Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, что у вас происходило на терапии, и заодно поделитесь, какое понятие/знание/концепт/вывод давались вам в терапии тяжелее всего.

Например, у меня до сих пор затык с "когда тебя не приняли/отвергли/обесценили - это не про твою ценность, это про состояние души и головы другого человека/других людей". Головой я это понимаю. И у меня бывали ситуации, когда на человека просто не было ресурса, чтобы пускать его в свою жизнь. Или о человеке сложилось какое-то мнение, в результате которого я его отвергла, а потом задним числом поняла, что была не права. Голова была не в том месте, знаний и опыта не хватало, или просто не в то время он мне встретился.

На своей работе я видела случаи, когда какого-то сотрудника считали неэффективным, недостаточно умным и способным, а потом он уходил в престижную компанию, которая его с руками отрывала.

Но в отношении себя все равно бывает чувство, что я какая-то не такая, не важная, не ценная. И ранние части как-то иначе это видеть не хотят.

Напишите, какое понимание вам никак не дается.
Просьба к комментаторам: если видите понимание, которое вам в итоге далось, отзовитесь и поделитесь опытом, как у вас получилось.

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Наверное, мой затык совпадает с вашим. Прогресс есть, и большой, но пока это самая болючая тема для меня. Хотелось бы пожимать плечами и идти дальше, но бывает, что начинаются старые мысли о собственной неправильности по кругу.
Хотя вот пишу это и понимаю, что изменения очень большие. Как-то уже очень надоело так зависеть от одобрения людей. Конечно, не кого попало, но все равно. У всех свои травмы, границы, комплексы, и мы за все эти тараканы другого человека никак не отвечаем. И можем даже не брать на себя ответственность за них.
У меня начало получаться, хотя это многих прям оскорбляет - как так, не носишься с чьими-то чувствами, не подстраиваешься, а выбираешь себя.
И в продолжение к этой теме подумалось, что получается быть неудобной. Раньше это было чудовищно страшно, а сейчас менее чудовищно.
Наверное, я согласна считаться сложной, «с тяжёлым характером» и вообще какой угодно нитакой, потому что «у неё лёгкий характер» переводится как «она удобная, ее границы легко проломить». А мне важнее свой комфорт, чем звание «легкого человека».
В детстве быть сложной означало самый смертный грех. Ну а сейчас я взрослая и вижу, как оно на самом деле.🤷🏼‍♀️ Конечно, всем хочется удобных терпил рядом.:))

[(Anonymous)]

Мне очень нравятся «сложные» люди. Лайк! :)

[transurfer.livejournal.com]

Удобных не ценят и с ними не считаются.

[stillsomewhere.livejournal.com]

здравствуйте. извините, если не в тему, но у вас офигенный слог, я как будто провалилась в вашу историю. и вы так хорошо чувствуете себя, просто ух.

[(Anonymous)]

У меня основной затык - это проживание бессилия. Но у меня нет хорошо вербализованных описаний этого, только смутные ощущения. Терапия у меня была гештальт, но вроде не плохой, поддерживающий, многое стало ясным, что-то ненужное отпало, что-то наоборот отросло.
Моя терапия началась с того, что я туда пришла и плакала все 10 сеансов о том, что работать очень тяжело, потому что я все время ощущаю себя меж двух огней: с меня спрашивают заказчики, а не делают-то , то что надо другие люди, а не я. Я такой менеджер среднего звена, команд из 3-7 человек. Это ощущалось как совершенно безвыходная ситуация, потому что я НИЧЕГО не могу сделать с этим, когда другие косячат, а отвечаю я; ВСЕ, что я делаю не помогает ситуации решиться, но и НЕ делать нельзя, надо еще больше что-то делать и делать. И вот это, необходимость решать проблемы и невозможность это сделать, вгоняли меня в бесконечную вину, самоугрызения типа "другие же могут, как? я какой-то неправильный работник, что не могу, сейчас придут и НАКАЖУТ". Объективно все было не так страшно, я хорошо справлялась, но субъективно это было проживание непомерной ответственности и бессилия. По итогу чувство бессилия на работе достаточно быстро исчезло, когда я поняла, что такое границы. Это помогло и научиться разделять ответственность (здесь я отвечаю, я могу, а вот здесь извините, это уже не мое), и я увидела, что я еще могу сделать, чтобы мы достигли, как рабочая команда, нашей цели. Я увидела, что я не могу сделать. Я увидела, чего я не хочу делать, это помогло вовремя и без угрызений совести избавляться от неподходящих людей в команде. Так что на работе от ужасного бессилия и бесконечного круга: делай что-нибудь / не могу / надо / проблема не решилась / делай ХОТЬ что-нибудь/ что за человек-то ты такой / надо / делай и .т.д. Так вот на работе это прошло.

Но это проживание бессилия перешло на другую, очень важную область моей жизни. Ребенок и его учёба. И здесь пока мне не удается углядеть где же кончается моя ответственность, я все еще падаю периодически в провалы, что я не сделала / неправильно сделала / недодала / не мотивировала /срочно надо предпринять что-то еще, как-то замотивировать, как-то объяснить. Проблема-то не решается как мне хочется. И есть вполне себе нехилая вероятность, что и никогда не будет, так как я считаю правильным и полезным для него. Просто потому что он - не я, у него своя жизнь, своя голова, свое будущее. Но меня это понимание от бессилия не избавляет, а только пугает очень сильно (мальчик, армия, Россия постоянно "спасающая", то Сирию, то Украину), и делает бессилие и тревожно-ответственный порыв "делай хоть что-нибудь" только сильнее.

[itty-pitty.livejournal.com]

Парадоксальным образом на этой неделе разбирали как раз эту тему.
«Стукаюсь» ранеными частями и мне больно, хотя понимаю, что может быть абсолютно разные обстоятельства для отказа. Причем, что меня не отвергают в прямом смысле слова, а именно что нечастое участие в моей жизни воспринимается как отвержение. Или вот ситуация, где человек на текущий момент что-то говорит для обеспечения собственной безопасности (и называет это именно такими словами), а я воспринимаю такое сооружение границ как отвержение.
На этой неделе как раз и плакала об этом: мне плохо, горько, одиноко, ищу в себе «что не так», хотя отвержения нет, мне не наносят урон, а мне что-то нужно и важно и хочется это получить скорее и быть поближе. Из-за того, что много раненой меня – любое движение другого воспринимается как собственная боль.
В общем, головой я понимаю, что другой не делает мне умышленно больно и извиняется, а эмоционально ощущение, что хлестают наотмашь.

Плакала на этой неделе половину встречи из-за того, что устала и не понимаю в ком / в чем проблема: во мне, в партнерах, в чем-то еще. Я просто запуталась и не знаю как выйти.
Плюс в опыте такая тема как «уход» на ровном месте. Ухаживают, уделят внимание, трепетно относятся, заботятся, а потом просто…исчезают. Это невероятно больно и приносит много запутанности и я считала, что хочу слишком многого.
Когда сидела на этой неделе на встрече у тера и плакала, то единственное, чего хотела – положиться на него и все. Мне ничего не нужно было больше. Я потеряна, а у него я могу быть такой потерянной.
Он задавал вопросы, а я впервые в жизни на них отвечала и более того – впервые в жизни со мной на эту тему говорили. Ни отец, ни мать, ни один человек в жизни не говорил со мной о близости, об интимном, о трепетном. Terra incognita в чистом виде. И я была там впервые и шла за руку тера.
В конце встречи он уточнил как я себя чувствую и каково мне было. А я нежнее, заботливее, теплее и внимательнее, трепетнее в жизни не испытывала. И потому, что не испытывала, и потому, что именно это я испытывала и чувствовала впервые. Чувствовала себя (а заодно и его очень "косолапеньким", неуклюжим, но без стыда за него).
После встречи я поняла, что сессия была о многом:
- о том, что со мной возможно оставаться,
- о том, что со мной можно и хочется оставаться,
- о том, что со мной можно оставаться не потому, что чувство вины, а потому, что хочется вникать и разделять со мной что-то важное,
- о том, что я хочу реалистичного, а не "слишком многого",
- о том, что близость может быть рядом с теплотой, интересом человеческих отношений,
- о том, что нет постыдного, а есть абсолютно естественное желание сближения и это может быть безопасным,
- о том, что я принимаема и обо мне хочется заботиться и хочется узнавать о моем самочувствии,
- о том, что я хочу сближения, открываюсь и ко мне открыты: слушают, поддерживают и принимают.


Впервые за тыщу лет я затронула тему, где по собственным ощущениям и по наблюдениям за мужчинами рядом со мной, - много недифференцированности. И наконец, понемногу, начали разбираться, распутывать, проживать этот комок. И чувство себя неуклюжей, очень нерасторопной и потерянной - прожиты и получен опыт, когда со мной есть еще кто-то и я важна.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был вчера.
Впервые приехала к терапевтке лично, раньше по скайпу работали только, тк вирус был.
На прошлой сессии мы закончили большую историю про стыд и деньги. В этот раз хотела перейти к вопросу: почему я себе не готовлю, и вообще отношения с едой. Но было 2 триггерных ситуации, и пришлось разбирать одну из них. Она случилась буквально накануне встречи и связана с работой. Я не смогла отказать начальнику, хоть слово возразить и вышла работать сверхурочно.
Вспоминали детство, перерабатывали. Я поближе познакомилась с Трупиком. Это часть меня. Он защищает меня от того, чтобы меня не «зашибло»))
Он активируется, когда возникают ситуации, когда меня заставляют сделать что-то, что я не хочу и не должна. Он просто говорит окей, я сдаюсь. Ложится, лежит, «плывёт по течению». Рядом с ним тусит Пантера и Облачко-умник. Трупик им нравится, но Пантера говорит, что надо принять реальность: мы должны защищать себя сами, спаситель не придёт. Мы выросли, и мы в состоянии за себя постоять.
Вспомнила ситуации, когда я ругалась до изнемождения с мамой. Раз за разом это не помогало, и постоянно было ощущение, что всё бесполезно. Я тратила все свои силы, какие были, до нуля, полностью обессиливая, но её поведение никогда не менялось. Мне не одолеть ее, не получить от неё понимание и принятие, того, что я другой человек и имею право на свои желания, имею право поступать, как я сама того хочу и решаю.
Все мои части очень рады, что детство закончилось, и что другие люди- это не моя мама, и я с ними в других позициях, я с ними взрослый-взрослый, а не ребёнок-взрослый.

***

Про понимание вопрос интересный. Надо подумать...

[(Anonymous)]

Честно говоря, у меня никаких затыков в терапии нет. Последние года полтора-два ощущаю постоянный прогресс и движение вперед "я сегодня не такой как вчера". Все в процессе, все меняется в своем ритме и динамике.

Для меня мои затыки означали бы что:
-Либо я в плохой терапии и с плохим терапевтом, поэтому работа не идет (так было раньше)
-Либо я на начальном этапе терапии, когда просто надо выгребать много-много хлама и набираться ресурса, т.е. приводить себя в порядок после разрушений, и речи о созидании и развитие идти не может пока
-Либо я слишком зациклилась на одной узкой области и цели, вместо того чтобы работать многосторонне. Часто чтобы добиться движения в одном, надо просто отойти и работать над другими областями
-Либо я так хорошо проработана, что можно сказать достигла определенного потолка на данном этапе при существующих условиях, по данной теме или с данным терапевтом, и надо просто жить или поменять специалиста. Может вообще нужна не терапия, а например, действия, смена обстоятельств, коуч, отдохнуть, что-то для здоровья/тела и т.д.

Также для меня выглядит ограничением сужать результаты терапии "понятие/знание/концепт/вывод", как будто терапия только про голову и рацио. Есть ведь тело, чувства, ощущения, качество проживания жизни, качество самоощущения в жизни и т.д.

[transurfer.livejournal.com]

Где в моем вопросе про результаты?

[kotomyava.livejournal.com]

Тема ценности личной и была самой сложной. Потому что внутри не было точки отсчета - что считать ценным, а что нет. В результате я разделила для тебя ценность на само-ценность (я для себя сама ценна, важна и необходима, потому что без меня меня нет) и ценность социальную, которая для конкретных людей и групп (когда решаю их проблем в обмен на деньги, статус и тд), и все встало на свои места.

Если кто-то меня отвергает - ну ок, он меня отвергает, такова свобода воли.
Если я кого-то отвергаю, то это тоже свобода воли.
Чтобы стать всем хорошей и правильной, мне пришлось бы себя отменить как вид, потому что идеализация всегда нереалистична, реальность местами груба и не оставляет выбора.
Поэтому я выбираю следовать своим жизненным принципам и ценностям, развивать софт скиллс и хард скиллс, сохраняя баланс между внутренни и внешним.
Не всем людям с этим ок, особенно тем, кто использовал меня для обслуживания своих неврозов, но тут ничем помочь не могу. Сейчас - так, как будет потом - увидим.

[(Anonymous)]

Когда случаются ситуации "головой понимаю, но чувствую совсем другое" мне помогает одна концепция.

Интуитивно кажется, что нужно сделать что-то, чтобы упихать новую концепцию в чувственную часть. Объяснить этой чувственной части, или как-то эмоционально на неё повлиять, или показать ей живые примеры, как это случалось с тобой. Обычно результата это никакого не даёт. И от этого возникает очень много тревоги и негативных переживаний - наверное, я что-то не так делаю, раз оно не упихивается.

Так вот, концепция в том, что не надо в этот момент упихивать в чувственную часть ничего. Она довольно инертная, и переживания в ней происходят совершенно не так, как в рациональной части.
Гораздо лучше работает, если в тот момент, когда чувственную часть накрывает, просто напомнить ей - "смотри, когда происходит Х - это не из-за Y, а из-за Z". Крыть от этого не перестанет, но. Похоже, что чувственной части нужно довольно долгое время, чтобы привыкнуть к новому знанию и напитаться им.

Через какие-то рандомные промежутки времени чувственная часть может выдать какие-то новые и неожиданные запросы. Например, она может начать яростно критиковать концепцию рациональной части. И опять-таки важно понимать, что это часть процесса по приживанию новой идеи. В такие моменты есть смысл сесть рядом с чувственной частью и обсудить её сомнения.

Иногда возникает такое ощущение, что чувственной части не нужен какой-то готовый ответ на её проблему. И ей не нравится, если её пытаются в чём-то убедить. Ей скорее важно, чтобы рациональная часть с ней поговорила и побыла рядом. Так ведь и в отношении с реальными людьми тоже работает.
И через какое-то долгое время чувственная часть начинает доверять рациональной. Новые концепции взамен поломанных начинают просачиваться внутрь неё быстрее, и она во многих случаях начинает сама обращаться к рациональной с просьбами объяснить, рассказать, показать.

То есть проблемы вида "головой понимаю, но чувствую совсем другое" - это такой долгоиграющий проект создания близких и принимающих отношений между рациональной и чувственной частью.

[(Anonymous)]

Спасибо!! Звучит очень разумно, попробую

[(Anonymous)]

Затык с тем, чтобы иметь право чувствовать себя так, как чувствую, не пытаться сразу улучшать свое состояние. Раньше с этим было даже проще, потому что у меня не было столько навыков, как улучшать свое самочувствие. Пожалуй, это тоже про ощущение, что я всегда имею ценность, не только в хорошем энергичном состоянии

[(Anonymous)]

А.а.

Для меня, наверное, самым сложным является тема, что изменения возможны. Как-то я застряла в этой теме.

По поводу ценности своей, мне кажется, что могут еще быть и внешние факторы (помимо внутренних установок). Например, у нас на работе в отделе шефиня все под себя сделала. Она, вроде, и не зверь-зверь, но если в чем-то с ней не согласен и как-то себя по-другому проявляешь, не так, как она ожидает, то она такими тонкими, неявными техниками записывает человека в графу «не такой». Газлайтинг такой. То есть, вроде, ощущаешь себя ок, но извне таким фоном идет, что что-то не так. Ее манера говорить, давать задания, что-то проверять, общаться. Я же ощущаю, что со мной что-то не так в плане своих состояний, в которые регулярно проваливаюсь, но но в плане работы, например.

ХХХ

Я все еще в растерянности по поводу своей терапии и не знаю, что делать.

Начала с того, что спросила у тер, не считат ли она, что мне надо принимать фарму. Я уже как месяца два в тяжелом для меня состоянии и находиться в нем довльно сложно. Тер говорит, что она не считает, что у меня случай для фармы, что у меня нет паталогии, а что идет проработка болезненного материала, которй сейчас вышел на поверхность и как операция на открытой ране. Что сейчас я нахожусь в депрессии, временами впадаю в диссоциацию и переживаю PTSD. Говорит, что она не специалист и что я могу, конечо, проконсультироваться, но псхиатры ставят сразу диагнозы и что фарма может приглушить доступк чувствам, но что если я решусь на это, то она меня поддержит и будет работать дальше со мной. Говорит, что у меня большая травма и что требуется время, много времени для ее проработки и что \то очень непростой путь.

Затем мы вышли на очередной интроект во мне, мне удалось его отдубасить со всей силы, но мне не дает это никакого освобождения или понимания чего-то. Мне надоели все эти драконы, давящие силы. И что тольку, если я на сессии их дубашу а дома потом пластом лежу неделю и кажется, что в жизни ничего не меняется. А тер настроена работать с этим вылазящим материалом и видит в этом хороший признак. Меня же от всего этого уже тошнит и никакой радости. Да, на сессии я чувствую какое-то освобождение, но это никак не влияет на мои будни. Эту неделю я снова каждый день проводила в абсолютно разных состяниях: от депрессии, до ровного и спокойного состояния, до глубокой боли. И вот в этом варюсь. Надоело.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Было ли у кого-то такое? Что, вроде, на сессии работа идет, а вне сессий больно и депрессивно. Это рассматривать как период проработки или смириться, что так будет? На что ориентироваться, что терапия работает?

От работы вообще тошнит и тут никаких подвижек. Из-за этого злость на тер. Что мне тольку с побитых драконов (это мой интроект), если в настоящем все силы уходят на то, что бы быть в ненавистной ситуации. У меня по работе убеждение, что я никогда не уйду из этого места, что нет того места, где мне будет хорошо, к тому же подходит возраст, в котором не так легко что-то поменять (я живу хотя и заграницей и в довольно благополучной стране, но очень консервативной в плане рынка работы). Я понимаю, что нужен какой-то новй опыт, но у меня просто нет идей, я не вижу возможностей. Просматриваю временами объявления и ничто не цепляет, такая грусть в сердце, отчаяние и так годами. Я думала, что начну терапию и эта тема как-то продвинется, но этого не произошло. Я на работе так, как сейчас в Беларуси: неважно, что сотрудников не устраивает и неважно, что начальство гнилое, все остается таким, какое есть и нет у них даже мысли, что своим отношением/поведением/личностью они калечат людей. И мне жутко стыдно за то, что я все еще в этом месте (ни в плане заданий, ни в плане общения оно не греет, только что з/плата идет. Я ощущаю деградацию и свое разложение как личности в этом концлагере).

Мне тут многие советовали попробовать походить к другому тер, не прерывая свою терапию. Я ощущаю, что пока не готова, хотя уже написала одно сообщение с пердложением о встрече.

Запечалилась я. Ощущение, что работаю только с моими состояниями, которые мне знакомы, а не с новыми темами, варюсь в одном и том же (по крайней мере, такое ощущение). Тер говрит, что видит много изменений, но для меня они опять таки касаются сессий: что я чувствую, что есть энергия работать с интроектами, что я могу очень точно описать, что со мной проихсодит и так далее. Но что это за изменения, когда я все еще проваливаюсь в свои состояния и нет у меня ощущения, что во внешней жизни, вне сессий что-то меняется....

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Вы не пытайтесь решить все проблемы сразу и прям сейчас. Это только добавляет стресса и ухудшает ситуацию. Отложите пока мысли про работу, деньги приносит и ладно, уже хорошо.

Вы дышите, заземляйтесь. В этом журнале хорошие советы по тегу.

[(Anonymous)]

Так как терапевтка меня валидировала, что не смогла сделать предыдущий терапевт, проявилась одна из субличностей , имя которой Женщина в коже. Эта субличность довольно садистична и доминантна, и в обычной жизни спрятана глубоко за ненадобностью. Как оказалось, она так же отвечает за артистизм, уверенность, силу и хитрость, этакая мини-версия Кали. Я горюю, что мои поиски одного партнера, с кем мне будет хорошо и прекрасно, не имеют места в этой жизни, потому что в этой субличности скрыта моя немоногамность. Что с ней делать пока неизвестно и пока с трудом удается наладить контакт. Но если контакт налаживается, то чувствуется сила, на которую можно опереться.

[k-may27.livejournal.com]

Встречи с тер на этой неделе не было. Сама пытаюсь копать тему базовой безопасности. Идет туго. Есть опыт недолгого пребывания за границей и восхитительного чувства, что "никто не знает, где я, и можно жить и быть собой". Разумом понимаю, что много упускаю из своего стремления не проявляться никак. Пока что по теме слезы и сопротивление.
Самый мощный затык - это признать настоящесть прошлого и теперешнего. Почти пять лет терапии, многократное повторение от тер "я не знаю как вы выжили", а я до сих пор в глубине уверена, что ничего такого особенного не происходило и "травму" я выдумала в оправдание слабых социальных навыков и не адекватности. Вот во врожденную неадекватность/тяжелый характер/ верю, а в наличие их внешних причин - нет. Не верю, что я сломанная, не принимаю своих ограничений, пытаюсь чинить внешние проявления себя (ну внутри-то все в порядке, если придуривание отбросить). Такой самогазлайтинг, наверное.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Самое сложное понимание в том, что, какой бы я ни была, золотой-брилоиантовой или сукой распоследней, найдутся люди, которые меня отвергнут и даже будут преследовать, причина может быть НИКАК не связана со мной, я это не могу контролировать и управлять. Другой вывод: мной могут восхищаться люди, которые мне не нравятся. Третий вывод: человеческие взаимоотношения очень мало основаны на причинно- следственных связях, а более всего на взаимодействии бессознательного этих людей.
Еще давно было болезненно признавать, что, мое хорошее отношение к другому человеку может значить для того что угодно, в том числе нанесение мне вопиющего вреда.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

У меня столько затыков, что не знаю какой выбрать)) Про отвержение почему-то есть знание, что я всегда могу принести это на терапию и меня отпустит, что с этим можно работать, что это может перестать дёргать со временем. Вообще почти все "внутренние" проблемы кажутся мне решаемыми, потому что внутри своей головы я хозяин, и мне там все нравятся, и со всеми можно договориться.

Наверное, мой затык - это тот момент, когда внутреннее соприкасается с внешним. Три года терапии, но я всё ещё едва работаю, и сама себя не обеспечиваю совершенно. Мне всё ещё страшно выходить на улицу - это требует таких усилий, такой мобилизованности, что не стоит того. Такое ощущение, что я пытаюсь отслеживать настроения, перемещения, намерения каждого проходящего мимо человека. Пытаюсь понять вписываюсь я в их мир, или нет, представляют ли они опасность, будут ли говорить мне больные и обидные вещи, или я достаточно мила, и меня пронесёт?
Там же сейчас находятся отношения с телом, где я явно уже не могу себя просто насиловать, но если всё отпустить, я набираю вес (около 20 кг за последний год!!!!!!). Паттерны питания всё ещё "оттуда", всё ещё заражены темами типа "есть, чтобы не делать что-то", "есть от скуки", "есть, потому что плохо" и тп.

В терапии странный момент: можно сказать, что папа побеждён, но на это место ещё ничего не пришло. Я пытаюсь себя избивать, как раньше, мозг автоматом тянется в этом место, но ничего не происходит. Я не могу втянуться в это больше; даже пыталась специально повторять, заострять внимание: "да, я хуже, я не так успешна, я плохая, я опаздываю в жизни", но ничего не приходит, кроме страха за себя, за своё будущее и горя. Я больше не боюсь папу, некого бояться. Но что теперь должна делать эта часть я не знаю, в чём её функция?

Посчитала, что на это ушло 13 сессий, всего 13. C хорошим, грамотным терапевтом нужно всего 3 месяца, чтобы перестать себя активно убивать за любой промах. Хочется выть о потерянных годах жизни. Сейчас больше всего пугает, что придётся заново "трогать" почти всё в своей жизни, всё то, к чему я не прикасалась, потому что было слишком больно из-за избиваний себя.
Весной я купила себе велосипед, и сейчас уже не могу на нём кататься (дура, все умеют, а ты нет, никчёмная, тупая, ничего не можешь, жирнаяжирнаяжирная), последний раз я играла в комп.игру в 2017 году (то есть когда начала готовиться к поступлению, и начала себя бить за то, что трачу время на глупость), так же наверняка завершилось рисование в детстве, возможность зарабатывать деньги, способность любить и тп. Масштаб впечатляет, в общем. И стало понятно почему, чем дольше я живу, тем хуже становится: первые разы в новом деле я ещё пытаюсь хорохориться, я могу выстоять какое-то время самоуничтожения, иногда, видимо, нужны годы, чтобы я сдалась, но я всегда сдаюсь в конце. И моя жизнь сужается на одно занятие, становится чуть-чуть меньше, и так до тех пор. пока в моей жизни не остались, в какой-то момент, только еда и прокрастинация, как вид отдыха. Страшно от этого, от того, как это работает, от того, как сильно надо было бить меня папе. Страшно и больно.

[nakichika.livejournal.com]

>Мне всё ещё страшно выходить на улицу - это требует таких усилий, такой мобилизованности, что не стоит того. Такое ощущение, что я пытаюсь отслеживать настроения, перемещения, намерения каждого проходящего мимо человека. Пытаюсь понять вписываюсь я в их мир, или нет, представляют ли они опасность, будут ли говорить мне больные и обидные вещи, или я достаточно мила, и меня пронесёт?

Хм, у меня нечто похожее, но я когда-то списала это на то, что родители прямым текстом многократно говорили об опасностях окружающей обстановки и людей (рассказывали про карманные кражи, по каким улицам безопаснее ходить и прочее).
С другой стороны, карманные кражи карманными кражами, а я кроме этого боюсь, что случайный прохожий вдруг подбежит и станет ругаться. Грубо говоря, начнёт орать из-за того, что я уселась на газон. Хотя это глупо, там, где я живу, всем плевать, а если и станет не плевать, то я достаточно взрослая, чтобы ответить "дядя, ты чего? ёбу дал?".
А всё равно куча сил на это уходит(

[nevroptichka.livejournal.com]

Как только прочитала "какое понятие/знание/концепт/вывод давались вам в терапии тяжелее всего", первым в голову пришло как раз то, что вы написали) Но чтобы не повторяться, из недавно обнаруженного: как оказалось, очень тяжело далось "мотивировать себя на работу нужно заботой и уговорами, а не пинками и самобичеванием". Ощущение, что сейчас нахожусь на той границе, когда пинать себя уже не хочется, а заботиться ещё не научилась. Как раз только-только выхожу из очередного связанного с этим отката.

***

За три недели отпуска психолога я отвыкла от того ощущения принятия, что она даёт. В итоге всю встречу я вела себя неестественно, желая понравиться и испытывая стыд и вину за те моменты, в которых самой себе (а ощущается это как будто психологу) не нравлюсь. Встреча была в понедельник, а я до сих пор мучаюсь от этого стыда.

По содержанию - поделилась новостями, что произошли у меня за это время. Психолог очень порадовалась вместе со мной, что хороших новостей больше, чем плохих. Глубокой работы в этот раз не получилось, я всё время скакала по верхам, но зато возникло чувство, как будто я проснулась от спячки и готова работать дальше.

Был очень поддерживающий момент. Когда я сказала, что у меня ощущение зависимости от психолога, она ответила: "Лично у меня не возникает чувства, как будто вы на меня навалились и я вас на себе тащу. Возможно, вам сложно будет в это поверить, но по моим ощущениям, мы как будто идём рядом, а я готова вас подхватить, если вы оступитесь или упадёте". В это и правда очень сложно поверить, ведь я постоянно чувствую себя причиняющей неудобства другим людям, но очень ценно, что она об этом сказала.

[(Anonymous)]

Я внезапно осознала (спасибо этому журналу!) что пустота и недостаток любви (за неимением лучшего слова) внутри не компенсируется внешним никак. Ну то есть у меня внешне много друзей и интересная жизнь, но мне мало, мало, недостаточно, даже когда я устаю и хочу побыть одна. Дыра внутри не затыкается. Полдня в одиночестве и все, "меня никто не любит", я умру одна. Буду учиться (и буду благодарна за советы) что делать с этой дырой.

[(Anonymous)]

tuvim
Говорили на сессии о том, что у меня появилось желание общаться с людьми, говорить о себе, слушать эмоции другого. Терапевт порадовалась. Говорит, это связано с тем, что я чувствую большую устойчивость; верю, что от нестыковок в общении уже не разрушусь.
А ещё я, наконец, понемногу начинаю уметь впитывать, кода мне дают тепло и безопасность. Раньше взять это я совсем не могла. Такое ощущение, что после болезни, рот, например, начинает работать. И хочется есть, "кусать" им всё время.
Затыков много, так сразу и выбрать не могу.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Целый день думала, читала комменты. И вспомнилась фраза из фильма: «Озвучьте весь список, пожалуйста»))))
А какие вообще есть «понимания»?))

На данный момент мне сложно ответить с чем у меня затык, потому что по ощущениям затыков дофигища. Мне кажется я вообще в самом начале терапии)))
Хочется полностью сепаррироваться от родителей, и заодно узнать, что значит завершенная сепарация) хочется перестать молчать, когда начальник говорит выйти сверхурочно, хочется разобраться в вопросе- что считается адекватным, соразмеримым проявлением злости и разрешить себе это делать, хочется разобраться со своим гардеробом и перестать выглядеть как подросток, хочется создать семью и детей, Хочется открыть свой бизнес, разобраться с отношениями с деньгами и вообще зарабатывать больше, хочется хоть как-то взрастить в себе эту самую безопасную привязанность))) Но это вообще про... цели на терапию и жизнь что ли))) А понимание...
Ну, у меня ооочень сложно с доверием. Я постоянно подозреваю партнеров в том, что они меня обманывают. Это считается пониманием?

[(Anonymous)]

Добрый день. Не писала здесь раньше. Буду Та.
У меня сейчас нет терапии с терапевтом - нету на нее средств. Да и в целом есть ощущение, что терапевты рулят куда-то не туда. Или туда, куда я не готова. Или не согласна. А куда надо и вообще за мной не очень идут. В общем, я сейчас собой занимаюсь сама. И результатами хочу поделиться.
На этой неделе увидела в соцсетях у одного фитнес-тренера текст, что если у вас есть в теле какие-то перекосы, какая-то часть тела развита или недоразвита или еще какие-то проблемы - то это всё мышечные зажимы из прошлого и надо с ними работать, а не тупо качаться. Я как всегда в таких случаях задумалась, есть ли у меня что-то такое. Раньше все время были подняты и зажаты плечи, и в какую бы секция я не пришла - хоть на танцы, хоть на фехтование - мне говорили, что не надо плечи так задирать и вообще надо расслабить. А я даже не понимала, что не так, я всё время так жила и не чувствовала в плечах напряжения. Сейчас с плечами получше, я могу заметить, что они напряжены и сознательно их расслабить. Но вот правое плечо постоянно задирается и его приходится расслаблять в разы чаще, чем левое. И я решила посмотреть, что там.
А там история, как в 16 или 17 лет я ходила в старой маминой блузке по дому и наслаждалась своей красотой. Может быть, даже пела. (ходить в старых маминых вещах было можно, вещи еще из 70-х, а дело было в 90-х) А мама из другой комнаты требовала, чтобы я сняла блузку и надела что-то теплое, потому что блузка "холодная" и мне холодно. Я отвечала, что мне не холодно, мама опять требовала, чтобы я сняла блузку, я опять отвечала, что мне не холодно... в итоге она прибежала из другой комнаты и сорвала с меня эту блузку за галстук - у нее был галстук - разорвав ее на мне.
Я описываю это сейчас и плачу, и это мой огромный прогресс. Потому что все эти годы я пребывала в состоянии шока и не плакала, рассказывая об этом. А прочитав этого тренера, я решила дотрагиваться до плеча и просто позволить себе делать, что хочется (методика из Питера Левина). Оказалось, что мне хочется выть и орать. И я себе позволила это, обычно жестко давлю такие желания. И после двух "сеансов" я чувствую, что и напряжение в плече стало меньше, хотя не ушло совсем, и у меня появилось чувство своей отдельности, что ли от мамы. И чувство страха, наполняющего меня. Но не парализующего, а какого-то наполняющего меня как сосуд. Вот я, вот мой страх во мне перед мамой, вот мама отдельно, и я понимаю, что это нормально - бояться человека после такого и не хотеть с ним, в общем-то, иметь дело. До этого было просто ощущение, что я попала в какой-то смерч и меня закрутило.

[transurfer.livejournal.com]

Я ваш комментарий вынесу в отдельный пост, чтобы он тут не потерялся.

[asya-matroskina.livejournal.com]

У меня точно как у вас. И ничего не меняется. Уже начинаю подозревать, что это навсегда((

[radioactivez.livejournal.com]

У меня главная больная тема - все сам! Можешь - не можешь, хочешь - не хочешь, а придется, и поддержки не будет. Из-за этого не хватает точки опоры, когда можно принимать решения без страха ошибиться, потому что последствия тоже будешь расхлебывать только сам. Это все в тему "брания на себя ответственности" - это ведь реально только когда у тебя опора есть, сформирована внутри на базе существовавшей когда-то. А если ее не было, то опять создавай сам то, не знаю что, шаблона же нет.
И вот в терапии я его не получил. И даже не знаю, возможно ли это. Мне нужен способ почувствовать это - чувствами, а не интеллектом, для осознания, потому что ранние части слов не знают, разве что интонации. Найду - поделюсь.

[(Anonymous)]

Ох, как созвучно! Это и моя тема. Скажите, а в терапии не получили что? Шаблон? Я в терапии повторяю второй раз одно и тоже - по сути сама на себе тащу весь процесс и за что плачу не понятно. Ощущение, что терапевты слабее меня что ли... только вот с новой начала и чувства совсем иные впервые. И не хочется в одно и тоже попадать , как будто парентификация воспроизводится

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня с момента самоизоляции был прям прорыв в терапии, и вообще сильно изменилось отношение к себе за это время. С терапевтом стала открываться, перешли с ней на «ты». Мне казалось, что я поймала какую-то волну, и возврата назад уже не будет.
А сейчас, последние пару недель я проваливаюсь в откат, у меня опять стабильно хреновое настроение прямо с утра, всё видится в сером цвете и ничего не хочется. И я даже не очень понимаю, как же так, вроде бы я медленно двигалась вверх, а тут бам, и опять там, откуда начинала.

[transurfer.livejournal.com]

Движение в терапии идет примерно так: три шага вперед, два назад, три вперед, два назад, шаг вперед, шаг вперед, ничего, ничего, ничего, ничего, прорыв, откат на 10 шагов назад, снова три вперед, два назад. Среднее арифметическое - очень, очень, очень медленный прогресс в 1/8 шажочка в неделю.

Голове хочется все быстро, потому что она не понимает глубины и разветвленности структур, поддерживающих старые убеждения. Голова их просто не видит, потому что структуры находятся в подземелье, куда ей нет хода (в глубоком подсознании). Перестроить эти структуры занимает много времени и ресурса.

Плюс чисто эволюционно мозг - очень ленивый. Мало ли, что там нового возникло за пару недель, может, это временно (так он думает), так чего напрягаться менять под это нейронные связи. Только настойчиво (но мягко) внедряя новое в жизнь на регулярной основе, можно убедить мозг, что намерение меняться - это всерьез и надолго.