Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Предлагаю заодно составить (шуточный) список анти-советов для терапирующихся.

Например:
- Никогда не рассказывайте терапевту о своих потребностях. Сам должен догадаться.
- Если на третьем (максимум, четвертом) сеансе ваша жизнь не изменилась кардинально, требуйте вернуть деньги.

Продолжим? :)

Comments

[elena-macarova.livejournal.com]

- не нужно лишний раз делиться с терапевтом своими трудностями, можно же справиться в одиночку, зачем грузить человека ерундой!

[transurfer.livejournal.com]

Да, зачем нагружать такого занятого человека, у которого своих проблем полно!

(к сожалению, клиенты терапевтов-нарциссов именно так и думают)

[jelsomina.livejournal.com]

У меня на этой неделе прекрасно! Как-то плавно в конце встречи подошли к подведению некоторых результатов терапии, а также еще некоторых событий, повлиявших на собственное мироощущение.
Я вижу и чувствую результат почти двух лет терапии. Я стала намного спокойнее, ушло это перманентное плохое и депрессивное настроение, учусь выстраивать границы, приняла некоторые болезненные события из прошлого и даже нашла в них определенный плюс для настоящего, меньше боюсь высказывать и отстаивать свою позицию.
Не оставляет ощущение "а так можно было?" и все еще удивляет, что оказывается радость никуда не делась, ее вполне получается испытывать.

[kotikvi.livejournal.com]

- надо просто узнать у терапевта правильные правила жизни и стараться им следовать；

- терапевт знает обо мне все, поэтому ему нужно безоговорочно доверять；

[kotikvi.livejournal.com]

Еще мне понравилось видео, опубликованное здесь, про терапевта нарцисса и его разбор. Моя первая тер допустила грубую ошибку - стала мне рассказывать про предыдущую клиентку, что она хочет сделать аборт. После этого для меня терапия с ней прекратилась. Другая тер была тоньше, она говорила, улыбаясь, “видимо что-то было в вас, почему с вами так плохо поступали” и еще “вас окружает любовь, а вы такая неблагодарнаяне можете не хотитеее принять”. То есть виктимблейминг: проблема в тебе.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Анти-советы.

-опаздывай на сессию! Так меньше времени остенется для разговоров.
-старайся больше жаловаться и рассказывать историю своей нелекгой жизни как было, ведь запрос на терапию это повод заглянуть в свой внутренний мир, а так можно не брать на себя ответственность,пусть пт. чинит то ,что ему кажется и видится.
-никогда не говори пт. о том,что чувствуешь, пусть сам догодается.
-никогда не устраивайся удобно, не проси воды если хочется пить, не просись в туалет, сумочку держи в руках,пусть видит как ты хочешь быстрее все закончить и качество тебя не волнует.
-не прислушивайся к пожеланиям пт., зачем тебе заземлятся, искать ресурсы.

С новым пт. ищем общий язык, она пока все еще пристально вглядывается в меня.Я довольна,пт. дала признание тому что грудничковая травма закрылась и я где-то на уровне подростка, мне было важно услышать от новой пт.это.Работали с вн.родителем в плане поддержкиподростка, выдерживания его максимализма.
Было открытие,что учительница сына как-то по ощущениям связана с аккушеркой, когда я была беременна им.И сейчас я так же сражаюсь за сына, как тогда в беременность,как будто я все еще не верю,что мне не сделают мед.аборт из-за вилки в анализе гормонов( срок беременности так и не смогли определить) и по причине возроста не сделают кесарево,а дадут самой родить.С первым ребенком была очень похожая ситуация, И с учителем тоже.
Почему это повторилось и откуда ногирастут?С этим ушла, теперь думаю.Однако стало легче.

[elena-macarova.livejournal.com]

О, про опаздывать на сессию - рабочий совет, проверено) Я бы даже сказала - вместо того, чтобы обсудить то, что о чем-то трудно и не хочется говорить, лучше просто опаздывать. И отказываться говорить об опоздании, вести себя как ни в чем не бывало

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе было 2 встречи с тером. Приняла решение до конца года ходить 2 раза в неделю, ибо совершенно не вывожу происходящего в отношениях. Много всего всплыло и меня выносит капитально. Вот и эти 2 встречи плакала.
Много насилия в прошлом в близких отношениях и теперь состою в отношениях, где хорошее перемешано с эмоциональным насилием. Плюс на этой неделе были сильные позывы порвать отношения, но осталась в них. Во-первых, такое уже проходила, во-вторых, тут надо действовать иначе.
Из того, что успокоило: рвать ничего не нужно (ощущение, что отрываю кусок от себя, а я проходила это и это настолько больно, насколько можно представить), зато можно весь фокус сместить на рост собственной автономии. Методично распутывать каждый шаг.
Вот и на встрече мы с тером распутали 1 кусок. Прям отыграла на встрече то, что в отношениях происходит. И терапевт тут же залечил. Дал другое, отличное от того, что в реальности, отношение. Разница ощутима! Опора ощутима. Новое отношение - ощутимо. Появилось в опыте другое, совсем другое. И это, пожалуй, именно то, за чем и стоит приходить в терапию: за новым, бережным отношением к себе.

[welshalmitra.livejournal.com]

Поняла на этой неделе, откуда у меня такие проблемы с контактом с людьми, и заодно что же меня такой большой процент «радостей» вообще не радует. Все потому, что мой внутренний выживальщик запер мою внутреннюю девочку в замке и вообще, совсем, не допускает ее контакта с окружающим миром.
Делает он это при этом, исключительно от желания защитить. Потому что от всего, что он взял на себя, у него была защита (в виде - спасибо бабушка - обесценивания). Но потребность в контакте он оставил у девочки (выживать с ней откровенно говоря не удобно). А обесценивать девочку он не может. А других способов справляться с тем, что когда важным для нас людям на нас наплевать - это очень, очень больно, у него тоже нет. Вот он и решил, что проще всего, не приносить девочку в контакт с миром вообще. Потому что он один то к людям не привязывается.
Мысль о том, что для девочки нет разницы между «на меня всем наплевать, потому что мама и бабушка сломались» и «на меня всем наплевать, потому что никто не знает о моем существовании», ему конечно в голову не пришла.

Еще думаю о том, что надо менять терапевта… Сама необходимость меня не беспокоит - проработали мы всего ничего, и за время ее отъезда я поняла, что мне больше помогло общение здесь в перекличке, чем разговоры с ней. Да и я увидела о ней несколько отрицательных отзывов…не хочется рисковать.
И на этом месте я застряла в ступоре, потому что я даже не знаю, с чего начать поиски. Мне по сути нужен кто-то безопасный и, не знаю, живой? принимающий? Потому что основных запроса у меня сейчас это показать психике, что контакт с другими людьми может быть безопасным и радостным (тк люди не ограничиваются нарциссами и глубоко депрессующими). И тут у меня начинается ступор, потому что как с такими критериями кого-то выбирать - непонятно. Посмотрела на фото терапевтов на b17, но а) почему то большинство фоток там крайне плохие - постановочные, плохого качества и почти всегда с каким-то крайне серьезным, чуть ли не скорбным лицом и б) я в Питере, поэтому даже если туда добавить критерии что я хочу относительно молодую женщину, то выбор все равно остается огромный, прямо глаза разбегаются. Сунулась было на ru_therapists но там в Питере одни отрицательные отзывы, а под парой положительных - отрицательные комменты. Сложно вообщем.

[(Anonymous)]

А.а.

Я была у двух разных тер на этой неделе.
Первая тер (с опозданиями которая) начала работать с моей детской частью. Это был очень хороший и ресурсный опыт. После сессии было ощущение наполненности и тепла и надежды. Эта тер сказала, что внутренняя часть-защитник не дает прикоснуться к чувствам, от этого есть как бы запрет на положительные чувства.

Вторая тер работает с нарушениями привязанности и я решила у нее остаться. Она не опаздывает, у нее очень продуман кабинет, всегда есть вода, теплые носки и так далее, но она грубовата что ли. Я чувствую (только второй раз у нее), что она проверяет общими фразами мое состояние, проводит диагностику, но как-то пока непонятно. Надо пробовать и остановиться пока на ком-то одном.

На этой неделе я с ужасом отследила, как изматываю себя, как не умею разбираться в своих чувствах и вообще не представляю, что с ними делать. Я осознала, что, по-видимому, не испытываю чувств к человеку, с которым давно уже в отношениях, но стараюсь это задавить, стараюсь переждать, что вот-вот чувства появятся, что это я что-то неправильно понимаю. При чем человек ко мне очень хорошо относиться, вот я, наверное, так себя и принуждаю, что бы «отплатить» за хорошее отношение. И проблема в том, что я иду с этим на терапию, что бы разобраться в своих чувствах и когда слышу, что есть часть, не позволяющая чувствовать что-то хорошее, это вселяет надежду на то, что я вот сейчас проработаю, сниму блок и чувства появятся... То есть не уверена в том, что уже есть, не доверяю себе, п несу на терапию... Меня сейчас ужас охватывает от этой ситуации. Я не могу представить себе сказать о своих внутренних переживаниях человеку, но чувствую, что надежда на внутренние перемены по отношению к нему угасает, что я себя принуждаю, и надеюсь из страха на перемены. Мы очень далеко в зашли в наших отношениях, я нахожусь в постоянном напряжении и диссоцииации. И все жду, что терапия мне это выправит, ведь человек хороший и один из немногих, кто ко мне хорошо и бережно относиться. Но я уже длительное время в таком напряжении, что говорить о качестве отношений для меня сложно. С другой стороны, если партнер показывает заботу и нежность, в этот прямо момент я расслабляюсь, но потом опять. Как будто не из меня что-то идёт, а я реагирую.
Все это очень грустно. Я ощущаю себя гадко, но ничего не могу с этим поделать.
Чувствую, что и себя обманывала ошибочными ожиданиями от терапии меня починить в этом плане и заменить отсутсвие чувств на чувства (если полагать, что в этой части блок).
Вообще мне кажется, что за всю свою жизнь я не испытывала любви. Я думала, что моя любовь очень спокойная, расслабленная, но оказалось, что это вообще какое-то черти что, которое я усиленно стараюсь игнорировать, не замечать и переделать.
Я не знаю, над чем сейчас в терапии работать, потому что чувствую, что в этой теме обманываю себя. Я хочу, что бы терапии помогла мне развидеть то, что я вижу и расчувствовать это. И что бы чувства появились. И ещё мне очень страшно и стыдно.

[k-may27.livejournal.com]

Анти-советы:
- всегда помните, что терапевт нормальный, а вы - нет;
- не обольщайтесь: со стороны видно, что ваши проблемы надуманны, преувеличены и вообще детские; терапевт вот понимает прекрасно, даже если вида не подает;
- заботьтесь о своем терапевте, ведь он так устал от вашего нытья: на сессиях говорите поменьше;
- старайтесь не обременять терапевта своими вопросами между сессиями: его время дорого, а серое вещество вообще бесценно, и кстати, электронная почта плохо работает;
- не забывайте извиняться, что по многу раз проговариваете одно и то же.

***
Это все конечно "анти" - но это история про меня...
***
На этой неделе была прекрасная сессия (я утопила пт в своем словесном потоке). Удалось выработать вполне годный протокол поведения в (в очередной раз!) изменившихся условиях по работе. Собственно, когда этовсе свалилось на меня - я трое суток барахталась в гневе и обрывках мыслей, будучи не в силах абстрагироваться и мыслить здраво. В какой-то момент даже написала запрос в ДО. Однако, проблема была удачно разобрана по слоям на сессии, поэтому запрос в ДО потом удалила. Вобщем. магия журнала Эль снова сработала:-)
Прошлая неделя была очень интенсивной в плане внутренней работы. На этой неделе перестроечные процессы ушли вглубь, я загрузилась кучей профессиональных задач и взяла лихой темп. Родился важный вывод: я загружаю себя раб/проектами сверх меры, чтобы улучшить контакт с телом. Договариваться с собой насчет просыпаться без будильника уже хорошо получается. Теперь к этому добавилась процедура "уговорить себя продуктивно поработать".
Все-таки организм мудрая штука! И потихоньку "идет на контакт", видимо привыкает, что мозг ему не враг. Например, не кормит глютеном и сахаром (уже 28 дней глютен на минимуме, результат поразительный! тело легкое, сил прибавилось, голова ясная) и старается есть медленно (пришло в голову, что быстрое запихивание в себя еды - это родительское "на, только заткнись". Нафиг такое наследство!). Или использует духи/мажет приятными кремчиками (вообще революционная мысль: "у девочек больше способов получить кайф от жизни, например в части запахов и текстур"; и да, внутреннего мальчика с восторгом от запаха горячего автомобильного мотора или фактуры брашированной древесины это не отменяет нисколько:-) ).
Продуктивный период жизни однако.

[davarix.livejournal.com]

у меня как-то хреновато сегодня сессия прошла. Я принесла тему (самодиагностику аутичности/шизоидности), про которую уже давно думаю и встретилась с сопротивлением у пт ее обсуждать, не активный отказ, а так сказать не поддерживание. Вышла с ощущением "слона в комнате", которого нельзя обсуждать, при чем непонятно вообще почему. Единственное, на что пт обратила внимание : реакция моего бывшего бф на проявления, но обсуждать как бы core моей личности ей было как будто неинтересно. Эмоционально очень дропнулась, сказала об этом в конце сессии, а пт подумала, что это в связи с окончанием сессии, хотя я там с середины болталась.
сформулировать все смогла уже постфактум, что с моей точки зрения пошло не так. В общем, куча материала на обсудить в следующий раз.

[(Anonymous)]

Л.

На этой неделе в терапии у меня вышла как будто бы двойная сессия.
Прошлая пятничная перекличка получилась для меня удивительно продвигающей, сразу так много всего всколыхнулось. Я как-то подзагрузилась от всплывшего опять образа пожирающей матери, останавливающей мужчин взглядом, но в терапию как отдельную неосознаваемую и вытесняемую фигуру решила пока не выносить, доработать другое. Кроме того, мне пришло в голову, что этот эзотерический крипи-эффект может давать наложение картинок, одновременно встрепенувшиеся анима, испускающая женские сигналы, и наученный предыдущим анимус с посылом "не вздумай вести себя, как чмо". В результате человек вместо проявления инициативы начинает выебываться и доказывать анимусу, что он не чмо, что в данной ситуации для анимуса и означает вести себя, как чмо, круг замкнулся.
А вот пятничную мысль о том, что боль позволяет чувствовать, что ты вообще есть, я приложила к своей текущей истории, в которой я уже плюнула на анимуса и сама пошла и все никак не могу расцепиться.
Я довольно рано начала выделять в себе рациональную часть, которая выручала меня в критических ситуациях, по большей части психологического характера, и научилась организовывать себе терпимые условия. Вокруг эмоционально-психологический хаос, а я центрированием, называнием вещей своими именами и пр. огораживаю себе кусок территории, на которой можно твердо стоять, и которая дает возможность вздохнуть и поразмыслить, как лучше быть. Минимум сделан, а остальная жизнь уже как бы отдавалась на откуп аморфной массе остального организма, с разными субличностями, мамами, папами и внутренними детьми. И так именно и воспринимался внутренние изматывающие метания, как бесконечный монолог рациональной, хорошей заботливой части с проверенной эффективностью на фоне иррационального аморфного организма. Однако ретроспективно там можно выделить две части, и в бинарной парадигме все действительно понятнее.

Анимус говорил, что надо заботиться о себе, нельзя связываться с человеком, который видит в тебе маму и демонстративно делает все ровно наоборот тому, что ты просишь, который отказывается от ответственности за свои чувства и желания, нельзя вестись на разыгрывание жертвы, играть в психотерапевта, надо держаться ради себя самой, не надо отвечать на говнопинги. Анима отвечала, что у нее чувства, что она с помощью взгляда со стороны взглянула так глубоко на саму себя, и вообще, мы же встречаемся в глюках. Анимус говорил, что мы хотим не привидение, а кого-то теплого рядом, и чисто для чувств лучше было бы влюбиться в певца, который не имеет понятия о твоем существовании, или в киногероя, которого вообще нет. Потому что тогда любовная валентность была бы просто заблокирована, и при новой встрече этот образ бы было легко выкинуть, а так она занята, и в это слившееся поле уходит вся энергия, не оставляя ничего. Анима отвечала, что ну раз есть эта волна, все не так плохо, и вот есть же изменения. Но с течением времени и событий у нее оставалось все меньше аргументов. И вот на этой сессии анимус говорил: ну пожалуйста, смирись, он никогда тебе прямо и определенно ничего не скажет и не сделает никаких прямых шагов, привычно все сублимирует, соберет поглажек, и все у него будет хорошо, и рано или поздно у персонажей появится новое лицо. пожалуйста, пожалуйста, давай тоже займемся своей жизнью, у нас жопа, у нас так и не решена куда более насущная проблема, которую надо решать уже вчера, этой задачей надо заниматься, иначе будет совсем жопа. мне тяжело одному, а ты еще и терапевта занимаешь вот этим". И анима как будто вцепилась в эту боль и в эту надежду, чувствуя, что если сейчас у нее вырвут их из рук, то ей придется опять рассыпаться на молекулы и вернуться в небытие. после рождения афродиты что-то пошло не так, и вот теперь ей снова придется стать пеной. И тогда анима стала плакать и говорить: пожалуйста, можно мне все-таки быть? ну вот такой, стремной, которая всех заставляет переживать? просто быть, даже если я больше никого не полюблю и меня никто не полюбит? ну раз уж я появилась? можно? И самый честный ,и оттого лучший, ответ из глубины всего организма был: Не знаю... И тогда анима совсем залилась слезами и не упала только потому, что уже лежала на полу.

[(Anonymous)]

Л.
Продолжение
Время сессии истекло и тут уж по-любому надо было саммонить анимуса, чтобы подсобраться, встать и перенести свою тушку из зала в городской сад, возле которого удачно принимает терапевт, и там уже продолжать разбираться, или просто "дать время".

вообще я медленно разгоняюсь и медленно же переключаюсь, в разговорной терапии я первые полчаса могла просто разминаться, и соответственно, если я уж разогналась и упала в рыдания, для плавного завершения пяти-десяти минут мне совершенно недостаточно, хотя просто "взять и прекратить" я могу очень быстро и легко, но это будет именно затыкание и подавление ради более приоритетной цели (например, спокойствия мамы). Мой терапевт хорошо держал структуру сессии, хорошо умел плавно закругляться, в случае необходимости мог продлить сессию, но если уж меня разносило, то все попытки устаканить меня, воспринимались как попытка заткнуть мои эмоции, прекратить их, потому что они сейчас неудобны, попытка избавиться за мой счет от тревоги и чувства вины, что как же, клиент уходит разобранный. Поэтому я с ним договорилась, что он не будет подсовывать мне салфетки и как-то останавливать меня, просто уходила в рыданиях и использовала дополнительные минуты только если физически ослабевала, просто чтоб подсобраться и мочь идти. И мне ничего не жало идти по улице, плакать и следить за светофорами, ехать в метро и плакать, погрузившись в свои процессы, а выходила я уже нередко в просветлении.

В этот раз анима плакала и чувствовала себя слабой, и анимус готов был привычно поддержать ее. Я плакала, но смогла уже сесть, и телесница предложила мне посидеть на кухне, она и раньше предлагала, если окончание было эмоциональным. "Нет, все хорошо, я посижу на скамейке в саду, я там всегда потом сижу, люблю там быть". И она так ласково, соблазняюще сказала: "А на кухне тепле-е-е. И чай там есть" И изобразила телом укутывающегося в плед человека. Я посмотрела на нее и поняла, что она реально хочет, чтоб я осталась, хотя для нее, да и для меня, это намного геморнее. Да, онажпсихолог и должна была это предложить, но для меня, и для нее, и для следующего клиента, который уже звонил, что он на подходе, самым простым и оптимальным решением было бы, чтобы я на пятнадцать минут просто немного взяла себя в руки. Но она повела меня на кухню, сказала, что закроет дверь, и меня никто здесь не увидит, спокойно поставила чайник, достала печеньки, показала воду, рассказала, что и как я могу делать. Что она не может прерывать телесную часть сессии, чтобы меня выпустить, но я смогу уйти или в перерыве между разговорной через 20 мин, или тогда посидеть до конца часа, но могу спокойно и дольше, если мне понадобится.

Тут меня совсем закоротило. Я не справляюсь с чувствами, а соучастник ситуации, в которой я не справляюсь с чувствами, не всплывает кверху брюшком, не вскидывает лапки, не наваливает на меня чувства по поводу моих чувств, не замирает в страхе, не усугубляет хаос и пиздец. Обычно я благодарна людям, хотя бы просто "позволяющим этому быть" и своим стабильным состоянием стабилизирующим и меня. Просто я действительно сама довольно спокойный человек и вне терапии меня разносит только в очень специальных обстоятельствах, иногда неожиданно для окружающих, а они как-то привыкли к моей устойчивости и теряются, либо когда истощение от марафонски длительного и тотального пиздеца и всем несладко. А тут вроде закончилось волшебное оплачиваемое время и пространство, я не справляюсь с чувствами и отдаюсь на волю пиздеца, а человек не просто "позволяет этому быть", поддерживая в том, чтобы я пришла в себя и продолжила решать свой пиздец, который просто поставлен на паузу в этот момент, нет, эта нежное и более уязвимое существо совершает реальные действия для решения моей эмоциональной проблемы, решает свою организационную проблему, не за мой эмоциональный счет, и не навешивает свои и мои проблемы на другого случайного человека, следующего клиента. Слезы закончились, но следующие полчаса меня просто, без особых чувств, эпилептически трясло - сбой матрицы случился, как теперь с этим жить.

[(Anonymous)]

Л. Окончание

Перед уходом я вкратце рассказала о своих переживаниях терапевту.
- Видишь, это как послание "ты можешь доверять миру"
- Не, ну не до такой степени все-таки, это уж вообще.
- Да, это я слишком замахнулась для первого раза))) но постепенно)))

Я давно удивлялась, что вся эта светлочеловековая риторика про мироздание в целом меня скорее бесит, но именно в ней нет. А просто она на мир надеется, но и сама не плошает.
После того как вышла, пожалела, что не осталась еще на часик. Но в моменте мой мозг просто не мог поверить в реальность происходящего) Посидела на скамейке в саду, потом пошла в гавайский бар и там в буквальном смысле слова зависла. Никогда не любила пляжный отдых, мне б на гору залезть, а вот тут как будто удалось немного почувствовать прелесть бессобытийного расслабона. По дороге туда прошла мимо подмигивающей надписи "дворец бракосочетания". Сердце болезненно сжалось, но я подумала, что после всего происшедшего все-таки ответ на финальный вопрос сессии - Немножко можно...




********************
*******************
по итогам сессии мой шуточный совет такой:

- никогда не придавайте символического значения обычным действиям терапевта. Опоздал терапевт и опоздал. Завернул кошку и завернул. Не драматизируйте и не навешивайте лишние смыслы, это же не какое-то специальное время и пространство, а обычная жизнь. Перестаньте циклиться на мелочах, и вам сразу станет легче жить.

[k-may27.livejournal.com]

*терапевт лицемер* - ага, вот-вот, в точку. Прям вечно фоновая мысль.
***
Не устаю поражаться, из каких бездн каждый из нас выбирается.

[(Anonymous)]

В теме прошлой пятничной переклички я много описывала как проживаю свое жизненное потрясение. Буду продолжать здесь.

Сейчас для меня самым большим ресурсом является базовый телесный комфорт связанный с домом - тепло, свет, вкусно поесть, хорошо поспать, мягкие приятные вещи. Сделала небольшую перестановку, внесла больше уюта. Спрятала некоторые вызывающие цветовой шум вещички. Кровать развернула по-другому, так что она занимает более центральное место в моей жизни. Много подушек, пледов. Вчера жгла свечи.

Мое внутреннее состояние собирается из разных частей, которые в теле расположены в разных местах и ощущаются по-разному. Одни части я прорабатывала, ныряя глубоко, и сейчас в них идет процесс интеграции, заживления, возвращается ресурс (в связи с тем, что обратилась к поломкам в прошлом, проживала их и чинила), другие части болят. Порой бывает так, что в одной части меня свет, тепло и что-то очень хорошее, а где-то в животе что-то траурно ноет. Преимущества проживания даю тому, что уже выздоравливает. Потому что если переключусь на сырое, то заживательные процессы могут оборваться. Ресурс внимания ограничен. И мне кажется что всего идет сразу и так много. Я много сплю, тело временами чувствует себя так словно я занималась физическим трудом, а голова как после перелета. Вечером ложусь в кровать за несколько часов до сна, и просто лежу. С засыпанием проблем нет. Сегодня поспала днем. Во сне идет глубокая переработка и трансформация.
Интересно, можно ли мое состояние назвать ПТСР-ом?
Относительно себя прошлой я все делаю правильно и даю себе много заботы и поддержки на проживание.

Сессии не будет по причине занятости терапевта. Вместо нее я брала сессию с другим терапевтом, и эффект был очень продвигающим. В такие периоды любая хорошая терапия будет ложиться на благодатную почву и что-то менять. Жаль, что раньше при ретравмах она была недоступной. Я как будто отрабатываю и добираю тот опыт, который не могла получить раньше. Ситуация дала мне понять в какого механического робота я превратилась, и переключила меня на чувства. Создаю/возрождаю для себя смыслы по новой, делаю жизнь наполненнее.
Все это я уже писала. Зачем-то повторяюсь. Новые осознования перевариваю, и пока не успела нормально сформулировать.

Пару недель назад моей основной терапевтки не было, вместо нее я сходила на запасную терапию (сейчас не пойду - холод, к тому же усваивается работа с другим терапевтом), поставила запрос кое-что в своей жизни понять (один сценарий и закономерность). Сначала как будто никого результата, а пару дней назад обнаружила что теперь мне все стало понятно.

[(Anonymous)]

Еще смутно улавливала такой момент, что стала рассказывать (преимущественно на терапии) некоторые вещи, которые раньше не рассказала бы. Они как бы из бессознательного выходят в обход сознания, как спонтанно выданный ответ. Мне это очень даже комфортно, и я способна этот спонтанный выход наблюдать со стороны и приятно удивляться. Такие вещи, которые я не сказала бы (или может даже не подумала бы), и наверное в связи с которыми я чувствовала бы себя жалующейся, ноющей, позорящейся. А сейчас просто чувствую свободно делящейся. Я не могу дать точное определение или привести конкретные примеры, просто такое общее ощущение.
Мне кажется тем самым снимается какой-то блок на цензуру самовыражения. Цензура (как оказалось) это совсем не про нечто неприличное, разрушительное и плохое. Это скорее про честность с собой и выражением себя, когда оно передается как есть, не переходя пятиступенчатую фильтрацию, несколько этапов шифрования и переработки. Потому что перед тем как сказать надо подумать, а перед тем как подумать надо подумать, а перед этис еще раз подумать. И даже то что думаешь, оно уже отфильтрованное, подуманное и взято только в допустимой форме. Я то думала что вот уж с текущей тер я говорю очень откровенно, не пряча многое как с предыдущими, потому что она такая принимающая, все понимает, ей можно доверять. А оказалось что я говорю много и открыто, и все равно, фильтруя. Вот так открытие. А сколько же слоев честности и открытости вообще? У меня такое чувство что я итак как будто столько знаю и в таких глубинах была, как неожиданно открывается еще одна дверь в потайную комнату, и сколько открытий ждет еще. Мне нравится этот мостик в бессознательное, и очень понимаю почему он раньше был закрыт и я бы не подпустила туда никого. И через него можно быстрее и качественнее расхламляться, понимать себя и меняться.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был сегодня. Работали с Шэрон. Ох. Она так сильно злится на маму. Она хочет мстить за свою боль тем, кто оказывается в нашем близком круге: мужчинам. Она хочет, чтобы им было больно, и они страдали также, как когда-то в детстве страдала я от жестокости, неравноправия, давления со стороны родителей.
Посмотрели на часть меня в области сердца, груди: там выжженая земля, как после войны. Или вот как лава от вулкана застывшая. Чёрная. Я материлась на мать сегодня на сеансе. За то, что она так вела себя со мной, за унижения, давление, использование своей власти.
Я узнала Шэрон лучше сегодня... При этом она и пользу мне приносила большую: в соревнованиях, в работе.
Отправила ей тёмную мантию тёплую. Ей пришлось по нраву.
Я сказала, что хотелось бы, чтобы это была последняя субличность.. Тер сказала вряд ли, потому что она выглядит как защитник, и за ней раненная часть скорее всего.
Ох. Да, скорее всего. Трудно это всё. Ресурсы сделали сегодня, но как-то мало, не знаю.. Устала. Буду отдыхать.

[(Anonymous)]

У меня всплыла одна старая ситуация, которая была очень травмирующей. Я несколько лет назад рассказывала про нее тогдашней тер, но она только повторяла, что другой неправ, и мне честно говоря это никак не помогло. Но у нее был подход скорее такой, что разбираться не надо, можно заблудиться, надо поверить ей, она говорит, что я хорошая, значит хорошая. А она для меня авторитетом не была, да и характер у меня такой, что мне разобраться важно для меня же, у меня в этом много энергии, так что мы всю терапию спорили, она пыталась эту мою особенность придавить и убрать, потому что считала нездоровой, и хотела чтоб я больше на ее слова опиралась.
Ситуация была в том, что одна моя знакомая стала очень контролирующей, и даже минимально сталкерила меня в соц сетях. Знакомая сама себя назначила моим надзирателем, и решила, что не важно, что я говорю (про себя и свои планы), она будет решать за меня, когда я обоснованные вещи говорю, а когда нет, и когда она мне верит, а когда она меня бдит. В принципе, это нормальные границы, когда люди не проговаривают это тебе же в лицо, придумая этому разные пояснения, вроде тревоги или недоверия. Вот удивляюсь, насколько ситуации параллельны, в обоих случаях человек пытался отказать мне в моем мышлении, и хотел чтоб я принимала чужие слова без сопротивления. Одна пыталась убедить, что я целиком хорошая, другая - что я целиком плохая, но обе хотели решить за меня, а вот дать мне пространство самой решать не дали.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Никогда, никогда не спрашивай про супервизию!
Если что-то не так, молчи и терпи, терапевт лучше знает.
Нарушает этику - так другого нет, а он просто тоже человек.
Верь каждому слову.

[blackkity.livejournal.com]

Терапия наконец-то будет завтра, я прям терапевтический ждун)).

На неделе вылезло из глубин подсознания, что я заедаю буллинг. Простые вопросы типа "на что вы злитесь, когда тащите еду в рот" не давали инсайта, а тут именно часть заедания в этом и есть. Получается я не даю сдачи, не говорю, что со мной так нельзя и мне неприятно, в конкретном случае - вообще ничего не могу сделать, человек будет меня оскорблять, тут только дистанция поможет и некая сепарация от него, чтобы ничего не знать и ничего не волновало.

[schredingerscat.livejournal.com]

Кроме шуток, когда-то думала, что Настоящий Психолог - это человек, с которым некоторое время можно поговорить просто о том - о сём, а потом он сам поставит диагноз расскажет, "что со мной не так".

[(Anonymous)]

Знаете, в народе было распростронено такое определение как "он - хороший психолог". Подразумевалось что этот человек якобы проницательный, хорошо разбирается в людях, выносит им правильные характеристики и знает как манипулятивно добиться своей или какой-то цели - где пожалеть, где польстить, где надавить, где пристыдить. И типа таких людей надо брать в профессии связанные с людьми (коллекторы, кадровики, руководители, продавцы чего-то и т.д.). И в психологи, само собой. Типа пойдешь к такому человеку, и он тебе разложет что с тобой не так, опишет ситуацию, кто в чем виноват и как надо действовать.

Стыдно признаться, я сама в первой терапии думала что психолог мудрый, ему виднее. Рассказывала что-то тер, спрашивала ее видение, а она рассказывала мне какая я, что я делаю не так, какой надо быть, как надо жить и что делать, про всех моим родным и знакомым про которых я рассказывала говорила мне какие они на самом деле (конечно же свои фантазии не имевшие отношения к реальности, но она преподносила это как проницательность и правду). Потом я прозрела что это не терапия, а какая-та бурда. Отзыв до сих пор так и не написала :-(.

На всякий случай: терапевта зовут Балыкина Виктория Юрьевна. Отзывы. Экзистенциональный терапевт. Одесса.

[hirial.livejournal.com]

- Кот гораздо дешевле терапевта. Брось терапию, заведи кота!
-Если кот не помог, значит одного кота мало. Заведи еще одного кота)))))

[transurfer.livejournal.com]

Котов должно быть два, безотносительно терапии! )))

[(Anonymous)]

Манипуляции от гур, которые хотят заполучить клиента (и прочих недоброжелателей):
-Терапия не работает. На терапию безрезультатно ходят годами. Запрос можно решить за несколько сессий. Один мой сеанс равен нескольким годам терапии.
-Психологи сами одинокие, нечастные и проблемные люди.
-Надо вопрос решать, брать ответственность, а не сопли жевать на терапии.
-Психологи шарлатаны. На терапии разговоры ни о чем, можно с таким же успехом поговорить с обычными людьми. Или прочитать умные книгми. Или самому в себе разобраться.
-Если ты вращаешься в кругу психологов и терапирующихся, то становишься протерапированным и проработанным. Лечатся от разговоров и активности в таких местах (Когда вместо терапии зазывают на учебу и тренинги. Часто терапевтам провести групповой тренинг и выгоднее чем вести отдельные сессии. А еще так оправдывают отсутствие нормальной терапии и супервизии. Или подменяют терапию присасыванием к гуру тренингов)

[(Anonymous)]

Родители, родственники, партнеры, незаинтересованные чтобы их близкий ходил на терапию:
-Психологи зомбируют
-Психологи настраивают против близких
-Нельзя выносить сор из избы

[mascarpon.livejournal.com]

- Зачем платить терапевту, если можно просто поговорить с другом?
- Также можно почитать психологическую литературу (там все объяснят). Я лично знаю многих, кто сумел вылечить себя с помощью книг и лекций Лабковского.
- Можно даже пойти учиться на психфак. Кстати, идеальный способ решения проблем. Диплом получишь, и не придется сопли жевать годами.
- Если терапевт говорит, что не проходит личную терапию и супервизию, потому что и так здоров и все знает - нет смысла ему не верить.
- Стоит отдать предпочтение терапевту, который использует провокационные методы и норовит выдавить клиента из зоны комфорта. Смотря чего вы хотите: если решить проблему - вам сюда! Если ходить и ныть годами - то все с вами ясно.
- Злиться на родителей - последнее дело! Не делайте этой ошибки, они же добра вам желали

[(Anonymous)]

Была несколько сессий у терапевта, которая мне во многом очень сильно понравилась, но мы не подошли по... скажем так, градусу "волшебства". Эзотеричные и волшебные на всю голову терапевты недопустимы совсем. Но абсолютно до глубины материалистичный терапевт, воспринимающий только "объективную" реальность, для которого не существует повторяющихся сценариев и программ, определенного смысла, а человек не может бессознательно что-либо транслировать и попадать в определенные ситуации - мне тоже не подходит. Мне нужен терапевт, который как и я видит мир немного шире чем "бери и делай", "надо просто прилагать усилия", "так происходит просто потому что происходит". Или хотя бы просто идет за клиентом, принимает его позицию, помогает исследовать как есть и безусловно поддерживает. Который будет помогать разобраться мне с моим сознательным и бессознательным.

Я всегда знаю что мое восприятие реальности не равно объективной картине мира, и с течении времени мое видение трансформируется. Но я имею право на собственной терапии размещать все так как я чувствую и думаю здесь и сейчас, честно проживая свою боль. Когда я проживу, когда я выговорюсь, когда побуду в этом ровно столько сколько мне нужно, тогда на этом месте родится что-то новое. А тянуть меня куда-то не надо. Сейчас все выглядит так будто бы я оправдываюсь и отвоевываю назад территорию с которой меня выкинули.
Вообще-то помимо этого я верю в еще много чего околоэкзистенционального как самость, "мое - не мое", наличие определенных смыслов, исполненных и неисполненных экзистенций. Еще я верю что нами очень сильно управляют травмы, страхи и бессознательные желания или программы. А еще, в разные психотипы, наборы качеств и жизненные стратегии. Для меня это настолько естественно и нормально, что я не считаю что будет правильным отстаивать свою позицию в терапию.

Всю ситуацию рассказывать не буду. Дело примерно так: у меня есть неудача, сильно подкашивающая меня (разумеется, это наложено на старые травмы, другие неудачи и определенную хлипкость). Я всеми силами стараюсь проработать свою фрустрацию. Помимо этого вижу определенные закономерности и повторение сценария, как упорно вляпываюсь в определенную программу (конечно, завязанную на травмах и установках). Я хочу разобраться из-за каких программ, травм и установок я оказалась в этом состоянии, разобрать, проработать и дальше на этом не залипать. Терапевт же начала меня убеждать что у всех людей случаются неудачи и не получается. Я говорю, не у всех (опыт наблюдений у меня есть, у всех все очень по-разному и не как у меня). Она говорит, просто другие снова и снова делают. Я ей сказала что она обесценивает мою жизнь и опыт, ей же не знать сколько я делала и что мне пришлось в жизни переживать.
Не понравился мне этот момент. Я сейчас точно историю разговоров не восстановлю. Но немного выглядело как "соберись, тряпка", "плохо всем, но другие больше пашут и заслуживают" и принижение моего опыта.

Это пререкание длилось наверное пару минут. Теперь я не уверена, то ли я неправильно что-то транслировала и надо было лучше прояснить свою мысль, может терапевт думала что я имею ввиду совсем другие вещи. То ли она не сможет понять мою душу и продолжать работу не стоит. Если мы сильно расходимся в мировоззрении, то с моей стороны будет расходоваться слишком много энергии для подстройки и поиска компромиссов, а также на зажимание и подавление своей части. И качество работы в терапии очень сильно от этого пострадает. А прояснять и выяснять я не хочу. Особенно если понимание наше расходится.