Делимся опытом

[transurfer]

Есть ли у кого опыт проработки повышенной внушаемости к мнению агрессивно настроенных людей и что помогло? Есть некоторый тип людей, на который моя психика зацикливается снова и снова. Их отношение ко мне попадает мне в детскую травму. Если ты совершила малейшую ошибку много лет назад, ты навеки отвратительна и виновата, сколько хорошего не сделай - никогда не исправишь. Твое существование само по себе неприятно другим. Люди которые считают тебя нормальной заблуждаются, а вот этот человек который кричит и пишет угрозы - точно прав. Что можно выворачивать логику наизнанку как угодно, стыковать что угодно с чем угодно, поедая бутерброд я вызываю тайфун на другом конце земли, но это правда, потому что опять же вот этот человек кричит, атакует других и вообще не выглядит адекватным, но именно поэтому внутри меня это становится правдой. Мне даже тут кажется, что надо обязательно объяснить, что я точно нормальная.

Моя проработка этого в терапии не закончилась успехом, потому что одна тер пошла по пути провакаций и стала троллить меня всеми этими ужасами (ну да, ты вот все что они говорят, что к сожалению тоько закрепило проблему, теперь же терапевт сказала что я линчо виновата в тайфуне. В шутку, да, провокативно, чтоб я начала возмущаться, но мой внутренний ребенок не понял и согласился намертво). А вторая тер просто лаконично отвечала, что логика этих людей ей не кажется адекватной, и заканчивала на этом разговор. К сожалению, я так никуда и не продвинулась. Кроме того, что разобралась, что надо по возможности держаться подальше и давать себе передышку. Я в принципе примерно представляю, какая фигура в семье вела себя похоже. Мне довольно обидно, что неизвестные люди из интернета, или старые друзья с проблемами с алкоголем, которых видимо имеют много проблем (как минимум вспышки гнева и склонность к насилию, а так же уверенность в том что их мнение выше всего на свете) имеют надо мной много власти. Меня не задевает умеренная критика, я могу ее принять или нет. Но вот крики, оскорбления, угрозы, полная оторванность от мира и отсутствие логики - все, готово, я днями в этом варюсь и пытаюсь доказать что я не верблюд.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо что поделились, у меня было много похожего. Разница только в том, что я наоборот впала в отчаяние и не хотела ни поправлять осанку, ни что-то еще, и у меня осталось чувство, что если бы я это смогла, то ко мне было бы лучше отношение. Про подруг тоже было, моя лучшая подруга за много лет в какой-то момент сказала мне, что она теперь от меня наконец-то все взяла, и теперь она наконец-то лучше меня, умнее, успешнее, и все такое, раньше она завидовала мне. И поэтому ей со мною теперь скучно и она больше не видит смысла со мною дружить. У меня немного челюсть в пол упала от такой бесчеловечности. Она тоже завидовала больше своим проекциям, но вот успех у человека случился, в самый тяжелый период моей жизни до нее вдруг дошло, что она наконец-то меня лучше.
Просто у меня достаточно большая совесть, то есть, даже если такой человек как она, ведет себя обиженно, или зло, и доказывает что я делаю что-то не то, я достаточно долго буду обдумывать, как мне стать лучше.
Хотя опять же, сколько друзей таких признавалось потом, что они вели себя так чисто поржать. Потому что смешно же, он начинает разыгрывать как он обижен, ничего не объясняет, посылает меня матом, или выдает безумные требования вроде "никуда без меня не ходи, тут сиди, а то я буду переживать, но подстраиваться под тебя тоже не буду, я буду играть в игры и не разговаривать с тобой". Мне этот человек потом сказал,что было просто смешно, что как только он скажет, что я виновата, я виновачусь, и он все ждал когда ж я его пошлю, а до меня все не доходило. Очень весело ему было. Он настолько невысокого мнения был о моих умственных способностях что после всех этих инсайдов даже пытался дальше общаться.

[(Anonymous)]

ТС Вы будете смеяться, но мне ровно те же слова говорили!
Я на эту тему читала интересную мысль, может длинно, но попробую пересказать. О том что в моем случае я выдавала людям все хорошее, что люди получают из отношений, авансом, и брала на себя все обязанности. Человек с которым я встречаюсь, мне по сути еще никто, мы знакомы недолго, я его не знаю, но я уже взваливала на себя все обязанности и стресс, которые есть у людей в близких отношениях или в браке. Выслушивать, утешать, беспокоиться, терпеть эмоциональные всплески, безусловное принятие, ставить его выше друзей и своих дел, постоянно быть в контакте, даже если устала, планировать совместное будущее и так далее. Для меня было новостью прочитать, что это вообще-то тяжелая работа, и не обязательно ее делать для всех. Особенно для токсичных людей, которые только голову задурили, и ничего не пообещали, и даже не собираются, а только "чисто поржать". Я сейчас начала понимать, что не все люди такие наивные, и что для этих людей первое время это выглядело как клад, в своей жизни они может быть никому не нужны, и никто не хочет их слушать, а даже если слушает то "чисто поржет" в ответ. Мне все время казалось что эта работа, это моя обязанность, и идея что можно ее не делать, пока другая сторона не начнет ее делать тоже - нова пока что.
Поэтому да, первое время в конфетно-букетный период мне наговаривали, какая я прекрасная и замечательная, и как со мною хочется быть лучше. Я долго еще ломала голову, обычно же человек себя ведет, что такого прекрасного. А потом оказывалось, что в нормальной жизни он мелочный, склочный, злопамятный, может месяцами подкалывать за что-то не так сказанное, манипулировать, и никогда не скажет прямо в чем дело, но будет мстить и мстить.
Меня еще часто парни цепляли в треугольники, после хорошего периода вдруг появлялась другая девушка, они везде тягали нас встроем и меня постоянно с ней сравнивали. Я раньше тебе улыбался, а теперь ей. Раньше я тебе мороженко купил, а теперь ей. Ты скучная, она интересная. Ты нудная, она веселая. Ты посредственность, она талант. Я не знаю почему, я просто вот так ощущаю, что ты никакая, а она для меня волшебная. Когда я начинала уходить, парень резко находил во мне вошлебство тоже, но ненадолго. Я только сейчас разбираюсь, какой удар это для самооценки был, провести иногда годы в таком состоянии, где человек, который раньше к тебе относился с теплом и нежностью (пусть и пару недель) сейчас только пренебрежительно тебя ругает, но ты видишь, как он относится так же хорошо к другой, которая заслуживает. И главное еще не хочет уходить и освобождать место для нормальных людей в моей жизни. А так как я со своей стороны вовсю старалась, мне казалось что у нас была близость, а не иллюзия. Обычно все это заканчивалось только когда меня тоже "доламывали", когда я уже сама была уверена, что во все во мне плохо и отвратительно, и не решалась бороться, бегать за парнем, стараться, боялась даже рот открыть, потому что все что ни скажу - глупо.
Так вы правы, у меня есть такое, что я все время чувствую, что ко мне хорошо отнесутся когда-нибудь потом. Когда заработаю денег, накуплю одежды, исправлю характер... До этого неудобно даже к нормальным людям подходить. В итоге ко мне подходят токсичные, потому что они очень напористы и милы первое время. А более адекватные люди заняты своими делами и ждут обычно ответной активности, которую я не могу сделать, потому что мне стыдно за себя. Я пока в фазе где я избегаю токсичных, но у меня очень мало адекватных знакомых. )

[(Anonymous)]

Спасибо. Мне неловко, потому что я вижу, что вы старались меня поддержать, но мне пока тяжело к себе так относиться. У меня скорее в голове остались слова моей тер, о том, что я "ну не голливудская красавица, но и не уродина, нормальная, обычная, таких много по улицам ходит". Не знаю, почему-то очень обидно. Ну и обидно, когда я по молодости еще спрашивала друзей "а я - красивая?" , когда они рассказывали о ком-то примерно как вы, и видела как они стыдятся, тушуются, мнутся и говорят "ну это же другое" или в таком духе. То есть я понимаю, что просто ощущаю к себе их отношение, что дело во внутреннем, но это внутреннее надо вырастить сначала откуда-то. ) Я очень мягко сужу людей об их внешности и мне много кто выглядит красивым, в зависимости от наполнения души. Но с собою нет, я кажусь себе симпатичной, но мне ощущается, что все это вранье, и если я с кем-то разговариваю очень близко (ну там, человек внимателен, смотрит на меня) то у меня возникает чувство, что его внутренне просто тошнить должно. Я думаю, дело не в чертах лица, в том, что я стесняюсь за собою ухаживать и красиво одеваться, мол куда тебе, и так страшная, а одно время я специально старалась выглядеть понеряшливее, но так, стильно неряшливо, а выходило просто несуразно. Я думаю люди видят скорее то, в каких неладах я с собою, и им поэтому "некрасиво". Но это как раз на много лет работы починки. )

[(Anonymous)]

Спасибо за доброту. :) Я поглядывала иногда, не ответили ли вы чего. Мне еще очень созвучна ваша история про тер, у меня похоже было, с называнием абьюза большой бережностью, и подкармливанием моего трудоголизма уговорами ходить на терапию побольше, хотя тер знает, что с деньгами очень и я постоянно урабатываюсь. Очень полезно было прочитать.
Я еще немного вдохновилсь вами и какое-то время ходила с книжкой на голове, намного приятнее себя ощущаешь, правда последнее время болела и забыла про это.
Про внешность я работала. Я долго себя одевала вычурно, чтобы за вычурностью спрятать лицо (не то чтоб плохо так одеваться само по себе, но для меня это была компенсация), потом наоборот, после абьюза, старалась одеться пострашнее, потом после еще одного абьюза у меня был период, когда я ужасно хотела сделать пластическую операцию, потому что видела в зеркале такой кошмар, что невыносимо было. Даже выбирать начала и деньги собирать. Но сейчас уже легче. Ну и у меня это больше неприятие внешних дефектов, например, если я спину держу, а не с горбиком, то я себе симпатичнее кажусь. Не столько дело во внешности, сколько больно видеть ту меня, что пережила насилие, сгорбленную от ужаса девочку.

[(Anonymous)]

ТС И да, спасибо за поддержку! Вы меня замотивировали к себе лучше относиться. А то я немного увлеклась делиться наболевшим.