Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Точно! Спасибо.

[nevroptichka.livejournal.com]

Сейчас в терапии взяла курс на свою психологическую подготовку к смене работы. Точнее, к возвращению к той работе, с которой ушла из-за психологических проблем. Собственно, их решением мы и начали заниматься.

Начали с темы гиперответственности и страха перед токсичными учениками (я педагог).

Первая тема разрешилась удивительно легко. Оказалось, что те проблемы, от которых я учеников старательно оберегаю, объективно гораздо хуже, чем те, которые могут возникнуть из-за этого моего чрезмерного старания. Классическое "из двух зол", достаточно было только постороннего взгляда со стороны. Посмеялась, пожалев, что не все проблемы, с которыми приходят к психологам, решаются так просто.

Вторая тема, увы, не настолько однозначна. Пришли к тому, что если рассуждать теоретически, у меня всегда есть выбор - продолжать работать с теми, кто вытягивает из меня ресурс, или отказываться от такой работы. Отказавшись от одного токсичного ученика, я забочусь о себе настолько, чтобы на сэкономленные ресурсы смочь обучить трёх других. Плюс, для поиска новых это тоже полезно - к активному и заинтересованному в работе преподавателю пойдут охотнее, чем к замученному и вымотанному.
Но, конечно, такой подход не учитывает вариант, когда держаться за любого ученика будет вопросом выживания. Но, думаю, если такое произойдёт, тогда уже можно будет работать над конкретным случаем. А той теории, что есть сейчас, достаточно для того, чтобы почувствовать подушку безопасности: "я имею право отказываться от учеников, которым интереснее выводить меня, чем учиться".

[itty-pitty.livejournal.com]

Накануне встречи с тером поняла, что очень зависима от него. Назвала это: "без него нет меня". И обнаружила также, что я счастлива быть зависимой от него - такого чудесного человека.
На встрече сообщила ему об этом и вдруг поняла, что тот образ прекрасных, теплых, поддерживающих отношений я "выгрузила" на него. Только он является центром всего и только благодаря ему я все еще способна жить и стремиться к лучшему образу жизни, отношений. Если его не будет, то меня не будет. Я могу все бросить и, наконец, опуститься на социальное дно. Если он уйдет, то меня ничего не будет останавливать, чтобы это сделать.
И, оказывается, я "выгрузила себя Хорошую" для того, чтобы побыть Плохой. Теперь я могу быть максимально едкой, презирающей что-то. Словно я наконец освободилась от этой, эм, мечты в виде хороших, безопасных отношений, наконец эта мечта "построена" и у меня с тером такие теплые и безопасные отношения. А значит пора выйти на сцену мне Плохой.
Я сразу оживилась и предстал образ: лежу у него на диване в кабинете, развалившись и выглядящая очень и очень вульгарно. Мне, конечно, полегчало.
В то же время я заметила, что боюсь разрушить то хорошее, что уже выстроила с тером. Себя_Хорошую в лице тера.
Потому что помню как со мной обращались мужчины. И теперь я_Плохая - это вот те самые мужчины, которые причиняли мне боль. Махнулась с ними местами.
И теперь моя задача - быть Плохой. И обнаружить, что тер сможет выдержать это и не сломаться, не оскверниться, потому что во мне Плохой очень много заряда (и жизни, и страсти, и всего-всего) и заряд этот в том числе с оттенками сексуальности.
А мне представить, что я пытаюсь что-то такое проявить в терапии - очень стыдно. И в то же время - я вижу реальным попытки "отнестись" к терапевту ближе, чем раньше. Плохая_я видит, что надо начать пытаться "совратить" тера. То есть сделать все то, что со мной когда-то делали...(видится это таковым)
Мне надо развернуть свою сексуальность в прямом смысле слова. А там в ней и насилие же, и нормальный заряд. И все это отделить надо....

В общем, воодушевления очень много. Сразу столько энергии появилось. Кто бы знал, что в такой плохой части меня - столько жизни. Столько сил и энергии.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был вчера. Ох.
Не очень сильно и долго перерабатывали. Просто говорили. О работе, о том, что мне трудно называть цены за свой труд, трудно попросить повышения зарплаты, и вообще я в этом не шарю. В целом, нормально всё было. Но в самом конце произошло такое: терапевтка сказала, что она бы в моей ситуации разместила объявление на юду, чтобы узнать сколько стоит моя работа, так сказать. Я сказала, что это вроде как совет и меня это задевает, и сменила тему. Мы договорились о следующей встрече. После того, как мы договорились, она сказала, что это был не совет, а говорила одна из ее частей, которая желает что-то сделать, разрулить ситуацию, и вот, мол, она позволила ей высказаться. Я ничего не ответила, поблагодарила и ушла. Мне это всё не понравилось, ну, если я говорю, что меня что-то задевает (к тому же она сама просила), то она должна извиниться, а не пытаться убедить меня в том, что это был не совет. Правильно ведь? И к тому же что это было, если не совет? То есть я ей говорю, что для меня лист белый, а она говорит- нет, чёрный.
В общем меня это триггернуло, расстроило и напрягло, на следующей встрече она будет разговаривать с моей Пантерой.

[h-kitty.livejournal.com]

Я считаю, что это совет)

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Очень мне отозвался ваш текст, и про то, что изнасилование не было травмой (жаль, что у меня нет навыков самозащиты как у вас!), и про то, что свой темп/тип работы как будто бы отличается от того, что комфортно обычно (это вот прямо тема последних двух недель в моей собственной терапии, слишком бережно, нужно меньше бережности ахаха).
Но больше всего про вечно-оцениваюший взгляд снаружи, которому подвергается все на свете. Я списывала это на то, что нарцы живут только внешней стороной, "фасад" для них - это и есть весь мир, и отсюда это постоянная оценка "я хорошо притворяюсь нормальным человеком или нет? Я вписываюсь в рамки? Как меня оценят? Я не переживу, если оценят плохо" ну и тд и тп.

Я недавно в Инстаграмме у себя спросила про гипотетическую ситуацию "шел по улице с пакетом яиц, подскользнулся, упал и все радб лось". Какие эмоции это вызвало бы, какие мысли.
Муж сказал, что уничтожал бы себя ,что он такой дурак, и надо было смотреть куда шел "внутренняя мама будет ругать и я буду чувствовать вину", а я поняла, что если бы это произошло на безлюдной улице мне было бы все равно)) а вот если бы меня увидели, мне было бы стыдно, и я бы потом ещё два дня переживала, что выглядела как дура (идеальные люди не падают!).
Конечно, это разные степени, нарц не такой мощный(?) как психопат, но тенденции похожие, общий вайб похож.

[(Anonymous)]

Ой, как я вас понимаю про реакцию на насилие. У меня часто на насилие (особенно физическое) реакция такая что ну... я могу испытывать очень бурные чувства, но не задевает оно меня за нутро. У агрессоров часто мотив к насилию - унизить, опустить в иерархии, и вот этого я как раз не чувствую. Скорее мысль внутри "ну и дурак".
Даже долго не мог понять что вот это, то что произошло, оно было изнасилованием. Вроде понимал, что сексом заниматься точно не хотел, меня принудили. Но эмоционально было совсем не то, что описывают при изнасиловании. Почти единственным чувством было что я ж так хорошо а человеке думал, а он таким червём оказался. Тьфу, время моё заставил на себя потратить.
Вообще откопал вместе с психологом, что я в ситуациях конфликта и потенциальной агрессии в мою сторону часто чувствую себя спокойнее, чем при нейтральных беседах.

[(Anonymous)]

Яна.

Скажите пожалуйста, а вы сами решили, что родитель был психопат, как вы это наверняка определили?

[(Anonymous)]

А.а.

Я разогналась сновыми терами и уже попробовала 4. Очень хаотично, наверное.

Возможно, стоило бы к одной на пару сеансов походить и потом дальше смотреть. Но как уж получилось.

Первая тер была он-лайн. Я к ней больше как на консультацию хотела, потому что он-лайн вариант для себя не рассматриваю. Хорошо было получить взгляд со стороны, поддержку.

Ко второй тер я очень сильно опоздала и мы поговорили всего минут 30. Мне не понравилось, что у нее в кабинете не было платочков. Я как-то не понимаю такого, что не обеспечен минимум заботы. Она поспрашивала, как было на первой терапии, на второй, обсуждала ли я тему прогресса на терапии со свой тер уже и, как мне показалось,больше заострилась на том, что мое осознание так спонтанно пришло, что что-то не так. Вроде, договорились на одну встречу еще, но я из-за того, что параллельно сразу к нескольким терам пошла, не знаю, стоит ли.

3 тер былачисто телесницей. Мне очень понравилось, как она вела сессию, работала с телом. Во мне все еще много страза о том, что когда спрашивают, что ты чувствуешь, я не знаю, что. И мне кажется, это так страшно, что со мной никто не сможетработать. К ней я решила походить.

И вот последняя тер как-то меня за одну сессию собрала, обратила все внимание на тему работы (так как я считаю ее одной из конкретных тем, по которой я могу сказать, чтоничего не изменилось и что по моим ощущениям эта тема для меня развивается все хуже и хуже). Я поняла, что за всю свою терапию (3+2,5 года) я так и не поняла, что со мной (кроме осознания своей истории), у меня нет ощущения процесса, каких-то взаимосвязей, я не понимаю свои чувства). Для меня, конечно, было большим облегчением и поддержкой, что можно вот так придти и разгрузиться, но, наверное, пришло время, когда я осознала,что этого не достаточно. Последняя тер обратила внимание на мое состояние и сказала с уклоном на работу, что в ее практике клиентам, находящиеся в таком надрыве и недовольстве ситуацией, необходимо около года «отдыха» и «дистанции» от ситуации, возможно, в какой-то клинике даже, что бы собраться с силами и чтобы вообще появилось какое-то пространство для чего-то нового. То есть состояние не "ах, нормально, это терапевтический процесс", а на самом деле болезненное и тербующее внимания. Мне очень понравилось, что она смогла подойти к теме работа, как-то ее разбить на эмоциональные составляющие, показать мне внутренние фигуры, которые задействованыв этой теме. Всего этого мне не хватало в моей текущей терапии, в которой, мы, по моим ощущениям, шли вглубь без моей готовности, наличия ресурсов и вообще как-то больше все с прошлым, травмой, образами работаем, без привязки к настоящему. Последняя тер все же выглядела для меня строгой, у нее особая манера разговора (присущая ее национальности), но после сессии с ней, несмотря на то, что мы обнаружили столько внутренних субличностей и я как осела, что сколько же работы еще, как только начала, мне впервые полегчало.

С этой тер мы вышли на внутреннюю фигуру, которая отключается и просто машинально действует. Я сейчас очень боюсь, что она опять включится при выборе тера или работе с этой темой,что просто тупо начну снова к кому-то ходить. У меня, похоже, пока не развито чувство, помогающее определить, что мне на самом деле хорошо и что для меня работает. Я даже, если честно, не задавала себе такой вопрос и сейчас боюсь ошибиться, или даже не то, что ошибиться, а своей какой-то заморозки в этой теме. Буду благодарна засоветы, если у кого-то был такой опыт, когда еще нет этого внутреннего органа,чуйки, что хорошо, а что плохо.

На следующей неделе у меня встреча еще с одной тер. Да, как-то я распылилась.

С фармой решила подождать.

Со своей терхочу продлить перерыв, что-то у меня на нее и обида, и отвращение, ощущение,что она мне не может помочь и того, что я где-то застряла, что мне много, что я не выдерживаю. Я бы хотела еще поискать терапевта, собрать для себя информациюи все же поговорить с тер о том, что происходит, возможно позже, то есть если решусь закончить процесс, то все же поговорить с ней.

[(Anonymous)]

Аноним

Очень-очень извиняюсь. Но я не увидела обвинение и диагнозы от терапевта. Я вижу что она честно сказала о своих ограничениях как специалиста, раскрыв что не работает как психотерапевт. Хорошо что о таких вещах она говорит сразу же. Очень немало специалистов берутся за то, на что им не хватает компетенции, и клиент ходит к ним месяцами/годами безрезультатно или с плохим исходом работы.

Нестабильное эмоц.состояние она на вас не навешивала, а написала "если это ваш случай" и дала контакты коллеги. Я вижу заботу и хорошее в том, что она помогла облегчить поиски, дав контакты другого специалиста. Не все терапевты готовы делиться конкретными контактами, и клиентам приходится искать самим.

По поводу контактирования с терапевтом между сессиями - обычно это обговаривается на сессии можно ли, каким путем и в каких случаях. Обычно клиенты стараются лишний раз не обращаться за исключением острых случаев и этого самого эмоционально нестабильного состояния. Потому что уважают границы терапевта, и понимают что у терапевта есть своя жизнь, и он не может посвещать слишком много времени клиенту. Либо же если у клиентов очень непростой период жизни, то они берут доаолнительную оплачиваемую сессию. Отношения с терапевтом выясняют на сессии. Между сессиями коротко в переписках обговаривают организационные вопросы, если они возникли (согласовать график или пропуска).

В ваших обращениях к терапевту между сессиями я вижу попытки выяснять отношения и говорить о тех вещах, которые правильнее было бы обсудить на сессии.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На этой неделе встреча была хорошая. Пришли к тому, что я классная и достойна всего самого хорошего. На том и порешили)))

[mascarpon.livejournal.com]

Пришли к тому, что я классная и достойна всего самого хорошего. На том и порешили)))

Это прекрасно!:))
Я даже себе в дневник это записала и маркером выделила, чтобы взглядом всегда натыкаться. Прямо вот чистый витамин и сразу в кровь всасывается

[talanis.livejournal.com]

Благодаря анониму выше я решила взвесить свои слова, и немного сбавить обороты, прежде чем затевать конфликт (если вообще стану) с терапевткой. Удалю отсюда текст смс, которое планировала ей отправить. Всё равно потом редактированием займусь; пускай место не занимает. Ну и, чего лукавить, мне дико стыдно за то, какое впечатление я, вероятно, произвела на присутствующих своими первыми тремя комментариями. Я ж нравиться хочу. Производить впечатление, думать о фасаде. Как выразилась выше anke_and_stuff, "Я вписываюсь в рамки? Как меня оценят?". Вряд ли с ее стороны это был камешек в мой огород. А даже если и так... Что ж, лично мне такое описание зависимости от чужого мнения очень отзывается. Нарциссическая травма, все дела. Я не хочу производить впечатление особы, которая подстрекает (пытается) других: "Помогите мне набраться смелости, чтобы загнобить N по переписке, потому что мне показалось, будто она назвала меня психом и рассказала (но это не точно) о моей "психованности" остальным".
Хотя, по мнению Внутреннего Критика, подтекст моих первых 3 сообщений трактуется именно так (если не хуже). И другими, и -- что хуже всего -- мной.
...
Всё, вопрос снят.
Списалась с N по смс. Рассказала ей о своих страхах, которыми несколько часов назад делилась с форумчанами. И N эти страхи... опровергла. Ей даже не пришлось для этого писать длиннющие письма. В этот раз мне хватило прочитать от неё пару строк, чтобы внутри стало тепло. Я ей верю. Не на уровне ума, а на уровне эмоций. Аж самой удивительно.
...На разговорную терапию, правда, к ней всё равно не пойду. Но вот на EMDR... Кто знает, кто знает. Может быть, когда-нибудь.
И, наверное, моя паранойя насчет "зеленых воробьев", тьфу, предвзятого восприятия меня будущим терапевтом (Yu) -- не такая уж и обоснованная.
Потом проверим.

[(Anonymous)]

Вы знаете, у меня сложилось такое впечатление, что для вас отношения с терапевтом уже завязались и вы не видите никакого полугодового промежутка времени между сессиями, не допускаете. что у терапевта могут быть другие отношения с другими пациентами и уверены, что каждую минуту она должна помнить о том, что вы есть и прикладывать все усилия к тому, чтобы работать над вашим кейсом и каким-то телепатическим образом угадывать все мысли и эмоции, которые вы испытали по поводу сессии.
Но для терапевта отношений еще нет, знаний о том, что вы чувствуете, но еще не высказали - тоже нет, она пытается с вами говорить, но не справляется с потоком вашей активности вне сессий. У вас какое-то свое особое представление о сеттинге и самих сессиях, которое терапевт, похоже, не угадала (потому что вы его не озвучили). И вот теперь вы пытаетесь развязать конфликт, войну, чтобы добиться от терапевта какого-то товара и услуги того качества, которое известно только вам, но вы не готовы озвучить признаки этой качественной услуги, просто ощущаете, что терапия "не то" и терапевт "не такая" и постоянно боитесь, что вы продешевили и за свои деньги получили что-то не то. И поэтому вы пришли сюда пожаловаться на некачественную услугу, некачественного терапевта, хотите получить одобрение, чтобы развязать какое-то преследование и военные действия против терапевта, ее подруги, ее специальности, ее центра и так далее.

Это у вас не терапия (еще не или уже не). Это - неудачное начало любых отношений, даже с парикмахером и маникюристкой (волосы и ногти хотя бы отрастут), не говоря уже о попытках починить психику. У вас с психологом сейчас отношения Жертвы и Преследователся из треугольника Карпмана, а аудитория этого блога выступает в лице Наблюдателя и совершенно не хочет вмешиваться во все эти разборки. Поверьте на слово, вы не готовы продолжать работу с этим специалистом. Вы к работе не готовы, только к войне насмерть непонятно за что.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Простите, только сейчас увидела, что вы меня упомянули. Не уверена, что правильно считала ваш посыл, но на всякий случай хочу уточнить, что я совсем не имела ввиду вас, я писала о себе.

У Элли мать - психопат, а у меня отец - очень запущенный нарцисс, мы обсуждали разницу и сходство в том, как они нас травмировали)
Нарцы не существуют глубоко, у них всё очень поверхностное - суждения о ком-то, эмоции (поэтому они так легко могут перескочить на ярость, их не укореняет в положительные эмоции). И, конечно, такой взгляд на себя, такой способ жить (поверхностный, "как это выглядит?" а не "о чём это внутренне?"), он сгрузил в меня, создал интроект в голове, "внутреннего папу", который оценивает меня и больно бьёт, когда я не соответствую. Я об этом много писала в пятничных перекличках, о том как борюсь с ним, где-то побеждаю, где-то нет.
Отсюда моя реакция на вымышленную ситуацию - если бы кто-то заметил, что я упала, было бы стыдно - так как в моей системе, в моём мире, мне нельзя падать, я должна быть идеальной, оцениваться положительно. Но для меня самой, в отрыве от людей - у меня совсем другая, здоровая реакция: "досадно и лень снова покупать, но в целом по фигу, бывает, это нормально и случается с людьми".

Сочувствую вам и вашей травме, но вы в хорошей компании, тут у многих родители-нарциссы. Всё прорабатывается, многое можно вылечить и восполнить, обнимаю вас.

[(Anonymous)]

А мы с терапевтом на этой неделе делали емдр для закрепления положительного опыта. Не для прожития травмы, а наоборот, я вспоминала один конкретный эпизод где я показала себя сильной и компетентной. Это такой кайф! Теперь уже пару дней хожу и чувствую себя увереннее и сильнее чем обычно. Расскажите, кто-нибудь ещё такое делал?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Да, я такое периодически делаю. С двумя терапевтами делала, и с прошлой, и с настоящей.
Когда чувствую, что как-то не справляюсь или нет каких-то важных болючих тем для сессии, например. Классные ощущения после!

[(Anonymous)]

Мой тер меня как-то не так поддерживает, она эмпатичная, но мне этого мало. Совсем нет разборов.
Она мне рассказывает про себя, например.."А вам не страшно ехать на семинар..а мне было бы страшно"..а мне не страшно, а почему она спрашивает, не понятно.и таких мелочей много.
Вот думаю опять искать терапевта, на сколько он может быть не идельным, чтобы мне было нормально..

[(Anonymous)]

Терапевт вносит свои чувства? Ну епт! Причём тут ее страшно? Вам не страшно и о чем дальше говорить? Я с таким сталкивалась в терапии. На мой взгляд, ваши вопросы очень обоснованы. Желаю вам успехов и стоять на своих чувствах и уважении к ним!

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Я на этой неделе с терапевтом добралась до обнаружения своей зависимости, причём обнаружилось сразу три объекта - два безопасных, и один опасный. И я так бесилась, когда поняла, что да, завишу от них, и прям на сессии и сразу после накрыло чувствами и гнева, и бессилия, и отчаянья. Но, видимо, какой-то кусочек этого бессилия я прожила, поскольку через день стало легче и как будто высвободилось энергии. Сколько ещё таких кусков прожить надо... вот сейчас потащу на сеанс это, что со вторника со мной произошло уже.

[mascarpon.livejournal.com]

А у меня неделя от сессии до сессии (они по понедельникам) проходит под знаком нарциссизма, - так получилось, что прочла несколько книг на эту тему. И меня - нет, не накрыло, но какое-то неприятное ощущение внутри заворочалось. Я достала дневник и машинально стала писать, о чем пишется.

В итоге получилось следующее.
Разграфила лист на две части, слева писала кто (родители, люди которых я когда-то считала друзьями, руководительница, "близкие" - с кем пыталась строить отношеньки и это закончилось плачевно), справа - что в меня сгружал или сбрасывал.

Испытала шок. Одно дело - повторять довольно нейтральную фразу "меня по жизни использовали как контейнер для своего мусора", а другое - фактически держать перед глазами накладную: что именно отгружено (стыд, страх быть брошенным, отвращение, ощущение собственной никчемности и т.д.) - сколько центнеров, гекалитров. Я еще забыла колонку "уплочено". Но наверное, не решусь. Не просто же так они отдавали это "богатство", вероятно, я должна была платить, причем по рыночной цене.
Ну вот думаю, начать с этой темы следующую сессию...

[nakichika.livejournal.com]

а как вы определяете, что именно в вас сгружал конкретный человек? по своим ощущениям рядом с ним?
грубо говоря, как достоверно понять, что ощущение никчёмности или страх к вам пришло от конкретного человека?

[astartha.livejournal.com]

Это нормально, когда на сессии обсуждаешь болезненную тему, со слезами и эмоциями, а к следующей сессии (или даже на следующий день) забываешь, о чем шла речь, а иногда даже забываешь сам факт что было тяжело? У меня так часто бывает.

[(Anonymous)]

На мой взгляд,вполне нормально. Эмоции кратковременны (в отличии от чувств). Был прилив,потом отлив. Ритм. Как у океана.