Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, что у вас происходило на терапии, и заодно поделитесь, какое понятие/знание/концепт/вывод давались вам в терапии тяжелее всего.

Например, у меня до сих пор затык с "когда тебя не приняли/отвергли/обесценили - это не про твою ценность, это про состояние души и головы другого человека/других людей". Головой я это понимаю. И у меня бывали ситуации, когда на человека просто не было ресурса, чтобы пускать его в свою жизнь. Или о человеке сложилось какое-то мнение, в результате которого я его отвергла, а потом задним числом поняла, что была не права. Голова была не в том месте, знаний и опыта не хватало, или просто не в то время он мне встретился.

На своей работе я видела случаи, когда какого-то сотрудника считали неэффективным, недостаточно умным и способным, а потом он уходил в престижную компанию, которая его с руками отрывала.

Но в отношении себя все равно бывает чувство, что я какая-то не такая, не важная, не ценная. И ранние части как-то иначе это видеть не хотят.

Напишите, какое понимание вам никак не дается.
Просьба к комментаторам: если видите понимание, которое вам в итоге далось, отзовитесь и поделитесь опытом, как у вас получилось.

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Наверное, мой затык совпадает с вашим. Прогресс есть, и большой, но пока это самая болючая тема для меня. Хотелось бы пожимать плечами и идти дальше, но бывает, что начинаются старые мысли о собственной неправильности по кругу.
Хотя вот пишу это и понимаю, что изменения очень большие. Как-то уже очень надоело так зависеть от одобрения людей. Конечно, не кого попало, но все равно. У всех свои травмы, границы, комплексы, и мы за все эти тараканы другого человека никак не отвечаем. И можем даже не брать на себя ответственность за них.
У меня начало получаться, хотя это многих прям оскорбляет - как так, не носишься с чьими-то чувствами, не подстраиваешься, а выбираешь себя.
И в продолжение к этой теме подумалось, что получается быть неудобной. Раньше это было чудовищно страшно, а сейчас менее чудовищно.
Наверное, я согласна считаться сложной, «с тяжёлым характером» и вообще какой угодно нитакой, потому что «у неё лёгкий характер» переводится как «она удобная, ее границы легко проломить». А мне важнее свой комфорт, чем звание «легкого человека».
В детстве быть сложной означало самый смертный грех. Ну а сейчас я взрослая и вижу, как оно на самом деле.🤷🏼‍♀️ Конечно, всем хочется удобных терпил рядом.:))

[(Anonymous)]

У меня основной затык - это проживание бессилия. Но у меня нет хорошо вербализованных описаний этого, только смутные ощущения. Терапия у меня была гештальт, но вроде не плохой, поддерживающий, многое стало ясным, что-то ненужное отпало, что-то наоборот отросло.
Моя терапия началась с того, что я туда пришла и плакала все 10 сеансов о том, что работать очень тяжело, потому что я все время ощущаю себя меж двух огней: с меня спрашивают заказчики, а не делают-то , то что надо другие люди, а не я. Я такой менеджер среднего звена, команд из 3-7 человек. Это ощущалось как совершенно безвыходная ситуация, потому что я НИЧЕГО не могу сделать с этим, когда другие косячат, а отвечаю я; ВСЕ, что я делаю не помогает ситуации решиться, но и НЕ делать нельзя, надо еще больше что-то делать и делать. И вот это, необходимость решать проблемы и невозможность это сделать, вгоняли меня в бесконечную вину, самоугрызения типа "другие же могут, как? я какой-то неправильный работник, что не могу, сейчас придут и НАКАЖУТ". Объективно все было не так страшно, я хорошо справлялась, но субъективно это было проживание непомерной ответственности и бессилия. По итогу чувство бессилия на работе достаточно быстро исчезло, когда я поняла, что такое границы. Это помогло и научиться разделять ответственность (здесь я отвечаю, я могу, а вот здесь извините, это уже не мое), и я увидела, что я еще могу сделать, чтобы мы достигли, как рабочая команда, нашей цели. Я увидела, что я не могу сделать. Я увидела, чего я не хочу делать, это помогло вовремя и без угрызений совести избавляться от неподходящих людей в команде. Так что на работе от ужасного бессилия и бесконечного круга: делай что-нибудь / не могу / надо / проблема не решилась / делай ХОТЬ что-нибудь/ что за человек-то ты такой / надо / делай и .т.д. Так вот на работе это прошло.

Но это проживание бессилия перешло на другую, очень важную область моей жизни. Ребенок и его учёба. И здесь пока мне не удается углядеть где же кончается моя ответственность, я все еще падаю периодически в провалы, что я не сделала / неправильно сделала / недодала / не мотивировала /срочно надо предпринять что-то еще, как-то замотивировать, как-то объяснить. Проблема-то не решается как мне хочется. И есть вполне себе нехилая вероятность, что и никогда не будет, так как я считаю правильным и полезным для него. Просто потому что он - не я, у него своя жизнь, своя голова, свое будущее. Но меня это понимание от бессилия не избавляет, а только пугает очень сильно (мальчик, армия, Россия постоянно "спасающая", то Сирию, то Украину), и делает бессилие и тревожно-ответственный порыв "делай хоть что-нибудь" только сильнее.

[itty-pitty.livejournal.com]

Парадоксальным образом на этой неделе разбирали как раз эту тему.
«Стукаюсь» ранеными частями и мне больно, хотя понимаю, что может быть абсолютно разные обстоятельства для отказа. Причем, что меня не отвергают в прямом смысле слова, а именно что нечастое участие в моей жизни воспринимается как отвержение. Или вот ситуация, где человек на текущий момент что-то говорит для обеспечения собственной безопасности (и называет это именно такими словами), а я воспринимаю такое сооружение границ как отвержение.
На этой неделе как раз и плакала об этом: мне плохо, горько, одиноко, ищу в себе «что не так», хотя отвержения нет, мне не наносят урон, а мне что-то нужно и важно и хочется это получить скорее и быть поближе. Из-за того, что много раненой меня – любое движение другого воспринимается как собственная боль.
В общем, головой я понимаю, что другой не делает мне умышленно больно и извиняется, а эмоционально ощущение, что хлестают наотмашь.

Плакала на этой неделе половину встречи из-за того, что устала и не понимаю в ком / в чем проблема: во мне, в партнерах, в чем-то еще. Я просто запуталась и не знаю как выйти.
Плюс в опыте такая тема как «уход» на ровном месте. Ухаживают, уделят внимание, трепетно относятся, заботятся, а потом просто…исчезают. Это невероятно больно и приносит много запутанности и я считала, что хочу слишком многого.
Когда сидела на этой неделе на встрече у тера и плакала, то единственное, чего хотела – положиться на него и все. Мне ничего не нужно было больше. Я потеряна, а у него я могу быть такой потерянной.
Он задавал вопросы, а я впервые в жизни на них отвечала и более того – впервые в жизни со мной на эту тему говорили. Ни отец, ни мать, ни один человек в жизни не говорил со мной о близости, об интимном, о трепетном. Terra incognita в чистом виде. И я была там впервые и шла за руку тера.
В конце встречи он уточнил как я себя чувствую и каково мне было. А я нежнее, заботливее, теплее и внимательнее, трепетнее в жизни не испытывала. И потому, что не испытывала, и потому, что именно это я испытывала и чувствовала впервые. Чувствовала себя (а заодно и его очень "косолапеньким", неуклюжим, но без стыда за него).
После встречи я поняла, что сессия была о многом:
- о том, что со мной возможно оставаться,
- о том, что со мной можно и хочется оставаться,
- о том, что со мной можно оставаться не потому, что чувство вины, а потому, что хочется вникать и разделять со мной что-то важное,
- о том, что я хочу реалистичного, а не "слишком многого",
- о том, что близость может быть рядом с теплотой, интересом человеческих отношений,
- о том, что нет постыдного, а есть абсолютно естественное желание сближения и это может быть безопасным,
- о том, что я принимаема и обо мне хочется заботиться и хочется узнавать о моем самочувствии,
- о том, что я хочу сближения, открываюсь и ко мне открыты: слушают, поддерживают и принимают.


Впервые за тыщу лет я затронула тему, где по собственным ощущениям и по наблюдениям за мужчинами рядом со мной, - много недифференцированности. И наконец, понемногу, начали разбираться, распутывать, проживать этот комок. И чувство себя неуклюжей, очень нерасторопной и потерянной - прожиты и получен опыт, когда со мной есть еще кто-то и я важна.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был вчера.
Впервые приехала к терапевтке лично, раньше по скайпу работали только, тк вирус был.
На прошлой сессии мы закончили большую историю про стыд и деньги. В этот раз хотела перейти к вопросу: почему я себе не готовлю, и вообще отношения с едой. Но было 2 триггерных ситуации, и пришлось разбирать одну из них. Она случилась буквально накануне встречи и связана с работой. Я не смогла отказать начальнику, хоть слово возразить и вышла работать сверхурочно.
Вспоминали детство, перерабатывали. Я поближе познакомилась с Трупиком. Это часть меня. Он защищает меня от того, чтобы меня не «зашибло»))
Он активируется, когда возникают ситуации, когда меня заставляют сделать что-то, что я не хочу и не должна. Он просто говорит окей, я сдаюсь. Ложится, лежит, «плывёт по течению». Рядом с ним тусит Пантера и Облачко-умник. Трупик им нравится, но Пантера говорит, что надо принять реальность: мы должны защищать себя сами, спаситель не придёт. Мы выросли, и мы в состоянии за себя постоять.
Вспомнила ситуации, когда я ругалась до изнемождения с мамой. Раз за разом это не помогало, и постоянно было ощущение, что всё бесполезно. Я тратила все свои силы, какие были, до нуля, полностью обессиливая, но её поведение никогда не менялось. Мне не одолеть ее, не получить от неё понимание и принятие, того, что я другой человек и имею право на свои желания, имею право поступать, как я сама того хочу и решаю.
Все мои части очень рады, что детство закончилось, и что другие люди- это не моя мама, и я с ними в других позициях, я с ними взрослый-взрослый, а не ребёнок-взрослый.

***

Про понимание вопрос интересный. Надо подумать...

[(Anonymous)]

Честно говоря, у меня никаких затыков в терапии нет. Последние года полтора-два ощущаю постоянный прогресс и движение вперед "я сегодня не такой как вчера". Все в процессе, все меняется в своем ритме и динамике.

Для меня мои затыки означали бы что:
-Либо я в плохой терапии и с плохим терапевтом, поэтому работа не идет (так было раньше)
-Либо я на начальном этапе терапии, когда просто надо выгребать много-много хлама и набираться ресурса, т.е. приводить себя в порядок после разрушений, и речи о созидании и развитие идти не может пока
-Либо я слишком зациклилась на одной узкой области и цели, вместо того чтобы работать многосторонне. Часто чтобы добиться движения в одном, надо просто отойти и работать над другими областями
-Либо я так хорошо проработана, что можно сказать достигла определенного потолка на данном этапе при существующих условиях, по данной теме или с данным терапевтом, и надо просто жить или поменять специалиста. Может вообще нужна не терапия, а например, действия, смена обстоятельств, коуч, отдохнуть, что-то для здоровья/тела и т.д.

Также для меня выглядит ограничением сужать результаты терапии "понятие/знание/концепт/вывод", как будто терапия только про голову и рацио. Есть ведь тело, чувства, ощущения, качество проживания жизни, качество самоощущения в жизни и т.д.

[kotomyava.livejournal.com]

Тема ценности личной и была самой сложной. Потому что внутри не было точки отсчета - что считать ценным, а что нет. В результате я разделила для тебя ценность на само-ценность (я для себя сама ценна, важна и необходима, потому что без меня меня нет) и ценность социальную, которая для конкретных людей и групп (когда решаю их проблем в обмен на деньги, статус и тд), и все встало на свои места.

Если кто-то меня отвергает - ну ок, он меня отвергает, такова свобода воли.
Если я кого-то отвергаю, то это тоже свобода воли.
Чтобы стать всем хорошей и правильной, мне пришлось бы себя отменить как вид, потому что идеализация всегда нереалистична, реальность местами груба и не оставляет выбора.
Поэтому я выбираю следовать своим жизненным принципам и ценностям, развивать софт скиллс и хард скиллс, сохраняя баланс между внутренни и внешним.
Не всем людям с этим ок, особенно тем, кто использовал меня для обслуживания своих неврозов, но тут ничем помочь не могу. Сейчас - так, как будет потом - увидим.

[(Anonymous)]

Когда случаются ситуации "головой понимаю, но чувствую совсем другое" мне помогает одна концепция.

Интуитивно кажется, что нужно сделать что-то, чтобы упихать новую концепцию в чувственную часть. Объяснить этой чувственной части, или как-то эмоционально на неё повлиять, или показать ей живые примеры, как это случалось с тобой. Обычно результата это никакого не даёт. И от этого возникает очень много тревоги и негативных переживаний - наверное, я что-то не так делаю, раз оно не упихивается.

Так вот, концепция в том, что не надо в этот момент упихивать в чувственную часть ничего. Она довольно инертная, и переживания в ней происходят совершенно не так, как в рациональной части.
Гораздо лучше работает, если в тот момент, когда чувственную часть накрывает, просто напомнить ей - "смотри, когда происходит Х - это не из-за Y, а из-за Z". Крыть от этого не перестанет, но. Похоже, что чувственной части нужно довольно долгое время, чтобы привыкнуть к новому знанию и напитаться им.

Через какие-то рандомные промежутки времени чувственная часть может выдать какие-то новые и неожиданные запросы. Например, она может начать яростно критиковать концепцию рациональной части. И опять-таки важно понимать, что это часть процесса по приживанию новой идеи. В такие моменты есть смысл сесть рядом с чувственной частью и обсудить её сомнения.

Иногда возникает такое ощущение, что чувственной части не нужен какой-то готовый ответ на её проблему. И ей не нравится, если её пытаются в чём-то убедить. Ей скорее важно, чтобы рациональная часть с ней поговорила и побыла рядом. Так ведь и в отношении с реальными людьми тоже работает.
И через какое-то долгое время чувственная часть начинает доверять рациональной. Новые концепции взамен поломанных начинают просачиваться внутрь неё быстрее, и она во многих случаях начинает сама обращаться к рациональной с просьбами объяснить, рассказать, показать.

То есть проблемы вида "головой понимаю, но чувствую совсем другое" - это такой долгоиграющий проект создания близких и принимающих отношений между рациональной и чувственной частью.

[(Anonymous)]

Затык с тем, чтобы иметь право чувствовать себя так, как чувствую, не пытаться сразу улучшать свое состояние. Раньше с этим было даже проще, потому что у меня не было столько навыков, как улучшать свое самочувствие. Пожалуй, это тоже про ощущение, что я всегда имею ценность, не только в хорошем энергичном состоянии

[(Anonymous)]

А.а.

Для меня, наверное, самым сложным является тема, что изменения возможны. Как-то я застряла в этой теме.

По поводу ценности своей, мне кажется, что могут еще быть и внешние факторы (помимо внутренних установок). Например, у нас на работе в отделе шефиня все под себя сделала. Она, вроде, и не зверь-зверь, но если в чем-то с ней не согласен и как-то себя по-другому проявляешь, не так, как она ожидает, то она такими тонкими, неявными техниками записывает человека в графу «не такой». Газлайтинг такой. То есть, вроде, ощущаешь себя ок, но извне таким фоном идет, что что-то не так. Ее манера говорить, давать задания, что-то проверять, общаться. Я же ощущаю, что со мной что-то не так в плане своих состояний, в которые регулярно проваливаюсь, но но в плане работы, например.

ХХХ

Я все еще в растерянности по поводу своей терапии и не знаю, что делать.

Начала с того, что спросила у тер, не считат ли она, что мне надо принимать фарму. Я уже как месяца два в тяжелом для меня состоянии и находиться в нем довльно сложно. Тер говорит, что она не считает, что у меня случай для фармы, что у меня нет паталогии, а что идет проработка болезненного материала, которй сейчас вышел на поверхность и как операция на открытой ране. Что сейчас я нахожусь в депрессии, временами впадаю в диссоциацию и переживаю PTSD. Говорит, что она не специалист и что я могу, конечо, проконсультироваться, но псхиатры ставят сразу диагнозы и что фарма может приглушить доступк чувствам, но что если я решусь на это, то она меня поддержит и будет работать дальше со мной. Говорит, что у меня большая травма и что требуется время, много времени для ее проработки и что \то очень непростой путь.

Затем мы вышли на очередной интроект во мне, мне удалось его отдубасить со всей силы, но мне не дает это никакого освобождения или понимания чего-то. Мне надоели все эти драконы, давящие силы. И что тольку, если я на сессии их дубашу а дома потом пластом лежу неделю и кажется, что в жизни ничего не меняется. А тер настроена работать с этим вылазящим материалом и видит в этом хороший признак. Меня же от всего этого уже тошнит и никакой радости. Да, на сессии я чувствую какое-то освобождение, но это никак не влияет на мои будни. Эту неделю я снова каждый день проводила в абсолютно разных состяниях: от депрессии, до ровного и спокойного состояния, до глубокой боли. И вот в этом варюсь. Надоело.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Было ли у кого-то такое? Что, вроде, на сессии работа идет, а вне сессий больно и депрессивно. Это рассматривать как период проработки или смириться, что так будет? На что ориентироваться, что терапия работает?

От работы вообще тошнит и тут никаких подвижек. Из-за этого злость на тер. Что мне тольку с побитых драконов (это мой интроект), если в настоящем все силы уходят на то, что бы быть в ненавистной ситуации. У меня по работе убеждение, что я никогда не уйду из этого места, что нет того места, где мне будет хорошо, к тому же подходит возраст, в котором не так легко что-то поменять (я живу хотя и заграницей и в довольно благополучной стране, но очень консервативной в плане рынка работы). Я понимаю, что нужен какой-то новй опыт, но у меня просто нет идей, я не вижу возможностей. Просматриваю временами объявления и ничто не цепляет, такая грусть в сердце, отчаяние и так годами. Я думала, что начну терапию и эта тема как-то продвинется, но этого не произошло. Я на работе так, как сейчас в Беларуси: неважно, что сотрудников не устраивает и неважно, что начальство гнилое, все остается таким, какое есть и нет у них даже мысли, что своим отношением/поведением/личностью они калечат людей. И мне жутко стыдно за то, что я все еще в этом месте (ни в плане заданий, ни в плане общения оно не греет, только что з/плата идет. Я ощущаю деградацию и свое разложение как личности в этом концлагере).

Мне тут многие советовали попробовать походить к другому тер, не прерывая свою терапию. Я ощущаю, что пока не готова, хотя уже написала одно сообщение с пердложением о встрече.

Запечалилась я. Ощущение, что работаю только с моими состояниями, которые мне знакомы, а не с новыми темами, варюсь в одном и том же (по крайней мере, такое ощущение). Тер говрит, что видит много изменений, но для меня они опять таки касаются сессий: что я чувствую, что есть энергия работать с интроектами, что я могу очень точно описать, что со мной проихсодит и так далее. Но что это за изменения, когда я все еще проваливаюсь в свои состояния и нет у меня ощущения, что во внешней жизни, вне сессий что-то меняется....

[(Anonymous)]

Так как терапевтка меня валидировала, что не смогла сделать предыдущий терапевт, проявилась одна из субличностей , имя которой Женщина в коже. Эта субличность довольно садистична и доминантна, и в обычной жизни спрятана глубоко за ненадобностью. Как оказалось, она так же отвечает за артистизм, уверенность, силу и хитрость, этакая мини-версия Кали. Я горюю, что мои поиски одного партнера, с кем мне будет хорошо и прекрасно, не имеют места в этой жизни, потому что в этой субличности скрыта моя немоногамность. Что с ней делать пока неизвестно и пока с трудом удается наладить контакт. Но если контакт налаживается, то чувствуется сила, на которую можно опереться.

[stillsomewhere.livejournal.com]

здравствуйте. извините, если не в тему, но у вас офигенный слог, я как будто провалилась в вашу историю. и вы так хорошо чувствуете себя, просто ух.

[k-may27.livejournal.com]

Встречи с тер на этой неделе не было. Сама пытаюсь копать тему базовой безопасности. Идет туго. Есть опыт недолгого пребывания за границей и восхитительного чувства, что "никто не знает, где я, и можно жить и быть собой". Разумом понимаю, что много упускаю из своего стремления не проявляться никак. Пока что по теме слезы и сопротивление.
Самый мощный затык - это признать настоящесть прошлого и теперешнего. Почти пять лет терапии, многократное повторение от тер "я не знаю как вы выжили", а я до сих пор в глубине уверена, что ничего такого особенного не происходило и "травму" я выдумала в оправдание слабых социальных навыков и не адекватности. Вот во врожденную неадекватность/тяжелый характер/ верю, а в наличие их внешних причин - нет. Не верю, что я сломанная, не принимаю своих ограничений, пытаюсь чинить внешние проявления себя (ну внутри-то все в порядке, если придуривание отбросить). Такой самогазлайтинг, наверное.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Самое сложное понимание в том, что, какой бы я ни была, золотой-брилоиантовой или сукой распоследней, найдутся люди, которые меня отвергнут и даже будут преследовать, причина может быть НИКАК не связана со мной, я это не могу контролировать и управлять. Другой вывод: мной могут восхищаться люди, которые мне не нравятся. Третий вывод: человеческие взаимоотношения очень мало основаны на причинно- следственных связях, а более всего на взаимодействии бессознательного этих людей.
Еще давно было болезненно признавать, что, мое хорошее отношение к другому человеку может значить для того что угодно, в том числе нанесение мне вопиющего вреда.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

У меня столько затыков, что не знаю какой выбрать)) Про отвержение почему-то есть знание, что я всегда могу принести это на терапию и меня отпустит, что с этим можно работать, что это может перестать дёргать со временем. Вообще почти все "внутренние" проблемы кажутся мне решаемыми, потому что внутри своей головы я хозяин, и мне там все нравятся, и со всеми можно договориться.

Наверное, мой затык - это тот момент, когда внутреннее соприкасается с внешним. Три года терапии, но я всё ещё едва работаю, и сама себя не обеспечиваю совершенно. Мне всё ещё страшно выходить на улицу - это требует таких усилий, такой мобилизованности, что не стоит того. Такое ощущение, что я пытаюсь отслеживать настроения, перемещения, намерения каждого проходящего мимо человека. Пытаюсь понять вписываюсь я в их мир, или нет, представляют ли они опасность, будут ли говорить мне больные и обидные вещи, или я достаточно мила, и меня пронесёт?
Там же сейчас находятся отношения с телом, где я явно уже не могу себя просто насиловать, но если всё отпустить, я набираю вес (около 20 кг за последний год!!!!!!). Паттерны питания всё ещё "оттуда", всё ещё заражены темами типа "есть, чтобы не делать что-то", "есть от скуки", "есть, потому что плохо" и тп.

В терапии странный момент: можно сказать, что папа побеждён, но на это место ещё ничего не пришло. Я пытаюсь себя избивать, как раньше, мозг автоматом тянется в этом место, но ничего не происходит. Я не могу втянуться в это больше; даже пыталась специально повторять, заострять внимание: "да, я хуже, я не так успешна, я плохая, я опаздываю в жизни", но ничего не приходит, кроме страха за себя, за своё будущее и горя. Я больше не боюсь папу, некого бояться. Но что теперь должна делать эта часть я не знаю, в чём её функция?

Посчитала, что на это ушло 13 сессий, всего 13. C хорошим, грамотным терапевтом нужно всего 3 месяца, чтобы перестать себя активно убивать за любой промах. Хочется выть о потерянных годах жизни. Сейчас больше всего пугает, что придётся заново "трогать" почти всё в своей жизни, всё то, к чему я не прикасалась, потому что было слишком больно из-за избиваний себя.
Весной я купила себе велосипед, и сейчас уже не могу на нём кататься (дура, все умеют, а ты нет, никчёмная, тупая, ничего не можешь, жирнаяжирнаяжирная), последний раз я играла в комп.игру в 2017 году (то есть когда начала готовиться к поступлению, и начала себя бить за то, что трачу время на глупость), так же наверняка завершилось рисование в детстве, возможность зарабатывать деньги, способность любить и тп. Масштаб впечатляет, в общем. И стало понятно почему, чем дольше я живу, тем хуже становится: первые разы в новом деле я ещё пытаюсь хорохориться, я могу выстоять какое-то время самоуничтожения, иногда, видимо, нужны годы, чтобы я сдалась, но я всегда сдаюсь в конце. И моя жизнь сужается на одно занятие, становится чуть-чуть меньше, и так до тех пор. пока в моей жизни не остались, в какой-то момент, только еда и прокрастинация, как вид отдыха. Страшно от этого, от того, как это работает, от того, как сильно надо было бить меня папе. Страшно и больно.

[nevroptichka.livejournal.com]

Как только прочитала "какое понятие/знание/концепт/вывод давались вам в терапии тяжелее всего", первым в голову пришло как раз то, что вы написали) Но чтобы не повторяться, из недавно обнаруженного: как оказалось, очень тяжело далось "мотивировать себя на работу нужно заботой и уговорами, а не пинками и самобичеванием". Ощущение, что сейчас нахожусь на той границе, когда пинать себя уже не хочется, а заботиться ещё не научилась. Как раз только-только выхожу из очередного связанного с этим отката.

***

За три недели отпуска психолога я отвыкла от того ощущения принятия, что она даёт. В итоге всю встречу я вела себя неестественно, желая понравиться и испытывая стыд и вину за те моменты, в которых самой себе (а ощущается это как будто психологу) не нравлюсь. Встреча была в понедельник, а я до сих пор мучаюсь от этого стыда.

По содержанию - поделилась новостями, что произошли у меня за это время. Психолог очень порадовалась вместе со мной, что хороших новостей больше, чем плохих. Глубокой работы в этот раз не получилось, я всё время скакала по верхам, но зато возникло чувство, как будто я проснулась от спячки и готова работать дальше.

Был очень поддерживающий момент. Когда я сказала, что у меня ощущение зависимости от психолога, она ответила: "Лично у меня не возникает чувства, как будто вы на меня навалились и я вас на себе тащу. Возможно, вам сложно будет в это поверить, но по моим ощущениям, мы как будто идём рядом, а я готова вас подхватить, если вы оступитесь или упадёте". В это и правда очень сложно поверить, ведь я постоянно чувствую себя причиняющей неудобства другим людям, но очень ценно, что она об этом сказала.

[k-may27.livejournal.com]

Признать самозащитой - косвенно согласиться с размером ущерба. Любопытная мысль, однако.

Про "вторую группу инвалидности" - это для меня все еще про "признать свою исключительность". На первых порах терапии (примерно с год-полтора) тер мне пыталась донести, что я-де высокомерна по причине страданий, притязаю на исключительность и хочу особого отношения. Мы тогда словно в разных диапазонах разговаривали (она ко мне "с зеленкой", а я к ней со смутным ощущением "отсутствия ноги"). Теперь, побыв в данном сообществе, я понимаю, что ее так учили, и что на данном этапе гештальт она "переросла" (просто наблюдение, не хочу обидеть). А аргумент-то все еще у внутреннего газлайтера на вооружении. Ох.

Жить будем. Интересно, что из этого получится.
Спасибо Вам. Многое из того, что Вы пишете, наводит меня на ценные размышления.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Устроить сбор пожертвований) Я бы вложилась! Ох как об вас порвался бы мой бывший терапевт)))

[k-may27.livejournal.com]

Продать им это сафари под названием "тренинг личностного роста" (с анонсом провокативности используемых техник)
:-)

[transurfer.livejournal.com]

Где в моем вопросе про результаты?

[(Anonymous)]

Мне очень нравятся «сложные» люди. Лайк! :)

[transurfer.livejournal.com]

Удобных не ценят и с ними не считаются.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

😊 Если честно, я простых и легких никогда и не встречала. Даже если кто-то кажется такой на первый взгляд - при более близком общении потом все равно будет что-то неудобное тебе.

[(Anonymous)]

Я внезапно осознала (спасибо этому журналу!) что пустота и недостаток любви (за неимением лучшего слова) внутри не компенсируется внешним никак. Ну то есть у меня внешне много друзей и интересная жизнь, но мне мало, мало, недостаточно, даже когда я устаю и хочу побыть одна. Дыра внутри не затыкается. Полдня в одиночестве и все, "меня никто не любит", я умру одна. Буду учиться (и буду благодарна за советы) что делать с этой дырой.