Делимся опытом

[transurfer]

Как вы в терапии присоединяли/присваивали себе свои ресурсы, положительный опыт прошлого и достоинства?

Дело в том, что я имею самый разный положительный опыт в прошлом почти в любой сфере жизни, а там где не имею, можно его дополучить или доразвить опираясь на другой положительный опыт когда я доразвила, имела, смогла с помощью усилий или изменений в себе.

Однако что-то мне мешает открыться этому и пользоваться. В последнее время все чаще приходит внутренняя потребность "Все, надоело о плохом, на следующей сессии расскажу терапевту о том хорошем что у меня было, о своих достоинствах и сильных сторонах, что меня питает, хочу вспомнить свои достижения, о чем мечтала. Подсобрать свои ресурсы, понять себя и свои желания, и выстраивать наконец-то позитивную и желаемую жизнь". Причем мне уже все чаще снятся мои ресурсные периоды или я в ресурсе, в жизни стала больше акцентироваться на хорошем и дозревать до того чтобы снова подняться и расцвести.

Но вместо этого я иду на сессию, и снова начинаю акцентироваться на проблемах и ограничениях, а хорошее и позитивное откладывается на потом. Как будто хочется сначала добить все плохое и травматичное, дострадать, доныть, убедиться что с негативом я окончательно управилась, стала устойчивой и в плохое если и вернусь, то легко с этим справлюсь. Какая-та моя часть считает что ресурсное рождается там где весь негатив и источники утечки ресурсов устранены. И забывает что хорошее тоже нужно подсвечивать и культивировать.

В определенной степени это связано и с запретом проявляться и с негативным опытом поражений и потерь.

Также у меня в жизни есть и много хорошего. Но я задвигаю даже внутри себя быть этому благодарной, наслаждаться или не дай бог похвастаться. Как будто если я это обозначу подсвечу, то сглазю, потеряю.

Вам это знакомо? Проживали подобное? Как работали или работаете с этим в терапии?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Знакомо. Еще версии помимо тех, которые вы упомянули:

- Привычка. Нейронные связи в мозге под негатив широкие и гладкие, как восьмиполосные шоссе. По ним десятилетиями шел плотный траффик. Нейронные связи под позитив - это едва протоптанные дорожки через бурелом, по ним ходить трудно и некомфортно. Мозг - система очень ленивая, выбирает путь наименьшего сопротивления, и, если у него есть накатанная дорожка, он предпочтет ее непротоптанной.

- Убеждение "Как только я присвою хорошее, оно немедленно превращается в тыкву".

- Убеждение "меня будут поддерживать пока я нуждаюсь в поддержке, пока я бедствую и я слабая, а как стану сильной, меня оставят в одиночестве без поддержки".

- Ваша терапевт не умеет поддерживать то, что не сломано (а оно тоже нуждается в поддержке), поэтому вы бессознательно занимаете позицию нуждающегося, чтобы не лишиться контакта с ней.

- Для вашего внутреннего ребенка не решена какая-то критически важная для него проблема, и он боится, вы о нем и о проблеме забудете, как только станете фокусироваться на хорошем и ресурсном.

- Вы еще не отсидели "на ручках" столько, сколько вам в детстве не хватило, и не отгоревали, что в нужное время такой поддержки у вас не было.

- У вас есть надежда, что можно достичь такой жизни, где есть только хорошее, и пока остается что-то плохое, вам кажется, что вы до нее никогда не доберетесь.

- Ваше определение "позитивной и желаемой жизни" исходит только от какой-то одной части личности, а остальные не согласны с ним, поэтому саботируют.

- Внешние факторы, не имеющие отношения к терапии и вашему внутреннему миру: если вы прямо завтра заживете этой самой позитивной и желаемой жизнью, что-то испортится в значимых для вас отношениях.

- У ваших ранних частей есть какая-то большая мечта, по сравнению с которой ваша "позитивная и желаемая жизнь" выглядит мелочью, и они к вам присоединяться не хотят, ждут реализации своей мечты вместо этого.

- (маловероятно судя по вашему описанию, но до кучи добавлю и это) У вас есть убеждение, что позитивных и успешных не любят и не жалеют, а любят, жалеют, тетешкаются только со слабыми и несчастными.

Пункт 1 нельзя недооценивать, потому что это как лежачему год больному встать и бегать - нет мышц это все делать.

У меня было очень стойкое убеждение, что за присвоение накажут, до такой степени, что я у себя подозревала биполярку: как только у меня улучшалось настроение и общее состояние, меня обрушивало в депрессию. Поскольку это происходило довольно часто, появилась версия с биполяркой, пока я не сосредоточилась на анализе проблемы и не обнаружила, откуда ноги растут. Как только хорошо становится - тревожность подскакивала до такой степени, что защитные механизма психики врубали депрессию, потому что в депрессии безопасно. За депрессию не наказываю так, как наказывают за то, что ты живой, благополучный и счастливый. Мне очень помогла фарма от тревожности, благодаря ей я стала гораздо спокойнее выносить счастливые состояния.

Еще я придумала стратегию "доем потом": когда что-то хорошее приходит, и я чувствую, что для моей психики этого многовато, я с "принимания хорошего" переключаюсь на "запомнить все детали происходящего". И потом, задним числом вспоминаю все детали и "доедаю" то, что не удалось усвоить в момент получения.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[olifava.livejournal.com]

Эль, спасибо вам за такой обширный список, и за стратегию "доем потом")
Даже само перечисление версий в списке для меня как будто немного легализует то, что я чувствую.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Сказка про гадкого утенка. Пока я не могла увидеть отражение, присвоить было невозможно. Отражение собирала по осколкам, все что попадалось складывала. Сейчас половину я точно набрала.
Смешное совпадение: вчера сняли шестилетние брекеты, я посмотрела в зеркало и впервые увидела: господи, да я прекрасна. Через 43 года, ага. Как я смотрела все это время на себя? Кем? Кто все эти люди?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не знаю в какой вы терапии, модальность я имею ввиду. С чем вы работаете. Поделюсь с вами своим опытом, только этот опыт по работе с шоковой травмой. Не могу сказать, что так бывает у всех, нет такой возможности это узнать.

Я была в травматерапии, и там был момент подобного состояния, я начала чувствовать много позитивного и хорошего в прошлом, появлялось все больше ресурсов. Тянула, не открывалась, через несколько сессий не знала о чем говорить(имею ввиду я тогда считала, что нужно приносить только то, что "плохо", "негативно") , пт тогда все же захотела понять на что я смотрю, я подняла тему успехов, хорошего, что мне не с кем это разделить, да и это как-то не важно и меня прямо прорвало. Пт слушала меня и подбадривала, радовалась вместе со мной, моему прошлому и настоящему. Это было круто, меня мало кто поддерживал как в хороших чувствах, так и в тяжелых. Поэтому это был день моего успеха), день поддержки, принятия себя в хорошем.
В ощущениях тоже было интересно, обычно я словно впускала пт в себя, а тогда было ощущение, что словно из меня наружу вышло что-то и пт это приняла, помогла принять мне и дать этому место, я словно получила "благословление" . После этой сессии многое изменилось, я смогла конфрантировать с травмотической ситуацией, травма моя закрылась и начался долгий период посттравматического роста.

Возможно, вы тоже стоите на пороге больших изменений. Хочется поддержать вас в ваших успехах, достижениях. Порадоваться вместе с вами!

[(Anonymous)]

У меня есть ощущение, что мое благополучие - тончайший слой позолоты на руинах и горах мусора. Что этот слой - не настоящая я, что его может сдуть любым ветром. Что только я знаю, какая я на самом деле (руины и мусор), что я притворяюсь и выдаю себя за кого-то другого, чтобы наслаждаться благополучием, которое мне не принадлежит.
На самом деле, благополучие - моя настоящая реальность, а руины - прошлое, которого уже и след простыл. Я и этому тонкому слою рада, раньше жила в прошлом полностью, игнорируя факты, текущие отношения, достижения, возможности, статусы. Не знаю, как поменять пропорции, присвоить свою реальность и углубить слой, в котором я хорошая и мне хорошо.

[(Anonymous)]

А.а.
Я в себе что-то похожее выловила: я могу наслаждаться хорошим, могу в нем ориентироваться, мне хорошо, но в какой-то момент накатывает грустью, что этот опыт - так, «блажь», и не для меня, и не про «настоящую» жизнь, в которой не место радости или лёгкости, а каким-то непрекращающимся потугам. После некоторых таких моментов может откатить в легкую или среднюю депрессию, с ощущением потери ориентиров и тоски навязанной безисходности и какого-то сценария, устанавливаемого мне извне.

[orrine.livejournal.com]

Как вы в терапии присоединяли/присваивали себе свои ресурсы, положительный опыт прошлого и достоинства?
У меня это плохо работает, пока я воспринимал это как работу с прошлым, тем что делал и т.п. То есть оно работало, недостаточно, с негативизмом та же проблема. Начало работать только тогда, когда я услышал что "мы - это то что мы делаем, а не то что мы думаем". В других формах ("надо пробовать действовать по-другому", "надо делать", "в процессе поменяются установки") тот же самый тезис не работал. И это же объяснило для меня почему какие-то сессии в терапии так хорошо работали - мы там напрямую взаимодействовали с терапевтом, и в здесь и сейчас исследовали реакции и действия, и я пробовал что-то делать. А вот это все исследование прошлого по факту стало подготовительной работой, построением и исправлением мысленных конструкций и ожиданий, наработкой навыков самоподдержки пассивно через взаимодействие с терапевтом, и активно, когда на основе "оттерапированного" я решал делать что-то по-другому.
Была еще проблема пассивности в терапии из-за уверенности что "оно само произойдет, я же в терапии, она лечит". Нет, это работает только до определенного предела. Вначале терапии очень наглядными моментами были те, в которых терапевт в реальном времени обращал внимание на мои чувства сейчас, реакции сейчас, и без его инструкций я решал менять как относиться к ситуации, а после фразы про "делание" я сдался во власть здесь-и-сейчас, и стал больше работать во взаимодействии с терапевтом про, например, "ехал к тебе и думал что рассказать, хочется поплакать", и вместо того чтобы рассказывать, просто голосом выражал какое есть чувства, или мы прикасались друг к другу, или я изображал что-то. И этого было достаточно. А с положительными мыслями и действиями было наоборот - хотел что-то выразить, но навыка и слов нет, и мы тогда начинали обсуждать что его не хватает, терапевт уверяла меня что можно попробовать как выйдет, и я начинал подолгу подбирать слова, пытаться что-то выразить и выдавить, говорил непосредственно терапевту или воображаемой фигуре что-то. Тогда же стал больше ходить на всякие группы, там меньше места для думания, и больше для разных деланий.
Из-за попыток взаимодействия или самовыражения на первом месте вместо обсуждения чего-то как главного инструмента в результате стало вылезать много материала для работы. Потому что есть наработанная способность замечать свои чувства и ощущения и разворачивать слабые телесные импульсы, и из этого разворачивается, что негативное - это то в чем уверен, что тебя хоть как-то услышат. А позитивное приведет к игнорированию меня, там много замирания и слабости. И уже из этого развернули контекст и оказалось, что в семье мало говорили про хорошее, но это не главная проблема, главная энергичное самовыражение подавлялось со старшей садиковской группы, очень было много внимания к реакции среды и других людей, много стыда. Там без разницы как это происходит, главное что это самоусиливающаяся спираль, потому что чем меньше в себе уверен, тем тише и глуше говоришь и более напряжен, тем ровнее голос и меньше самовыражения. Чем этого всего больше, тем ты реально менее интересен другим людям, и тогда они начинают подтверждать и усиливать картину мира, в которой ты с хорошим, радостным и достижениями не интересен. А вот быть больше собой, и быть более энергичным в горевании можно, и принимают его больше. "Человеку надо высказаться, видишь, ему плохо" и т.п.

[orrine.livejournal.com]

Поэтому стал в терапии просить поддерживать больше положительного самовыражения и напоминать когда это важно (терапевт его и раньше поддерживала, но реже и я его постоянно саботировал из-за неуверенности, стыда и страха). То же самое с ресурсами - стали больше времени уделять концентрации на возможностях, а не препятствиях, тому что сделал, насколько легко далось, что приложено столько усилий, а я и не заметил, как ко мне отнеслись. Стал запрашивать больше обратной связи на то что делаю прямо сейчас, а не про то как меня воспринимают вообще - это особенно актуально на группах после активного взаимодействия, пробования. Потому что это иначе опять уход в мысли и представления, я хочу чтобы взаимодействовали со мной какой я есть сейчас, чтобы я об другого понял и мог с ним быть, и не было ухода в "вообще ты такой", "ты мне нравишься" и прочее. Потом стал обращать внимание что детей советуют поддерживать ровно так же - не говорить что ребенку "какой ты умный", а сообщать замечательно сделал вот это, много постарался и т.п. До этого много раз про это читал и слышал и не ложилось.

[(Anonymous)]

Там без разницы как это происходит, главное что это самоусиливающаяся спираль, потому что чем меньше в себе уверен, тем тише и глуше говоришь и более напряжен, тем ровнее голос и меньше самовыражения. Чем этого всего больше, тем ты реально менее интересен другим людям, и тогда они начинают подтверждать и усиливать картину мира, в которой ты с хорошим, радостным и достижениями не интересен.

Спасибо. Отзываются слова, которые вы нашли для этого явления.

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня это была не эмоциональная, а ментальная штука. Раньше была, видимо, установка такая - если сейчас все хорошо, то потом обязательно будет плохо, "прилетит" или еще что-то. Короче, вселенная как-то мне эту радость неприятно и неожиданно компенсирует. Поэтому я научилась радоваться умеренно. А потом я стала анализировать и отмечать, что просто shit happens, это не какая не закономерность. Просто плохое случается. И хорошее случается. Ну и забила. А еще когда что-то хорошее думаешь, про этот позитивный опыт, даже маленький, то это же какая подпитка. И даже это помогло и к плохому так драматично не относиться (именно помогло, т.к. сильная реакция на что-то плохое - это уже другая опера).

[radioactivez.livejournal.com]

Добавлю одну хитрую штуку к списку Эль. И даже две.
Первое: хвастаться плохо, ты к врачу пришел, там надо вести себя соответственно: старательно жаловаться и выкапывать новые и новые сорняки. Какой же дурак хвастается у врача?
Второе: у тебя есть что-то хорошее - а вдруг у человека нет, он позавидует тебе, ему станет обидно и плохо. Дразнишь бедного человека. (Я так еду на людях в детстве не ел какую-то, а вдруг окружающим станет обидно и они почувствуют голод, а хлебушка-то и нету с собой. Я уже лет в пять-шесть был чересчур эмпатичным)))

[mascarpon.livejournal.com]

Как будто хочется сначала добить все плохое и травматичное, дострадать, доныть, убедиться что с негативом я окончательно управилась, стала устойчивой и в плохое если и вернусь, то легко с этим справлюсь.

делу время - потехе час, как говорится...
а еще в детстве заметила, что если заранее поубиваться, то потом или вдруг плохое не происходит (совпадение, но у меня оно вплелось в магическое мышление и подпитало его), или становится уже не так больно, потому что бьют по битому, всякая чувствительность теряется

[mascarpon.livejournal.com]

Чтобы заранее отбояться и после ее прихода иметь возможность не замирать, а регулировать ситуацию.

да-да-да именно это, заранее отбояться!

вы правы, когда плохой прогноз не сбывается, то логика нарушается. правда, в детстве она у меня была нерушимая, в случае несбычи включалось магическое мышление. что это я перебоялась и тем самым отогнала беду. а в процессе терапии этот механизм стал все больше сбоить (и слава богу!). то есть вместо радости стала приходить обескураженность.

а в тревожность абсолютно точно можно укопаться! ждешь-ждешь тигра в засаде, а он не приходит, это означает только то, что он может прийти в любой момент и это уже нельзя будет проконтролировать

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Ага, я поэтому люблю пить сильный кофе с утра, хотя знаю, что людям с тревожностью он противороказан. А так с утра оттревожился, весь день свободен - спокоен. И еще поняла, что за это отчасти любли преподавание: перед лекцией или уроком скачок адреналина, а после спад и расслабление. Эта тревожность, которую я могу контролировать по расписанию. Как метод решения проблемы не советую, но за отсутствием прочих решений сойдет.

[nathalyru.livejournal.com]

Не знаю, насколько вам этотот поможет, но мне иногда помогает тупо написать что надо говорить на бумажке. Если достаотчно - просто список. Недостаточно - можноно и банально написать буквально в точности все, что вы хотите рассказать и читать с бумажки, а не блуждать мыслью по древу.