Главная потребность травматика

[transurfer]

Чего травматику не хватает больше всего? Любви? Поддержки? Помощи? Все это важные вещи, но самая главная недостача в жизни травматика - это чувство безопасности.

Когда травматику безопасно, и он может безопасность выдерживать без повышения тревожности, то становится возможно то, что раньше возможно не было. Один из постулатов альфа-родительства - развитие идет из точки покоя. То есть, ребенок, который знает, что у него есть тыл, есть защита и есть мама, к которой можно прибежать в случае чего, все свои силы может направить на развитие, изучение мира и творчество. Ребенок, у которого тыла нет, целиком поглощен своими страхом и тревожностью, у него нет ресурса расти. Об этом тут недавно был пост.

Хочется любви? Повышайте свое чувство безопасности. Вы сможете замечать больше любви вокруг и сможете брать ее от тех, кто ее предлагает, даже если это мелочь вроде доброго комплимента.

Хочется наладить отношения? Повышайте чувство безопасности. Тогда тени прошлого перестанут заслонять то, что реально происходит в вашей жизни, и вы услышите, что на самом деле говорят вам люди и увидите, что они делают на самом деле.

Хочется денег? Повышайте свое чувство безопасности. За потребностью в деньгах очень часто стоит потребность в безопасности, деньги же видятся как средство ее получения (все не так на самом деле, конечно же).

Хочется больше творчества? Повышайте чувство безопасности, это позволить вашим внутренним детям выбраться наружу и свободно креативить.

Как сделать терапию наиболее эффективной? Работайте над повышением чувства безопасности. Если единственное, в чем вам поможет терапевт, это вырастить чувство безопасности, то он со своей работой справился. Все остальное идет бонусом.

Как повысить чувство безопасности:
- Заземляйтесь, чтобы показать нервной системе, что вы в физической безопасности
- Выращивайте внутреннего взрослого, чтобы вашим внутренним детям было на кого опереться
- Если у вас безопасный терапевт, на сеансах сосредоточьтесь на впитывании этого чувства безопасности (отмечайте, как вам сидится, дышится, говорится, когда вам безопасно и вспоминайте это)
- Обсудите со своим терапевтом, как вы можете увеличить ощущение безопасности в жизни
- На моем опыте огромная часть чувства безопасности приходит из опыта "я могу и я справлюсь". Когда вы можете положиться на себя, вы знаете, что вы у себя есть и вы умеете решать жизненные задачи, поэтому вам не надо сильно зависеть от других людей и обстоятельств (зависимость - это всегда небезопасно). Отмечайте и празднуйте все маленькие и большие проблемы, с которыми вы смогли справиться.
- Йога, медитация, дыхательные упражнения - все, что стимулирует расслабление, отстраненность от мысленного потока (он обычно весьма тревожный) и концентрацию на текущем моменте
- Все вышеперечисленное нужно повторять много раз, чтобы сформировались нужные нейронные связи и чтобы они по своей активности превзошли нейронные связи отвечающие за тревогу и страх. Это как мышца, она укрепляется от постоянного использования

Что еще от себя добавите про выращивание чувства безопасности?

Comments

[(Anonymous)]

Спасибо, согласна. Правдоподобно очень описано.

Могу добавить, что для меня важнее безопасности - вернуть и присвоить ощущение собственной безусловной ценности. Которое было разрушено унижением и использованием. Восстановить достоинство. Которое кстати страхом тоже унижается.
А то когда самоценность разрушена - это во-первых больно всё время, а во-вторых, жизнь становится бессмысленной.

Я считаю, при травмах насилия, отвержения, покинутости и тп страдает именно самоценность, ядро личности. А без ядра какая жизнь. Чувствовать себя ничтожным, неполноценным, ущербным - очень мешает витальности.

[sonce.livejournal.com]

Не соглашусь. Безопасность - это чувство, но не факт. Безопасности нет. Я могу пойти к врачу и обнаружить у себя опухоль и однозначно получить примерные лет "вписать однозначное число" вместо "вся жизнь", меня может сбить машина на пешеходном переходе на зеленый свет, потому что водиле муха в глаз залетела.
Дааа - нынешний скучный апокалипсис не предсказала ни одна ванга!))) Апокалипсис есть, хрен развидишь. Умеющие считать - соревнуются в точности размера того, что скрывают власти. В каждой стране!
Безопасность - это второй уровень пирамиды Маслоу. А у него эти уровни все - начиная со второго - ээээ, виртуальные.

Чего травматику не хватает больше всего? Уверенности в праве на ресурс. На заполнение самого первого уровня: сыт, выспат, чист(блохи не жрут, ничего не гноится) - а ведь это была норма всего лишь паршивый век назад, всего три поколения прошли со времен голодоморов, блох как нормы, и сна - как у животных в дикой природе.

Я не согласна <с месседжем>, потому что если ресурс есть - то и остальное можно устроить. (А если живешь с чертовым нарцем или другим насильником - то сна, еды, чистоты/неприкосновенности тела и даже достатка кислорода через открытое окно - а нифига у тебя нет. Но безопасность есть. ЭТОТ тебя не оставит в покое, точно.)

Травматику не хватает уверенности в праве на ресурс. Сыт-выспат-чист-дышу. Тогда чувство уверенности в собственной безопасности придет само собой.

И это было совершенно личное мнение.

[transurfer.livejournal.com]

Да, безопасность - это чувство. У условных "здоровеньких" это чувство "я ок, мир ок, я ценный, меня можно любить, я могу и справлюсь".

Безопасность не в том, что с тобой ничего никогда не случится, а в том, что чтобы ни случилось, есть выход, будет помощь и поддержка, будут ресурсы.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, в иерархии потребностей самоценность повыше безопасности расположена, в том смысле, что когда тебе небезопасно, ты находишься в триггерном животном состоянии, и просто не до высоких материй. Когда человеку небезопасно, он что угодно отдаст, продаст, включая себя целиком и ощущение своей ценности, в обмен на безопасность.

Для присвоения себе своей ценности нужно себя чувствовать хотя бы приемлемо безопасно.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Из того, что тут написано, следует, что для травматика, как для очень маленького ребёнка, любовь = безопасность. Мне безопасно, когда рядом есть сильные взрослых, которые любят меня.

[transurfer.livejournal.com]

Ну да, любовь взрослых гарантирует, что они будут заботиться и защищать. Без этого от любви никакого толку б не было :)

[lavernaeldie.livejournal.com]

Не, ну просто когда мы вырастаем, то от любви в разных отношениях ждём немного других вещей.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Вообще очень даже согласна, но...
Для меня в данный момент непонятно, как его выращивать. Ну, только работать на сессиях с терапевтом. Работаем.
Как раз вчера работали. Тут такая парадоксальная штука — у меня есть любовь, у меня есть поддержка. Ну не идеальная любовь и поддержка, но так мои родственники и друзья и не психотерапевты. Но теплая любовь и поддержка. При этом всё равно я чувствую себя крайне небезопасно.
Всегда, каждую минуту.
Из вчерашней сессии, на мой вопль "но я не понимаю логики" — "это логика маленького ребенка: если делать что-то не то, то тебя убьют". Это очень странно всё-таки, потому что моя мама, конечно, была со мной в детстве строга, и вообще семейка у нас своеобразная, но всё-таки меня в детстве никто пальцем не трогал, страшных трагедий со мной не происходило, бабушка и дедушка окружали коконом любви, и вообще родственники мои — люди действительно очень неплохие. Когда я рассказывала в какой-то момент об отношения своих родителях тут, в этом блоге, мне даже неловко стало. Как будто я не имею право на проблемы и обманом прокралась в сообщество травматиков.
Но это именно так ощущается — не высовывайся, а то убьют. Кто убьет? Почему убьет? Не понимаю. Мой тер говорит что мама убьет. Ну... наверное.
Но как-то так живем. Деньги не зарабатывай — убьют. Мужчинам не нравься — убьют (не мужчины, нет, самих мужчин не боюсь, кто-то высший, может быть, действительно мама). Не сердись — убьют. Сексом не занимайся — убьют.
Можно быть талантливой и скромной, всё остальное небезопасно. Я такая с самого раннего детства, — тихая, талантливая и скромная.
Всё-таки это ощущение очень иррационально, поэтому я не знаю, как с ним работать, кроме как на сессиях. Когда терапевт вытаскивает из меня злость, и я очень злюсь, и рычу на неё, что она говорит какие-то глупости, а она не ломается от этого — ну вот это вот работает.
Медитация не помогает. Иногда удается отстраненности добиться, но это обратным образом действует. Когда мне безопасно, я могу медитировать, усиливая чувство безопасности.
"Я могу и я справлюсь" иногда работает, но в целом я скорее склонна обесценивать "я могу и я справлюсь".

[schredingerscat.livejournal.com]

Ну только это звучит как рекомендация для тех, у кого фактические жизненные обстоятельства уже достаточно безопасны, и проблема только в чувстве. А если ситуация, в которой реально есть угроза остаться без денег, без крыши над головой, абъюз, буллинг, преследования (например, в силу принадлежности к тем или иным меньшинствам) и т.п. - тогда, наверное, всё-таки не с чувств надо начинать, иначе можно только улететь в иллюзорную реальность.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень хорошая статья, спасибо, Эль.
Я считаю безопасность базовым чувством, и что интересно, что представление о безопасности и безопасность в реальности это не одно и тоже.
Я долгое время обеспечивала себе безопасность зависимого. Эта безопасность как чувство, как состояние были связаны со спасательством, слезами, самоедством, одиночеством, страхом брошенности и я не понимала, что безопасность здоровая она другая, потому что у меня не было иного опыта безопасности.Моя мать просто не в состоянии была мне этого дать( потому что сама была травматиком и очень тревожной).
Что бы я не делала все время приходила к зависимым и созависимым отношениям, пока не поняла, что нужно работать с безопасностью.
Мои реакции когда небезопасно это хаос. Хаос в теле, словно нет головы, я начинаю мельтишить, суетиться, тревожиться, мне все еще сложно это контейнировать, иногда заедаю это, иногда болтаю безумолку, иногда просто лечь и лежать, но в любом случае когда удается справиться, и вернуться в себя, к себе наступает мир и покой. И теперь благодаря терапии это происходит все быстрее и быстрее.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ооо, отказываться от всего ради безопасности — это моя любимая тема. И максимально не отсвечивать.
Не быть никем — это не совсем про меня, но у меня есть четкая карта, кем я могу быть, а кем нет, кем быть безопасно, а кем очень опасно.
А говорят — иди за своими желаниями, чтобы узнать себя. А как это сделать, если желания на карте относятся к области "очень опасно, там живут чудовища, станешь одним из них"?

[(Anonymous)]

А.а.

Мне бы хотелось еще добавить к списку учиться чувствовать эту безопасность, ее распознавать. Как она ощущается в теле, какие мысли, какие характеристики, какое дыхание. Как я ощущаю безопасность? В какие моменты мне безопасно? Учиться продлевать эти ощущения на секунду.

- быть среди безопасных и устойчивых людей ) Обнимать их (либо деревья, см. последние исследования в Исландии по поводу объятий и деревьев).
-всякие процедуры по уходу за телом (массаж, остеопатия и так далее) и безопасного и заболивого специлиста
- природа
- понимать, что внешему миру более выгодны запуганные потребители, нежели осознанные люди с чувством безопасности, не поддющиеся на спонтанные покупки и непонятные политические тренды. Так что забота об ощущении безопасности - наша ответсвенность и не стоит ожидать извне каких-то идеальных условий, а сомим их создавать либо целенаправленно искать.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Хммм...
Но ведь убить можно по-разному.
Вы пишете, что Вам важно, что тер не ломается от Вашей злости. Может ли быть установка такой: не делай Х, потому что тогда мама сломается/умрёт, и ты вместе с ней?

[mimafi.livejournal.com]

Только все равно нихрена непонятно, как ее добывают. Для меня это все звучит, как беседа аспиранта с научруком на кафедре физики.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Нет, не похоже.
Не ломается — в данном случае значит... Ну да, наверное, не становится, как мама. Не злится. Не говорит "ну и иди ты к черту, я не буду с тобой общаться". Не взрывается.
Моя мама была женщиной всегда не то чтобы сердитой... Холериком. Сейчас гораздо мягче, похоже, после климакса у нее поменялся гормональный фон.
Когда у меня начало портиться зрение, я долго пыталась это скрыть от мамы. Мы стояли на остановке и смотрели на подъезжащие трамваи, а мама до меня докапывалась "какой номер?", и я пыталась скрыть, что не вижу номера, потому что знала, что если она узнает, что я не вижу, то начнет злиться. Не на меня, а в пространство — "у моей дочери в семь лет уже близорукость, что за безобразие!"
Но это было очень, очень страшно.
Вообще, похоже, что было так: нельзя делать Х, потому что мама сломается, превратиться в атомную бомбу и убьет всех вокруг, то есть это ты будешь виновата. То есть я сама опасная, но опосредованно. Я детонатор, а не бомба. И при этом нельзя быть похожей на маму, потому что мама=опасная атомная бомба, и одновременно надо быть похожей на маму, потому что она идеальная, а ты неидеальная.
Вообще, это всё то, с чего я начала когда-то свою первую, такую вполне себе КПТ-терапию. Сердиться на мать, которая всё детство к тебе исключительно придиралась, перевоспитывала и дрессировала — можно и даже нужно, даже если эта мать уже много лет ведет себя вполне дружелюбно. И наоборот, если ты всё детство пытаешься переделать ребенка, то ребенок не переделывается, а вырастает личностью, которая не умеет радоваться.
Просто, во-первых, я это уже 11 лет кручу, а радоваться всё еще не умею. Ну, то есть там сложнее система, разные были периоды, нелинейно развивается процесс. Но все-таки.
А во-вторых, очень сложно подружить эти идеи. Вот человек тебя в детстве шпынял, а сейчас он вполне нормальный. Если я разбираюсь (опять, в который раз уже), что там за проблемы с тем человеком из детства, то вроде бы я предаю вот этого текущего вполне нормального человека. Знаю, что нет, но трудно разделять.
Но, думаю, ощущение небезопасности из того, что было, вполне себе может проистекать.
И да, я всё детство боялась, что умрёт папа. Про маму начала бояться только во взрослом возрасте.

[nathalyru.livejournal.com]

Что значит "заземляйтесь"? это какой-то очень общий термин. Я не понимаю его совершенно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Согласна про безопасность. Я очень давно осознала ее как одну из главнейших своих потребностей.
Но не соглашусь по поводу денег. Отсутствие денег ОЧЕНЬ подрывает ощущение безопасности. И это адекватное реальности чувство.
Когда нет денег, то страшно и тревожно по многим объективным причинам: можешь заболеть и не будет денег лечиться, например. Если снимаешь жильё, то уровень безопасности совсем не такой, как если это твоя собственная квартира.
Мне кажется, только человек, который по каким-то причинам никогда в жизни не сидел без денег или не нуждался в них, может думать, что деньги не влияют на уровень тревоги.
Количество и наличие денег напрямую влияет на ощущение безопасности.
Деньги не гарантируют стопроцентное спокойствие, но их отсутствие гарантирует большой уровень напряжения. Вполне себе рационального - без денег можно умереть с голоду. Это угроза физическому существованию, и она реальная.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Согласна.

[(Anonymous)]

tuvim
У меня похожая ситуация. Ощущение безопасности в слиянии и в зависимости это очень своеобразное ощущение. Знаешь, что от внешнего мира тебя защитят и от этого спокойно, а внутри этих отношений ужасно может быть, зато ужас этот знакомый, ничего нового.
А вот без зависимости ощущение полной незащищённости. Здесь, по идее, надо самой себе безопасность организовывать и это то, над чем работаю. трудно это, конечно. + на автомате всегда тянет в новые зависимые отношения, всё время следить за собой надо

[transurfer.livejournal.com]

https://transurfer.livejournal.com/tag/%D0%B7%D0%B0%D0%B7%D0%B5%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

[swan-the-snow.livejournal.com]

А как вы себе организовываете безопасность и как над этим работаете? Поделитесь пожалуйста.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Акела вещал со своего холма, Акела промахнулся.

Блин... "я не буду с тобой такой общаться" - это ужасно! Я возмущена за Вас тогдашнюю.

[nathalyru.livejournal.com]

Спасибо

[lavernaeldie.livejournal.com]

Лютобешено плюсую к жилью! Это прям да.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Не очень вот разобралась, как отличать чувство безопасности от объективного оценивания безопасности ситуации. И соответсвенно реальное чуство безопасности от ложного, просто диссоциации с реальностью. И чувство безопасноти от чувства апатии и невозможности изменить ситуацию. Вот сейчас у меня перспективы с работой и заработком по общей логике не очень ( я фрилансер), но почему-то чувтства опасности нет. Есть ли у меня чувство безопасности? Не знаю, есть ощущение, что все нервные клетки связанные с ощущением тревожности просто организм истратил и все.