Делимся опытом

[transurfer]

Как в процессе терапии в вашей жизни изменился баланс брать-давать, сбалансированность в отношениях, взаимная потребность/нужда? Удалось ли распознать кривые сценарии, порвать с теми, с кем в отношениях больше вкладываетесь вы, а второй использует и потребляет, либо просто терпит? Заметить и оценить тех, кого вы незаслуженно недооцениваете и недодаете, и начать их больше ценить, либо отпустить? Выровнять несбалансированные отношения?

Удалось ли найти "своих" людей, с кем отношения сбалансированны и экологичны, либо вывести имеющиеся отношения на такой уровень?
Речь идет о любого вида отношениях, коммуникациях, взаимодествиях.

Как вы стали обходиться с отношениями когда одна из сторон (вы по отношению к кому-то или кто-то по отношению к вам) нуждается, симпатизирует, вкладывается, делает что-то для другого больше чем вторая сторона для него?

Насколько вам удается порвать отношения, не иметь дело и не общаться с теми, кто с вами допускает некорректные вещи в общении, сделал вам что-то не очень хорошее или просто неприятен из-за каких-то своих негативных качеств? Как вы выпровоживали таких людей из своей жизни? Объясняли ли что-либо или молча прекращали в одностороннем порядке? Возможно есть какие-то правила как надо экологично сориться, рвать, завершать?

Буду рада услышать про то, как это все менялось в процессе терапии и проработки, как вы с этим работали в терапии.

На всякий случай: меня не интересует взгляд и опыт безотносительно терапии. Прошу тех, кто не проходит терапию или сходил туда пару раз и ни с чем толком не проработал, не делиться. Интересен опыт именно тех, кто продолжительное время в терапии, прорабатывали свое детство и жизнь, переоценил многое и начал заниматься перестройкой своей жизни.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

За последние годы выпроваживать пришлось только одного человека, я это сделала по емейлу (она очень любил в емейлах выяснять отношения, так что способ был подходящим). Я коротко, без объяснений написала, что благодарна за годы дружбы, но продожать отношения не хочу и желаю ей всего хорошего. Она из тех, "кому проще дать, чем объяснить, что не хочется", поэтому не стала расписывать причины, чтобы не вступать в изнурительные переписки или разговоры. С не-рабочими отношениями в этом плане проще, чем с рабочими - их можно просто порвать. В рабочих же приходится убивать кучу времени и сил на то, чтобы выстроить границы с теми, к кому не чувствуешь никакой симпатии и уважения, и кого в обычной жизни давно послал бы на все четыре стороны.

"Свои" стали появляться совершенно неожиданно и там, где я меньше всего их ожидала встретить. Появляться стали четко после того, как я договорилась с собой, что буду такой, какая я есть, буду собой, независимо от того, одобряют это окружающие или нет. Был у меня такой многолетний квест: как быть собой в среде, где тебя предпочитают видеть только в сильно урезанном виде и только отвечающей их ожиданиям. То есть, не получать положительной обратной связи, которая говорит "мы тебя принимаем такой, какая ты есть, и ты нам такой нравишься", и все равно оставаться собой (в цивилизованных рамках, само собой).

И это работает так, словно ты включаешь свою радиостанцию и транслируешь "своим" - "Я здесь!". И они ловят сигнал, появляются и распознают тебя, как "свою".
С кем-то с первых минут знакомства было взаимное ощущение "Мы с одной планеты!". С кем-то наоборот. С одним человеком я встретилась, когда он был в сильно просаженном ресурсе, и я тоже была не в лучшей форме, поэтому отношения начались со взаимной злости и претензий. Потом появился третий "свой" и нас вытащил из ям, в которых мы сидели. С тех пор мы друг другу большая поддержка и опора.

Мне в какой-то степени "повезло", что на 3-4 году терапии токсичные люди стали сами "отваливаться" (кто-то умер, кто-то далеко переехал), и я осталась совсем одна. Пришлось в срочном порядке учиться быть одной и не нуждаться в близких отношениях, а с новыми людьми начинать уже с "чистого листа" - с точки, в которой мои границы уже сколько-то проработаны и старые сценарии уже не имеют такой большой власти. Думаю, не отвались те люди сами, у меня ушло бы много лет на то, чтобы выпутаться из отношений с ними.

(frozen)

[(Anonymous)]

ТС

Скажите, Эль, а вас не втягивают в коммуникацию люди из прошлого? Что вы в этом случае делаете? Вежливо отвечаете?
Спрашиваю у вас как у намного более опытного терапирующегося.

Я порвала с одноклассниками и людьми из прошлого. Во-первых, я их не выбирала сознательно и сама, их подбросили обстоятельства. Во-вторых, мне с ними не по пути, я не хочу иметь что-то общее. Я тот человек, для которого "когда-то вместе учились, росли в одном районе, пересекались" - не повод общаться и делиться личной информацией или как-то тратить на них время. Или если человек меня когда-то предал, бросил, обманул, нехорошо поступил или токсично вел (даже если последняя встреча была на хорошей ноте, но переосмысление догнало меня позже) - я больше не хочу с ним здороваться, общаться, изображать открытость и доброжелательность. А люди так не считают, и с появлением соцсетей и мессенджеров напротив больше сбиваются в кучки, высылают приглашения, добавляют в группы против желания. Я просто игнорирую, не отвечаю, из групп выхожу. В блок не ставлю дабы не получилось "закрыли дверь, лезу в окно". Очень хочется обнулиться в плане контактов и иметь только тех, кто мне по-настоящему дорог или имеет отношение ко мне настоящей, и ни одного лишнего человека. Боюсь вживую пересечься со старыми или неприятными мне людьми, и попасть в ситуацию когда не отвечать не вежливо (тем более что человек может не знать что за годы я изменила свое к нему отношение). Послала бы с огромным удовольствием.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне в какой-то степени "повезло", что на 3-4 году терапии токсичные люди стали сами "отваливаться" (кто-то умер, кто-то далеко переехал), и я осталась совсем одна. Пришлось в срочном порядке учиться быть одной и не нуждаться в близких отношениях, а с новыми людьми начинать уже с "чистого листа" - с точки, в которой мои границы уже сколько-то проработаны и старые сценарии уже не имеют такой большой власти

Откликнулось, вы прекрасно написали.Я даже как-то подиспугалась, когда поняла, что из старых отношейний, осталась только мать и эти отношения сейчас, сильно уже трансформировались, с кровопролитными боями выстроились новые границы и мой вн. ребенок подрос до подростка,окреп и вн.родитель и теперь это можно играть. Мне сейчас легче, потому что можно не беременеть мамиными чувствами и эмоциями. Ее вектор направленности движения стал более или менее терпим, я могу теперь не терять собственной силы и заряженности при движении к своим целям.Мне не обязательно больше исполнять ее цели.
На недавней терапии с пт. обсуждали какие еще нужны поддержки подростку,чтобы еще вырасти и в новых отношениях не воссоздавать отношений с матерью и не следовать ее примеру по контейнированию чувств в другого.

С возникновением новых связей стало жить легче, без кухонных психологий, многие из новых знакомых в терапии.И при встречах таким образом остается время на общение.

(frozen)

[(Anonymous)]

Я не Эль, но мне хочется вас обнадежить своим опытом - контакты отваливаются, если вы их не питаете: отвечаете отказом на приглашения, более формально и отстранённо ведёте себя при встречах. Можно ничего не объяснять, просто скажите, что важные дела, заботы, а в подробности не вдавайтесь. Если этих людей не кормить своим вниманием, энергией и не вбухивать в них ресурсы, им самим станет не интересно и они отвалятся.

[(Anonymous)]

Хороший вопрос! У меня на эту тему тоже есть непонимание: если ты уже 40 лет, как глубокий эмпат, который непроизвольно вовлекается в переживания другого, для которого этот другой по-умолчанию важнее него самого, как из этого выбираться?!
Каждое «нет» даётся с огромным трудом, а сказать «иди в жопу» и при этом не думать, а как этот другой теперь справится без твоей поддержки и симпатии - это вообще недостижимая мечта!

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились историей своего пути. Очень полезно. И интересно узнать какой будет следующий этап.

[transurfer.livejournal.com]

С помощью терапии выбираться, учиться там ставить себя на первое место.

(frozen)

[(Anonymous)]

ТС

Знаете, я согласна с этими словами. Но есть и другая сторона этого. Когда человек на своей волне и в согласии с собой настоящим, он становится как бы сияющим и рядом с ним "вкусно". И тогда встает вопрос его силы, насколько он умеет себя держать и не терять. Если в нем есть какие-то проблемные места (следствия травм и неправильных представлений), за которые его можно зацепить, то быстренько найдуся желающие его отожрать. Нащупал себя и встал на свою волну => заструилась энергия, возросло обаяние => стал привлекательным и вкусненьким => налетели желающие погреться и пожрать (мимикрировались под любящих, щедрых и ресурсных) => пожрали, прожевали, потеряли интерес и выплюнули обессиленным.
После опыта нескольких таких случаев боишься себя отпускать и проявлять, ведешь осторожнее и скованнее. И да, изображаешь себя злобнее, закрытее и противнее чем ты есть :-))).

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Я их игнорю.

Как они в окно полезут? Будут вас очно выслеживать?

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! :)

(frozen)

[(Anonymous)]

ТС

Да, я то же самое делаю. Если приветики из прошлого позвонили с незнакомого номера, то говорю что занята, перезвоню. Записываю этот номер как "не поднимать трубку", и никогда не реагирую. На сообщения и приглашения никак не реагирую, со временем отваливаются сами. На "привет кагдила" или "угадай кто я" не реагирую. Близкие и адекватные всегда представляются.
При встречах раньше грешила тем, что вела себя тепло и приветливо. Теперь буду отстраненно, благо в наше время есть смартфон, и всегда можно сослаться на занятость и уйти в него.

[mascarpon.livejournal.com]

Если честно, это было довольно неприятное открытие, спустя два с лишним года терапии, что личные м-ж отношения я всегда строила неправильно. Несбалансированно. Или брать или отдавать - и эти опции разводились по разным людям. Одного обкрадываю я, другой обкрадывает меня. В подавляющем большинстве случаев объедали меня (спасибо, как говорится, патриархальному строю и всему нашему палеолиту), но это не должно маскировать тот факт ,что отношения я строила с позиции ну что ли власти. Или я его или он меня. Или он во мне нуждается больше и я могу расслабиться и даже вертеть человеком как хочу, или я за него хватаюсь и боюсь вздохнуть, а то бросит.
Осознание шло не быстро, и это хорошо, а то бы окосела от таких инсайтов или убежала с криком "это не я! я же хорошая!"
Пока живу с этим, перевариваю... Зато открылось зрение на тему брать-давать. Там пока тоже есть с чем работать, потому что, как выяснилось, я плохо брать хорошее, даже если это подарок от чистого сердца. Тут же захлёстывает чувство вины и тянет что-нибудь отдать в ответ. Нет, отдавать в ответ вовсе не плохо, но с чувством вины хотелось бы что-нибудь сделать.

Про смену круга. С подругой-нарцем увеличила дистанцию на несколько световых лет. Почувствовала, что сил прибавилось. Наверное, она меня подавляла. Рядом с ней я всегда была недостаточно ..., какая-то неправильная, ущербная что ли.
С темой начальницы долго работала в терапии - это те отношения, от которых пришлось спасаться и долго отплевываться, а потом думать, что делать дальше, потому что взять и уйти из компании я пока не могу. Симбиоз удалось разорвать. Плюс на руку сыграли карантин и удаленка.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Да, пока границы не наработаны, маяк включать опасно. Более того, токсы это хорошо чуют. Они хорошо чуют, когда человек боится говорить "нет" и когда он зависит от других в своей самооценке. Выходить в мир и сиять всегда в какой-то степени опасно еще и потому, что многих сломанных людей бесит чужой "свет" - им в детстве его загасили, и у них это болит.

Но в итоге оно того стоит, потому что находишь "своих". Еще наступает момент, когда ресурса накопилось и есть уверенность, что с границами справишься, и тогда становится просто лень тратить силы на то, чтобы себя все время гасить и зажимать. На это же прорва энергии уходит.

[(Anonymous)]

Вроде бы выбираюсь, но потом, то обрушиваюсь обратно, то попадаю в другую крайность, когда жадность, даже жлобство какое-то просто затапливают и ярость, когда мне кажется, что на мои рессурсы покушаются. Причем, моими рессурсами ощущаются и семейные, например, время мужа, когда его просят об услуге и ему даже в голову не приходит отказаться, меня это начинает бесить и я ему злобно указываю, на то, что его используют. А сама подставляюсь не меньше, всё это очень расстраивает... хочется давать и делиться по своему желанию и от души, а ещё уметь просить об услуге и спокойно воспринимать как согласие, так и отказ, а не вот это всё.

[(Anonymous)]

ТС

Я со своей подругой нарцем и токсом разорвала до терапии. Из-за жизненных обстоятельств мы тогда общались редко, но мне многое опротивело, и я перестала выходить на связь первая и отвечать на ее звонки и сообщения. Я понимала, что я права в своем к ней отношении и нам не по пути. Однако внутри себя я ощущала что веду несколько неадекватно, потому что официальной ссоры после которой можно ставить точку и послать не было, все произошло внутри меня в одностороннем порядке и как собирательный итог прошлого. Естественно, вываливать претензии другому глупо, тем более что я ни за что на свете примерения и прояснений не хочу. Поэтому я просто молча слилась. А она много раз пыталась выйти на контакт. И я мысленно до сих пор веду диалоги и представляю что ей скажу если вдруг случайно встречу ее и она начнет наседать.

Только будучи в терапии, я до конца смогла сформулировать чем же так токсичен этот человек и почему мне не надо с ней иметь дело. Раньше больше на уровне чувств было и много попыток рационализировать и объяснить себе.

С некоторыми действительно хорошими людьми, к которым я прекрасно отношусь и кем были теплые отношения, мне приходится тоже не общаться и избегать потому что они часть определенного коллектива и группы, где водятся такие токсы, которых я вычеркнула, и ничего общего с ними иметь не хочу. Однозначно, если я с одним-двумя хорошими с этой группы буду общаться, они мне начнут рассказывать как дела у токсов, а токсам как у меня. Я таких обсуждений не хочу.

[transurfer.livejournal.com]

Это навык, он вырабатывается через практику, через попытки, ошибки и их исправление.

Хочется просто крылья расправить и сразу полететь, но и прошлый опыт, и неопытность с текущим моментом очень мешают, заставляют скукожиться и упасть обратно на землю. Тут надо решить, стоит ли овчинка выделки - стоит ли конечная цель всего, что требуется освоить и испытать на пути к ней. Если да, то - выносить как одну из главных тем в терапии и настроиться на полтора-два года работы с тем, что мешает летать, и работы по освоению мастерства полетов.

(frozen)

[(Anonymous)]

ТС

Чего я хотела бы, так делать то же самое, только более расслабленно и непринужденно. Не так что вижу человека и буквально бегу на другую сторону улицы или всем своим видом отварачиваюсь и показываю свое крайнее нежелание общаться. А как-то естественнее и плавнее это делать. И самой меньше стыда/вины проживать, и вовне меньше негатива транслируя. Но между тем, не давать повода думать что я открыта и можно позже подкатить.

(frozen)

[(Anonymous)]

ТС

Про дверь-окно я имела ввиду следующее: если просто не реагировать, человек начнет беспокоить все реже и его эмоция по-немногу потухнет. А если в блок кинуть (не ответом на некорректное слово либо поведение, а просто так), то у того возникнет прерванный импульс и непонятки. Человек выясняя может неожиданно позвонить с другого номера или подлезть с другой стороны. Речь идет не о ситуациях когда человек прямо сейчас что-то сделал плохое, а ты ему с чистым сердцем в ответ "а иди-ка ты!", а когда с виду все мирно и грубо посылать либо припоминать старую токсичность человека будет неадекватным.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Такое происходило уже?

Тут также может быть просто страх (что накажут за прерывание нежелательных отношений), который прогнозирует будущее.

[(Anonymous)]

Сто процентов - стоит!
То есть выносить именно эту тему раз за разом пока не наступит изменений или тогда, когда возникают ситуации?
У меня помимо этой острой темы ещё не менее актуальные есть, никогда не думала о последовательной проработке чего-то одного.

(frozen)

[(Anonymous)]

ТС

Страха наказания нет. Я постоять за себя могу, и сама кого угодно накажу. Не хочется продолжать историю и разжигать лишний интерес и смыслы. Хочется чтобы завершилось все.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Ну, если вылезут, получат в нос пару раз и отстанут.

[(Anonymous)]

Вот прям очень понятна ваша тревога по поводу того, что вы кого то обделили обьяснениями и теперь как бы должны.У меня такой тревоги тоже очень много, при этом со стороны я совершенно не понимаю, почему вы должны тратить свою энергию и время, чтобы чувакам, которые этого не заслужили, было что-то там понятнее и удобнее.
Можно!
Можно просто ничего не обьяснять ни сейчас, ни при случайной встрече и как уж они с этим справятся - их личное дело. Скорее всего, вы гораздо больше переживаете по этому повоу, чем они. Они в это время доят на рессурс кого-то другого, а про вас и не вспоминают.
Вы им ничего не должны, помните об этом пожалуйста!

(frozen)

[(Anonymous)]

Знакомо :(

Наверное, это потому, что нет внутреннего разрешения не иметь дело с тем, с кем не хочется.

Приходится или прогибаться под внутренние установки, или жёстко себе это право отвоёвывать и это, конечно, проявляется в поведении вашем. Ну, пока так. Пока внутреннего разрешения не появилось, приходится жестко, да. И раскидывать всех неугодных метлой, тоже вполне себе вариант :)

(frozen)

[(Anonymous)]

ТС

Полностью подписываюсь под вашим формулировками. Пусть будет что излучение измеряется в условных килоджоулях. До 20 килоджоулей ты никому не заметен. От 20-100 - ты уже вкусняшка и жизнь даже весьма хороша, но энергии крепко стоять на ногах и держать границы пока нет, быстро расплескиваешься. А вот от 100 килоджоулей и выше много энергии и внутренний свет горит ярко, способствуя тому чтобы смело идти вперед и жить как хочешь, внутри крепкий стержень. Голодным шакалам ты ни по зубам, они сами отваливаются или даже не подходят близко. Энергия просто течет и не тратится на сопротивления.

И надо как-то дорастить себя до высокого стабильного излучения выше 100 килоджоулей, не дав себя по пути обглодать и опять упасть на дно. А для этого надо одновременно и как-то тайно наращивать и прятать в норке пока не станет много, чтобы шакалы не увидели и не накинулись, и в то же время укреплять границы и устойчивость.