Главная потребность травматика

[transurfer]

Чего травматику не хватает больше всего? Любви? Поддержки? Помощи? Все это важные вещи, но самая главная недостача в жизни травматика - это чувство безопасности.

Когда травматику безопасно, и он может безопасность выдерживать без повышения тревожности, то становится возможно то, что раньше возможно не было. Один из постулатов альфа-родительства - развитие идет из точки покоя. То есть, ребенок, который знает, что у него есть тыл, есть защита и есть мама, к которой можно прибежать в случае чего, все свои силы может направить на развитие, изучение мира и творчество. Ребенок, у которого тыла нет, целиком поглощен своими страхом и тревожностью, у него нет ресурса расти. Об этом тут недавно был пост.

Хочется любви? Повышайте свое чувство безопасности. Вы сможете замечать больше любви вокруг и сможете брать ее от тех, кто ее предлагает, даже если это мелочь вроде доброго комплимента.

Хочется наладить отношения? Повышайте чувство безопасности. Тогда тени прошлого перестанут заслонять то, что реально происходит в вашей жизни, и вы услышите, что на самом деле говорят вам люди и увидите, что они делают на самом деле.

Хочется денег? Повышайте свое чувство безопасности. За потребностью в деньгах очень часто стоит потребность в безопасности, деньги же видятся как средство ее получения (все не так на самом деле, конечно же).

Хочется больше творчества? Повышайте чувство безопасности, это позволить вашим внутренним детям выбраться наружу и свободно креативить.

Как сделать терапию наиболее эффективной? Работайте над повышением чувства безопасности. Если единственное, в чем вам поможет терапевт, это вырастить чувство безопасности, то он со своей работой справился. Все остальное идет бонусом.

Как повысить чувство безопасности:
- Заземляйтесь, чтобы показать нервной системе, что вы в физической безопасности
- Выращивайте внутреннего взрослого, чтобы вашим внутренним детям было на кого опереться
- Если у вас безопасный терапевт, на сеансах сосредоточьтесь на впитывании этого чувства безопасности (отмечайте, как вам сидится, дышится, говорится, когда вам безопасно и вспоминайте это)
- Обсудите со своим терапевтом, как вы можете увеличить ощущение безопасности в жизни
- На моем опыте огромная часть чувства безопасности приходит из опыта "я могу и я справлюсь". Когда вы можете положиться на себя, вы знаете, что вы у себя есть и вы умеете решать жизненные задачи, поэтому вам не надо сильно зависеть от других людей и обстоятельств (зависимость - это всегда небезопасно). Отмечайте и празднуйте все маленькие и большие проблемы, с которыми вы смогли справиться.
- Йога, медитация, дыхательные упражнения - все, что стимулирует расслабление, отстраненность от мысленного потока (он обычно весьма тревожный) и концентрацию на текущем моменте
- Все вышеперечисленное нужно повторять много раз, чтобы сформировались нужные нейронные связи и чтобы они по своей активности превзошли нейронные связи отвечающие за тревогу и страх. Это как мышца, она укрепляется от постоянного использования

Что еще от себя добавите про выращивание чувства безопасности?

Comments

[(Anonymous)]

Спасибо, согласна. Правдоподобно очень описано.

Могу добавить, что для меня важнее безопасности - вернуть и присвоить ощущение собственной безусловной ценности. Которое было разрушено унижением и использованием. Восстановить достоинство. Которое кстати страхом тоже унижается.
А то когда самоценность разрушена - это во-первых больно всё время, а во-вторых, жизнь становится бессмысленной.

Я считаю, при травмах насилия, отвержения, покинутости и тп страдает именно самоценность, ядро личности. А без ядра какая жизнь. Чувствовать себя ничтожным, неполноценным, ущербным - очень мешает витальности.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, в иерархии потребностей самоценность повыше безопасности расположена, в том смысле, что когда тебе небезопасно, ты находишься в триггерном животном состоянии, и просто не до высоких материй. Когда человеку небезопасно, он что угодно отдаст, продаст, включая себя целиком и ощущение своей ценности, в обмен на безопасность.

Для присвоения себе своей ценности нужно себя чувствовать хотя бы приемлемо безопасно.

[sonce.livejournal.com]

Не соглашусь. Безопасность - это чувство, но не факт. Безопасности нет. Я могу пойти к врачу и обнаружить у себя опухоль и однозначно получить примерные лет "вписать однозначное число" вместо "вся жизнь", меня может сбить машина на пешеходном переходе на зеленый свет, потому что водиле муха в глаз залетела.
Дааа - нынешний скучный апокалипсис не предсказала ни одна ванга!))) Апокалипсис есть, хрен развидишь. Умеющие считать - соревнуются в точности размера того, что скрывают власти. В каждой стране!
Безопасность - это второй уровень пирамиды Маслоу. А у него эти уровни все - начиная со второго - ээээ, виртуальные.

Чего травматику не хватает больше всего? Уверенности в праве на ресурс. На заполнение самого первого уровня: сыт, выспат, чист(блохи не жрут, ничего не гноится) - а ведь это была норма всего лишь паршивый век назад, всего три поколения прошли со времен голодоморов, блох как нормы, и сна - как у животных в дикой природе.

Я не согласна <с месседжем>, потому что если ресурс есть - то и остальное можно устроить. (А если живешь с чертовым нарцем или другим насильником - то сна, еды, чистоты/неприкосновенности тела и даже достатка кислорода через открытое окно - а нифига у тебя нет. Но безопасность есть. ЭТОТ тебя не оставит в покое, точно.)

Травматику не хватает уверенности в праве на ресурс. Сыт-выспат-чист-дышу. Тогда чувство уверенности в собственной безопасности придет само собой.

И это было совершенно личное мнение.

[transurfer.livejournal.com]

Да, безопасность - это чувство. У условных "здоровеньких" это чувство "я ок, мир ок, я ценный, меня можно любить, я могу и справлюсь".

Безопасность не в том, что с тобой ничего никогда не случится, а в том, что чтобы ни случилось, есть выход, будет помощь и поддержка, будут ресурсы.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Из того, что тут написано, следует, что для травматика, как для очень маленького ребёнка, любовь = безопасность. Мне безопасно, когда рядом есть сильные взрослых, которые любят меня.

[transurfer.livejournal.com]

Ну да, любовь взрослых гарантирует, что они будут заботиться и защищать. Без этого от любви никакого толку б не было :)

[lyuka-psy.livejournal.com]

Вообще очень даже согласна, но...
Для меня в данный момент непонятно, как его выращивать. Ну, только работать на сессиях с терапевтом. Работаем.
Как раз вчера работали. Тут такая парадоксальная штука — у меня есть любовь, у меня есть поддержка. Ну не идеальная любовь и поддержка, но так мои родственники и друзья и не психотерапевты. Но теплая любовь и поддержка. При этом всё равно я чувствую себя крайне небезопасно.
Всегда, каждую минуту.
Из вчерашней сессии, на мой вопль "но я не понимаю логики" — "это логика маленького ребенка: если делать что-то не то, то тебя убьют". Это очень странно всё-таки, потому что моя мама, конечно, была со мной в детстве строга, и вообще семейка у нас своеобразная, но всё-таки меня в детстве никто пальцем не трогал, страшных трагедий со мной не происходило, бабушка и дедушка окружали коконом любви, и вообще родственники мои — люди действительно очень неплохие. Когда я рассказывала в какой-то момент об отношения своих родителях тут, в этом блоге, мне даже неловко стало. Как будто я не имею право на проблемы и обманом прокралась в сообщество травматиков.
Но это именно так ощущается — не высовывайся, а то убьют. Кто убьет? Почему убьет? Не понимаю. Мой тер говорит что мама убьет. Ну... наверное.
Но как-то так живем. Деньги не зарабатывай — убьют. Мужчинам не нравься — убьют (не мужчины, нет, самих мужчин не боюсь, кто-то высший, может быть, действительно мама). Не сердись — убьют. Сексом не занимайся — убьют.
Можно быть талантливой и скромной, всё остальное небезопасно. Я такая с самого раннего детства, — тихая, талантливая и скромная.
Всё-таки это ощущение очень иррационально, поэтому я не знаю, как с ним работать, кроме как на сессиях. Когда терапевт вытаскивает из меня злость, и я очень злюсь, и рычу на неё, что она говорит какие-то глупости, а она не ломается от этого — ну вот это вот работает.
Медитация не помогает. Иногда удается отстраненности добиться, но это обратным образом действует. Когда мне безопасно, я могу медитировать, усиливая чувство безопасности.
"Я могу и я справлюсь" иногда работает, но в целом я скорее склонна обесценивать "я могу и я справлюсь".

[lavernaeldie.livejournal.com]

Хммм...
Но ведь убить можно по-разному.
Вы пишете, что Вам важно, что тер не ломается от Вашей злости. Может ли быть установка такой: не делай Х, потому что тогда мама сломается/умрёт, и ты вместе с ней?

[transurfer.livejournal.com]

Но это именно так ощущается — не высовывайся, а то убьют

Часть вас до сих пор живет на войне, которая уже закончилась. Примерно как афганец, у которого постоянные флешбэки и на салют он реагирует как на бомбардировку. Когда вы с войны эту часть заберете, вам станет безопаснее.

[(Anonymous)]

Не уверена, будет ли вам полезен мой опыт, но возможно что-то откликнется. Прошу прощения, если мимо.
Мне сложно сейчас ясно описать свою ситуацию, но канва и детали истории очень похожие. Никаких больших потрясений, любима всеми родными. Мама, для которой важно, чтобы всё было just so, и такая знакомая динамика с ней. Только в моём случае она, как и остальные члены семьи, - образец подавленной агрессии.
В какой-то момент стало видно, что под всеми основными реакциями есть сильный базовый страх, который присутствует и у мамы, и у бабушки, и похоже даже дальше. И если у них причины этого страха более-менее ясны, то у меня их вроде как нет. А страх есть.

Поэтому, что если идти не путем "в чём причина", а посмотреть с другой стороны? Это постоянное ощущение небезопасности, страх - у кого вы могли ему научиться?
Может ли это быть перенятой привычкой? Или вообще не вашими чувствами?

Я со своим "никогда со мной ничего плохого не было, отчего же так хреново" уперлась в трангенерационную травму. У неё может быть много объяснений, но факт остается фактом: после того, как мы с тер дошли до этой темы и в ней - на несколько поколений назад до предполагаемых событий, - стало не то чтобы легче, а вообще по-другому. Часть сильных иррациональных чувств, которые воспринимались как излишние и непереносимые и вызывали страх - ушли. Представление о себе как неспособной контролировать эмоции ("я - атомная бомба") постепенно ушло. Получилось лучше отделять свои переживания от чужих, и видеть страх близких отдельно, и не перенимать из чувства лояльности так сильно.
Тотальной безопасности я пока всё равно не чувствую. Но теперь, по крайней мере, удается отлавливать более конкретные и жизненные причины тревоги (которые в моем случае главным образом связаны со страхом утраты близких).

Ф.

[schredingerscat.livejournal.com]

Ну только это звучит как рекомендация для тех, у кого фактические жизненные обстоятельства уже достаточно безопасны, и проблема только в чувстве. А если ситуация, в которой реально есть угроза остаться без денег, без крыши над головой, абъюз, буллинг, преследования (например, в силу принадлежности к тем или иным меньшинствам) и т.п. - тогда, наверное, всё-таки не с чувств надо начинать, иначе можно только улететь в иллюзорную реальность.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Согласна.

[transurfer.livejournal.com]

Само собой, если есть реальная и непосредственная угроза физической безопасности, вопрос надо начинать решать именно с нее.

Речь в посте о психологической безопасности.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень хорошая статья, спасибо, Эль.
Я считаю безопасность базовым чувством, и что интересно, что представление о безопасности и безопасность в реальности это не одно и тоже.
Я долгое время обеспечивала себе безопасность зависимого. Эта безопасность как чувство, как состояние были связаны со спасательством, слезами, самоедством, одиночеством, страхом брошенности и я не понимала, что безопасность здоровая она другая, потому что у меня не было иного опыта безопасности.Моя мать просто не в состоянии была мне этого дать( потому что сама была травматиком и очень тревожной).
Что бы я не делала все время приходила к зависимым и созависимым отношениям, пока не поняла, что нужно работать с безопасностью.
Мои реакции когда небезопасно это хаос. Хаос в теле, словно нет головы, я начинаю мельтишить, суетиться, тревожиться, мне все еще сложно это контейнировать, иногда заедаю это, иногда болтаю безумолку, иногда просто лечь и лежать, но в любом случае когда удается справиться, и вернуться в себя, к себе наступает мир и покой. И теперь благодаря терапии это происходит все быстрее и быстрее.

[(Anonymous)]

tuvim
У меня похожая ситуация. Ощущение безопасности в слиянии и в зависимости это очень своеобразное ощущение. Знаешь, что от внешнего мира тебя защитят и от этого спокойно, а внутри этих отношений ужасно может быть, зато ужас этот знакомый, ничего нового.
А вот без зависимости ощущение полной незащищённости. Здесь, по идее, надо самой себе безопасность организовывать и это то, над чем работаю. трудно это, конечно. + на автомате всегда тянет в новые зависимые отношения, всё время следить за собой надо

[(Anonymous)]

А.а.

Мне бы хотелось еще добавить к списку учиться чувствовать эту безопасность, ее распознавать. Как она ощущается в теле, какие мысли, какие характеристики, какое дыхание. Как я ощущаю безопасность? В какие моменты мне безопасно? Учиться продлевать эти ощущения на секунду.

- быть среди безопасных и устойчивых людей ) Обнимать их (либо деревья, см. последние исследования в Исландии по поводу объятий и деревьев).
-всякие процедуры по уходу за телом (массаж, остеопатия и так далее) и безопасного и заболивого специлиста
- природа
- понимать, что внешему миру более выгодны запуганные потребители, нежели осознанные люди с чувством безопасности, не поддющиеся на спонтанные покупки и непонятные политические тренды. Так что забота об ощущении безопасности - наша ответсвенность и не стоит ожидать извне каких-то идеальных условий, а сомим их создавать либо целенаправленно искать.

[transurfer.livejournal.com]

Общаться с безопасными или даже просто тусить неподалеку от безопасных людей - очень лечебная штука :)

Наши нервные системы эволюционно заточены настраиваться друг на друга, это происходит автоматически. Пример: пообщался с психом, себя чувствуешь психом. С безопасными тоже самое - когда находишься близко к ним, твоя нервная система об их нервную систему успокаивается.

[mimafi.livejournal.com]

Только все равно нихрена непонятно, как ее добывают. Для меня это все звучит, как беседа аспиранта с научруком на кафедре физики.

[nathalyru.livejournal.com]

Что значит "заземляйтесь"? это какой-то очень общий термин. Я не понимаю его совершенно.

[transurfer.livejournal.com]

https://transurfer.livejournal.com/tag/%D0%B7%D0%B0%D0%B7%D0%B5%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Согласна про безопасность. Я очень давно осознала ее как одну из главнейших своих потребностей.
Но не соглашусь по поводу денег. Отсутствие денег ОЧЕНЬ подрывает ощущение безопасности. И это адекватное реальности чувство.
Когда нет денег, то страшно и тревожно по многим объективным причинам: можешь заболеть и не будет денег лечиться, например. Если снимаешь жильё, то уровень безопасности совсем не такой, как если это твоя собственная квартира.
Мне кажется, только человек, который по каким-то причинам никогда в жизни не сидел без денег или не нуждался в них, может думать, что деньги не влияют на уровень тревоги.
Количество и наличие денег напрямую влияет на ощущение безопасности.
Деньги не гарантируют стопроцентное спокойствие, но их отсутствие гарантирует большой уровень напряжения. Вполне себе рационального - без денег можно умереть с голоду. Это угроза физическому существованию, и она реальная.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Лютобешено плюсую к жилью! Это прям да.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Не очень вот разобралась, как отличать чувство безопасности от объективного оценивания безопасности ситуации. И соответсвенно реальное чуство безопасности от ложного, просто диссоциации с реальностью. И чувство безопасноти от чувства апатии и невозможности изменить ситуацию. Вот сейчас у меня перспективы с работой и заработком по общей логике не очень ( я фрилансер), но почему-то чувтства опасности нет. Есть ли у меня чувство безопасности? Не знаю, есть ощущение, что все нервные клетки связанные с ощущением тревожности просто организм истратил и все.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошая тема покопаться вместе с терапевтом и понять, что для вас лично означает безопасность.

[radioactivez.livejournal.com]

Я это безопасность определяю как чувство прикрытой спины. Тыла. Подстраховки. Позади Москва, как говорится. И с этим может возникнуть замкнутый круг. Начать спокойно в этом копаться и наращивать свой ресурс, разбираться во всем внимательно можно только когда оно уже какое-то есть. А если нет никакого, внутри только вой и визг, и плевать оно хотело на любые доводы, терапию и все прочее. Мое еще и агрессивное: надо замереть и ждать маму, двигаться нельзя, только попробуешь - огребешь по полной. То есть еще и не вздумай сам ничего делать, ищи человекоподпорку. Помните про людоедов? Вот я потому и не в отношениях. Получив какое-то ощущение безопасности, начинаешь работать - начинаются прятки. Годами бьюсь.
Выхода такое раннее, базовое существо, которое даже не человек еще толком, предложить не может, контакта через голову с ним не наладишь, там вообще мозга нет, но вот перехватить управление оно может. Честно говоря, ну очень сложная тема. Самая, пожалуй, сложная, потому что чем больше не оправдывается приход спасателя-мамы-поддержки со стороны - тем больше отчаяния.
Многое сделано, но не все, и провалиться туда раз плюнуть. Объясняю подруге, что не надо мне эти ее визуализации и расстановки, это не работает - она кричит: ну и сиди в жопе. Спасти меня не удалось, я некачественный. Но суть в том, что даже довольно близкий человек это не выдержал, и меня свалило опять в яму.
Пытаюсь найти терапевта, умеющего во что-то без этих вот "упражнений" - я реально не воспринимаю их вообще. Я способен на очень глубокую медитацию, такую. из которой приходится силком выходить, но это для меня очень сложно. Заметил, что женщинам, которых я знаю, это намного проще дается.

[transurfer.livejournal.com]

Это висцеральное, да. Подозреваю, что добраться туда можно только через телеску, потому что это не про слова, это про физический опыт взаимодействия с миром на ранних стадиях. У меня только один раз этот перманентный комок в районе диафрагмы разжался ненадолго - после курсов по самообороне, где надо было реально драться с нападающими в защитных костюмах, можно и нужно было орать, защищаться и побеждать.

Объясняю подруге, что не надо мне эти ее визуализации и расстановки, это не работает - она кричит: ну и сиди в жопе.

Красава, блин.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Что еще от себя добавите про выращивание чувства безопасности?

Я бы добавила ещё про физический комфорт. Есть, когда хочется и сколько хочется. Не терпеть неудобство: неудобную одежду, обувь, позу, в которой сидишь/стоишь/лежишь. Замечать, когда становится слишком жарко или холодно телу, когда хочешь в туалет или затекла нога.

Мне ощущение физического комфорта помогает быть в спокойном состоянии.

[(Anonymous)]

Большое спасибо за то, что Вы упомянули "я могу и я справлюсь"! Мне кажется, это очень важно, может быть, самое важное, но почему-то очень редко упоминается.
Меня беспокоит то, что сразу же за этим у меня следует "опять справляться! ну сколько уже можно и когда же это кончится".

[transurfer.livejournal.com]

Тут очень важно отмечать, кто справляется, и важно правильно раздавать задачи. Ребенок не должен справляться ("сколько можно?!" - это его голос). Справляться должен внутренний взрослый. Для него справляться и заботиться о ребенке - это радость и удовольствие. Если в ответ на "Нужно с этим справиться" звучат раздражение, боль и нежелание ничего делать, это значит, реагирует детская часть, а не взрослая.

То есть, с задачами нужно работать из взрослой части, а ребенок пусть сидит рисует в углу. Он и так уже насправлялся в одиночестве. Когда нужно с чем-то справиться, нужно внутреннее "пересесть" во взрослую часть и взять свои взрослые ресурсы в помощь.

[(Anonymous)]

Перечитала пост, и поняла, что вроде всё правильно, но у меня на практике внимание обычно не на безопасности и её выращивании, а на страхе или его отсутствии. И обретение безопасности идет именно через определение и дальше - выдерживание или встречание страха. После этого как раз появляется чувство "я справляюсь". А реакция поднимается в сознание, и можно с ней уже что-то делать на уровне тела или ума.
Поэтому для себя я всегда выделяю способность выдерживать страх как отдельный пункт.

Правда, для этого нужна хоть небольшая, но точка опоры. И даже с ней иногда всё выглядит как на картинке с котом и пылесосом)
Ф.

[(Anonymous)]

А можно попросить вас описать характеристики безопасного терапевта? Или это субъективное ощущение у каждого отдельно взятого клиента с отдельно взятым терапевтом?

[(Anonymous)]

Еще и наоборот работает, когда укрепляется идентичность, возможность сделать что-то только по своему, то и страхов меньше становится.