещё за первые год-полтора очень выросла чувствительность всего, в том числе - тела. Это было очень заметно даже при мимолетных прикосновениях, а уж в сексе разница огромная. В той первой терапии, кстати, были очень болезненные качели в отношения с терапевтом и адски тяжелое завершение. Все это на фоне возросшей чувствительности ощущалось до самого нутра, прямо физически - боль, надежда, отчаяние, облегчение и т д. Но это, так, отступление.
Из секса ушло много сопутствующего стыда и прочего мусора. Как следствие, прошли боли, которые я считала фантомными - меня годами скручивало в болезненных конвульсиях после оргазма. Не могу передать чувство облегчения, что теперь мне не нужно расплачиваться такими мучениями за каждый оргазм.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Очень актуальный вопрос для меня.
Я сейчас испытываю очень сильное сексуальное влечение к нарциссу, и это моя вечная история, которая всё продолжается, и продолжается, и продолжается. И так хочется переспать с ним. И понимаю же, что всё это полнейшая *опа, но это гребанное бессознательное, и гребанная травма тащит меня и тащит. И так хочется это сделать. Я наблюдаю, что одна из моих частей очень хочет пойти в эту ситуацию, потому что ей не хватает любви, заботы, кайфа, адреналина, эмоций и секса. Она верит, что если она пойдёт туда, то получит максимальное наслаждение, и её не интересует, что будет дальше. Я уважаю это её желание, потому что понимаю, что оно исходит из чувства страдания, долгого холода, отчаяния и бессилия.
При этом есть другая часть, которая понимает, что это не тот человек, который мне нужен, что это снова и снова ретравматизация, и что идти в эту ситуацию не надо. Терапия будет в воскресенье, и мне надо до неё как-то дожить, дотерпеть и не сорваться.
Я продолжаю возбуждаться от агрессии, власти мужчины, бдсм, и всякой такой штуки про жёсткость, пошлость, дерзость, наглость. И я осуждаю себя за то, что меня такое возбуждает. Связка агрессия = любовь. Да, я замечаю всё это, при этом я чувствую такую беспомощность и бессилие перед первой частью. Если она решится, я не смогу себя остановить. Мне не помешает ни работа, ни расстояния, ничего. И быть с этим всем очень сложно. Мозг понимает, что наверное надо бы заканчивать эти отношения, потому что этот мужчина такой же, как и все предыдущие, такой же нарцисс, а я всё такая же женщина с пограничными чертами, но... но... но...
Кто знает, как остановить себя в такие моменты?))

[transurfer.livejournal.com]

Идите в жж к тане танк и прочитайте минимум 50 постов подряд, и, помимо всего прочего, увидите, что за демонстрацией силы, агрессии, грубости обычно стоит мелкость и ничтожность личности. То есть, дутый авторитет, вся самооценка которого держится на наличии у него жертвы. Часто в остальных жизненных вопросах они полные тряпки. Это важно увидеть той части вас, которой кажется, что там реальная сила.