Делимся опытом

[transurfer]

Допустим, вы могли бы в прошлом поменять какие-то свои решения связанные с терапией. Что это было бы? Пришли бы в терапию раньше, брали бы больше сессий, свалили бы от кого-то из терапевтов сразу же, поменяли терапевта или подход? О чем жалеете больше всего?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я б хотела попасть к своей тер в 15 лет. А лучше вообще - уползти к ней сразу же из роддома в одном подгузнике, не оборачиваясь и больше никогда не видеться с моей семьей. Пусть без меня там как-нибудь разбираются, а у меня будет шанс прожить нормальную жизнь.

[(Anonymous)]

ТС
А из более реального? Тер не была тером ни в вашем младенчестве, ни в ваши 15. Да и не смогла бы вас удочерить.

[(Anonymous)]

ТС

Тоже жалею что не ушла от первого тера раньше. Слишком надолго задержалась. Хотя и здесь тоже соглашусь: она была буфером между прошлым и более достойной терапией. Вряд ли бы я сразу в нормальную терапию сразу "с мороза" попала. Для этого надо было менять более ранние обстоятельства.
Бывало жалела что к первой тер не пришла раньше (о ней знала и думала года подтора до прихода), и мой путь в терапии мог бы начаться раньше.

[asya-matroskina.livejournal.com]

Как и ellie_mallbrrul, не жалею, что пришла к своему (теперь уже бывшему) терапевту: он мне много дал в начальные год с лишним.
Но безумно жалею, что осталась после первых серьёзных нарушений с его стороны. И после, когда он не признал косяков и свою долю ответственности взвалил на меня же.
В итоге я сломлена и разрушена в ноль и, как предыдущий комментатор, вынуждена поднимать себя из руин после повторения как по нотам травматичного сценария. Причём в одиночку: не могу пока найти терапевта под свои запросы.
Надо было бежать, сверкая пятками, как только товарищ доктор превратился в тыкву.

[transurfer.livejournal.com]

Ну первого без второго не бывает. "Сахарное шоу" для того и используется, чтобы на себя подсадить, а когда человек подсажен, то показать свое настоящее лицо. У вас не было шансов от него сбежать (но это не ваша вина).

[mascarpon.livejournal.com]

Больше всего жалею, что не попала к своему терапевту раньше. Насколько раньше - затрудняюсь обозначить. Наверное, и в институте было бы поздно, надо было прямо в школе идти, потому что с той поры и началось то, что я теперь считаю потраченными впустую годами, блужданием не знамо где. Но понимаю, что чисто технически это было невозможно...

В 25 лет я предприняла попытку терапии у, в общем, неплохого специалиста. Но это было как ходить к косметологу делать легкий пилинг, тогда как все эти кожные проблемы были следствием аутоиммунного заболевания. Видимый эффект какое-то время держался, но глубинных настроек это не затрагивало.

Было еще две попытки вылечить себя с помощью плохих специалистов и тожечеловеков, но я об этом в последнее время почти не думаю, эти ошибки в рамках травматичного сценария чуть ли не закономерны (здесь я только про себя говорю) и думать о них в каком-то смысле даже легче, чем о "бесцельно прожитых годах".
Даже не хочется фантазировать, как ушла бы от них прямсразу. Если бы мне удалось начать выправлять свой путь и лечить свою травму хотя бы школе, я бы к ним, наверное, просто не попала.

[(Anonymous)]

ТС

В процессе терапии у меня был период когда я (самостоятельно вечерами) представляла себе что в детстве, затем в другие сложные времена у меня была взрослая поддерживающая фигура, к которой я бегала получить поддержку, пожаловаться и выплакаться. Проживая это все, происходил терапевтический процесс. Я понимаю что будь это вовремя, моя жизнь изменилась бы полностью. Более лучшее качество жизни, другие решения, другая судьба. Но задним числом этот процесс тоже многое починил.

Еще я бы пошла к терапевту в двадцать плюс (а лучше еще раньше), когда чувств так много, что не умещались внутри и я не могла с таким объемом справляться. Вот бы это все контейнировать и обсуждать с кем-то, пока это острое, на самом пике.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Как ни странно, несмотря на дикие нарушения этики, вплоть до создания культа личности, я б ничего не меняла. Это было лучшее из возможного очного. А заочное мне бы тогда никак не помогло. Даже ситуацию, из-за которой получила ретравму и поняла что надо бежать, я бы не меняла, не будь её, я б ещё неизвестно сколько цеплялась бы за это место. Это Красноярск, поэтому я не тороплюсь с описанием, это очень сложная тяжёлая история, но из Красноярска никто на терапию не ходит, так что можно ещё немного поприходить в себя, собраться с силами, прежде чем озвучить.
Мне получается нечем свой опыт заменить, тот, что есть и есть лучший из возможного для меня, в моих обстоятельствах.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Однако, я бы блять убрала Петрановскую и хлебову из своего заочного опыта периода поиска. Вот они точно лишние в этой профессии.

[itty-pitty.livejournal.com]

В сферическом вакууме: хотела бы прийти на терапию раньше. Помню, как откладывала пару-тройку лет это мероприятие, а состояние уже было просто швах. А идеале - лет в 18 стоило бы прийти (а попала в 25).
Когда уже началась терапия, то ни о чем не жалею. Удовлетворила запрос. Жаль, что новую тему и новый запрос я не видела как разместить в том же контейнере с терапевтом, но опять же: как тогда не видела возможности, так и сейчас не вижу.
Немного грущу от того, что сделала перерыв около года между 1-й и 2-й терапией. Вынужденный, потому что ушла с работы,не найдя новую, и долго отдыхала. В то же время - делала все в соотв. со своими чувствами и желаниями и не хотела работать.

[(Anonymous)]

ТС

В 25 тоже неплохо. Многие приходят гораздо позже.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Хотела бы попасть в терапию раньше.

[(Anonymous)]

А.а.

Мне себя очень жаль ( жаль, что вообще не было с кем обсудить свои состояния (кроме друзей, но там типа с мамой поругалась и так далее), что не было человека, который ба направил на терапию, объяснил, что со мной проихсодит. Жаль, что не было на это денег и что в самом начале путь начинался с книг Правдиной и во многом эзотерики (почитстить энергию, позитивно мыслить).

Несмотря на то, что я уже достаточно времени в терапии, сейчас я немного в растерянности, как она работает именно для меня и работает ли, поэтому я не переживаю, что не попала раньше. Первый тер была не рыба, ни мясо, но у меня не были ни опыта, ни сил с этим разобраться. Просто ходила, из депрессии она мне помогла все же выйти.

Возможно, хотелось бы попасть сразу же к терапевту, который научил бы заботиться о своем теле, чувствовать движения, как-то работал с телом, с зажимами.

А так пока ни о чем не жалею, только о том, что какая-то часть жизни прошла в диссоциации и что, возможно, надо еще много времени, что бы у меня повяилось ощущение, что я живу и жива и получалось от жизни получать удовольствие.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Жалею о том, что раньше не узнала, что можно ходить к психологам/психотерапевтам.

А на самом деле, не жалею ни о чем. Я в то время и та, которой я была - и не могла по-другому. В моём городе я пыталась найти помощь, но там все было очень плохо с этим. На уровне, что даже по номеру срочной психологической помощи на тебя нападали с сарказмом.
После переезда в большой город я несколько лет выживала. Денег на терапию у меня не было. Я начала даже раньше, чем они у меня появились.
Удобно сказать себе прошлой с упреком: «Ну что ж ты не сделала то и се!?»
Но на деле - я делала максимум возможного и больше сделать тогда и не смогла бы. В тех обстоятельствах, будучи тем человеком.

А если бы можно было вернуться в прошлое, я бы во многом поступила по-другому, не только в терапии.

[(Anonymous)]

Я пришла на терапию в 15. И это мой самый лучший и любимый терапевт. Год назад состоялся не самый удачный опыт, но я ему рада, так как вытолкнул меня на иной уровень и почистил то, что в психике не разрешалось. Чтобы поменяла? Не читала и не слушала бы всякую дрянь на фб типа Хлебовой, ни минуты бы не потратила на посты о виктимблейминге, с которым все пыталась разобраться и недоумевала почему чуть что, так человека видят жертвой.

[(Anonymous)]

ТС

В 15 лет! Восторг!
Если можно, расскажите про свой опыт. Как пришли в таком юном возрасте? Сколько пробыли в терапии? Каково это в подростковом возрасте и с подросткового возраста быть в терапии?

[kotikvi.livejournal.com]

В прошлом я бы хотела найти хорошего терапевта в школе. Я ходила на занятия и к школьному психологу и на производственную школьную практику, и звонила в телефон доверия, но к сожалению уровень специалистов был очень низкий. Все, что они умели - это проводить бесконечные тестирования и рассказывать банальные вещи. Хотя наверное вся практическая психология вне Москвы была в зачаточном состоянии. Этот опыт надолго отвратил меня от живого общения с психологами.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Тоже самое было и у меня. Тогда у меня не было и шанса на что-то другое, к сожалению :(

[yu-sa-fe.livejournal.com]

лет на 15 бы раньше попасть к терапевту

[immortalgirl4.livejournal.com]

У меня некоторое время назад было огромное сожаление по поводу того, что я не начала терапию раньше, что "а вот было бы идеально пойти к психологу сразу после школы" и всякое такое. Потом пришло понимание, что к терапии тоже нужно быть готовой, чтобы был толк. И если бы я пошла в нее в 17-20-23, неизвестно вообще, был ли бы хоть какой-то положительный выхлоп. Сейчас мне кажется, что тогда я была абсолютно неготова к этому. И теперь мне даже кажется полезным тот период в полтора года, который прошел между первой мыслью "а не сходить ли к психологу" до того момента, когда я впервые переступила кабинет специалиста. Да, мне было не очень хорошо, но это время было подготовкой, и ускорять его было бы неправильно.

В общем, ничего не хотела бы менять, ведь в этом случае я не стала бы той, кем я являюсь сейчас. Такая себе русская рулетка. Сейчас усиленно работаю над тем, чтобы присвоить себе все свои части, а мое прошлое - это тоже я, так что мысли о том, чтобы изменить прошлое мне кажутся сродни мыслям о том, чтобы изменить себя. Нее, такое мне уже неинтересно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

«Такая себе русская рулетка. Сейчас усиленно работаю над тем, чтобы присвоить себе все свои части, а мое прошлое - это тоже я, так что мысли о том, чтобы изменить прошлое мне кажутся сродни мыслям о том, чтобы изменить себя.»
Вот да! Это снова мечты об идеальной себе, а не движение в сторону принятия себя реальной сейчас и помощи себе, какая ты есть, а не какой могла бы быть.

[klonik-z.livejournal.com]

Не жалею... как складывалось, так и складывалось. Сейчас вижу, что не все терапевты были одинаково профессиональны, но на тех жизненных отрезках почему-то они мне все равно помогали, а потом я двигалась дальше.
От одной сбежала после 3 сессий, и тоже не жалею :)
Хотя, если б я сразу нашла своего текущего психолога, может этот путь был бы проще и прямее.

[libertarianne.livejournal.com]

Раньше бы, конечно. Это единственное сожаление. Ещё со временем пришло понимание, что главное условие в терапии это базовое уважение к силам, опыту и выбору клиента. Если его нет - терапевт не справляется.

[hirial.livejournal.com]

Я очень жалею, что не начала терапию в 2001м, но это зависело скорее от наличия денег (которых не было вообще) и времени (которого тоже не хватало даже на сон) , чем от моих решений. Хотя, если бы я уперлась в идею найти вменяемого бесплатного терапевта...кто знает, возможно, и такие чудеса бывают.

[(Anonymous)]

Я уперлась в такую идею, получилось только хуже. Я считаю, есть причина, почему люди доходят до терапии годам к 30-40 - дело в экономической стабильности. И раньше, чем она появится, в терапию лезть не стоит. Я полезла, и теперь у меня такие проблемы, что не знаю, дойду ли я когда-то вообще до экономической стабильности.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

В целом ни о чем не жалею. Единственное - да, хотелось бы начать терапию раньше. Начала в 22. И еще - этот ЖЖ бы хорошо было бы найти тоже раньше))

[(Anonymous)]

ТС

Вы крутая. В 22 терапию начинать... даже не представляю какой крутой будете к 30-35 .

[(Anonymous)]

С.

Я ни о чем не жалею и ничего бы не поменяла. Да, мне попался первый терапевт-рептилоид-тожечеловек, но что теперь. Я считаю, что я достойно с этой ситуацией справилась. Во всяком случае, я не застряла в этом гэ на десяток лет, не заработала стокгольмский синдром и не вышла из окна, хотя желание было. Я молодец:)
В любом случае, я сейчас себя вполне устраиваю, а сегодняшняя я - это результат всех моих действий, в том числе и ошибочных.

[(Anonymous)]

А.
Жалею о том, что никак не наберусь смелости оставить отзывы обо всех своих не просто бесполезных, а откровенно вредных для меня терапевтов, ни один из которых не разглядел у меня детскую травму и запрет жить и проявляться, и от которых благодаря каким-то неведомым мне силам я смогла-таки уйти. И денег жалко, которые ушли на сеансы, где либо я говорила, что ваш метод со мной не работает, либо терапевт недоумевал, как это я не могу действовать "так" и быть вот "такой". И еще на ту, которая во всем видела позитив и вела себя просто ужасно на сеансах в скайпе. Надеюсь, настанет тот светлый миг, когда я решусь.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам как следует на всех них разозлиться!

[nathalyru.livejournal.com]

Жалею, что попробовала терапевта в Лос-Анджелесе, она меня моментально загнала еще глубже и не только своей терапией, но и личной непорядочностью и непрофессионализмом.
Жалею, что не консультировалась с профессионалами прежде чем проходить паленые "тренинги личностного роста"

[nepoymannaya.livejournal.com]

Хотела бы раньше встретить свою тер, хотя бы третьей, а не четвёртой. Жалко потраченных денег и времени, и лет в промежутках между попытками терапии, так как после каждого захода возникало разочарование и неверие в сам феномен терапии.
Хотела бы с 9 лет, после самой серьезной травмы, когда всё покатилось в пропасть, иметь кого-то адекватного рядом. Чтоб хотя бы понимать, что я норм, а обстоятельства и некоторые люди рядом - ад.
Хотела бы, чтобы прошлым терапевтам было стыдно за свой непрофессионализм.
Хотела бы раньше встретить и своего психиатра, чтоб депрессия не успела стать хронической.

[kotomyava.livejournal.com]

С терапевтами ничего бы менять не стала. А вот в качестве высшего выбрала бы психологию, а не юрфак. С самого начала понятно было, что мне туда, но я не посмела иметь отдельное мнение

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо за вопрос.Подумав могу сказать ,что я ни о чем в своей терапии не сожалею,а вот ЖЖ можно было бы начать читать пораньше, и писать сюда тоже.Я нашла этот журнал на втором году терапии,еще год читала, были сомнения.А когда наконец до меня дошло,что к чему с журналом терапия развернулась в широком смысле этого слова, многое стало понятным и особенно процесс терапии.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Поддерживаю! Мне этот журнал вообще дал понимание, что такое терапия, и как это работает. Что вообще такое «травма», как она действует на психику и тд. И понимание всех этих штук и процессов меня сильно поддерживает, потому что вот без этой теории-практики мне было очень сложно вообще понять что я делаю в кабинете терапевта. Я точно знала, что я буду ходить и буду ходить столько, сколько понадобится, есть там какие-то у меня успехи, нет. Я как-то услышала, что «терапия - это долго» и смирилась. И было мало понимания, было примерно так - «Ну, я туда хожу, и буду ходить долго, и это мне точно нужно, зачем - не знаю». И очень рада, что я попала не к самому плохому специалисту в начале. Может она и давила в какие-то моменты, может и что-то еще, при этом она помогла мне разозлиться на маму, отделиться от родителей, дала много безопасности.
А этот жж закрыл потребность в ясности по многим вопросам, и это очень важно и ценно для меня!

[(Anonymous)]

Идея пойти к терапевту, выбранному партнёром, и имеющему отношения с матерью партнёра, по инициативе партнёра. Типа починить меня а то проблема во мне что у нас не получается.

Хотя по факту проблема была в том, что партнёр делал то, что меня разрушало. И нужно было менять его поведение а не мою личность.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо всем за ответы :-).
Не успеваю отвечать и комментировать.