Делимся опытом

[transurfer]

Как в процессе терапии в вашей жизни изменился баланс брать-давать, сбалансированность в отношениях, взаимная потребность/нужда? Удалось ли распознать кривые сценарии, порвать с теми, с кем в отношениях больше вкладываетесь вы, а второй использует и потребляет, либо просто терпит? Заметить и оценить тех, кого вы незаслуженно недооцениваете и недодаете, и начать их больше ценить, либо отпустить? Выровнять несбалансированные отношения?

Удалось ли найти "своих" людей, с кем отношения сбалансированны и экологичны, либо вывести имеющиеся отношения на такой уровень?
Речь идет о любого вида отношениях, коммуникациях, взаимодествиях.

Как вы стали обходиться с отношениями когда одна из сторон (вы по отношению к кому-то или кто-то по отношению к вам) нуждается, симпатизирует, вкладывается, делает что-то для другого больше чем вторая сторона для него?

Насколько вам удается порвать отношения, не иметь дело и не общаться с теми, кто с вами допускает некорректные вещи в общении, сделал вам что-то не очень хорошее или просто неприятен из-за каких-то своих негативных качеств? Как вы выпровоживали таких людей из своей жизни? Объясняли ли что-либо или молча прекращали в одностороннем порядке? Возможно есть какие-то правила как надо экологично сориться, рвать, завершать?

Буду рада услышать про то, как это все менялось в процессе терапии и проработки, как вы с этим работали в терапии.

На всякий случай: меня не интересует взгляд и опыт безотносительно терапии. Прошу тех, кто не проходит терапию или сходил туда пару раз и ни с чем толком не проработал, не делиться. Интересен опыт именно тех, кто продолжительное время в терапии, прорабатывали свое детство и жизнь, переоценил многое и начал заниматься перестройкой своей жизни.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились историей своего пути. Очень полезно. И интересно узнать какой будет следующий этап.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

За последние годы выпроваживать пришлось только одного человека, я это сделала по емейлу (она очень любил в емейлах выяснять отношения, так что способ был подходящим). Я коротко, без объяснений написала, что благодарна за годы дружбы, но продожать отношения не хочу и желаю ей всего хорошего. Она из тех, "кому проще дать, чем объяснить, что не хочется", поэтому не стала расписывать причины, чтобы не вступать в изнурительные переписки или разговоры. С не-рабочими отношениями в этом плане проще, чем с рабочими - их можно просто порвать. В рабочих же приходится убивать кучу времени и сил на то, чтобы выстроить границы с теми, к кому не чувствуешь никакой симпатии и уважения, и кого в обычной жизни давно послал бы на все четыре стороны.

"Свои" стали появляться совершенно неожиданно и там, где я меньше всего их ожидала встретить. Появляться стали четко после того, как я договорилась с собой, что буду такой, какая я есть, буду собой, независимо от того, одобряют это окружающие или нет. Был у меня такой многолетний квест: как быть собой в среде, где тебя предпочитают видеть только в сильно урезанном виде и только отвечающей их ожиданиям. То есть, не получать положительной обратной связи, которая говорит "мы тебя принимаем такой, какая ты есть, и ты нам такой нравишься", и все равно оставаться собой (в цивилизованных рамках, само собой).

И это работает так, словно ты включаешь свою радиостанцию и транслируешь "своим" - "Я здесь!". И они ловят сигнал, появляются и распознают тебя, как "свою".
С кем-то с первых минут знакомства было взаимное ощущение "Мы с одной планеты!". С кем-то наоборот. С одним человеком я встретилась, когда он был в сильно просаженном ресурсе, и я тоже была не в лучшей форме, поэтому отношения начались со взаимной злости и претензий. Потом появился третий "свой" и нас вытащил из ям, в которых мы сидели. С тех пор мы друг другу большая поддержка и опора.

Мне в какой-то степени "повезло", что на 3-4 году терапии токсичные люди стали сами "отваливаться" (кто-то умер, кто-то далеко переехал), и я осталась совсем одна. Пришлось в срочном порядке учиться быть одной и не нуждаться в близких отношениях, а с новыми людьми начинать уже с "чистого листа" - с точки, в которой мои границы уже сколько-то проработаны и старые сценарии уже не имеют такой большой власти. Думаю, не отвались те люди сами, у меня ушло бы много лет на то, чтобы выпутаться из отношений с ними.

(frozen)

[(Anonymous)]

ТС

Скажите, Эль, а вас не втягивают в коммуникацию люди из прошлого? Что вы в этом случае делаете? Вежливо отвечаете?
Спрашиваю у вас как у намного более опытного терапирующегося.

Я порвала с одноклассниками и людьми из прошлого. Во-первых, я их не выбирала сознательно и сама, их подбросили обстоятельства. Во-вторых, мне с ними не по пути, я не хочу иметь что-то общее. Я тот человек, для которого "когда-то вместе учились, росли в одном районе, пересекались" - не повод общаться и делиться личной информацией или как-то тратить на них время. Или если человек меня когда-то предал, бросил, обманул, нехорошо поступил или токсично вел (даже если последняя встреча была на хорошей ноте, но переосмысление догнало меня позже) - я больше не хочу с ним здороваться, общаться, изображать открытость и доброжелательность. А люди так не считают, и с появлением соцсетей и мессенджеров напротив больше сбиваются в кучки, высылают приглашения, добавляют в группы против желания. Я просто игнорирую, не отвечаю, из групп выхожу. В блок не ставлю дабы не получилось "закрыли дверь, лезу в окно". Очень хочется обнулиться в плане контактов и иметь только тех, кто мне по-настоящему дорог или имеет отношение ко мне настоящей, и ни одного лишнего человека. Боюсь вживую пересечься со старыми или неприятными мне людьми, и попасть в ситуацию когда не отвечать не вежливо (тем более что человек может не знать что за годы я изменила свое к нему отношение). Послала бы с огромным удовольствием.

(frozen)

[(Anonymous)]

Я не Эль, но мне хочется вас обнадежить своим опытом - контакты отваливаются, если вы их не питаете: отвечаете отказом на приглашения, более формально и отстранённо ведёте себя при встречах. Можно ничего не объяснять, просто скажите, что важные дела, заботы, а в подробности не вдавайтесь. Если этих людей не кормить своим вниманием, энергией и не вбухивать в них ресурсы, им самим станет не интересно и они отвалятся.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Я их игнорю.

Как они в окно полезут? Будут вас очно выслеживать?

(frozen)

[(Anonymous)]

ТС

Знаете, я согласна с этими словами. Но есть и другая сторона этого. Когда человек на своей волне и в согласии с собой настоящим, он становится как бы сияющим и рядом с ним "вкусно". И тогда встает вопрос его силы, насколько он умеет себя держать и не терять. Если в нем есть какие-то проблемные места (следствия травм и неправильных представлений), за которые его можно зацепить, то быстренько найдуся желающие его отожрать. Нащупал себя и встал на свою волну => заструилась энергия, возросло обаяние => стал привлекательным и вкусненьким => налетели желающие погреться и пожрать (мимикрировались под любящих, щедрых и ресурсных) => пожрали, прожевали, потеряли интерес и выплюнули обессиленным.
После опыта нескольких таких случаев боишься себя отпускать и проявлять, ведешь осторожнее и скованнее. И да, изображаешь себя злобнее, закрытее и противнее чем ты есть :-))).

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне в какой-то степени "повезло", что на 3-4 году терапии токсичные люди стали сами "отваливаться" (кто-то умер, кто-то далеко переехал), и я осталась совсем одна. Пришлось в срочном порядке учиться быть одной и не нуждаться в близких отношениях, а с новыми людьми начинать уже с "чистого листа" - с точки, в которой мои границы уже сколько-то проработаны и старые сценарии уже не имеют такой большой власти

Откликнулось, вы прекрасно написали.Я даже как-то подиспугалась, когда поняла, что из старых отношейний, осталась только мать и эти отношения сейчас, сильно уже трансформировались, с кровопролитными боями выстроились новые границы и мой вн. ребенок подрос до подростка,окреп и вн.родитель и теперь это можно играть. Мне сейчас легче, потому что можно не беременеть мамиными чувствами и эмоциями. Ее вектор направленности движения стал более или менее терпим, я могу теперь не терять собственной силы и заряженности при движении к своим целям.Мне не обязательно больше исполнять ее цели.
На недавней терапии с пт. обсуждали какие еще нужны поддержки подростку,чтобы еще вырасти и в новых отношениях не воссоздавать отношений с матерью и не следовать ее примеру по контейнированию чувств в другого.

С возникновением новых связей стало жить легче, без кухонных психологий, многие из новых знакомых в терапии.И при встречах таким образом остается время на общение.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! :)

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за ответ. Вы проделали огромную внутреннюю работу. Восхищаюсь вашим пройденным путем.

[(Anonymous)]

Хороший вопрос! У меня на эту тему тоже есть непонимание: если ты уже 40 лет, как глубокий эмпат, который непроизвольно вовлекается в переживания другого, для которого этот другой по-умолчанию важнее него самого, как из этого выбираться?!
Каждое «нет» даётся с огромным трудом, а сказать «иди в жопу» и при этом не думать, а как этот другой теперь справится без твоей поддержки и симпатии - это вообще недостижимая мечта!

[transurfer.livejournal.com]

С помощью терапии выбираться, учиться там ставить себя на первое место.

[(Anonymous)]

Вроде бы выбираюсь, но потом, то обрушиваюсь обратно, то попадаю в другую крайность, когда жадность, даже жлобство какое-то просто затапливают и ярость, когда мне кажется, что на мои рессурсы покушаются. Причем, моими рессурсами ощущаются и семейные, например, время мужа, когда его просят об услуге и ему даже в голову не приходит отказаться, меня это начинает бесить и я ему злобно указываю, на то, что его используют. А сама подставляюсь не меньше, всё это очень расстраивает... хочется давать и делиться по своему желанию и от души, а ещё уметь просить об услуге и спокойно воспринимать как согласие, так и отказ, а не вот это всё.

[mascarpon.livejournal.com]

Если честно, это было довольно неприятное открытие, спустя два с лишним года терапии, что личные м-ж отношения я всегда строила неправильно. Несбалансированно. Или брать или отдавать - и эти опции разводились по разным людям. Одного обкрадываю я, другой обкрадывает меня. В подавляющем большинстве случаев объедали меня (спасибо, как говорится, патриархальному строю и всему нашему палеолиту), но это не должно маскировать тот факт ,что отношения я строила с позиции ну что ли власти. Или я его или он меня. Или он во мне нуждается больше и я могу расслабиться и даже вертеть человеком как хочу, или я за него хватаюсь и боюсь вздохнуть, а то бросит.
Осознание шло не быстро, и это хорошо, а то бы окосела от таких инсайтов или убежала с криком "это не я! я же хорошая!"
Пока живу с этим, перевариваю... Зато открылось зрение на тему брать-давать. Там пока тоже есть с чем работать, потому что, как выяснилось, я плохо брать хорошее, даже если это подарок от чистого сердца. Тут же захлёстывает чувство вины и тянет что-нибудь отдать в ответ. Нет, отдавать в ответ вовсе не плохо, но с чувством вины хотелось бы что-нибудь сделать.

Про смену круга. С подругой-нарцем увеличила дистанцию на несколько световых лет. Почувствовала, что сил прибавилось. Наверное, она меня подавляла. Рядом с ней я всегда была недостаточно ..., какая-то неправильная, ущербная что ли.
С темой начальницы долго работала в терапии - это те отношения, от которых пришлось спасаться и долго отплевываться, а потом думать, что делать дальше, потому что взять и уйти из компании я пока не могу. Симбиоз удалось разорвать. Плюс на руку сыграли карантин и удаленка.

[(Anonymous)]

ТС

Я со своей подругой нарцем и токсом разорвала до терапии. Из-за жизненных обстоятельств мы тогда общались редко, но мне многое опротивело, и я перестала выходить на связь первая и отвечать на ее звонки и сообщения. Я понимала, что я права в своем к ней отношении и нам не по пути. Однако внутри себя я ощущала что веду несколько неадекватно, потому что официальной ссоры после которой можно ставить точку и послать не было, все произошло внутри меня в одностороннем порядке и как собирательный итог прошлого. Естественно, вываливать претензии другому глупо, тем более что я ни за что на свете примерения и прояснений не хочу. Поэтому я просто молча слилась. А она много раз пыталась выйти на контакт. И я мысленно до сих пор веду диалоги и представляю что ей скажу если вдруг случайно встречу ее и она начнет наседать.

Только будучи в терапии, я до конца смогла сформулировать чем же так токсичен этот человек и почему мне не надо с ней иметь дело. Раньше больше на уровне чувств было и много попыток рационализировать и объяснить себе.

С некоторыми действительно хорошими людьми, к которым я прекрасно отношусь и кем были теплые отношения, мне приходится тоже не общаться и избегать потому что они часть определенного коллектива и группы, где водятся такие токсы, которых я вычеркнула, и ничего общего с ними иметь не хочу. Однозначно, если я с одним-двумя хорошими с этой группы буду общаться, они мне начнут рассказывать как дела у токсов, а токсам как у меня. Я таких обсуждений не хочу.

[(Anonymous)]

Вот прям очень понятна ваша тревога по поводу того, что вы кого то обделили обьяснениями и теперь как бы должны.У меня такой тревоги тоже очень много, при этом со стороны я совершенно не понимаю, почему вы должны тратить свою энергию и время, чтобы чувакам, которые этого не заслужили, было что-то там понятнее и удобнее.
Можно!
Можно просто ничего не обьяснять ни сейчас, ни при случайной встрече и как уж они с этим справятся - их личное дело. Скорее всего, вы гораздо больше переживаете по этому повоу, чем они. Они в это время доят на рессурс кого-то другого, а про вас и не вспоминают.
Вы им ничего не должны, помните об этом пожалуйста!

[(Anonymous)]

ТС

По мотивам комментария, которым я только что отвечала, у меня возник вопрос к читателям.

Возможно вы сможете посоветовать к какого рода спецалисту можно обратиться за консультацией. Полагаю, что это должен быть либо имиджмейкер/стилист с глубоким пониманием психологии, либо портретист, либо особый психолог, либо кто-то связанный с актерским мастерством.
Или как с этой темой работать вообще? Можно ли ее решать в рамках терапии?

Определенную проблему в коммуникациях мне создает недопонимание своего строения лица и мимики. Мне хотелось бы больше понять свое лицо и внешность, отладить мимику и выражение лица, чтобы транслировать правильный посыл в мир и регулировать здоровые границы. Чтобы лицо и не отталкивало не приходилось цеплять маску мегеры, и наоборот не сообщало что границы чрезмерно открыты на радость пограничникам. Удается же некоторым людям одновременно и приятное впечатление оставлять (даже открытыми выглядеть), и в то же время держаться так, что видны границы, и что просто так туда не пролезть.

[izabella76.livejournal.com]

Когда я шла в терапию, я не верила, просто не верила, что от деструктивных отношений можно отказаться.
Как вообще можно отказаться от отношений? Для меня это было немыслимо, отношения стояли во главе угла.
Два с половиной года...
Я отказалась от соседских отношений.
Чуть не отказалась от родственных, но со мной стали бережнее.
Отказалась от одних дружеских отношений - там зависимость серьёзно влияет на психику.
Отказалась от иллюзии отношений с мужчиной. Я так горжусь этим, как ничем сделанным мною в этой жизни.

Свои люди пришли в работе и как же я этому счастлива, все таки, работа занимает большое место в нашей жизни.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились. У вас отличные результаты.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо. Просто похожих, но по другому сформулированных вопросов и тем в журнале было много. Более того, здесь чуть ли ни каждая тема о том, как придти к здоровому балансу в отношениях, выкинуть лишних людей и найти своих.

[transurfer.livejournal.com]

Ну не так уж и мало, больше ста.