Делимся опытом

[transurfer]

Знакомо ли или развито ли в вас такое чувство/отношение/мотив/качество/ощущение, которое можно назвать "бережность по отношению к чувствам другого"? Как раскрывалось или менялось это в процессе терапии?

Имеется ввиду вовсе не "отдать последнюю рубашку другому", "желание быть хорошим и правильным" или что-либо завязанное на альтруизме, заслуживании любви или чувстве вины. А больше про то, что является уязвимостью, истинной добротой, основой эмпатии и глубоких близких отношений. Тот этап внутреннего развития, когда принятия и доброты по отношению к себе достаточно, мир весьма безопасен и есть ресурс выстраивать внешнюю атмосферу, когда другого или людей в целом воспринимаешь как чувствующих, и стремишься к качественному контакту.

Для меня этот вопрос и раскрытие этого качества становится все более актуальным. Я росла в такой обстановке, где в целях установления контроля и стабильности было принято обесценивать, подавлять, стыдить, "ставить на место", чередовать кнуты с пряниками, прессовать, возвышаться над другим, поучать, наказывать и всячески не беречь чувства другого. Для другого делалось и много хорошего, однако между тем ужалить и деморализовать надо было в обязательном порядке. Поощрялось соперничество, борьба, противостояние и конфликты. Настраивали на то, что внешний мир и люди в нем опасные враги и сделают все чтобы испортить жизнь.

Несмотря на то что в процессе терапии во мне появилось большое количество доброты к себе и понимания/принятия/уважение к другим (как результат проработки травм), внутри меня остается немало не-бережности ко многим. По привычке могу сказать или действовать в интересах обесценивающих другого или мысленно представлять как обесценю и морально опущу/проучу/поставлю на место кого-то или же каким-то образом себя оправдаю и реабилитирую в глазах других. Нередко включается внутреннее предвзятое, недоверчивое и враждебное отношение к людям. Часто вредничаю и бываю противной. Конечно, прекрасно понимаю что это токсично, и делаю морально хуже только себе и усложняю свою жизнь.

Советов не прошу, потому что единственный правильный ответ - работать и работать в терапии дальше.

Просто хотелось узнать насколько вам знакомо то что я пишу? Как вы работали с данными темами в терапии? Через какие этапы, инсайты, переживания, изменения проходили? Умеете ли и стремитесь ли обходиться бережно с чувствами других (хотя бы дорогих вам людей)?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

На это правда нужен ресурс. Когда я перестала испытывать постоянную боль (в основном благодаря фарме) я увидела, что другой тоже что-то переживает. И возможно, эти переживания даже не слабее моих. Мне понадобилось очень много лет для накопления сил и знаний, но сейчас я способна учитывать ближнего.
Мне никогда не хотелось обесценивать или унижать, чего нет того нет, но я жила всегда как будто совсем одна и и ходила только из того, что чувствую я.

[(Anonymous)]

ТС

По первому пункту - мне часто казалось что это у меня слабая психика, я переживаю и испытываю боль, а другие - кремень. За переживания и чувствования принимала проявление реакций как в семье, и нередко сочувствовала. Не знала что каждый переживает по-своему, и могла даже завидовать другим что они такие сильные и им хоть бы что. Хотя возможно что переживания там похлеще, просто в другой форме.

Я сейчас тоже вижу близких, начинаю видеть других. Но... боюсь. Я помню как в детстве и периодами могла сочувствовать близкому (или кому-то) и испытывать сильную боль за него (не вместо него, а как бы в солидарность, чувствуя что наверное чувствует другой), и это было очень непросто. Боюсь таких чувств, и может даже хорошо что это притуплено пока не разберусь что это было и как обращаться с чувствами в контакте.

[itty-pitty.livejournal.com]

В чистом виде и в привычном понимании обесценивания не делала до терапии. Но я небережно относилась к чувствам другим иначе: я вываливала своих эмоций так много, что другой просто умирал под ними, выжигался.
Я могла бесцеремонно влезть в чужую жизнь и начать там эмоционально располагаться. А если человек выдворял / говорил комментарии о своем неудобстве, то я выливала на него еще больше эмоций, но уже едких.

В процессе терапии забрала свое себе, стала гораздо спокойнее, а другие - скорее они тянутся ко мне теперь. А я могу их выслушать без потери себя (в большинстве случаев).
В отношении людей, если как-то подытожить, стала реалистичнее. Могу вовремя отойти и увидеть реакции другого. Без обидняков и оскорблений. Начала замечать, что у другого есть чувства и они могут быть тоже непереносимы, например. Для меня не страшно, если отойду.

[(Anonymous)]

ТС

Я в процессе сепарации вываливала эмоции. Когда я была слабой и беззащитной на меня вываливали, а теперь потерпите ответку, все равно вы никогда не поймете что чувствует маленький ребенок на которого вываливают взрослые в несколько раз больше и сильнее него. Только потом появилась бережность, да и сама стала спокойнее, перестало болеть внутри.

[(Anonymous)]

ТС

После того как выслала свой вопрос очень переживала что написала так что наверное выгляжу садисткой и крайне озлобленной. Нет, я не обесцениваю и не унижаю людей направо и налево. На момент написания мне хотелось очень сильно подсветить одну из своих частей личности и написать как о чем-то глобальном. У меня такое бывает в терапии что сначала значима одна проблема или большое внимание на одной части личности, потом это решается и другое менее значимое становится главным, и так одно за другим в какой-то момент проблема которая раньше была на пятидесятом месте и имеет силу в два бала из десяти может увидеться главной проблемой всей моей жизни и мешающей жить. Даже если она сейчас не актуальна, а вспоминаю я частную ситуацию пятилетней давности.

Выглядит будто бы я оправдываюсь, но правда, все не так ужасно и не в таких огромных масштабах как я описала. Я обычный человек, никого не трогаю, нередко делаю хорошие созидательные дела, умею радовать и поднимать настроение, часто помогаю людям просто так. У меня в терапии был длительный период когда я близким высказывала все обиды, раскрывала правду про их поведение в детстве и в моей жизни, злилась, плакала, вредничала. Потом это проработалось, прошло, а отношения наладились. И я увидела что плохого уже нет, но во мне есть беспричинная нетерпимость, желание уличить и обесценить. Тогда я испугалась что в любых близких отношениях буду делать другому плохо. Потом это тоже прошло, все негативные чувства внутри меня исчезли и пришло понимание про бережность и эмпатию, желание их развивать. Немного осталась непроработанная обида к одному дорогому мне близкому, и я боюсь что могу не выдержать и высказать. Иногда бывает порыв сказать, но я понимаю что тем самым сделаю плохо и себе и другому.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

В терапии не работала, но у меня очень развита эмпатия (всегда была), поэтому скорее я работаю с тем, чтобы ее вырубать, когда мне надо.
Я бережна к чувствам людей, которые мне важны и ценны - моего круга общения.
К незнакомым людям - по-разному. Зависит от поведения человека. Если мне хамят и орут, я в ответ тоже буду хамить и орать. Ну и от настроения и количества ресурсов зависит. Если у меня нет сил и много всяких "надо", дела до чужих чувств может не быть.
Еще хотела сказать, что знаю людей, которые принципы ННО практикуют в любом общении.
Для меня это не так, и никогда так не будет. Я к этому не стремлюсь. Есть много людей, чьи сексистские, гомофобные женоненавистнические взгляды никогда не будут для меня поводом вести с ними нормальный диалог - только поводом послать или поиздеваться.

[(Anonymous)]

ТС

Ненасильственное общение. Есть такая книга и течение. В делимся опытом как-то даже обсуждали.

[(Anonymous)]

Я всегда себя считала прямой и не очень дипломатичной. Но однажды увидела, как коллега унижает другого, громко и грубо сообщает ему, что от него воняет. Потом я переосмыслила, что все же имею понятие, что у другого есть чувства могу подбирать слова. В терапии это представление улучшилось.

[orrine.livejournal.com]

Для меня "бережность к другим" и "желание обесценить/морально подавить" - это разные категории в психики, а не одна, а вот способы проявления в поведении у них пересекающиеся. Я так думаю потому, что желание обесценить или подавить происходит из самозащиты, надо напасть и проконтролировать прежде чем нападут на меня и заставят делать то что им хочется или уничтожат. Поэтому проблема скорее не в недостатке бережности и уважения к другим, а в недостатке чувства безопасности, веры в добронамеренность других, веры в положительные последствия в отношениях, и способности быть в динамичных равных отношениях, а не иерархических, где один подчиняется другому. Последнее это когда я могу быть более активным, человек как-то приспособится или сообщит что не нравится или разорвет отношения, и то же самое может делать он, и наоборот, я могу стать пассивнее, доверяю что если другой начнет наступать, я что-то смогу сделать, или смириться, или уйти из отношений.
Такого не случится когда все время огрызаешься, границы жесткие, еще и колючками наружу с сиренами "не подходи". Поэтому тут вопрос бережности к другим не стоит, а потом он сам собой поднимается когда появляется возможность взаимодействовать более динамично и менее жестко.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поэтому проблема скорее не в недостатке бережности и уважения к другим, а в недостатке чувства безопасности, веры в добронамеренность других, веры в положительные последствия в отношениях, и способности быть в динамичных равных отношениях, а не иерархических, где один подчиняется другому.

Cпасибо! Важные слова лично для меня. Пока что сталкиваюсь с этим (иерархия и попытки быть сверху / снизу) и вижу как у партнера то же самое.