Кому в карантине жить хорошо

[transurfer]

Интересная статья (рус.) о том, что для людей с депрессией и тревожностью карантин стал возможностью выдохнуть, набраться ресурса и перестать чувствовать себя не таким, как все.

И еще такой момент:

Столкнувшись со страхом смерти, люди задают себе вопросы, размышлять о которых раньше не было времени, тестируют и перестраивают свою теоретическую картину мира. Оказавшись безоружными перед фактом собственной смертности и обесцениванием привычных стремлений, они проходят все стадии от отрицания до принятия, чтобы в итоге найти способ жить по-новому в изменившемся мире.

И здесь люди с опытом депрессивных расстройств оказываются теми немногими, кто хотя бы отчасти к этому готов — ведь тревожно-депрессивные состояния заставляют переживать страх смерти и учиться с ним жить изо дня в день.

«В этом плане пациенты с депрессией, как ни странно, более психологически зрелые, чем здоровые люди, — говорит Оксана Назарова, — ведь мы живем так, будто смерти не существует. А когда у тебя депрессия, ты всегда помнишь, что умереть можно в любой момент».
Люди с аффективными расстройствами и сами чувствуют эту внезапно обретенную ситуативную силу — сейчас они вовсе не изгои, ведь сейчас со всеми происходит что-то подобное.

«Человек с депрессией теперь может прийти к своему родственнику, который раньше его отвергал, и сказать: „Я знаю, что с тобой, — рассказывает Назарова. — Тебе страшно умереть? Мне тоже. Но мне и раньше было страшно. Ты можешь рассказать мне об этом, и я это выдержу“».

Comments

[visilinka.livejournal.com]

Невероятно точно и первое и второе: и про перерыв, чтобы, наконец, отдохнуть и про гораздо большую готовность к ситуации смертности и уязвимости!

[lavernaeldie.livejournal.com]

В зависимости от того, где ты проводишь этот карантин. И с кем.

[helga.livejournal.com]

Я работала весь карантин (за вычетом 10 дней), поэтому особых улучшений не заметила.
Вот разве что безлюдье на улицах и в транспорте радовало, дышалось легче. А сейчас все скопом ломанулись в наружу - и хоть вешайся от шума-гама-толкотни вокруг. Отвыкла ((( Привыкать-адаптироваться по-новой мучительно тяжело.

[intendant-godot.livejournal.com]

Да, вот только депрессии и тревоги в обществе стало больше.
(Попадалась статистика, что количество обращений к психологам увеличилось примерно на 30%...)

[(Anonymous)]

Я долгое время думала, что это я опять, слабачка, со своей нежной психикой поломалась и всё у меня обострилось спустя полтора месяца всеобщей истерии и карантина. А потом внезапно увидела статистику запросов в Гугль и Яндекс: очень много люди спрашивают, "когда всё это наконец закончится", ищут психотерапевтов и лечат тревогу. И вряд ли это все товарищи-тревожники/депрессарики набили статистику.

[nokke.livejournal.com]

не знаю даже, у меня никогда не было страха смерти, я думала, что это как раз и есть симптом депрессии - я бы с удовольствием просто исчезла. есть страх старости, болезни, боли, а вот смерти как таковой - вообще нет.

[(Anonymous)]

Не знаю... Для меня карантин стал окончательным подтверждением того, что я в мире не нужна, и у меня появилось время тщательно продумать суицидальный план, наконец. Когда ты в группе риска, с работы уволили, один во всем мире (в смысле, ни семьи, ни друзей) и скоро останешься без жилья, никакого выдохнуть не получилось. Получилось передОхнуть. И понять, что нафиг я себя тешу надеждами на то, что хоть что-то улучшится - не нужна, не нужна, не нужна я в мире. Всем только лучше станет (чуть больше ресурсов, например, на один ИВЛ аппарат больше), если меня не будет.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Да, согласна, очень комфортно себя чувствовала, особенно начальный период самоизоляции, именно по этим причинам.

[nathalyru.livejournal.com]

Я заметила, что мне вообще не хочется есть, когда я из дома работаю. Я себе напоминалки ставлю, чтобы не забыть поесть.
Хоть мне и нравятся люди на работе, вероятно, я чувствую постоянный стресс в обществе людей, так как аппетит у меня именно во время стресса проявляется.
А дома хорошо, не надо никого бояться.

[ptica-gamayun.livejournal.com]

Согласна с тем, что в самоизоляции многие даже расслабились, потому что стало нужно делать то, на что раньше окружающие смотрели косо.
Да, они теперь не изгои, но это совсем не означает, что они психологически более зрелые. Просто их расстройства стали адекватны текущей ситуации. И уж тем более не означает, что они вдруг стали способны оказать поддержку близким. "Я знаю, что с тобой", "я это выдержу" - это совсем не про людей в депрессии, с аффективными расстройствами. Мне кажется, автор передергивает.

[(Anonymous)]

В некотором смысле да. У меня ОКР и некоторая мизофобия (?), в результате чего я всегда мою руки с мылом (простым), приходя домой или в гости, после грязных работ (и в том числе после того, как потрогала кошелёк/деньги/ключи/уличную обувь, а потом мне надо брать что-то чистое или еду), после общественных туалетов, перед едой в общественном месте, протираю эпизодически ручки дверей и кнопки унитаза, техники, мою упаковки продуктов (те, что можно помыть) с мылом, овощи-фрукты с мылом (без запаха), протираю телефон. Периодически мою пол с хлоркой - например, если животное его сильно загадило. Бельё и носки меняю каждый день. (Иногда, конечно, я делаю уборку немного чаще, но стараюсь не переходить некоторую воображаемую черту: энная толика бактерий и прочих микробов нам необходима.)
И мне всё время говорили, что я не ок и это чересчур (да, домашних я тоже заставляю мыть руки и протирать телефон). И я заебалась объяснять, что, на мой взгляд, всё вышеперечисленное - это в рамках разумной гигиены, и решила ок: объясняйте это моим заскоком на фоне тревожного расстройства.
А тут надо же: оказывается, действительно надо мыть руки! И телефончик протирать! Офигеть, листик!

[nakichika.livejournal.com]

Слушайте, а что не так с вашими гигиеническими мерами?
Я из вашего списка разве что упаковки продуктов до эпидемии не мыла, хотя у меня в семье мыли всегда.

Телефоны так вообще как не протирать-то? Жирные следы же остаются))
При этом я ну вообще не чистюля в быту. Но, например, пыль на столе я всегда считала намного менее опасной, чем грязный выключатель в прихожей. Может быть, это скрытая мизофобия)

[(Anonymous)]

Я тоже удивилась - что не так с этими гигиеническими мерами? Все нормально, по-моему. Ну ладно, упаковки я не мою и фрукты без мыла, а все остальное - обязательно. И даже не думала никогда, что это какое-то особенное поведение. Скорее люди, которые все это не делают - странные. Как можно руки после грязного не помыть? Или перед едой?

О.

[matthiola-n.livejournal.com]

Мне сложно однозначно обозначить свои чувства и состояние за время карантина. Со стороны социальных рамок легче, но они не единственные.
Последний абзац не понравился. Выглядит, что вот наконец-то "нормальные"(или правильнее написать толстокожие?) люди валидируют тревожных и депрессивных. Даже не за счет общего опыта и возможности понять друг друга. А за счет того, что этот освоивший свою "болезнь" может быть полезен нормальному, может стать ему контейнером и бесплатным терапевтом. Вообще такие умения не приходят просто за счет наличия депрессии, их годами нарабатывают.
В своем опыте я встретилась в основном с отрицанием, так что никому моя поддержка особо не нужна, а попытки ее предложить и обсудить опыт были встречены насмешкой и одергиванием. Не все такие, кто-то не хочет открываться или копаться в чувствах, но спокойно воспринимает отличный опыт. Но из привычно "нормальных" реакций мне встретились только такие.

[h-kitty.livejournal.com]

Я что-то в бурчательном настроении, но мне это кажется некоторой романтизацией депрессии, типа что человеку в депрессии открывается некая истина. У меня в депрессии как раз никакого страха смерти не было, просто безразличие, я одну (доброкачественную, слава Б-гу) штуку в депрессии себя чуть не год не могла заставить удалить -- типа всё равно я бесполезная, помру-не помру, какая разница, так хоть не надо силы тратить на то, чтобы себя дотащить лечиться.

[h-kitty.livejournal.com]

Простите за оффтоп, но вроде бы нет поста с перекличкой сегодня?

[(Anonymous)]

Есть. В соседнем посте который про жопу. Жопы-жопы-жопы, и только в сааамом низу про пятницу.

[(Anonymous)]

Я несколько дней перед сном плачу, и вчера поняла что со мной - посткарантинная депрессия. В самоизоляцию было так хорошо. Уютно. Тепло. Жизнь словно поставили на паузу, появился легальный способ отдыхать, высыпаться, не принимать решений, жить проще. На улицах пусто, чисто. В первое время я наслаждалась этим состоянием, и только к концу пришли неприятные мысли о том что это заканчивается, и придется возвращаться в суету, выходить в мир со всеми его недостатками.
Прямо сейчас я уже относительно ничего, а несколько дней назад меня натурально крыло. Нет сил ни на что. Физически как в депрессии, хотя казалось бы наоборот, весна позади, пришло солнце, свежие ягоды и овощи, витаминов валом. В самомзоляцию я спала по 7 часов, и отлично высыпалась. Сейчас могу спать как медведь пол дня, и мне мало. Либо же могу почти до утра не сомкнуть глаз. Появилось много переживаний по поводу дел, поэтому я в качестве борьбы со стрессом увеличиваю определенность и завершенность - взялась активно разгребать дела, чтобы не давлели.

[mascarpon.livejournal.com]

посткарантинная депрессия.

у меня аналогичные вашим ощущения. как в школе, когда заканчивались зимние каникулы, обычно из них выходилось особенно тяжело. осенние и весенние не успевала заметить, а летних хватало, чтобы прийти в себя.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня в этом плане больше асоциальность сыграла. Если в обычной жизни я "какая-то не такая", потому что мало куда хожу и мало общаюсь с людьми, то на карантине это стало нормой.

[nakichika.livejournal.com]

Не знаю, не знаю. У меня карантин стал повторением старого сценария: в какой-то момент все забили на правила и изо всех сил радуются жизни, а я продолжаю сидеть в квартире и тоже хотеть чего-нибудь этакого, но... Попросили же не ходить никуда. И вообще опасно. И понятно, зачем нужно изолироваться.

Это из серии, когда я одна в в вечернем троллейбусе пробиваю талончик и злюсь, что все окружающие себе позволили не пробивать. Не потому что боюсь контролёров, а потому что убеждена, что за проезд нужно платить, даже если над тобой не навис кондуктор. И мне очень странно всегда себя ощущать занудой в таких мелких очевидных вещах.

Хотя (возвращаясь к статье), возможно, длительное унылое сидение дома и грустные прогулки по ночам я действительно легче переношу, чем люди, у которых прежде такого опыта не было. По крайней мере, многие описывали злость и неприятие ситуации, а у меня эмоционально ничего не поменялось. И стресс от работы в офисе ещё убрался (я всё ещё на удалённой работе и, возможно, так и останется).

[(Anonymous)]

Знаете что мне это напоминает?
Те, кто встретил очень подходящего ему партнера рано, потом поженились, потом жили долго... те не имеют опыта потерь, расставаний, одиночества, поисков и т.д. Жизнь их часто кажется стабильной и благополучной (не без сложностей, конечно), они не тратят силы на зализывание ран и те метания, которые приходится проживать остальным. Но... если через 15-20-30 лет предательство близкого, развод или смерть партнера... для них это оборачивается полной потерей внутренних опор и неумением жить по-другому. Те же кому не посчастливилось или повезло встретить быстро своего человека и создать с ним семью, имеют опыт (многократных) расставаний, потерь, одиночества, поисков, попыток. Они умеют жить одни, им уже не так страшно терять, всю боль уже проживали, они знают что делать с этим, и даже хорошо приспособлены и прекрасно живут.
А не терявшие будут до последнего цепляться за отношения и бояться потерять, потому что самое страшное они не проходили, и бояться к нему приблизиться.

[mascarpon.livejournal.com]

И здесь люди с опытом депрессивных расстройств оказываются теми немногими, кто хотя бы отчасти к этому готов — ведь тревожно-депрессивные состояния заставляют переживать страх смерти и учиться с ним жить изо дня в день.

мне кажется, что терапированные травматики могут в целом легче, чем условно_нормальные проживать карантин, у них есть опыт поиска и отращивания внутренних опор в состоянии, когда снаружи все рушится.

[maiorova.livejournal.com]

Тебе страшно умереть? Мне тоже. Но мне и раньше было страшно. Ты можешь рассказать мне об этом, и я это выдержу -- может быть, и выдержит. Но не стоит зарекаться. И использовать ситуацию эпидемии неизвестного заболевания, чтобы посещать отвергавших родственников и предлагать им свою эмоциональную поддержку -- это, конечно, сильно. Кроме того, довольно наивно считать, что люди, не страдающие депрессией, менее зрелые личностно, чем депрессией страдающие, меньше обдумывают "четыре последняя человеков" и менее эффективны в компенсации страха смерти. Депрессия -- не ярлык непригодности, но и не знак качества.

[(Anonymous)]

Мне тоже в карантине стало хуже. Слушала психолога, которая говорила, что в пандемию у людей обостряются разные триггеры. У всех людей триггеры разные. У меня - ограничение свободы, и я болезненно среагировала на самоизоляцию и запрет ходить без маски. Особенно потому, что за нарушение ввели штрафы и административную ответственность. Наказания для меня - тоже очень сильный и болезненный триггер. Чувствую себя нашкодившим щенком, а не взрослым уважаемым человеком. Введя штрафы, власти мне как бы сказали: "Ты же, идиот, сам о себе не в состоянии позаботиться, приходится тебя жёстко учить, как надо делать".
И серьёзностью ситуации я тоже не прониклась: вот уже больше трёх месяцев бушует пандемия, а я так и не знаю ни одного лично мне знакомого, умершего от квируса или хотя бы заболевшего, слава Богу.