Делимся опытом
Oct. 14th, 2020 07:04 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЕсть ли у кого опыт проработки повышенной внушаемости к мнению агрессивно настроенных людей и что помогло? Есть некоторый тип людей, на который моя психика зацикливается снова и снова. Их отношение ко мне попадает мне в детскую травму. Если ты совершила малейшую ошибку много лет назад, ты навеки отвратительна и виновата, сколько хорошего не сделай - никогда не исправишь. Твое существование само по себе неприятно другим. Люди которые считают тебя нормальной заблуждаются, а вот этот человек который кричит и пишет угрозы - точно прав. Что можно выворачивать логику наизнанку как угодно, стыковать что угодно с чем угодно, поедая бутерброд я вызываю тайфун на другом конце земли, но это правда, потому что опять же вот этот человек кричит, атакует других и вообще не выглядит адекватным, но именно поэтому внутри меня это становится правдой. Мне даже тут кажется, что надо обязательно объяснить, что я точно нормальная.
Моя проработка этого в терапии не закончилась успехом, потому что одна тер пошла по пути провакаций и стала троллить меня всеми этими ужасами (ну да, ты вот все что они говорят, что к сожалению тоько закрепило проблему, теперь же терапевт сказала что я линчо виновата в тайфуне. В шутку, да, провокативно, чтоб я начала возмущаться, но мой внутренний ребенок не понял и согласился намертво). А вторая тер просто лаконично отвечала, что логика этих людей ей не кажется адекватной, и заканчивала на этом разговор. К сожалению, я так никуда и не продвинулась. Кроме того, что разобралась, что надо по возможности держаться подальше и давать себе передышку. Я в принципе примерно представляю, какая фигура в семье вела себя похоже. Мне довольно обидно, что неизвестные люди из интернета, или старые друзья с проблемами с алкоголем, которых видимо имеют много проблем (как минимум вспышки гнева и склонность к насилию, а так же уверенность в том что их мнение выше всего на свете) имеют надо мной много власти. Меня не задевает умеренная критика, я могу ее принять или нет. Но вот крики, оскорбления, угрозы, полная оторванность от мира и отсутствие логики - все, готово, я днями в этом варюсь и пытаюсь доказать что я не верблюд.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-10-15 02:17 am (UTC)Тут, как мне кажется, несколько направлений работы:
Первое - это разделить "тогда" и "сейчас". Тогда, в детстве, ваша реакция была частью механизма вашего выживания. Для выживания нужно было воспринимать агрессора и его слова всерьез, считать их правдой о себе и вести себя соответственно. Только так можно было минимизировать ущерб для себя, так как если бы вы спорили и сопротивлялись, то на вас обрушивались бы с бОльшей силой. Как ребенок, вы не могли себя защитить иначе, чем использовать стратегию подчениня мнению агрессора. Для ребенка подобные ситуации вызывают страх равный страху смерти.
Сейчас вы уже выросли, и ваша жизнь не зависит, как в детстве, от расположения агрессоров. Вы можете делать то, что не могли делать ребенком - например, уйти из отношений с агрессором или подать на него заявление в полицию. Но по-привычке вы реагируете так, как делали это в детстве, хотя ваше выживание от этого уже давно не зависит. Но когда какой-то агрессор агрится на вас, вы из взрослого состояния падаете в состояние маленького ребенка, на которого агрится кто-то огромный и всесильный. То есть, начинаете реагировать из ранней части себя.
Второе - это психологически сепарироваться от родителей и присвоить себе собственную жизнь. Вам уже не надо для выживания играть роли, которые удобны вашим родителям (типа подушки для битья или ведра для слива агрессии), и вам уже не надо решать их проблемы за счет себя и своей психики. То есть, агрится - до свиданья, будем говорить, когда придешь в себя. Или вообще не будем, если не умеешь себя вести цивилизованно. Это поможет вашей ранней части перестать видеть себя ребенком в родительской семье, и поможет перестать играть старые роли.
Третье - выращивать ощущение себя: кто вы, какая вы на самом деле, какие у вас таланты, способности, мечты, планы на жизнь. Иметь твердое знание, что вы за человек, чтобы никто не мог навязать вам постороннее видение и заставить вас читать его правдой. То есть, хорошо зная себя вы закрываете всем другим людям, кроме проверенных, доступ к вашим внутренним настройкам.
Четвертое - это стать для той ранней части родителем, чтобы она перестала вешать эту роль на посторонних людей и вести себя с ними так, словно они имеют над ней родительскую власть. У этой ранней части должна быть только одна родительская фигура - вы сами, которая держит ее на ручках и не позволяет посторонним к ней прикасаться. Временно, пока вы роль родителя осваиваете, родительскую роль может выполнять проверенный терапевт, но в итоге родителем, который о ней заботится, будете только вы.
no subject
Date: 2020-10-16 10:21 am (UTC)Спасибо, это очень подробно и полезно.
У меня сейчас сложности с тем, что даже если я ухожу из таких отношений, эти люди все равно находятся. Либо я не могу уйти из отношений. Я не из России, поэтому ситуация у меня может быть другая, но это может быть к примеру преподаватель, который вдруг осознал, что я ленивая. Я с одной стороны знаю, что я не ленивая, потому что я много работаю, до такой степени, что перерабатываю, и делаю все плохо. А он видит только то, что я не очень справляюсь, озаряется своими выводами, и начинает кричать. Я прямо вижу как я говорю что-то не то, что он резко понимает по своему, у него включается свой тумблер в голове, и все, дальше он уже ничего не слышит. Последний раз это было в присутствии еще 3 преподов, которые в общем-то согласились, или промолчали. И я попыталась написать жалобу внутри университета, не на поведение, но хотя бы на несправедливую оценку, которую препод при всех признал что ставит чтобы проучить, но это ни к чему не привело. Идея, что мне еще несколько лет сдавать работы этому мужчине, который уже выучил меня как главное зло, и имеет репутацию того, что любит смеяться со студентов, привела меня в такой ужас, что я ушла в бессрочный академический отпуск. У меня пока что фаза, что я куда ни пойду, везде натыкаюсь на эту свою травму, или ее повторение. В принципе, я могу разделить, что его мнение обо мне неверно, я про себя знаю, что я точно много работаю, даже слишком много, поэтому его уверенность в том, что я хотела прохалявить неправильна, он меня уже и наказал за это, при всех. Но я так же понимаю, что это не тот человек, на которого повлияют разговоры или чужое мнение, он уже все знает. И ведет себя соответственно. И рычагов что-то сделать больше не было. И у меня действительно начинается сильная висцеральная реакция на такие ситуации, когда он на меня кричать начал, я просто разрыдалась прямо там, и не могла говорить. У меня пока что ступор, потому что я могу растить что угодно, планировать что угодно, а потом сталкиваюсь с человеком, у которого свое мнение про меня, и еще власть надо мною. И все. Полное бессилие.
Наверное, я немного неверно запрос написала, я скорее не то чтобы играю роль, а половина меня играет, половина против, и мы постоянно спорим внутри меня. Потому что роль несправедлива, сопротивляться ей, вы правы, опасно, а не сопротивляться - обидно.
У меня пока что впечатление, что когда я отвергаю такую фигуру, ухожу из такого места, я делаю себя асоциальной, лишаю привилегий (в данном случае возможности получить диплом, отказываюсь от всей проделанной ранее работы). Я думаю, что я не так себя веду, не те сигналы посылаю, или просто такая агресссия, с которой вынуждены справляться и остальные, меня травмирует особенно.
Возможно, из более взрослого состояния я действительно начну это видеть иначе.
no subject
Date: 2020-10-16 05:28 pm (UTC)Понаблюдайте заодно, как ведут себя другие люди в такой ситуации, чтобы увидеть, что для "выживания" есть много разных стратегий.
no subject
Date: 2020-10-15 06:02 am (UTC)Эль выше хорошо написала о важных направлениях работы, которые я тоже проживала.Я же хочу добавить, что тема агрессора и жертвы тяжела тем,что они стоят очень близко друг другу, образно говоря, спина к спине.Что очень повышает мнительность и связь, как магнит.Во-первых, эти роли когда-то были связаны друг с другом в чужой истори,во-вторых, вы эту историю не помните,но участвуете в ней, так как бывает много перенятых чувств и они не заканчиваются, а циклично вращаются в голове, съедая колосально много энергии, в-третьих,переодически происходит смена ролей, тоесть ведешь себя как жертва по отношению к одним людям и как агрессор по отношению к другим, и это сложно связать.Сейчас опишу подробнее.
1.Разбираясь со своими агрессорами ,я постепенно поняла что за фигура стоит в корне ситуации( у меня это мать), но я тогда еще не знала, что в моем поведении заставляло ее агрессировать на меня, а она реагировала так, словно я веду себя как кто-то из ее прошлого.Тоесть это была ее история, я лишь попадала под раздачу.Из-за этого фигуры,которые мне казались большими и я чувствовала с ними себя меньше, в какой то момент нападали.Было ощущение,что я иду и мое энергетическое тело ползет за мной в обмороке, в ощущениях я чувствовала себя подлой,гадкой, виноватой.Агрессия на уничтожение,вот что я чувствовала в те моменты от нападающих.
2.Мне было сложно от матери защищаться, так как отца не было и мы были один на один, тоесть у меня не было зыщиты,поддерживающей фигуры.Поэтому мой внутренний родитель впитал такое поведение матери, грыз вн.ребенка и я долго с этим работала в терапии.
Мой внутренний ребенок в моменты схватки переживал гамму чувств: страх, ужас, бессилие, обиду, боль, безисходность,так вот моими чувствами были только обида и боль, остальные чувства принадлежали матери, она так вела себя со мной потому что, ее отец вел себя так с ней, что конечно не оправдывает агрессора.Когда мне удалось отделить свои чувства от чувств матери мне полегчало в разы.Я перестала задавать вопросы за что?Что я такого сделала что меня за это кто-то хотел уничтожить?За что такое простить нельзя?Однако связь оставалась.
3.Я отследила, что агрессирую на детей и мужа подобным образом, также,но примешивая сюда свои чувства, когда поняла, мне это дало возможность увидеть связь агрессора и жертвы внутри себя,тоесть я вопила из своей раненой детской части и вела себя как моя мать.Тогда история сильно углубилась, мой внутренний ребенок превратился в эмбриона, а агрессор в тело матери, матку,которая сжималась и словно выламывала мой позвоночник.На терапии получилось с вн.эмбрионом поработать,и вот эта мучающая меня связь с агрессором,как мнительность, ощущение нити наконец прервалось.Это было очень необычно, я перестала ощущать "манкость", " притяжение" этой связи.
Сейчас еще работаю над своей агрессией, но это уже намного легче.
Я очень сочувствую вашей детской части, ТС, ищите пт.который связан со своей агрессией и сможет вам помочь, сейчас конечно стоит держать дистанцию с внешними агрессорами , но по своей истории знаю, что они как -будто сами тебя находят.Мне видится что раз назрел вопрос обязательно появиться и ответ.
no subject
Date: 2020-10-15 10:45 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-16 05:18 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-15 06:02 am (UTC)Я как раз о том же сейчас думаю и пытаюсь выбраться. Пока не понимаю, как. Ничего не помогает, а ведь меня эти люди просто так ненавидят, я даже и не провинилась ни в чем. То, что они травмированные дураки, никак не утешает.
no subject
Date: 2020-10-15 02:13 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-16 09:52 am (UTC)Спасибо что поделились, у меня было много похожего. Разница только в том, что я наоборот впала в отчаяние и не хотела ни поправлять осанку, ни что-то еще, и у меня осталось чувство, что если бы я это смогла, то ко мне было бы лучше отношение. Про подруг тоже было, моя лучшая подруга за много лет в какой-то момент сказала мне, что она теперь от меня наконец-то все взяла, и теперь она наконец-то лучше меня, умнее, успешнее, и все такое, раньше она завидовала мне. И поэтому ей со мною теперь скучно и она больше не видит смысла со мною дружить. У меня немного челюсть в пол упала от такой бесчеловечности. Она тоже завидовала больше своим проекциям, но вот успех у человека случился, в самый тяжелый период моей жизни до нее вдруг дошло, что она наконец-то меня лучше.
Просто у меня достаточно большая совесть, то есть, даже если такой человек как она, ведет себя обиженно, или зло, и доказывает что я делаю что-то не то, я достаточно долго буду обдумывать, как мне стать лучше.
Хотя опять же, сколько друзей таких признавалось потом, что они вели себя так чисто поржать. Потому что смешно же, он начинает разыгрывать как он обижен, ничего не объясняет, посылает меня матом, или выдает безумные требования вроде "никуда без меня не ходи, тут сиди, а то я буду переживать, но подстраиваться под тебя тоже не буду, я буду играть в игры и не разговаривать с тобой". Мне этот человек потом сказал,что было просто смешно, что как только он скажет, что я виновата, я виновачусь, и он все ждал когда ж я его пошлю, а до меня все не доходило. Очень весело ему было. Он настолько невысокого мнения был о моих умственных способностях что после всех этих инсайдов даже пытался дальше общаться.
no subject
Date: 2020-10-17 02:35 pm (UTC)Я на эту тему читала интересную мысль, может длинно, но попробую пересказать. О том что в моем случае я выдавала людям все хорошее, что люди получают из отношений, авансом, и брала на себя все обязанности. Человек с которым я встречаюсь, мне по сути еще никто, мы знакомы недолго, я его не знаю, но я уже взваливала на себя все обязанности и стресс, которые есть у людей в близких отношениях или в браке. Выслушивать, утешать, беспокоиться, терпеть эмоциональные всплески, безусловное принятие, ставить его выше друзей и своих дел, постоянно быть в контакте, даже если устала, планировать совместное будущее и так далее. Для меня было новостью прочитать, что это вообще-то тяжелая работа, и не обязательно ее делать для всех. Особенно для токсичных людей, которые только голову задурили, и ничего не пообещали, и даже не собираются, а только "чисто поржать". Я сейчас начала понимать, что не все люди такие наивные, и что для этих людей первое время это выглядело как клад, в своей жизни они может быть никому не нужны, и никто не хочет их слушать, а даже если слушает то "чисто поржет" в ответ. Мне все время казалось что эта работа, это моя обязанность, и идея что можно ее не делать, пока другая сторона не начнет ее делать тоже - нова пока что.
Поэтому да, первое время в конфетно-букетный период мне наговаривали, какая я прекрасная и замечательная, и как со мною хочется быть лучше. Я долго еще ломала голову, обычно же человек себя ведет, что такого прекрасного. А потом оказывалось, что в нормальной жизни он мелочный, склочный, злопамятный, может месяцами подкалывать за что-то не так сказанное, манипулировать, и никогда не скажет прямо в чем дело, но будет мстить и мстить.
Меня еще часто парни цепляли в треугольники, после хорошего периода вдруг появлялась другая девушка, они везде тягали нас встроем и меня постоянно с ней сравнивали. Я раньше тебе улыбался, а теперь ей. Раньше я тебе мороженко купил, а теперь ей. Ты скучная, она интересная. Ты нудная, она веселая. Ты посредственность, она талант. Я не знаю почему, я просто вот так ощущаю, что ты никакая, а она для меня волшебная. Когда я начинала уходить, парень резко находил во мне вошлебство тоже, но ненадолго. Я только сейчас разбираюсь, какой удар это для самооценки был, провести иногда годы в таком состоянии, где человек, который раньше к тебе относился с теплом и нежностью (пусть и пару недель) сейчас только пренебрежительно тебя ругает, но ты видишь, как он относится так же хорошо к другой, которая заслуживает. И главное еще не хочет уходить и освобождать место для нормальных людей в моей жизни. А так как я со своей стороны вовсю старалась, мне казалось что у нас была близость, а не иллюзия. Обычно все это заканчивалось только когда меня тоже "доламывали", когда я уже сама была уверена, что во все во мне плохо и отвратительно, и не решалась бороться, бегать за парнем, стараться, боялась даже рот открыть, потому что все что ни скажу - глупо.
Так вы правы, у меня есть такое, что я все время чувствую, что ко мне хорошо отнесутся когда-нибудь потом. Когда заработаю денег, накуплю одежды, исправлю характер... До этого неудобно даже к нормальным людям подходить. В итоге ко мне подходят токсичные, потому что они очень напористы и милы первое время. А более адекватные люди заняты своими делами и ждут обычно ответной активности, которую я не могу сделать, потому что мне стыдно за себя. Я пока в фазе где я избегаю токсичных, но у меня очень мало адекватных знакомых. )
no subject
Date: 2020-10-31 11:05 am (UTC)no subject
Date: 2020-11-23 04:24 pm (UTC)Я еще немного вдохновилсь вами и какое-то время ходила с книжкой на голове, намного приятнее себя ощущаешь, правда последнее время болела и забыла про это.
Про внешность я работала. Я долго себя одевала вычурно, чтобы за вычурностью спрятать лицо (не то чтоб плохо так одеваться само по себе, но для меня это была компенсация), потом наоборот, после абьюза, старалась одеться пострашнее, потом после еще одного абьюза у меня был период, когда я ужасно хотела сделать пластическую операцию, потому что видела в зеркале такой кошмар, что невыносимо было. Даже выбирать начала и деньги собирать. Но сейчас уже легче. Ну и у меня это больше неприятие внешних дефектов, например, если я спину держу, а не с горбиком, то я себе симпатичнее кажусь. Не столько дело во внешности, сколько больно видеть ту меня, что пережила насилие, сгорбленную от ужаса девочку.
no subject
Date: 2020-10-17 03:53 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-15 09:49 am (UTC)В терапии с этим никак не работала, но после изменения общего уровня проработанности отношения с вражескими фигурами каким-то образом стали меняться. Определенные люди потеряли свою былую значимость, а моя фигура относительно них подросла. Они уже не вызывают те чувства, я понимаю что это просто больные люди, и если я их увижу, то свободно могу их игнорить или послать. Остались менее заряженные для меня люди. Целенаправленно работать с ними в терапии я вряд ли буду, т.к. есть темы и по-важнее. Также надеюсь на то, что само отвалится по мере проработки детства и прошлого.
no subject
Date: 2020-10-15 02:15 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-15 10:51 pm (UTC)Про себя скажу, что я однажды попадала в роль жертвы, мы расстались через год, каким то чудом я вышла и он ушёл. Очень жалею, что не написала заявление в полицию. Это было похоже на отношения моей матери и отца. Больше подобных ловушек не было.
no subject
Date: 2020-10-16 02:31 am (UTC)Очень сложная штука. Хочется просто стукнуть как следует и чтобы они обходили тебя стороной. Так-то они обходят, но при столкновениях с ними очень плохо.
no subject
Date: 2020-10-16 06:14 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-16 06:24 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-16 06:54 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-16 10:06 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-16 08:14 am (UTC)На самом деле можно, но тебя в ответ выставят неадекватной и виноватой.
Я постоянно так влипаю. И от совсем незнакомых людей даже - например, как-то два молодых человека при мне в очереди меня обсуждали (они стояли рядом) и называли "телкой". Когда я к ним повернулась и сделала замечание, они начали отвечать, что не со мной говорят, а друг с другом.
Ага, стоя вплотную ко мне и буквально мне в ухо говоря все это.
В итоге перепалка закончилась моим посылом их на ***, и их изображением себя жертвами.
Или сегодня с утра в поликлинике у меня вообще случилась стычка с тремя людьми. С тремя, Карл! В платной поликлинике.
Раньше я бы подумала, что проблема во мне, и я сама во всем виновата.
Сейчас вижу, что в нашем обществе есть такая привычка - добивать тех, кто на нервах. Или подливать масла в огонь - я так это называю.
То есть ты видишь, что человек там с кем-то ругается и вместо того, чтобы промолчать, лезешь к нему, хамишь, отдаешь приказы и тп. А потом плачешь и удивляешься, что тебе отвечают тем же.
Я вот, правда, не понимаю. зачем так люди делают. Откровенно нарываются, ведут себя очень высокомерно, нагло, а потом обвиняют в неадекватности.
no subject
Date: 2020-10-16 10:59 am (UTC)Когда только пришла на терапию, увидела что постоянно себя критикую, примерно как свекровь из анекдота. Улыбнулась человеку - фу, навязчивая дура, не улыбнулась - фу, невежливая необщительная дура. А потом встречаю уверенное: "коллегам и знакомым надо улыбаться при встрече", внутренний критик радуется понятной инструкции, хватает топор и пытается сделать из меня нормального человека, а потом почему-то больно и критик результатом всё равно не доволен. Наверное инструкция была неправильная или я что-то сделала не так, дура, о а вот и новая инструкция.
Сильно помогло безоценочное принятие. Я по прежнему не очень себе нравлюсь, но теперь могу с собой жить, а не метаться в поисках выхода из ежедневного ада. А для этого нужно себя поддерживать, кормить, защищать, покупать нормальную одежду, водить к доктору, не разрешать критику оскорбительно высказываться. Каждый пункт пришлось отдельно прорабатывать.
И отдельно осознанность. Раньше я приходила в себя когда уже плохо и непонятно почему. Потом несколько раз прошла эту цепочку достаточно осознанно, увидела механизм. И теперь внутренний критик уже в курсе, что любви там в конце не будет. Он всё ещё надеется, что вот подправит напильником и сделает из меня хороший рабочий инструмент, тогда родители одобрят и дальше я буду жить сама, а критику можно будет спокойно умереть. Как-то так выглядят его желания. Но уже не очень верит что они одобрят, у них нету. А у меня есть! Поэтому сейчас у меня часто такой образ, вроде поняла что надо в себе улучшить, схватила напильник, да блин опять оно, бросила напильник и попросилась на ручки. Сократила цикл. Я думаю, если бы я себе реально нравилась, я бы вообще не начинала, мне бы чужие слова были не так важны, но сейчас вот так.
no subject
Date: 2020-10-16 11:47 am (UTC)Л.
это в принципе характерно для приматов :) про это антропологи тут и там периодически говорят, а недавно в одном научпоповском видео я услышала про такой эксперимент: одному шимпанзе показали тайник с фруктами, а другому шимпанзе с овощами. Оба звали за собой своих соплеменников, но фрукты вкуснее, а овощи обезьянам так себе, и первый зазывал и кричал с бОльшим энтузиазмом, все соплеменники последовали за ним. Так что если кто-то искренне уверен во вкусности чего-то, пусть хоть какашки, а у нас нет в этом своего опыта, нам на уровне видовых настроек тяжело этому не поддаться:)
no subject
Date: 2020-10-16 08:32 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-16 01:18 pm (UTC)Раньше думала, что он пытается защитить внутреннюю фигуру, поэтому ломает ее.
Потом думала, что его вообще слушать не стоит, потому что с террористами в переговоры не вступают.
А сейчас вот так вот...
no subject
Date: 2020-10-16 08:28 pm (UTC)У ТС мне видится похожий механизм. Если всё сделать правильно, эти агрессивные угрожающие люди будут довольны и не будут её убивать. Надо только правильно прогнуться. На самом деле не работает, но детские алгоритмы такие живучие.
no subject
Date: 2020-10-17 02:40 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-18 09:44 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-16 04:08 pm (UTC)Например, если я ехала на велосипеде (давно), а кто-то ругнулся на меня так, что я испугалась. Это не потому что я нарушила какое-то правило и не заметила.
А потому что у человека было плохое настроение, и он искал, на что ругнуться, к чему придраться.
Не могу похвастаться, что теперь мне наплевать, если кто-то наезжает. Редко сейчас выхожу из дома.
Но по крайней мере, переживаю теперь меньше.
То, что говорят люди, это наверное на 90 процентов их самовыражение, и мало связано с другими людьми.
no subject
Date: 2020-10-16 09:08 pm (UTC)Мы с дочкой были на прогулке, ей было 2 года,она бегала за голубями.
Я попросила бабушку не кричать на ребенка, но она меня не слышала. И мы ушли. Я была так рада, что мы ушли, что я не стала ей что то доказывать.
Для себя решила, что от неадекватных людей нужно уходить, важно понять готовы они к диалогу и там полный неадекват.
no subject
Date: 2020-10-19 07:51 am (UTC)