Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Заодно давайте поговорим на вот такую тему, которую прислали в Делимся Опытом:

Ответьте, только честно!
Если бы у вас был безграничный бюджет на любые виды терапии и психотерапевтические группы сроком 1 или 3 года, то насколько вы изменили бы тот график и специалистов что есть у вас? Ходили бы на терапию интенсивнее, брали бы новые подходы, пробовали бы больше специалистов и техник? Пусть будет что также есть возможность сокращать работу и дела, а также ездить в другие города и страны к нужным специалистам или на тренинги и группы.
Что вы в сфере терапии мечтаете попробовать или посещать?

Во-первых, я бы стала на свою терапию ходить три раза в неделю. Просто потому, что в кайф. Во-вторых, на телеску (моя мечта, но денег пока нет).

В перерывах ходила бы на тренинги для терапевтов, чисто чтобы потусить с терапевтами.

Пробовала бы все новые тренды в терапии, даже самые ебанутые, просто так, на людей посмотреть и тут про все это рассказать.

Сходила бы на несколько сеансов к разным "звездам" и написала бы про них отзывы.

Еще у меня есть мечта, когда/если у меня будет достаточно денег, анонимно оплатить год терапии нескольким людям, которым очень нужна помощь, но нет денег.

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я бы телеску добавила. И пожалуй все. Ну может травматерапевта бы присмотрела. Но дело не в деньгах и не во времени. А в том, что мало не то, что профессионалов, мало просто не идиотов.
Мне нравится ваше желание оплатить кому то терапию. Я вот не могу похвастаться людьми, которые пошли бы, даже если б я им самим заплатила. Кому надо, тот и так. И таких у меня ровно два.

[transurfer.livejournal.com]

Я хочу незнакомым людям оплатить. Отдать деньги своей тер и оставить на ее усмотрение, кого выбрать.

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Это же прямо мечта..
Я бы всё перепробовала, наверное. :)
И каждый день бы на терапию ходила.

[(Anonymous)]

Больше сессий с моим терапевтом; Несколько с кем-то дорогим и именитым, кто понравится, для тем которые «никак не сдвинутся»; Несколько курсов кетаминовой терапии и/или поездка к кактусам; И добавила бы массаж; Оплатила бы терапию своему ребенку; Часть отдала бы на тренировку животных для терапии для тех кому они нужны.

[(Anonymous)]

ТС

Сколько я нового узнаю от вас.
Не могли бы вы пояснить что значит поездка к кактусам и тренировка животных для терапии?

[(Anonymous)]

ТС

Эль, а вы не думали что при вашем выборе (в неделю 3 разговорные + 1 телеска + работа в перерыве) будет перегруз и смазанный эффект? После сессии все устаканивается и интегрируется минимум дня три. Разговорная терапия в одном подходе еще ничего - что поднялось в том же подходе обсуждаете. А если разные подходы (если еще и с телеской), то совсем путаница пойдет и все размоется.

[transurfer.livejournal.com]

Не думаю, что на данном этапе у меня что-то новое и непроработанное вылезет (хотя с телеской - кто знает!). Травма у меня уже проработана, сейчас жизнь отравляют уже обычные "взрослые" проблемы без хвоста, который в недры подсознания тянется.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я бы нашла разговорного и телесного терапевта. (Сейчас у меня только емдр, и то с горем пополам). Было бы на неделе: 1 день разговорный, 1 телеска, 1 емдр.
И обязательно бы как-нибудь отходила отдельно на DBT терапию, мечтаю о ней.
***
Встретилась на этой неделе со второй терапевткой. Минут 40 мне задавали вопросы информационного характера про всю мою жизнь... как мне показалось, иногда вопросы повторялись))) Хотя я уже дала на них ответ) по моим ощущениям меня перебивали, хотя может проблемы со связью? Задержка? Не знаю, после сессии было ощущение, что я опустошена. После встречи с первой терапевткой на прошлой неделе я хотя бы как-то бодрячком была, было ощущение, что со мной производили какую-то работу, мы даже сделали маленький элемент из емдр, было ощущение, что человек не терял устойчивость (хотя мне и показалось, что она может не выдержать каких-то моих ярких проявлений). И первая была в более жестких условиях с моей стороны (сессия с моей стороны проходила на улице, я озвучивала, что телефон может сесть, она понимала, но не сдавалась и продолжала работать) В общем, встреча со второй мне совсем не понравилась. На мои рассказы о конкретных травматичных событиях из прошлого я слышала - «понятно, понятно, хорошо» хоть и сочувствующим голосом. Странно...)))
Первая хотя бы выражала, что ей жаль, что со мной так обращались. В общем, вторая точно не мой вариант. На следующей неделе третья, и на нее у меня большие надежды, почитала про нее в инете, и многое откликается, нравится уверенный голос, как минимум. Ну, в общем посмотрим. Боюсь. Вдруг третья тоже не подойдет... Чувствую грусть от того, что я как скиталец какой-то... Прихожу к дому, прошу, а там дают, но не то... В общем не знаю, поскорее бы уже найти и пусть все срастется. Может моя заболевшая емдрщица выздоровеет... но тогда не понятно, возвращаться к ней или нет. Ох, смутное время и период у меня сейчас 😔

[(Anonymous)]

А зачем она почти всю первую сессию распрашивала про всю жизнь? Вы не на долгосрочную терапию пришли, а на пробную. И не на консультацию.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Мне очень понравилась ваша идея, Эль, про оплатить терапию людям, которым она нужна. У меня даже появился план - предложить самым хорошим, самым проверенным нашим терапевтам создать pro-bono позиции. Люди возможно будут отплачивать какую-то посильную сумму (это ж важно в терапии), а остальное - из благтворительных взносов. Я б не могла оплатить терапию кому-то полностью, но пожертвовать несколько долларов - вполне, так же и многие из нас, думаю. А кому отдавать такие места будет решать сам терапевт, он\а знает о клиенте больше, и может решить кому нужнее.

[transurfer.livejournal.com]

Это было бы здорово :)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Раз в неделю я бы ходила к своей и раз в неделю пробовала бы все подходы и всех терапевтов, что мне сейчас не по карману. Вдарила бы и по телесной терапии, и по ЕМДР, и по психоанализу.
Проверила бы, есть ли кто-то лучше моей терапевтки для меня сейчас. Посмотрела бы, как сочетаются вместе разные виды терапии.

[itty-pitty.livejournal.com]

Хммммм.
На Вашу фразу "Проверила бы, есть ли кто-то лучше моей терапевтки для меня сейчас" подумалось вот что: хорошая тема для обсуждения с терапевтом)

[lavernaeldie.livejournal.com]

А я томат (с)
В смысле, будь у меня деньги, я бы... Даже не знаю. 8 лет назад я бы инсценировала собственную смерть, чтобы начать всё заново. А сейчас не знаю... Это точно не поможет. Не знаю, что поможет :)

[schredingerscat.livejournal.com]

Будь у меня деньги и время, которые я могла бы потратить только на терапию и около - я бы для начала на неё просто дошла. То есть в этом случае было бы не жалко потратиться на пробы и ошибки, которые вполне вероятно будут.
В реальности дефицит времени и денег останавливает. Плюс то, что я вижу огромную разницу между собой нынешней и эн лет назад, и как бы "если я смогла сама дойти досюда, то смогу и дальше". Плюс для меня очень важно чтобы терапевт был той же мировоззренческой парадигмы что и я, а это заметно ограничивает (хотя в то же время и облегчает "фильтрацию на входе", конечно), особенно учитывая, что при этом нужно выбирать такого, с которым я не пересекалась в рамках своей деятельности.

[(Anonymous)]

ТС

Плюс для меня очень важно чтобы терапевт был той же мировоззренческой парадигмы что и я

Плюс гипотетической ситуации в том, что есть бюджет на перебирание терапевтов. Назначать по несколько пробных сессий в неделю :-).

[anichka.livejournal.com]

В своей личной аналитической терапии добавила бы еще одну встречу в неделю и сделала бы телеску более регулярной, хотя в принципе мне телески пока хватает.

И так как я сама учусь в телесно-ориентированном подходе, то походила бы по специалистам из разных телесных модальностей попробовать на себе те методы, которым они учились и практикуют, сессий по 10. Во всяком случае посмотрела бы основные, популярные направления. Во-первых, серьезно учиться по 3-4 года каждой нет времени, но понимать какие методы существуют и что они могут - желательно. Во-вторых, посмотреть на конкретных специалистов, чтобы при случае направить клиента куда-то еще, если я по каким-то причинам не смогу помочь.

А еще на эти деньги мне хотелось бы создать какую-то бюджетную терапевтическую помощь тем, кто сильно в терапии нуждается, но по материальным причинам не может себе этого позволить. Когда-то давно я была в такой ситуации и знаю каково это - нуждаться в помощи, но не иметь возможности ее получить.

[(Anonymous)]

Y

У меня уже 6 лет терапия три раза в неделю по скайпу. Психодинамическая (современный психоанализ, как я понимаю). Первый год была два раза, а потом был очень тяжелый период и я поняла, что мне нужно три раза на тот момент, и втянулась, и денег стала больше зарабатывать под это. Потом я подумала, что ну ок, наверное надо возвращаться на два, мне же лучше стало. Но после обсуждения с терапевтом я поняла, что меньше не значит что я лучше справляюсь. Просто если регулярность выше, взаимодействия больше, стабильность контакта - все это особые условия моего процесса, которые меня очень поддерживают и помогают перезаписать базовые настройки в отношениях, а параллельно остальные сферы жизни выстраиваются. Через несколько лет стоимость сессий выросла на 40-50%, и деньги опять же появились под это. Хотя заранее я бы никогда бы не подумала, что это реально.
Это я к тому, что если захотеть (и решиться хотя бы на какое-то время) на большее количество сессий, то может быть, под это и ресурсы появятся.
А с неограниченным бюджетом я хотела бы еще массаж 1-2 в неделю, личного тренера для бега или йоги, и может быть групповую терапию, когда созрею.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я бы начала психоанализ (именно по деньгам он мне недоступен), соответственно частота терапии увеличилась бы тоже.

А еще хочется пройти учебный теоретический курс психоанализа в каком-нибудь хорошем университете, чтобы освоить новый инструмент в культурологии. В усеченном виде это для меня реальнее, чем психоанализ)

[(Anonymous)]

ТС

Точно, попробовать качественный психоанализ тоже интересно.
Для меня после "теплых" подходов психоанализ звучит как дауншифтинг, шаг на десятки лет назад. С другой стороны, что-то интригующее в нем есть. И потом, раз бесплатно и он не "нагружает" так как другие подходы, то почему бы в нагрузку не взять?

[nathalyru.livejournal.com]

Я бы попробовала качесвенную процессуальную терапию .

[vera-egorova.livejournal.com]

Nathalyru, а процессуальный терапевт - это травматерапевт, он работает с ранними детскими травмами, он придерживается теории привязанности?

Заранее спасибо за ответ.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Я бы, как многие тут, добавила бы телеску и сделала бы своего психолога два раза в неделю. Ещё я бы потратила эти деньги на тренера с психологическим образованием в спортзале (для меня это траты на терапию тоже), потому что я бы хотела чтобы меня бережно и индивидуально, как психолог, научили заботиться о своём теле, нагружать его разными способами, слушать его прям в процессе тренировки и другие подобные вещи. Сейчас я это сублимирую йогой на ютубе (Yoga with Adriene - прямо очень советую, она или из очень благополучной семьи, или сама в терапии, потому что всё, что она говорит в процессе практики - это абсолютно то, что говорит хороший психолог), но хотелось бы роскоши индивидуального внимания бережного человека :)

Я очень рада наконец-то что-то написать в пятничной перекличке, потому что (во всяком случае, на ближайшее время) я нашла себе психолога! Сейчас проверила, последняя сессия с той нарративщецей была 20 марта, сегодня 22 мая. Всего два месяца прошло, но по ощущениям я ничего не делаю уже полгода, наверное, из-за того, что последние месяцы с этой нарративщицей были просто безуспешными попытками за мой счёт научить её мне сочувствовать, и там не было реальной работы с моими проблемами.

В конечном итоге, я увиделась с пятью психологами. Поиски - это очень тяжело для психики, мозг просто орёт всё время в одном регистре ужаса. Под конец я попросила помощи у мужа с начальным этапом, потому что просто мысль о том, чтобы искать, списываться, задавать одни и те же вопросы была невыносима. Мы выбрали симпатичных, на вид, людей в списке емдр-психогов и он просто подряд им писал, спрашивая цену, квалификацию, темы работы и тп вещи.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Одна из них говорила очень правильные вещи про эмоции, безопасность, но на второй же встрече налажала. На мои слова о том, что я хочу сама зарабатывать, быть самостоятельной, и как можно скорее (потому что невыносимо быть содержанкой, очень страшно; страх смерти мужа - это моя главная тема, о чём я сразу сказала), она сказала, что "стоит относится к мужу, как к ресурсу, который у вас есть, который может вам помочь", и я такая...я не могу. Потому что тогда я начинаю проверять дышит ли он по ночам, а это не ок, разве непонятно?
Ну и она полчаса рассказывала мне про радости медитации, просто поиски маленьких радостей - наверное это ок, если бы это был первый в жизни психолог, но, кажется, стоило сначала спросить меня что я вообще умею в этой сфере?... А я многое уже умею, это не моё первое родео. В общем, она очень много говорила (впервые мне было скучно! скучно просто сидеть и 30 минут слушать терапевта, немыслимое что-то вообще), и очень мало интересовалась тем, что там у меня из навыков есть.
А потом она завернула эту какашку в обёртку "ну да, я вас не могу читать, мы только познакомились, вы перфекционист, а я неидеальная, это нормально" и я чото прям офигела. Когда на второй же встрече вам психолог такой: "ну да, я вас не вижу и не чувствую, но это ок, не ждите многого" - это ненормально.

После каждого из психологов был противный период, когда я пыталась себя уговорить, что всё не так уж и плохо, может и правда срастётся со временем? Попробуем ещё разок, может мне показалось? Даже после откровенно плохих, даже после девочки у который не было жалких 50 часов терапии. Было очень грустно наблюдать у себя эту тенденцию. У меня было какое-то слабое подсознательное ощущение, что "когда будет "мой" человек, я сразу пойму), и я держалась за него, как за спасательный круг. Но жить и искать без точного знания, что так и будет - оч страшно. Я бы очень хотела интегрировать это ощущение в обычную жизнь и спокойно отпускать людей, вещи, ситуации - зная, что я обязательно найду то, что мне подойдёт, а это не подходит и не надо себя насиловать.

В конечном итоге так и получилось, я пришла к нынешнему психологу, и как-то сразу мне стало спокойно. Она реагировала так, как мне надо было, и ровно в тех местах. Говорила ровно то, что я хотела услышать. Я сразу почувствовала себя _видимой_. Она меня видит, всю меня, ребёнка и взрослую, и травму мою, и ей ок общаться с каждым действующим лицом даже напрямую.
На второй сессии она просто сказала мне: "а давайте вы мне просто пожалуетесь? не как опытный клиент, а просто, как будто впервые пришли?", и я прорыдала целый час, и это было офигительно. Было 3 сессии на данный момент, надежды очень большие, будет больно, если я ошибаюсь, но пока я кормлюсь этой надеждой, уж очень приятно снова быть в работе, снова вести диалоги в голове с терапевтом, работать над проблемами. На сессии, на этой неделе мы наконец-то взяли мелкую текущую проблему, проработали, и она разрешилась сразу, в тот же день. Я любовалась прямо собой, пока разворачивала запланированное в реальной жизни, потому что это было красивое взрослое решение.

Я ужасно скучала по терапии, и по возможности здесь писать о ней, как-то вкладываться в дискуссию. Очень рада снова быть "в строю")

[(Anonymous)]

А.а.

Мне каэется, что я уже много чего перепробовала, посовмещала и на данный момент все подходит так, как есть.

В общем и целом, я бы чаще ходила на массаж, педикюр и уход за лицом, обучилась бы приемам дизайн синкинга, закончила свое обучение на тренера по MBSR для себя, закупила бы все интересующие меня книги, возможно, прошла обучение по практикам осознанности у тех, кто привез этот метод на Запад и разработал методики для него, профинансировала бы качественный перевод качественной литературы на русский и вообще качественных источников на русский. Нашла бы кого-то, кто помог бы обустроить мое пространство по цветам, стилю и функциональности, что бы оно меня на самом деле питало, как дома, так и на работе. Нашла бы такого же стилиста по одежде, что бы стиль и одежда были как ресурс. Год бы только путешествовала. И да, идея с таким личным тренером по телу и и по питанию тоже здорово. Вложилась бы в проекты по снижению шума в городе и других "невидимых" факторов стресса, влияющих на нашу психику и здоровье и создала бы портал, оповещающий жителей об их правах в этом плане и что можно препринять.

Вообще бы ушла в какой-то минигфул проект, направленный на снижение страданий в мире.

***
В этот раз говорили снова про работу, что я чувствую изменения, как из-за работы в терапии, так и благодаря удаленке. У меня такая проблема, что я не вижу связи с тем, что делаю и предлагаю, если мне отвечает вышестоящее лицо. Такой ответ - он для меня конкретный, основательный, а я - так, лепечу и мое мнение, либо выполненное задание абстрактно. А тут у меня вдруг получилось эту тенденции заметить и еще к тому же усомниться, так ли это. Тут надо быть очень внимательной к ответу шефини, видеть его полностью, понимать, что за ним стоит, но и свой ответ/мнение держать в уме, что бы он не испарялся как дух невидимый. И тут шефиня мне что-то отвечает, а я ей в ответ (при чем не только со злостью, а рассудительно так, не сдаю позиций). Если бы не надо было каждый чих обсуждать, я бы все решила, а тут надо не только о задании думать, но и предугадывать вероятность реакции и ожидания шефини. То есть сидишь и думаешь не над самой задачей, а как так все варианты реакции рассмотреть, что бы сузить вероятность негатива и "чтотонетак". Это отнимает много времени и сил и удивляет, почему просто нельзя обсудить два мнения и придти к одному. Но тут, вероятно может быть только одно и шефиню нельзя ставить в неловкое положение, когда она на самом деле может чего-то не знать, а указания давать ей надо... И ей лучше представить тебя как ничкчемного (я про себя так совершенно не считаю и у меня все эти сценарии вызывают бурю негодования), чем пуститься в равноправное обсуждение.

После такой моей реакции, что я четко отстаивала свое мнение впервые за все года моей работы в этом месте я проснулась без чувство вины, страха и ощущения, что сейчас меня в чем-то улучат и накажут.... Это так здорово! Столько энергии высвободилось...

С тер говорили о том, что это - не мое место... Что надо уходить оттуда. Но у меня пока еще нет мысли, что это реально. Как будто это место - из плоти и крови, и ничего другого, никаких альтернатив не существует.

[(Anonymous)]

А.а.

п р о д о л ж е н и е

Я поделилась, что мне кажется, что многие меня не понимают, а я не понимаю, что непонятно. когда я говорю либо чем-то делюсь. Тер спросила, интересует ли меня ее мнение. Я сказала, что да. Она ответила, что считает, что я очень основательно и глубоко думаю и так же выражаю свои мысли и что не все могут с этим что-то делать. Меня немного удивила такая оценка, так как мне никто никогда не давал обратной связи о моем стиле общения. И на работе вот тоже, если лезешь глубоко (я в стратегическом плане), это рассматривается как назойливость (хотя у нас вот очень префецинистическое отношение к форме, но не к содержанию). Я не совсем понимаю, что с этим делать, но хотела бы научиться автоматически чувствовать себя какой-то не такой, не умеющей выражать свою мысли, либо глупой, а рассматривать такие моменты как недопонимание, возмонжно, обусловленное и особенностями другой стороны. Квест только в том, как сделать общение продуктивным на работе и плодотворным в личном кругу. Проблем у меня не возникает в общении с людьми открытыми, креативных профессий и соприкасающимися с темами, знакомыми из терапии либо практик осознанности, либо чего-то такого похожего. Там как-то общение идет без таких запарок в понимании и выставлении меня с другой планеты.

Я сказала тер, что для меня ее предложения поработать со злостью - это как упрек, что я чего-то НЕ ДЕЛАЮ. Что НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, то есть не достаточно снова, что я просто есть, рефлектриру. прихожу на терапию, выдаю материал. Как будто это на засчитывается, и надо ЕЩЕ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. ДЕЛАТЬ. ДЕЛАТЬ. Тер улыбнулась, поблагодарила за эту инфо, и сказала, что ничего не надо и мне должно быть комфортно. Потом я лежала на матрасе и мы работали с телом. Мне сейчас очень заходит инь-йога. Вот прямо глубокое напряжение мышц как отпускает и с этим злость выходить. возможно, на данном этапе - это мой путь. Хочется, что бы руки ноги, челюсть жали, выдавливали, растягивали. Очень хорошо. когда тер делает инстроук. Это когда она просто сжимает руки-ноги, а я чувствую, что они есть и их форму. Еще очень хорошо было просто поставить топы на ее спину и лежать на спине. Я прямо чуть не уснула. Такое ощущение, что наконец-то я здесь, я есть и мне не надо никуда идти, ничего не далать, я не одна и я есть. И могу просто этим наслаждаться быть в этом. Потом работали с животом и челюстью. Когда тер работает с животом в левой части челюсти все сжимается, ее перекашивает, как от отвращения и ощущения, что надо перестать быть и просто перетерпеть. Это не от движений тер, а что-то такое свое, чего я пока сама не понимаю.
В конце я у нее спросила, что почитать про живот и ниже. Сказала, что подуамет )))

[(Anonymous)]

Скажите, а почему там много встречается людей против Гештальта? Стала его опасаться после того, как тут люди делились многие про этот подход. А я доверяю опытным. И разобраться до конца что к чему не могу, чем лажает метод?

[chistajaradost.livejournal.com]

я бы ходила на сессии чаще, пробовала бы новое, танатотерапию и что-нибудь пожестче. и одновременно взяла бы сессии где можнобыло бы на ручки и греться.

обсуждали мое желание на ручки. что хочется побыть с сильной, спокойной, доброй женщиной в тактильном контакте. чтобы было уверенно, безопасно и не нужно было платить кровью, не нужно было бы обслуживать ее эмоционально. вообще, говорить о своих потребностях очень сложно. и о том, что мои границы были пересечены. хочется без всего этого. объявить свои правила и обсудить их в начале совсем не то, что посередине контакта сказать что мне что-то не нравится. вообще, если можно, не хочу вступать в конфликт, потому что буду или победителем, или проигравшим, ни одно из которых мне не нравится. не хочу никого расстраивать и быть разделенной. неприятно быть с неудовольствием. тер кажется, что это в принципе страх другого, другой реальности. и я хочу себя обезопасить, договариваться заранее, молчать в неудобной ситуации.

иногда я чувствую, что человеку можно всякое сказать, на группе, например. что у них есть терапевт, с которым они потом все порешают. а иногда думаю, что он/она слабый-несчастный. надо его спасать и не расстраивать, или боюсь агрессии с его стороны. вот такой винегрет. получается, надо бы подзабить что чувствуют другие? в моем случае это будет рационально.

когда я была маленькой у меня не было чувства безусловности любви мамы, только если я была хорошей. и хочется быть злой на нее чтобы сепарироваться на этой злости наконец. а не получается никак. оправдываю и жалею ее. как будто родители не сделали мне больно. тер говорит, что надо вспоминать ситуации, когда они были причиной моей боли. вспоминать такие случаи как-то не выходит, я или обесцениваю или прощаю. тер говорит, что произойдет перемена в образе мамы и возможно я этого боюсь. может быть. я хочу быть от нее свободной. надо начать как бы то ни было. и писать список того, что она не сделала или сделала не так. вред остается, он никуда не исчезает. и наблюдать в процессе за мыслями.

в Better Things Сэм с дочерьми все время выясняют отношения, часто на повышенных тонах, потом признаются в любви так же горячо. мне этого не хватает. я хочу выразить чувства, особенно негативные, тому, кто их вызвал и чтобы он остался стоять на месте и продолжал говорить со мной. но это не мама. ей не хватает добра и прощения. а импульсивности и обидчивости - чересчур.

мне мало воспоминаний защиты меня. и я себя не умею. если бы меня кто-то защищал я бы лучше могла за себя постоять, а так я думаю, что этого не стою. тер спорит и говорит, что я же отстаиваю свои права и заявляю о своих желаниях. ну, как сказать, если получается столкновение интересов, я обычно уступаю. другие важнее.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

>он/она слабый-несчастный. надо его спасать и не расстраивать, или боюсь агрессии с его стороны.

Есть ли здесь что-то такое про то, что вам кажется, что надо защищать его границы от вас, раз он сам не может? То есть вы и нападающая, и защищающая его границы фигура.
Так часто бывает, когда родители вешают на ребёнка ответственность за их эмоциональное состояние.

Я выучила, что когда я ввязываюсь вот в такую заботу о чужих чувствах и эмоциях, я, во-первых, предаю себя (ведь не просто так я хочу как-то расстроить человека, что-то случилось, против чего я протестую, мне что-то не нравится!), во вторых, о защите моих границ никто не беспокоится, даже я (не побоялись ведь меня расстроить! и тут вот рождается целительная злость, и немного отпускает).

Но это всё начало работать, только когда я очень хорошо проработала какие у меня критерии "я хорошая, и так делать можно и нужно", "а вот это плохой поступок". Не страшно расстраивать, когда ты уверен, что поступаешь правильно.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ой, я бы ходила к теру 2 раза в неделю. Подумала сначала о 3-х, но чувствую, что это было бы очень плотно. До тошноты. А вот 2 (а я ходила к нему в начале 3 месяца 2 р/нед) - было бы само то.
Я попробовала 3 месяца назад совместить с телесной - не подошел специалист.
Ну, может быть пошла бы на танатотерапию. Даже текущему теру озвучила и он вполне ок отнесся к этому.
А еще я бы "доработала" свою текущую терапию с мужчиной (на секунду: 5 лет на терапии с мужчинами-терапевтами) и с большим удовольствием пошла бы к терапевту-женщине! Это прям чуть ли не заветное желание: работать в терапии с женщиной! Вот это было бы классно! Кажется, мы бы стали лучшими подругами и я бы обожала ее как не в себя, любила бы ее и верещала бы с ней)
...
На этой неделе я очень целенаправленно поставила вопрос обсуждения работы и дальнейшего пути. Дело в том, что мне предложили повышение и когда предложили, то я, мягко говоря, расстроилась, хотя шла к этому весь год. Я не знала: принять мне его, не принимать, остаться в компании, уйти ли из нее. Я была в растерянности и сомнениях. Меня качало в разные стороны и нигде я не могла определиться.
Но в то же время это не первая ситуация похожего толка (по разным критериям), в связи с чем я заметила, что качаться на качелях я не готова снова (у нового работодателя), а мне важно понять свои собственные мотивы и свои собственные рабочие смыслы. Так и сформулировала: "устала качаться, заметила вот это и вот это, вы были свидетелем как минимум 2-х качель, в третьи не хочу, а хочу исследовать свои смыслы и найти опору в себе".
Он сразу подхватил, задал несколько вопросов и когда я все рассказала, то погрузилась в странное состояние, которое он, даже в онлайне, заметил. Над сказать я была в шоке. То есть я ощутила это, зафиксировала, а он тут же это понял и спросил меня.
Мы исследовали это, потом он сообщил неожиданную для меня вещь: на его взгляд, за последний год на текущей терапии я построила отношения определенного рода (на основании перечисленного мною ему), то есть я шла к таким отношениям. Когда как я считала, что отношения у меня не удались. Это было очень необычно и в целом, дало ОЧЕНЬ свежий взгляд на происходящее: я увидела мои сложившиеся отношения с руководителем как прототип моих отношений с отцом. Надо сказать, что это вопиюще неравные, эксплутационные, травматичные отношения, в которых значимое лицо (руководитель с проекцией моего отца) - садистическая, соблазняющая меня фигура.
Как только я увидела эту модель со стороны тер начал говорить про то "куда дальше двигаться..." и я вдруг почувствовала куда: к теплым, милосердным, поддерживающим отношениям. Я вдруг смогла нащупать то, что мне хочется, вот ту самую опору.
Почти мгновенно возникла диалогичность, словно бы кто-то встал напротив меня и я могу общаться с этим кем-то. Возникло ощущение тепла, наполненность и спокойствия. Я была ОЧЕНЬ РАДА тому, что смогла нащупать собственный вектор, собственную опору и собственное понимание рабочих отношений.
Управились до конца встречи, даже оставалось еще минут 8.
Тезисно пробежалась по другим приятным моментам, а в конце поблагодарила тера за то, что смогли решить мой запрос и я я реально чувствую что-то новое, чего не было / не существовало раньше.
Я еще больше осознала, что проживание чувств - невероятно мощный экспириенс! Словно бы заселяешься в тело, обживаешься в нем, чувствуешь полноту пребывания в мире.
Очень полновесный, наполняющий опыт.
...
Я отказалась от повышения, потому что поняла, что новая должность (в моем отделе и с текущим руководителем) прямо противоположна моему открытию. А уже после, в течении недели, руководитель показал на максималках свои самые худшие стороны. Что еще больше утвердило меня в мысли, что я приняла верное, в согласии с собой, решение.

[radioactivez.livejournal.com]

Я бы пошел на терапию к женщине старше себя. Только не в гештальт и не где всякие расстановки, визуализации и медитации. Мне это не дается, только время трачу. Я стал замечать, как люди одного пола бессознательно конкурируют, а уж мужики просто подавно, хоть какие они профессионалы, а склонны к иерархии. Ты и так в подчиненном положении, тебе еще добавляют иной раз. КПТшник, узнав в начале сеанса, что я посещал психоанализ, ввернул потом "ну, у нас конечно не психоанализ, мы по-другому работаем", таким тоном, будто я его лично этим анализом оскорбил. Прямо послышалось: "Чо, самый умный, что ли". Хотелось ответить: да длинный у тебя, длинный, уймись.

[(Anonymous)]

Спасибо за поднятую тему. Столкнулась в терапии с тем, что терапевт озвучила, что я, дескать, конкурировать с ней пришла! Мне было очень неприятно, так как я пришла с раной от матери на эту же тему. Мама с истерическим радикалом, давила меня постоянно, а тут ещё в терапии такое!

[(Anonymous)]

Я бы ходила к своей тер каждую неделю. Попробовала разную телеску, юнгианский анализ и группу (не одновременно)). Походила бы к теру-мужчине - скорее всего, как раз на анализ. Он не совсем к терапии, но посмотрела бы на эмбодимент и поучилась, если бы понравился. Попробовала бы майндфулнесс за рубежом.
Вариант оплатить кому-то нуждающемуся терапию тоже совершенно прекрасен. Можно было бы организовать фонд или как минимум передать деньги тем, кто занимается хорошей бесплатной психологической помощью. Но идея с фондом мне нравится больше.

*
Последняя сессия была в начале марта. С тех пор периодически подключалась к бесплатному марафону emdr, но немного.
Временами становится очень тяжело, и хочется по крайней мере выговориться, но кажется, что некому. Очень хочется себе помочь, но как удаленно работать с тер не понимаю - не знаю, где уединиться для звонка и чтобы со стабильным интернетом; но больше всего боюсь, что будет слишком много переживаний для такого формата. Нашла книжку по работе с горем, но дальше предисловия пока не продвинулась. Вообще, есть ощущение, что застряла - переживаний много, я понимаю, что надо их хоть как-то поднимать и проживать, а сделать что-то конкретное (хоть вот книжку почитать, или записи делать) получается не очень.
При этом иногда я вспоминаю, что за эти месяцы было, как всё сейчас и что будет. И думаю, что держать планку на уровне keeping myself sane - вполне достойная задача. Оказалось, что этому помогают даже какие-то простые вещи, вроде небольших переписок с друзьями или приготовления еды, танцев под радио, хорошего рассказа или маленькой прогулки.
Ф.

[izabella76.livejournal.com]

Простите, а где вы находите те марафон по емдр?

[(Anonymous)]

Я бы попробовала все виды терапии. Потом нашла бы те, которые дают наибольший эффект, и посещала бы таких терапевтов максимальное число раз в неделю.

[tanuwa77.livejournal.com]

Если бы у меня был бюджет, то по итогам прочтения книги "Тело помнит всё" я бы пошла в хор, театральную студию, на танго и на курсы самообороны и завела бы себе собственную лошадь. Судя по книге, это бы мне помогло гораздо больше, чем терапия. Ну и по моему опыту, собственно, тоже.

[tanuwa77.livejournal.com]

Хотя, пожалуй, я бы попробовала понимающую психотерапию - чисто для формирования безопасной привязанности) а для подстраховки была бы лошадь...

[izabella76.livejournal.com]

На помечтать)))
Я бы походила на комплексную терапию.
В моей мечте, это громадный центр, где есть все, в том числе хамам и бассейн)))
Я прихожу к тому, что надо работать с телом и укреплять его, плюс уметь расслабляться и все это вкупе с терапией.
Значит, в этот центре много телесных практик.
Много разнонаправленных групп.
А так же, разнонаправленных специалистов.
Чтобы ходить в этот центр, ты проходишь консультацию и консультант составляет программу, сообразно твоему состоянию текущему и твоим целям.
Потом приходишь к этому специалисту раз в неделю и он оценивает проделанную работу и туда ли я плыву вообще. Типа супервизии. Ну или раз в месяц, может я погорячтлась насчёт недели?

Образ взят с фейсбука лили Ким, она в Америке проходила именно комплексную терапию.