Травма - это не судьба, а эпизод биографии

- не нужно лишний раз делиться с терапевтом своими трудностями, можно же справиться в одиночку, зачем грузить человека ерундой!

From:

transurfer.livejournal.com

Да, зачем нагружать такого занятого человека, у которого своих проблем полно!

(к сожалению, клиенты терапевтов-нарциссов именно так и думают)

From:

jelsomina.livejournal.com

У меня на этой неделе прекрасно! Как-то плавно в конце встречи подошли к подведению некоторых результатов терапии, а также еще некоторых событий, повлиявших на собственное мироощущение.
Я вижу и чувствую результат почти двух лет терапии. Я стала намного спокойнее, ушло это перманентное плохое и депрессивное настроение, учусь выстраивать границы, приняла некоторые болезненные события из прошлого и даже нашла в них определенный плюс для настоящего, меньше боюсь высказывать и отстаивать свою позицию.
Не оставляет ощущение "а так можно было?" и все еще удивляет, что оказывается радость никуда не делась, ее вполне получается испытывать.

From:

kotikvi.livejournal.com

- надо просто узнать у терапевта правильные правила жизни и стараться им следовать；

- терапевт знает обо мне все, поэтому ему нужно безоговорочно доверять；

Edited Date: 2020-11-20 06:42 am (UTC)

From:

Думаю, с нарциссами и впрямь лучше не делиться

From:

Анти-советы.

-опаздывай на сессию! Так меньше времени остенется для разговоров.
-старайся больше жаловаться и рассказывать историю своей нелекгой жизни как было, ведь запрос на терапию это повод заглянуть в свой внутренний мир, а так можно не брать на себя ответственность,пусть пт. чинит то ,что ему кажется и видится.
-никогда не говори пт. о том,что чувствуешь, пусть сам догодается.
-никогда не устраивайся удобно, не проси воды если хочется пить, не просись в туалет, сумочку держи в руках,пусть видит как ты хочешь быстрее все закончить и качество тебя не волнует.
-не прислушивайся к пожеланиям пт., зачем тебе заземлятся, искать ресурсы.

С новым пт. ищем общий язык, она пока все еще пристально вглядывается в меня.Я довольна,пт. дала признание тому что грудничковая травма закрылась и я где-то на уровне подростка, мне было важно услышать от новой пт.это.Работали с вн.родителем в плане поддержкиподростка, выдерживания его максимализма.
Было открытие,что учительница сына как-то по ощущениям связана с аккушеркой, когда я была беременна им.И сейчас я так же сражаюсь за сына, как тогда в беременность,как будто я все еще не верю,что мне не сделают мед.аборт из-за вилки в анализе гормонов( срок беременности так и не смогли определить) и по причине возроста не сделают кесарево,а дадут самой родить.С первым ребенком была очень похожая ситуация, И с учителем тоже.
Почему это повторилось и откуда ногирастут?С этим ушла, теперь думаю.Однако стало легче.

From:

О, про опаздывать на сессию - рабочий совет, проверено) Я бы даже сказала - вместо того, чтобы обсудить то, что о чем-то трудно и не хочется говорить, лучше просто опаздывать. И отказываться говорить об опоздании, вести себя как ни в чем не бывало

From:

Это да))

From:

Продолжение.

Если терапия на дистанте.
- не проси пт. отсесть подальше или придвинуться поближе к монитору, не двигаться по комнате во время сессии, не проси показать комнату где проходит терапия, выстраивать пространство это не важно, во время сессии важно чтобы пт. захватывал своим полем или был далеко,чтобы нужно было прислушиваться и приглядываться, а пт. может быть и в одних трусах, это же не видно.
- не прерывай пт. когда она много говорит о себе, это то за что ты заплатила.
-не обговаривай с пт. договор,это зачем еще и так все понятно.
- время терапии может быть любой день и время, ты же не забудешь и заренее позвонишь и договоришься о встрече,зачем планировать.
- не готовь бумагу и карандаши к сессии, лучше во время сессии заняться поиском.
-не веди дневник, зачем, потом тебе никогда не понадобиться вспомнить работал ты с этой темой или нет.

Edited Date: 2020-11-20 07:14 am (UTC)

From:

А для чего нужны бумага и карандаш на сессии? Рисовать что-нибудь?

From:

itty-pitty.livejournal.com

На этой неделе было 2 встречи с тером. Приняла решение до конца года ходить 2 раза в неделю, ибо совершенно не вывожу происходящего в отношениях. Много всего всплыло и меня выносит капитально. Вот и эти 2 встречи плакала.
Много насилия в прошлом в близких отношениях и теперь состою в отношениях, где хорошее перемешано с эмоциональным насилием. Плюс на этой неделе были сильные позывы порвать отношения, но осталась в них. Во-первых, такое уже проходила, во-вторых, тут надо действовать иначе.
Из того, что успокоило: рвать ничего не нужно (ощущение, что отрываю кусок от себя, а я проходила это и это настолько больно, насколько можно представить), зато можно весь фокус сместить на рост собственной автономии. Методично распутывать каждый шаг.
Вот и на встрече мы с тером распутали 1 кусок. Прям отыграла на встрече то, что в отношениях происходит. И терапевт тут же залечил. Дал другое, отличное от того, что в реальности, отношение. Разница ощутима! Опора ощутима. Новое отношение - ощутимо. Появилось в опыте другое, совсем другое. И это, пожалуй, именно то, за чем и стоит приходить в терапию: за новым, бережным отношением к себе.

From:

welshalmitra.livejournal.com

Поняла на этой неделе, откуда у меня такие проблемы с контактом с людьми, и заодно что же меня такой большой процент «радостей» вообще не радует. Все потому, что мой внутренний выживальщик запер мою внутреннюю девочку в замке и вообще, совсем, не допускает ее контакта с окружающим миром.
Делает он это при этом, исключительно от желания защитить. Потому что от всего, что он взял на себя, у него была защита (в виде - спасибо бабушка - обесценивания). Но потребность в контакте он оставил у девочки (выживать с ней откровенно говоря не удобно). А обесценивать девочку он не может. А других способов справляться с тем, что когда важным для нас людям на нас наплевать - это очень, очень больно, у него тоже нет. Вот он и решил, что проще всего, не приносить девочку в контакт с миром вообще. Потому что он один то к людям не привязывается.
Мысль о том, что для девочки нет разницы между «на меня всем наплевать, потому что мама и бабушка сломались» и «на меня всем наплевать, потому что никто не знает о моем существовании», ему конечно в голову не пришла.

Еще думаю о том, что надо менять терапевта… Сама необходимость меня не беспокоит - проработали мы всего ничего, и за время ее отъезда я поняла, что мне больше помогло общение здесь в перекличке, чем разговоры с ней. Да и я увидела о ней несколько отрицательных отзывов…не хочется рисковать.
И на этом месте я застряла в ступоре, потому что я даже не знаю, с чего начать поиски. Мне по сути нужен кто-то безопасный и, не знаю, живой? принимающий? Потому что основных запроса у меня сейчас это показать психике, что контакт с другими людьми может быть безопасным и радостным (тк люди не ограничиваются нарциссами и глубоко депрессующими). И тут у меня начинается ступор, потому что как с такими критериями кого-то выбирать - непонятно. Посмотрела на фото терапевтов на b17, но а) почему то большинство фоток там крайне плохие - постановочные, плохого качества и почти всегда с каким-то крайне серьезным, чуть ли не скорбным лицом и б) я в Питере, поэтому даже если туда добавить критерии что я хочу относительно молодую женщину, то выбор все равно остается огромный, прямо глаза разбегаются. Сунулась было на ru_therapists но там в Питере одни отрицательные отзывы, а под парой положительных - отрицательные комменты. Сложно вообщем.

From: (Anonymous)

А.а.

Я была у двух разных тер на этой неделе.
Первая тер (с опозданиями которая) начала работать с моей детской частью. Это был очень хороший и ресурсный опыт. После сессии было ощущение наполненности и тепла и надежды. Эта тер сказала, что внутренняя часть-защитник не дает прикоснуться к чувствам, от этого есть как бы запрет на положительные чувства.

Вторая тер работает с нарушениями привязанности и я решила у нее остаться. Она не опаздывает, у нее очень продуман кабинет, всегда есть вода, теплые носки и так далее, но она грубовата что ли. Я чувствую (только второй раз у нее), что она проверяет общими фразами мое состояние, проводит диагностику, но как-то пока непонятно. Надо пробовать и остановиться пока на ком-то одном.

На этой неделе я с ужасом отследила, как изматываю себя, как не умею разбираться в своих чувствах и вообще не представляю, что с ними делать. Я осознала, что, по-видимому, не испытываю чувств к человеку, с которым давно уже в отношениях, но стараюсь это задавить, стараюсь переждать, что вот-вот чувства появятся, что это я что-то неправильно понимаю. При чем человек ко мне очень хорошо относиться, вот я, наверное, так себя и принуждаю, что бы «отплатить» за хорошее отношение. И проблема в том, что я иду с этим на терапию, что бы разобраться в своих чувствах и когда слышу, что есть часть, не позволяющая чувствовать что-то хорошее, это вселяет надежду на то, что я вот сейчас проработаю, сниму блок и чувства появятся... То есть не уверена в том, что уже есть, не доверяю себе, п несу на терапию... Меня сейчас ужас охватывает от этой ситуации. Я не могу представить себе сказать о своих внутренних переживаниях человеку, но чувствую, что надежда на внутренние перемены по отношению к нему угасает, что я себя принуждаю, и надеюсь из страха на перемены. Мы очень далеко в зашли в наших отношениях, я нахожусь в постоянном напряжении и диссоцииации. И все жду, что терапия мне это выправит, ведь человек хороший и один из немногих, кто ко мне хорошо и бережно относиться. Но я уже длительное время в таком напряжении, что говорить о качестве отношений для меня сложно. С другой стороны, если партнер показывает заботу и нежность, в этот прямо момент я расслабляюсь, но потом опять. Как будто не из меня что-то идёт, а я реагирую.
Все это очень грустно. Я ощущаю себя гадко, но ничего не могу с этим поделать.
Чувствую, что и себя обманывала ошибочными ожиданиями от терапии меня починить в этом плане и заменить отсутсвие чувств на чувства (если полагать, что в этой части блок).
Вообще мне кажется, что за всю свою жизнь я не испытывала любви. Я думала, что моя любовь очень спокойная, расслабленная, но оказалось, что это вообще какое-то черти что, которое я усиленно стараюсь игнорировать, не замечать и переделать.
Я не знаю, над чем сейчас в терапии работать, потому что чувствую, что в этой теме обманываю себя. Я хочу, что бы терапии помогла мне развидеть то, что я вижу и расчувствовать это. И что бы чувства появились. И ещё мне очень страшно и стыдно.

From:

Анти-советы:
- всегда помните, что терапевт нормальный, а вы - нет;
- не обольщайтесь: со стороны видно, что ваши проблемы надуманны, преувеличены и вообще детские; терапевт вот понимает прекрасно, даже если вида не подает;
- заботьтесь о своем терапевте, ведь он так устал от вашего нытья: на сессиях говорите поменьше;
- старайтесь не обременять терапевта своими вопросами между сессиями: его время дорого, а серое вещество вообще бесценно, и кстати, электронная почта плохо работает;
- не забывайте извиняться, что по многу раз проговариваете одно и то же.

***
Это все конечно "анти" - но это история про меня...
***
На этой неделе была прекрасная сессия (~~я утопила пт в своем словесном потоке~~). Удалось выработать вполне годный протокол поведения в (в очередной раз!) изменившихся условиях по работе. Собственно, когда этовсе свалилось на меня - я трое суток барахталась в гневе и обрывках мыслей, будучи не в силах абстрагироваться и мыслить здраво. В какой-то момент даже написала запрос в ДО. Однако, проблема была удачно разобрана по слоям на сессии, поэтому запрос в ДО потом удалила. Вобщем. магия журнала Эль снова сработала:-)
Прошлая неделя была очень интенсивной в плане внутренней работы. На этой неделе перестроечные процессы ушли вглубь, я загрузилась кучей профессиональных задач и взяла лихой темп. Родился важный вывод: я загружаю себя раб/проектами сверх меры, чтобы улучшить контакт с телом. Договариваться с собой насчет просыпаться без будильника уже хорошо получается. Теперь к этому добавилась процедура "уговорить себя продуктивно поработать".
Все-таки организм мудрая штука! И потихоньку "идет на контакт", видимо привыкает, что мозг ему не враг. Например, не кормит глютеном и сахаром (уже 28 дней глютен на минимуме, результат поразительный! тело легкое, сил прибавилось, голова ясная) и старается есть медленно (пришло в голову, что быстрое запихивание в себя еды - это родительское "на, только заткнись". Нафиг такое наследство!). Или использует духи/мажет приятными кремчиками (вообще революционная мысль: "у девочек больше способов получить кайф от жизни, например в части запахов и текстур"; и да, внутреннего мальчика с восторгом от запаха горячего автомобильного мотора или фактуры брашированной древесины это не отменяет нисколько:-) ).
Продуктивный период жизни однако.

From:

kotikvi.livejournal.com

Еще мне понравилось видео, опубликованное здесь, про терапевта нарцисса и его разбор. Моя первая тер допустила грубую ошибку - стала мне рассказывать про предыдущую клиентку, что она хочет сделать аборт. После этого для меня терапия с ней прекратилась. Другая тер была тоньше, она говорила, улыбаясь, “видимо что-то было в вас, почему с вами так плохо поступали” и еще “вас окружает любовь, а вы ~~такая неблагодарная~~не можете ~~не хотите~~ее принять”. То есть виктимблейминг: проблема в тебе.

From:

Если бы я была птицей, я обняла бы Вас крыльями.
Грань жизнь/смерть - самый глубокий уровень отношений с собой, другой человек тут реально неуместен.
Спасибо, что поделились.

From:

Блинский блин. Из моего "анти" - торчат маменькины уши в полный рост. Вот пока этовсе куртится в башке - окнорм. А вынесла в публичное пространство - ну жесть же жестянская.
блин.

Простите, если кого триггернула.

У меня два косяка: не специально триггерю и не вижу функции "убрать под кат". Походу и башке и компу нужна новая операционка.

*ушла материться*

From: (Anonymous)

С.

Спасибо вам большое, что поделились.
У вас феерическая воля к исцелению, это вызывает очень много уважения.
Сил вам.

From:

Да,арт терапия как составная часть травматерапии.

From:

заботьтесь о своем терапевте, ведь он так устал от вашего нытья: на сессиях говорите поменьше;

Да,да, будьте удобным клиентом!

From:

ellie_mallbrrul, попробовала - не получилось, ладно, буду предупреждать капсом обыкновенным.

Не смотрю:-)
Страх не заразный. У меня свой вперед меня самозародился.

Мне важно было получить обратную связь от другого человека относительно трэшевости своих глубинных перестроек. Я не секу, что может ранить, что нет. Через Ваши комментарии вдруг дошло, что может. Спасибо Вам.

С пониманием, что может чувствовать другой у меня туго. Понастроить своих химер на основании своего же кривого опыта - это в ассортименте, да.
Не знаю уместно ли делиться тут своими глубинными перестройками, только хочу сказать вот что: работа с гранью жизнь/смерть - это самая важная тема в починке себя. Грань как краеугольный камень. Зерно всей боли, начавшей расти в психике еще до рождения.
Мое вынашивание погружения на эту глубину себя и мой ритуал были другими. По-своему я знаю, как все это серьезно, важно и ни с кем не разделяемо.

Edited Date: 2020-11-20 02:24 pm (UTC)

From:

Поддерживаю про глютен и сахар.Могу только добавить,что для меня это как мама пихала свои эмоции в меня, жуй и не разговаривай.

From: