Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе. Заодно давайте обсудим вот такой присланный вопрос, на мой взгляд, очень важный и полезный:

Терапия, как правило, раз в неделю 50-60 минут. А потом вся жизнь. Какими наработками, тулами научил вас тепаревт, либо вы обучились в процессе терапии с этим терапевтом, что бы поддерживать себя в течение недели, до следующей встречи?

Я вот как-то о своей терапии задумалась и не могу обозначить для себя таких навыков. Интересны примеры других, возможно, я тоже чему-то научилась, но не придаю этому значения.

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Она часто говорит, представьте, что я с вами рядом, что вы можете поговорить со мной, прокомментировать ситуацию для меня. И вот я наконец начала это использовать. Однажды меня благодаря этому навыку даже не оштрафовали за нарушение порядка и не посадили на 15 суток за нападение. (блять, нельзя хамить травматикам).
А ещё прислала мне тряпичную крысу. Мы по скайпу. И я ношу её везде с собой.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Про крысу, очень понравилось...
Одна из пт заботилась обо мне и купила мне на терапию носки,она держала их в пакете и когда я приходила,носочки ждали меня,тепленькие,мягкие.Потом когда терапия завершилась,носки я забрала себе и сейчас одеваю их, это такой прям незабываемый ресурс.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Разбирали тему с мужем,у него есть особенность,которая переодически втягивает и его и меня в переживания,это связано с его бизнесом.
Раньше это прям дизориентировало меня,я просто распадалась на части и не могла от страха хоть что-то делать.
В этот раз нашла в этом перенос из отношений с мамой, она курила и это для меня как для ребенка было невыносимо.Она была единственным моим родителем и я очень боялась ее потерять, ведь я знала,никотин это яд. И ладно бы она просто протестовала и говорила бы,что это не мое дело, так нет она говорила, а ты плохо читаешь,научишься хорошо читать и брошу, потом это "а ты..." было много раз, пока я не поняла,что она меня динамит.И тогда было паршиво, стыдно и горько.
Сейсас это повторяется в другой истории.Я словно снова у двери туалета и жду когда она докурит и выйдет,время тянется бесконечно.И когда она выходила немного с плывущим сознанием, от нее пахло дымом, я переживала кучу разных эмоций.
С пт разбирали этот букет, потом было очень горько, и сейчас еще горько и отвратительно, трудно принять ее с этим,хочется удавиться от той боли.
Понимаю, что торопиться не стоит, на следующей сессии попробовать отделить свои чувства от ее чувств.
Пока буду плакать.

[mascarpon.livejournal.com]

И ладно бы она просто протестовала и говорила бы,что это не мое дело, так нет она говорила, а ты плохо читаешь,научишься хорошо читать и брошу, потом это "а ты..." было много раз, пока я не поняла,что она меня динамит.И тогда было паршиво, стыдно и горько.

Мне кажется, что таким образом ваша мать бессознательно пыталась выгрузить в вас свой стыд и еще завиноватить:((
В том, что родитель не таких условиях не бросает курить, ребенок прочитает "значит, я плохо читаю, недостарался, недотягиваю, я плохой"

[jelsomina.livejournal.com]

у меня 2 недели.
Наработок особо нет, но мысль о следующей встрече успокаивает и помогает существовать спокойнее.

[itty-pitty.livejournal.com]

Неожиданно поднялось много переживаний про предыдущего терапевта. <...> Я же не хотела, чтобы меня женщина из говна вытащила и жизнь мне устроила. Я всего лишь хотела научиться по-человечески быть в отношениях с женщиной. Именно как с женщиной.
И подумала я, что актуализировав переживания с прошлым терапевтом, размещая в контейнере текущих отношений, - можно отлично подобраться и продвинуться в теме.
Отлично, что лезет! Кажется мне, что есть готовность в тому, чтобы приблизиться и "быть в отношениях".

[anke-and-stuff.livejournal.com]

За последние три недели я успела супер сильно поссориться с психологом, помириться, осознать перенос и начать бояться, что она умрёт (прям как с мужем, парам-парам-пам!). Дальше будет простыня текста про то как это всё было 

Я принесла на встречу высказывание уважаемого radioactivez о том, что хочется "словить детское ощущение, что за спиной есть мама и папа, и могу делать, что хочу - меня выручат, мне помогут, меня поддержат”, мне хотелось услышать, что можно ощущать мир безопасным, найти друзей, которые будут вместо семьи, я пришла за подтверждением, а не за правдой.
Психолог поняла подтекст сразу и начала очень бережно описывать как на самом деле можно сделать: абсолютно безопасным мир не сделать, он разный, но можно сделать так, что ты будешь уверена в своих силах с ним справиться, что друзья будут обязательно, но отношения с ними будут не такие как я себе представляю сейчас (и что мне самой, весьма вероятно, не будут нужны такие отношения), что полностью стереть травму нельзя, не получится прожить жизнь заново, получив всё то, что я должна была получить в детстве, потому что мне уже не пять, а 30, терапия не сможет вырастить новую маму и нового папу. Но можно пережить это горе и оставить только шрамы, грусть, что вообще так в жизнь было.
Это было для меня шоком. Я думаю, что до меня впервые в жизни дошло, что меня безвозвратно искалечили. Впервые я смогла допустить мысль, что со мной сделали что-то страшное, ужасное, неправильное, и это НАВСЕГДА. Что у меня отняли какие-то вещи, которые уже никогда не вернуть. Внутри всё схлопнулось. Психика восприняла её как врага, начальник военной базы закрыл доступ к рыдающей пятилетке и я осталась одна.

Пт делала всё, что могла. Максимально бережно говорила много хороших слов поддержки, много пыталась донести, что мама и не будет нужна _вот_так_, как сейчас, что будет тоже хорошо, просто по-другому, очень старалась быть рядом. Я сказала, что двери закрылись как будто, что мне некомфортно, она говорила, что это нестрашно, что она верит, что они откроются снова, что она будет ждать, что она никогда никуда не уйдёт. Обычно этого бы хватило, но тогда внутрь не доходило ничего. Я не просто не чувствовала поддержки, я начала испытывать ярость.

О чём эта ярость была я поняла только через несколько дней, собирая мысли в кучку (вопрос с продолжением терапии надо было решать). Для меня эта бережность – отвержение. Мне надо, чтобы ко мне лезли в душу, чтобы ко мне проявляли интерес независимо от моего состояния, и всё это должно базироваться на железобетонной уверенности, что, базово, я человека люблю и хорошо к нему отношусь. То есть что-то вроде «ну орёшь и орёшь, не страшно, рассказывай об чём ты тут орёшь, я никуда не уйду и тебя не оставлю, потому что я тебя люблю, и ты меня любишь, а это всё не так уж и важно, это просто ссора/потеря/горе, просто эмоции, мы с ними разберёмся и пойдём чай пить». Нехилый запрос, опасненький.

В конце сессии она напомнила мне, что я могу ей писать, и хорошо, что напомнила, потому что я сначала думала, что всё, не будет больше никакой терапии, сворачиваем цирк. По мере проживания эмоций, я смогла себя доанализировать до состояния, когда появился смысл писать (решать-то надо), потому что я стала понимать, что мне от неё надо, какой ответ. Я расписала кратко то, что выше и спросила просто: а она так может? А она может лезть в меня и не бояться? Когда она написала, что да, она не будет больше осторожничать, я дико обрадовалась и назначила следующую сессию.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Встреча была очень тёплой, мы поговорили о том, что она очень хотела бы, вообще-то, пообщаться и с моей пятилеткой, с начальником базы, и в целом она поняла, что ошиблась в тактике (ну не удивительно, 4 месяца работы всего), даже к супервизору сходила. Я погрелась в ощущении, что я устала сдерживаться, что я хочу быть огромной, сильной. Как я устала чувствовать, что все меня боятся! Это такое родное ужасное ощущение, ломающее мои крылья, делающее меня меньше. Нужно не так сильно проявлять себя, только тогда люди смогут оставаться в контакте. Чуть пережмёшь со злостью, с горем, и пуф! человек исчезает. Наверное, это с родителей началось, но муж приложил свою кучку усилий, это точно. А теперь думаю: «пусть боятся плюгавые людишки, муахахах», что-то такое)))))

После сессии я, кажется, осознала начинающийся перенос. В своих внутренних диалогах с психологом я постоянно стала выпадать в мою мини-Аню. Это немного как раздвоение личности, потому что взрослая я всё это видит и может наблюдать и сохранять эту взрослость, а пятилетка просто такая «а давай очно начнём заниматься! а давай напишем ей, что мы скучаем!»)) Очень любопытное состояние, когда я очень открыта миру и человеку. Достаточно открыта чтобы начать психолога – любить (наконец-то).
Где-то вот в этот момент я начала осознавать, что я начала бояться, что она пропадёт куда-то, и ещё за недельку это всё расцвело в «боюсь, что муж терапевт умрёт». Похоже, что моё Горе зиждется именно на этом – на невозможности любить кого-то. И просыпается тогда, когда человек помещается внутрь меня и моя любовь начинает существовать сама по себе, вне взаимодействий.
Это - первый специалист, который смог дорасти до этого страха. До этого я думала, что это только мужа касается (и что это вообще предначертанный пиздец, который призван меня чему-то научить и тп). А это оказывается всё-таки игры психики. Эффект повторяем, и это даже не очень сложно)) Я почти плакала от счастья, когда поняла, что это просто травма. Никто не собирается ничего у меня отнимать, перст судьбы не наблюдает за мной денно и нощно, никто не считает в уме достаточно ли я работаю над собой, чтобы можно было никому не умирать.

До следующей сессии ещё неделя, а терпения уже не хватает. Все чакры пооткрывались, а я не знаю что делать со всем этим богатством))

[itty-pitty.livejournal.com]

Ой, ну прям на этой неделе вот и дал (напомнил) инструмент мне. И перечислю другие, конечно, за время работы.

На этой неделе, как и планировалось, "приступила" к тому, чтобы показывать себя "плохую". Безусловно, умышленного в этом мало, а вот подбирающееся состояние прямо ко встрече - да. Просто теперь оно настолько "выпукло" и явно себя проявляет, что в итоге им на встрече я и являюсь.
На этой встрече я начала наш разговор не с перечисления снов (обычно я приветствую и через секунд 5 начинаю идти по "чек-листу" событий прошедшей недели, привлекших мое внимание), а как раз с того, что таких чувств и такого прилива сил как на прошлой встрече - у меня никогда не было. Вчувствовавшись - говорила ему об этом. Он задавал вопросы и через минут 10-15 я чувствую, что мое состояние "тает" и я ему и сказала: "я тут кокетничаю перед Вами, а мне вопросы задаете, анализируете меня". "Да, словно Вы хотите признания, обнаружения этой Вас такой, а я тут что-то анализом занимаюсь каким-то..." - сказал тер, а я заулыбалась, потому что эмоционально присоединился ко мне и мне стало комфортно.
Потом я, кажется, включилась в особенный мод - это состояние, когда я веду себя максимально непосредственно, "плохо". Я начала отстаивать то, что я кокетливая и хочу быть такой (в моменте, конечно, кокетливость ушла) и я что хочу, то буду делать тут (в кабинете).
Над сказать, что вот эти аффекты, которые за пределами кабинета меня топят, в кабинете также меня топят с той лишь разницей, что в кабинете их проявленных при тере очень много и наблюдающее я прилично затапливает (я мало что помню в моменте + слова тера просто не запоминаются). Я просто фиксирую себя в измененном состоянии сознания и раскрываюсь так долго, насколько позволяет сеанс и собственный запал (желание) в текущий момент.
И в этот раз так и вышло: я раскрывалась в своем состоянии и отстаивала его, а тер старался обращать мое внимание на то, что важно относиться к себе бережно ТАМ (в реальной жизни) при похожих ситуациях. То есть фиксировать поднятие градуса и не втягиваться в аффективность, притормаживать и потом разбирать в безопасном пространстве. И вот минут 10 мы посвятили тому, что я отстаиваю себя в измененном состоянии сознания, а он пытается "пробраться" ко мне и сообщить, акцентировать мое внимание на том, что сейчас происходит и как важно о себе заботиться. А, еще он, безусловно, понимал важность состояния и абсолютно ок был с ним (ха, тот случай, когда мне уже все равно, что он думает: я хочу так себя вести и буду вести; мне плевать, что он скажет или попытается ли отвергнуть (прецедента не было, но все же даже это не страшно). Я буду такой и точка).
К концу встречи я все-таки поняла о чем он говорит и уверила его в том, что фиксирую поднятие градуса и оттормаживаюсь, тащу себя на разбор в кабинет (а это факт: такое есть).
И, что оказалось впервые озвученным (раньше я просто догадывалась) и внезапно теплым и поддерживающим: он сказал, что если в течении недели я вдруг замечу непереносимость переживаний, будет подниматься градус, то я могу свободно ему написать об этом и при необходимости мы экстренно назначим дополнительную встречу.
Я была ВАУ как впечатлена заботой и поддержкой. Как будто мне подставили огромнейший контейнер и сказали: "он рядом, я рядом". Это не значит, что я воспользуюсь, но само предложение - это уже словно часть переживаний сконтейнерировано (превентивно). И как будто вокруг меня еще один островок безопасности, которого раньше не было.
....
Считаю, что одним из важнейших инструментом, которым важно обладать, - это возможность возврата к наблюдающему Эго. Считаю очень крутой "тренировкой" во время таких вот состояний на встрече, когда прямо онлайн тебе показывают важность "якориться вот тут, когда ты вот такая". Это прививает привычку в реальной жизни возвращаться к точке отсчета - себе и переживать штормы. И вот эту точку отсчета важно развивать и я благодарна теру за то, что он достаточно часто акцентирует мое внимание. И в обычной жизни я помню про Себя и могу вернуться, могу пережить что-то, а значит - быть в безопасности.

Еще один из инструментов: проговаривать вслух. Напряжение спадает почти мгновенно. Означено, опредмечено, а значит уже не такое страшное. И озвучить просто потому, что важно выразить себя.

[prostoolik.livejournal.com]

Доброго всем времени суток :)
Хочу присоединиться к вашему сообществу .
В результате терапии я стала замечать,что более бережно к себе отношусь. Если я начинаю придираться к себе, то прямо слышу голос терапевта (немножко ироничный, и очень бережный) "Ольга, мне кажется, или ты опять к себе тут немножко придираешься ?".

Каких-то конкретных фишек для самоподдержки мы не обсуждали. Могу написать в соцсетях ,если после терапии догнало какое-то чувство и эмоции, какое-то понимание.

Мне этого хватает.

[itty-pitty.livejournal.com]

Добрый день!
Да, чувствуется бережность в Ваших словах😊

[talanis.livejournal.com]

Наконец созвонилась с Yu (до того ее телефон был отключен).
Она говорит, что на тему очных встреч будет готова побеседовать только после 14-15-го сентября, а пока -- лишь удаленная работа. Так как в настоящее время мне будет спокойнее, если стану во время беседы считывать больше сигналов (то есть, в личном общении, а не через экран), то подожду. (К тому же все равно пока нет ресурсов покупать необходимое оборудование для работы удалённо. Потом -- может быть).
...
Я психотерапию даже не начала толком, какие уж тут навыки). Хотя интересно почитать, как это всё происходит у других людей. Постою, послушаю.

[talanis.livejournal.com]

В последние несколько дней ловлю себя на сожалении, что так и не удалось «подраться» с N. Выразить ей агрессию непосредственно на сессии, в глаза. А не пытаться спустя время что-то там доказать через смс. Притом я имею в виду не «драку ради драки», просто от скуки, чтобы язык размять. Я жалею, что не сумела, сидя напротив N, выразить ей настоящую причину своей боли (это ведь боль называется? не привыкла я использовать такие выражения).

То есть, когда я планировала развязать конфликт из-за того, что N якобы (или не якобы) между строк назвала меня «психом» -- я горячо верила, что так оно и есть, что мне нанесли обиду, и «да свершится правосудие». Но сейчас думается, что на самом деле те попытки устроить «крестовый поход» были не только про это. Ещё и про желание защитить себя ту. Хотя, казалось бы, от чего тут защищаться? Вроде бы никто на меня не нападал, не давил. Если изложить содержание сессии в нескольких фразах, это выглядело примерно так:
Я: «Из-за ваших смс меня дико колбасило. Мне было очень, очень плохо».
N: «О, да это просто досадное недоразумение. Глупая ошибка. Эти смс были вообще не вам. Жаль, конечно, что вас так потрепало. Но, что поделать, ошибки случаются…».
Я: «Ах, вот как?.. Просто ошибка?… О.. ну, ладно… я тогда пойду, постою вон там…».
И к тем малопонятным чувствам, с которыми я уходила от N и которые даже сейчас не могу дифференцировать, примешивалось ещё и чувство вины. Будто это я – неудавшийся агрессор, обидчик; попыталась навесить на N ярлык «плохой», завиноватить её (незаслуженно, разумеется), а она – доблестно этому сопротивлялась. Сопротивлялась – и ничего больше.

Я же, видимо, нуждалась в чём-то другом. В чём? В том, чтобы мне позволили как следует проплакаться? Проораться? Или в том, чтобы собеседница каким-то особенным образом на мои слезы/крики реагировала?.. Что бы там ни было, я этого определенно не получила. Спустя время разозлилась на N, но не могла найти «убедительного» повода ей это недовольство выразить. Потому что мы ведь уже обсудили, что та путаница с смс и неправильно выбранными адресатами была просто о-шиб-кой. Данной ошибке не стоит придавать серьёзного значения а заодно и моим чувствам по этому поводу.

Значит, решила я, надо найти другой способ высказать вот это вот всё непонятное, что внутри меня варится и что так и осталось не услышанным терапевтом. И с радостью ухватилась за другой «повод», случайно (или нет) предоставленный Марией. ПРЛ не ПРЛ, диагноз не диагноз….

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ничему не научили, сама научилась - мне показали, а я взяла себе.
Конкретное что-то вспомнить сложно.
Наверное, у меня появился небольшой зазор между "меня отвергли/нахамили/поступили несправедливо" и моей реакцией. Небольшой пока, но раньше его будто вообще не было - сразу была реакция.
Предыдущая терапевтка постоянно обращала мое внимание на тело и где эмоции в теле. И еще говорила мне дышать. С тех пор получается самой так делать.

Еще я могу писать и звонить своей терапевтке в течение недели. И я этим начала пользоваться, наконец-то. Это дает ощущение того, что я не одна.
Плюс, скоро будет год, как я к ней хожу, доверие немного выстраивается.

На этой встрече спрашивала про ее образование - меня встревожили комментарии тут о том, что у психолога должно быть дополнительное образование, связанное еще с работой с травмами, а я поняла, что кроме ее подходи ничего не знаю о ее образовании. Если что, я абсолютно согласна с мнением о том, что профильное образование по твоему запросу очень желательно у психолога. Меня напряг не сам комментарий, а факт того, что я ничего об этом не знаю про свою терапевтку.

Оказалось, что из близкого к травмам - она проходила курс обучения по работе с людьми, пережившими насилие. Меня это немного успокоило.
Вообще, сессия была странная. Я почувствовала влечение к своей терапевтке. Это было неожиданно, потому что не в моем стиле, да и она мне не нравилась никогда как девушка (не мой типаж и тп).
В общем, это меня повеселило очень. Ей не сказала - не мешает пока.

[mascarpon.livejournal.com]

Наверное, у меня появился небольшой зазор между "меня отвергли/нахамили/поступили несправедливо" и моей реакцией. Небольшой пока, но раньше его будто вообще не было - сразу была реакция.

Ащще в-во (поднятый вверх большой палец)! Мне так кажется:)
Потому что на языке психического времени это несколько лет, а может, и не несколько, а даже много.
(Я когда у себя такое обнаружила, возликовала. Терапевт тоже учила дышать)

[(Anonymous)]

А.а.

Я сходила еще к одной тер. Она специализируется в гештальте и SOMA (это углубленная версия Somatic Expiriancing). Обсуждения всей этой недели тут в ДО очень помогают мне определиться с поиском и даже задавать «правильные» вопросы терам. Новая тер тоже сказала, что гештальт сам по себе это не метод работы с травмой, но он тоже может помочь и в сочетании с телесной терапией, которую она тоже практикует, может дать хорошие результаты. На мои объяснения, что мне кажется, что ничего не меняется у меня (в том числе с работой) и что я большей частью впадаю в какой-то ступор и просто функционирую, как на конвейере, она обратила внимание на то, что я же вот взялась за поиски нового тера, кого-то себе нашла (это тоже надо поискать, принять решение, к кому обратиться, назначить пробную сессию, сходить туда), что в каких-то сферах жизни у меня что-то получается, получается выйти из ступора. Я спросила про ее травмы и как она с ними работала. Она сказала, что эта работа – процесс бесконечный, но что можно выйти на уровень, на котором получается жить с «легкостью», но что такого момента, что вот с него все, работа закончится и наступит розовая жизнь, от такой иллюзии стоит отказаться.

Мне было больно это слышать, как-то, наверное, я не признаю еще, что со мной «что-то не так», но в то же время меня поддержало, что вот напротив сидит человек, который выглядит cправившимся. Она мне предложила походить на групповую терапию, что бы в том числе расширить круг людей, с которыми в безопасной обстановке можно делиться своим опытом. Возможно, это хорошая идея, но я ее сейчас не потяну. Хотя да, в общем и целом ощущаю себя в своем опыте одинокой, так как ни с близкими, ни с друзьями не могу в полной мере делиться своими внутренними переживаниями, так как они не всегда могут понять их глубину и сложность для меня. И еще есть обида, почему я? У многих моих друзей непростая семейная история, но я ни по кому из них не замечаю, что они в каких-то тяжелых переживаниях и как-то вроде даже очень и неплохо справляются с жизнью.

Я решила походить к теру с прошлой недели, та которая мне расписала мои внутренние фигуры и очень серьезно отнеслась к теме работа. Собираюсь очень прислушиваться к своим ощущениям и спросить у нее про ее работу, так как на первой сессии я просто вывалила все свои переживания, не до знакомства так сказать было.

Я все думаю, что мои состояния, что меня больше всего беспокоят и которые я надеялась проработать в терапии, они мне знакомы с детства. Это когда я ни с того ни ссего впадаю в ступор, чувства отключаются и накатывает такой тоской вселенской, что кажется, что я мертва, что жизни дальше нет, причем как внутри себя (я как бы падаю внутрь себя), так и мир снаружи кажется мертвым. Возможно, да без фармы, учитывая, что состояния с детства, сложно работать в терапии и поэтому я не ощущаю изменений. Попробую поговорить с новой тер, что она думает, хотя мы только начали и она, конечно, не знает моей динамики, истории, но, может, будет какое-то мнение. Мне сейчас очень страшно думать все эти мысли, вспоминать состояния свои и переживания и думать о том, что работа в терапии не помогла, что мир не стал для меня объемным и интересным (это я так считаю). Хочется начать работу с тером, что бы разделить все эти мысли. Я все еще как отрезана от жизни, не могу впитывать в себя момент, не могу принимать решения, опираясь на «свое сердце», как проваливаюсь куда-то глубоко внутрь.

Последние меясцы я могла только очень много спать, перестала даже гулять и заниматься хоть каким-то спортом. Хочется только лежать.

Несмотря н то, что период сейчас нестабильный и непонятно, где я окажусь в будущем (я имею ввиду терапевта), мне кажется, что происходит что-то очень важное. Я бы очень хотела иметь надежду на то, что для меня возможна жизнь во всем ее многообразии, что я могу жить, а не функционировали могу, насколько это возможно, этой жизнью наслаждаться.

Моему теру я благодарна за то, что она все это время была рядом, но я очень на нее злюсь, что мне пришлось последнии месяцы быть в таких глубоких и болезненных переживаниях и что они, по моим ощущениям, меня никуда не привели.

[(Anonymous)]

Удачи вам!
Вы такая молодец что нашли в себе силы на поиски нового терапевта!

[(Anonymous)]

Мне кажется, что мы чему-то учимся (вернее сказать, меняемся) не посредством каких-то инструментов, которые можно просто взять и передать в руки. А на сессии мы получаем новый опыт благодаря работе терапевта, потом это происходит второй раз, двадцатый, тридцатый - и вот этот новый опыт в нас, изменившихся вместе с ним, и живет. У меня по крайней мере так. Например, это появление устойчивой наблюдающей части внутри себя, которая, какие бы сильные и непереносимые эмоции не нахлынули бы, всегда остается устойчивой и эти чувства хотя и ощущающей, но при этом их осознающей как бы снаружи охватившего психику торнадо. И это важно не только потому, что это навык эмоциональной регуляции. Это важно в основном потому, что благодаря этому ты никогда не теряешь уже чувство своего селф, что ли, ты знаешь, что ты есть, и есть всегда, и это то, что составляет ядро твоей личности. И это то, что создает границы, благодаря чему ты уже не смешиваешься до полной диффузии с другими. Например, их недовольство тобой не воспринимаешь как характеристику самого себя (типа "Мной недовольны - это значит, что я плохая, я виновата").

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был вчера. Всё прошло хорошо. Я высказалась, рассказала всё-всё и была услышана. Терапевтка извинилась, сказала, что это было не этично с её стороны, спросила про то, как я смогу ей теперь доверять (что-то типо того), ну, я сказала, что норм, постепенно пройдёт, я быстро прощаю, если извиняются. Попросила её пообещать, что она так больше не будет, она сказала, что пообещать не может, потому что она не может 100% времени быть осознанной, что она не идеальна, но она будет этот момент держать во внимании, контролировать. Меня это устроило. Я сказала, что психоанализ и гештальт тема мне не подходят, она немного уточнила про это, про то, какая форма поддержки мне подходит, ну, я ответила, как смогла. Ну, в общем, всё хорошо! Я очень рада, что всё разрешилось хорошо. Слава Богу! Камень с плеч! Потом ещё искали мишень для переработки этой конкретной истории, и неожиданно всплыла история из детства, я вообще не знаю каким боком я про неё вспомнила. Но я даже расплакалась, когда рассказывала о ней. Хотя вообще о ней сто лет не вспоминала. Ну, вообщем про фотографию. Когда мама в детстве заставила меня улыбнуться, чтобы сфотографироваться с игрушечным медведем. Я не хотела, но подчинилась. Переработали. И потом еще поговорили про месть, о том, что в моих фантазиях я мщу некоторым своим обидчикам из детства. Рассказала историю одну из подросткового возраста. Когда мой самый первый парень не заступился за меня, когда другой чувак на меня наехал при всех. Поговорили. Терапевтка хорошо так структурировала в конце: типо у меня есть детская часть, которая очень ранимая, над ней есть часть, которая её защищает, тоже детская, но повзрослее, у меня она называется Трупик, она приспосабливается, подчиняется, над ней следующая структура, тоже защитная, уже подростковая про злость, агрессию (Пантера). Она прям агрессией реагирует, напором, даже мышь не проскочет. Ну да, так и есть. На следующей встрече спрошу - и чё?)) ну типо, и чё с этим предполагается делать?)) Если кто-то знает, скажите, пожалуйста, как работали с похожими штуками?
Ещё в конце встречи терапевтка сказала, что у нее образовалась внезапная поездка. Получается, что на след.неделе встречи не будет, я про себя отметила, что такие внезапности мне не нравятся, и что кого-то такое сильно бы триггернуло, но вслух не сказала, к тому же конкретно меня это не прям сильно трогает. Уедет и ладно, сэкономлю деньги, которые мне так нужны)) и отдохну сама немножечко. В общем, слава Богу всё хорошо.

[k-may27.livejournal.com]

Инструменты самоподдержки появляются процессе терапии как бы сами. Тер тут как катализатор поиска, храбрости пробовать что-то новое, даже если оно кажется дурацким)) И еще помогает выращивать внутри инструмент, которым ищу/пробую.
В плане самоподдержки очень помогают советы и подсказки тут, в этом сообществе.
Действенный лично для меня способ дотянуть до следующей встречи - написать напоминалку в календарь. У меня большой настольный ежедневник, куда карандашом/ручкой записываю, что сделано за день, и намечаю встречи не по работе примерно недели на 2-3 вперед. Чтобы была хоть какая-то гарантия никуда не деться и не подвести людей. В ежедневнике еще удобно отмечать прием лекарств и отслеживать, если пьется курсами.
Терапия раз в две недели, для нее в спецтетрадку от руки записываю свои находки/мысли/озарения, чтобы не забыть донести до тер.
Встреча была вчера вечером. Тему я притащила по мотивам прожитого здесь и параллельно прочитанного у Лоуэна в "Предательстве тела". Качество видеозвонка было ужасным - половину встречи мы перезванивали друг другу. Вобщем не получилось ни диалога, ни монолога(((
Все это на фоне моей дикой усталости, недосыпа и перегрузки рабочей информацией (только технические факты, без отношений с коллегами; много новой инфы). Передоз по рабочей инфе идет по нарастающей четвертый месяц. Это очень отвлекает от вопросов, которые "варятся " внутри в рамках терапии. Они важнее всей остальной мути, но сил отжирают немеряно.

[k-may27.livejournal.com]

Продолжение.

Есть искушение считать вчерашнюю исковерканную встречу иллюстрацией к книжке Лоуэна в плане "вот наглядное свидетельство, что есть независящие ни от кого обстоятельства, помешавшие значимому взрослому услышать меня". Чтобы не свалиться в замкнутый круг этих мыслей - обесцениваю значимого взрослого. В том числе и данной записью тут. Типа от "тут" мне польза есть, а она - "мне не мама".
Самое главное, что прожилось внутри за последнюю неделю, - впервые образовался союз я-"результата терапии" и я-"Организма". Существовал короткое время, но возникшая в связи с этим "бОльшая цельность" запомнилась. "Союз" взял на руки я-"защиту" и укачивал ее как младенца. То есть вот это вот огромное черное существо, как его видел я-"результат", по факту оказалось младенцем-переростком, даже не оформившимся в человеческое тело. По мере убаюкивания существо все больше походило на младенца, уменьшалось, потом превратилось в яркую точку и "растворилось" там где сердце. После этого союз "Организма" и "результата" распался, но какую-то "память" о случившемся взаимодействии и друг о друге они сохранили.
В момент существования "союза" у меня была только одна оформленная мысль - про "защиту": "как могла такая маленькая нас спасти". Это, пожалуй самое яркое переживание за последнее время.

Через пару дней у Лоуэна прочиталось что-то про истоки шизоидного ращепления, это даже в памяти не отложилось как слова, а как некое впечатление что ли от слов: шансы спастись были очень малы, шансов выйти из обстоятельств целой - не было совсем.

Видимо, я все ближе к тому, чтобы признать факт нанесенного мне ущерба. И заранее физически потряхивает от возможности оценить масштаб.

[julianikolaeva.livejournal.com]

В течение недели я привыкаю к новым идеям, которые услышала от терапевта. У нее этих идей каждый раз на каждом моем этапе больше, чем я способна понять за час и даже за неделю, так что материала хватает.
Еще я очень радуюсь, когда она дает домашние задания, особенно письменные, или хотя бы что-то послушать. Она меня домашними заданиями не балует, последние два раза было "последите за собой в таких-то ситуациях, попробуйте вспомнить о том-то - о чем мы сейчас говорили". Я эти вещи записываю, потому что настроение по ходу сессии и потом в течение недели меняется так сильно, что я часто вообще не могу вспомнить, про что была речь. Но в целом "подумайте о том-то" для меня несерьезно, потому что мысли ходят сами своими маршрутами.
В этот раз договорились, что я буду присылать ей каждый день свои соображения по поводу ежедневных размышлений Мелоди Битти. Она с некоторой опаской сказала, что это очень, очень сильная техника и очень помогает продвинуться вперед - кажется, она меня недооценивает, мне именно побольше напрягов и нужно.
В общем, пока у нас диалог в письмах по поводу этих цитат. Правда, я присылаю их не утром, как задумано (и в книге, и в самой затее на неделю), а после обеда. Не знаю насчет прогресса, но мне интересно.

[(Anonymous)]

Я очень жадный до терапии и терапевтических процессов человек. Не для этого я столько много лет без терапии и поддержки прожила, чтобы попав в терапию довольствоваться лишь часом в неделю терапевтического процесса и медленными изменениями. Поэтому всячески стараюсь помогать себе. Первые годы старалась жить и работать с собой так, чтобы был эффект нескольких сессий за неделю. Жизнь идет, и хочется быстрее выйти на более лучший уровень и не растрачивать себя на травмы и боль. Просто раньше "плохого" было тонны, и его надо было выгребать и выгребать, а теперь у меня несколько иная динамика работы, и ее сильно не ускоришь.

Как помогаю тому чтобы терапия шла постоянно, лучше, глубже, быстрее?
-Если есть возможность, то выключаю будильник для следующего утра после сессии чтобы дольше поспать, т.к. психика и организм требует переварить изменения, и лучше всего когда это происходит во сне. Если не удалось отоспаться в ту же ночь после сессии, то стараюсь добрать в следующую.
-Веду дневниковые записи. Очень помогает разгружать сознательное и бессознательное, структурировать опыт, лучше понимать что со мной происходит, анализировать, раскапывать и проживать. Периодически фиксирую итоги и изменения.
-После сессии (не всегда сразу) записываю впечатления от сессии: что важного происходило, с чем работали, что проживала. Записывая, работа идет вглубь и происходят дальнейшие трансформации.
-Когда была потребность прорабатывать и проживать много, то читала психологическую литературу, обращалась к книгам, фильмам, песням, чтению того, где для меня много резонирующего. Получались как дополнительные сессии.
-Заниматься здоровьем, пить витамины и микроэлементы - это даже не засчитываю, потому что стало нормой.
-Слушать себя и тело, идти за потребностями. Отогреться, укутаться, ванна, горячий чай, честно проживать чувства, давать тепло и поддержку внутреннему ребенку.
-Отплакать. Люблю плакать. Для меня это очень ресурсное и очищающее состояние. Встречается мнение что плакать в одиночестве нельзя, т.к. это усугубляет негативный опыт. У меня с этим проблем нет. Когда я плачу, помимо того что разряжаю ядро болезненных чувств, у меня как будто включается внутренняя поддерживающая фигура, и после слез я становлюсь намного более целостной и здоровой чем была до. Как после хорошего дождя. Правда потребности плакать становится все реже. А раньше была целая плакательная терапия, я чуть ли ни все ключевое и ранящее отплакала и отпустила.
-Если что-то всплыло непростое, то представляю что беседую с терапевтом или поддерживающими фигурами (в разное время при разных травмах могут требоваться и всплывать разные поддерживающие фигуры).
-Телесные практики, телесные сессии, дыхательные практики.
-Если бы была возможность, то баня, сауна, море, лес, природа. Но возможности нет.
-Стараюсь побыть в одиночестве и тишине после терапии или хотя бы в первые несколько дней найти время побыть в уединении и переварить сессию и состояние. Для меня одиночество очень ресурсно. Для экстравертов наверное по-другому.
-Поддерживающее ресурсное общение с единомышленниками по терапии, общение в этом журнале.
-Если бы были домашние пушистики, то обнималась бы с ними.
-Иногда наоборот помогает уйти с головой в дела или работу и туда где интересно и захватывает.
-Хотелось бы в будущем использовать Арт-терапия и что-нибудь задействующее мелкую моторику.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо за пункты!
Почитала и заметила, что совпадает все кроме буквально пары пунктов. Подпишусь под всем перечисленным.

[(Anonymous)]

У меня в голове появился новый голос, - голос моего терапевта
теперь если раньше я думала - аааа я недостойна, у меня включается другие вопросы - какие доводы за? какие против?


А еще вопрос,
Муж моего терапевта теперь работает в моей компании - и мне это стремно, я иногда что-то про работу рассказываю и это так ....эээ как то как будто он все знает, что я ей рассказываю

[(Anonymous)]

А как вы узнали, что это муж терапевта?

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня две сессии в неделю, вторую на этой неделе перенесли с субботы на четверг, поскольку умерла близкая подруга семьи, завтра похороны. И вот на последней сессии обсуждали мою реакцию на ее смерть, то, что я словно бы не чувствую сильной утраты, все как сквозь вату в последнее время. И сейчас для меня актуальны сильные переживания по поводу других жизненных историй, в которые можно было и не попадать, я себе устроила ретравматизацию, сильную, с размахом. И в какой-то момент на сессии я заплакала, сама не поняла, отчего, а терапевт сказал, что я за этот год похоронила одного близкого человека, потом была смертельная угроза, и, в общем, я готовилась к смерти другого очень близкого, и сейчас эта смерть, и вообще-то это тяжело, а я все не могу связать свои слёзы с этими переживаниями. Для меня это было откровением, не то, чтобы сразу все связалось и почувствовалось, но мои переживания как будто бы стали более реальны и легитимны. Что касается навыков для выживания между сессиями - главный, наверное, в том, что я знаю, что скорее всего доживу до следующей сессии, и может станет легче. Были периоды, когда казалось, что неделя непереносимо долгая, но каждый раз выживала, а сейчас, когда на два раза перешли - и того легче.

[nevroptichka.livejournal.com]

Моя психолог, когда я в конце встречи говорю о своём страхе не вынести неделю до следующей, задаёт мне домашнее задание. И это поддерживает. Ещё, когда обсуждали эту тему, выяснилось, что поддерживает даже сам факт того, что в конкретный день на конкретное время назначена встреча, а значит, это уже повод не выходить в окно, иначе кто на неё придёт-то? )

***

После встречи поймала себя на том, что в глубине души надеялась на то, что психолог мне скажет: "ваша тревога ненормальна, вот вам волшебная таблетка, чтобы она прям сейчас исчезла", поэтому испытала лёгкое разочарование, что она повела себя не так, а как адекватный психолог)) Увы, нормальность моей тревоги подтвердилась, волшебной таблетки мне не дали, зато я перестала просыпаться по ночам от кошмаров (теперь мужественно смотрю их до утра)) и снова активизировалась моя заботливая часть, противостоящая той, что меня гнобит. Пока не понимаю, как это работает, потому что никаких инсайтов-озарений на встрече не случилось, ничего нового не узнала и ничего специально не делала, а хорошие результаты начались как будто сами собой. Это здорово, но непонятно)

Много говорили на тему ложной установки "поступки определяют меня". Психолог говорила много вещей на эту тему, и с каждым её словом я была согласна, но что тогда, когда я об этом читала, что тогда, когда я слышала это от неё собственными ушами, соглашался только мозг, а чувства говорили "нет, это всё неправда, на самом деле я плохая, когда совершаю плохие поступки". Озвучила это, стали разбираться, а какие поступки с моей стороны вообще можно назвать плохими. Вышли на тему границ, там обнаружилось классическое "мне нельзя нарушать чужие границы, а остальным нарушать мои - можно". Там же, рядышком, более любопытная деталь этой установки: "озвучивание того, что границы нарушены - это всегда плохо. Если озвучивают мне - значит, я плохая, потому что их нарушила. Если озвучиваю я - значит, тоже я плохая, потому что заставила человека испытывать негативные чувства по этому поводу (и из этого же выходит: "другие чувствуют то же самое, что и я" и "я ответственна за чужие чувства")". Психолог задала д/з - отслеживать всю неделю моменты, когда нарушают мои границы, и то, как это отражается на моём отношении к нарушителям (не к себе).

[(Anonymous)]

(Хлое)

Сегодня была не сильно удачная сессия, которая могла бы закончиться печально, но у меня вовремя включилась оценка ситуации и я смогла высказать терапевту что это тупик, со мной нужно по-другому.

В жизни происходит одна раскачивающая меня ситуация, которая держит в подвешенном состоянии и истощает. Жаловалась на ситуацию, говорила о своем восприятии и плакала. Терапевт (гештальт, но терапевт адекватная и хорошая) много раз говорила что она тоже злится, прекрасно понимает ситуацию, и она бы испытывала такой же негатив, у нее ко мне много сочувствия. А меня эта реакция еще больше размазывала, ситуация становилась глобальной и невыносимой, я еще больше погружалась в слезы и жалобы, а терапевт опять сочувствовала и выражала свою солидарность. В результате, у меня было ощущение что таким образом чувства не проживаются, а как бы замкнуло меня, и я по-немногу начинаю скатываться в истерику, и если срочно не остановлюсь, то останусь с лопнувшими сосудами, головной болью, истощенная и глотающая успокоительное.

Приняла небольшую паузу, поприслушивалась к себе что же меня беспокоит. Спокойно высказала терапевту что я хотела бы других от нее реакций. Если терапевт говорит что испытывает злость и негативные чувства вместе со мной и соглашается насколько все сложно и плохо, для меня это означает что опоры нет, терапевт разваливается, все действительно ужасно и сложно, и я не смогу справиться. Мне передается картина мира что все очень ужасно и сложно, если на этом развалились, то другие шаги в жизни я тем более сделать не смогу, а жизнь невыносимо страшная вещь. Я хотела бы ощущать что терапевт сильный и устойчивый, что он не испытывает тех же негативных чувств что и я и не воспринимает ситуацию тяжелой. Тогда я смогла бы опираться на терапевта, и мне передалось ощущение что ситуация проживаема, а мое негативное восприятие - это не объективная картина мира, а только мое состояние, которое навеяно травмами, и это трансформируемо. Мне именно сильной уверенной фигуры папы или мамы не хватает, и мне совсем не хочется рыдать рядом с таким же испуганным человеком. Какая-та моя разумная часть смутно понимает что объективно говоря ситуация не трагичная, что это я накрутила себе и так воспринимаю. А терапевт своей излишней солидарностью и выражением чувств как будто наоборот усилила безвыходность.

Терапевт меня услышала, поняла, сказала что на самом деле она не разваливается. Я честно говоря немного зла что гештальтисты не понимают каких-то простых истин. Сказать, о чем иногда мечтает клиент гештальтиста? Банально о простом нейтральном психоаналитике! Который не будет рассказывать о своих чувствах и выжимать из себя эмоции. Который будет просто слушать, зеркалить, задавать вопросы из более нейтральной позиции, помогая раскопать в себе другую объективную позицию. Для меня гештальт выглядит слишком истерично-наигранным, и ассоциируется с шоу-программами с голосовыми конкурсами, где крупным планом показывают лица жюри после того как певцы начинают петь, как у одного члена жюри от удивление раскрывается рот во всю глотку, второй изображает как прикрывает и снова открывает уши, не веря своим ушам что такое звучание существует, третий рыдает, четвертый начинает задыхаться от неожиданности. И все выглядит настолько гипертрофированным и преувеличенным.

И гештальтистов зачем-то учат также бурно эмоционировать на слова клиента, потом запаковывать это в какие-то оценочные выводы и вываливать на клиента. А клиенту чаще просто хочется быть безоценочно услышанным, принятым, погреться рядом с устойчивой крепкой фигурой и получить чувство того что его проблема проживаема, решаема. А для того чтобы вместе хором ненавидеть или бояться можно найти и собутыльника или товарища, и размножать страх и злость вдвое, делая ситуацию еще более огромной и ужасной.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне кажется, я, увы, хорошо вас понимаю( Была у меня терапевт (не гештальт), которая, когда я рассказывала о каких-то проблемах, сразу типа находила обидчиков (при этом для меня ситуация могла даже не быть такой уж эмоционально заряженной) и начинала мне говорить, как она за меня злится. При этом она прямо реально не понимала, что в этом неправильного и неполезного для клиента. Я ей как-то уже под конец сказала, что вы типа встаете на мою сторону против всего мира, а она мне незамутненно ответила "то есть вы чувствуете, что я вас поддерживаю, да?" Да ни хрена это не поддержка!

[(Anonymous)]

(Хлое) - не вместилось все в один комментарий

Вот это переключение, вовремя включившаяся осознанность помогли мне сегодня. Ситуацию я сейчас не воспринимаю как ужас ужасный, думаю чего же я так страдала то? Она объективно бытовая и не носит угрозы моей целостности и личности, как я до этого думала. Но придти к такой трансформации помогла не тер своими помогающими вопросами и правильными вопросами. А скорее я почувствовала что с такой подлержкой здоровой не выберусь а пойду под поезд, очень разрзлилась и на размазанность тер, и на свои нюни.

Сейчас для меня все ощущается именно так. Попроживаю, посмотрю дальше.

[(Anonymous)]

*помогающими вопросами и правильными реакциями

(Хлое)

[nanalor.livejournal.com]

Мне терапевт подарила маленького слона из киндера - и с тех пор не было ни дня, чтобы я вышла на улицу без него или легла без него спать. Сейчас он тоже стоит рядом с компом. Сначала он был пушистый, но за 2 с лишним года стал почти полностью лысым))

Еще когда очень скучаю - смотрю ее фото или перечитываю ее статьи, которые особенно отзываются.

Еще я записываю сессии на видео - пересматриваю, иногда заново конспектирую. Или читаю старые конспекты.

Пишу ей, но не всегда отвечает, а теперь, когда мне становится все лучше, ее становится все меньше((( почти не отвечает.

Когда переполняет чувствами к ней - иногда просто беру бумагу и подряд выписываю, все что в голову приходит. Странице на 5й обычно успокаиваюсь.

А вообще она как всегда со мной. Сверяюсь с ней мысленно, обращаюсь к ней, вспоминаю что было на сессии или вообще то, что так трогает в ней. Вижу, какие чувства и тп пересекаются с тем, что было на сессии или вообще в терапии.

Бывало неск раз, что в офиц учреждениях, кот я очень боюсь, по типу налоговой - видела на стене табличку с ее именем и успокаивалась.

После сессий обычно (кроме кризисных моментов и недоразумений) я погружаюсь в очень хорошее уютное состояние, которое длится 2-3 дня, если ничего плохого не перебивает. А там уже и новая сессия (у меня 2р в неделю)

Вообще, поскольку сессии 2 раза в неделю - успокаиваю себя тем, что подождать всего 2-3 дня - это совсем не долго. Хотя 3 - уже кажется долговато)

Тоже вспоминаю о ее заданиях (иногда дает по моей просьбе), на что-то обращать внимание, что-то держать в фокусе

Перечитываю переписку, особенно какие-то очень значимые для меня письма.

А вообще о ней не дает забыть это чувство уюта, которое появляется всегда в связи с ней и какие-то хорошие добрые моменты в жизни и самоощущении, кот сразу напоминают о ней.



В терапии пошел относительно трудный этап - я поняла, что ее для меня - только эти 2 часа в неделю. А мое какое-то бессознательное представление (головой все правильно понимала всегда), что между сессиями она для меня всегда открыта и готова меня принять в любой момент, и держит в голове и "любит", и все ей про меня интересно, - это иллюзия. Я это всегда знала, что так и есть, но дошло только сейчас, недели с две как, когда поняла, что если пишу ей письма - это для себя, а ей они не нужны по большому счету, ее работа - на сессиях. И все мои признания и инсайты и мысли между сессиями - ей не нужны((( Она отдельный человек, у нас разные жизни... Повторюсь, я знала это, но дошло только сейчас. Хоть смейся, хоть плачь. Сначала это открытие вызвало злость, обиду, отторжение, брошенность, как будто пыталось все-все обесценить. Но пока смотрю, что все, или бОльшая часть на месте, пытаюсь уложить это новое понимание в своей голове. Это тема уже 3-4 сессий, в том числе последней. И сейчас, после последней, опять накрывает тем, как же я ее люблю. Это у меня обычно обостряется после того, как она с принятием и пониманием отнесется к моим каким-то стыдным или больным вещам, когда я почти не рассчитываю на понимание. Тогда просто переполняет этой любовью к ней, или благодарностью - что она такая, что кто-то так со мной, что она так со мной. Интересно, исчезнет ли это со временем и если да, то во что превратится. Пока держится долго так, и только укрепляется.

[nanalor.livejournal.com]

сейчас подумала, что это не совсем то, про что спрашивал ТС. Какие-то умения удерживаться на плаву в трудные моменты жизни тоже, несомненно наработались, но тут нужно подумать... Первое очевидное что приходит в голову - это способность разговаривать с собой поддерживая и успокаивая. По типу "Да, сейчас правда трудно, как ты, моя хорошая, пока терпимо или еще нет? Ты испугалась, правда такое может напугать. Ничего, я с тобой, с тобой, ты моя, моя, моя девочка. Все хорошо. Немного подождем - и станет полегче, а потом пройдет. Если что - уйдем отсюда (не пойдем, отменим), если будет слишком плохо. Я с тобой" В таком стиле. Не всегда срабатывает, но все чаще и чаще. И это определенно появилось от терапии (хотя она так не говорила, таким текстом). Еще год назад совсем не было.

А год назад и раньше очень поддерживал прочитанный в этом журнале прием - когда что-то плохое чувствуешь, прикладываешь руку туда, где это у тебя в теле, определяешь первичную эмоцию (грусть, страх, злость), и говоришь "Тебе страшно. Я здесь, я слышу тебя". Вот мгновенно легчает, как по волшебству))

Есть конечно и другие вещи (например поняла, что в любой новой трудной ситуации требуется время на адаптацию, и после определенного периода эта адаптация таки происходит, даже если по первости чуть не паника охватывает, нужно подождать), но нужно подумать, тк до этого не задумывалась.

[i-wish-spring.livejournal.com]

несмотря на отсутствие регулярной терапии, но под консультациями психолога + его же вебинары - я немного научилась эмоциональной саморегуляции в сложных ситуациях, да и вообще в жизни.

[radioactivez.livejournal.com]

В психоанализе я научился интроспекции и осознанности - ощущать, чувствовать и не давить все это, а разбирать свои ощущения и состояния и не впадать от этого в ужас, осуждение, беспомощность. Это очень помогает мне. И даже решения идти на поводу у травмы всегда осознаны: например, я не буду терзать себя пугающими вещами, понимая, что аутоагрессия тоже приносит удовольствие, но это куда более дорогой способ, чем просто насладиться чем-то снаружи или вылить агрессию вовне. В целом, навыки помогают быть устойчивым.

[(Anonymous)]

Добрый вечер! Меня очень часто до глубины души затрагивают ваши комментарии, чувствую резонанс. Хочу задать вопрос про аутоагрессию. Сейчас я в процессе соприкосновения с этим как с последствием жизни в своей семье родительской. Скажите, пожалуйста, как работали с этим, я буду признательна очень если поделитесь своими находками и опытом. Заранее спасибо.