Делимся опытом

[transurfer]

Я хотела бы обсудить такую тему: я почти не говорю о терапии с другими людьми. При этом, потребность делиться по этой теме у меня большая, например, я часто захожу в этот журнал, комментирую и пишу вопросы. То есть, получается, анонимность для меня обязательна. Точнее, я могу рассказать о том, что хожу на терапию, если речь об этом зайдёт, или, например, кто-то из знакомых делится проблемой, у которой нет быстрого решения и которую явно на терапию нужно нести. Но без повода я об этом не буду заговаривать. Сложно было сказать мужу, что я начала терапию (сказала уже по факту), почему я не могла с ним поделиться на этапе намерения? Не знаю. Точнее, подозреваю, что раньше, когда я делилась с ним такими вот проблемами, с которыми дорога на терапию, он, не зная их решения, обесценивал их или, возможно, делал меня виноватой в том, что мне нехорошо. Через год после меня он начал свою терапию и, конечно, многое переосмыслил. Мы немного говорим про его сессии, но я так и не могу делиться с ним самым сложным и больным из моих переживаний (а их много). Поэтому я обычно пишу сюда, даже в большей степени, чтобы поделиться и получить поддержку, чем для того, чтобы получить информацию. А ведь в начале терапии у меня была надежда, что я смогу выйти в мир, не пряча себя, смогу говорить о самом насущном и болезненном. Сейчас эта надежда подрастаяла, я могу, но анонимно.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Можно завести анонимный жж и писать там подзамочно для группы жж-друзей, которые тоже в терапии или ею интересуются. Я так много лет делала - описывала свои сессии, и в комментах всегда получались интересные долгие дискуссии.

Насчет жж-друзей для чтения и комментирования можно тут клич бросить. Наверняка тут есть народ, который хочет или уже пишет в жж анонимно о своей терапии и хочет читать про терапию других и своей делиться.

Можно разные терапевтические или околотерапевтические онлайн группы попробовать, где могут найтись единомышленники.

В реале терапированные со временем тоже начнут появляться. Не сразу, но будут обязательно. Не исключено, что через жж их и встретите. Я свою близкую подругу так встретила.

С реалом у меня забавная ситуация вышла. Одно время я на работе думала, что я одна такая в терапии, а потом внезапно выяснилось, что практически все сидящие вокруг меня коллеги (штук пять) тоже в терапии (но я с ними терапию, само собой, не обсуждаю).

К выходу в мир надо подготовиться, потому что далеко не ко всем в мире можно выходить без забрала. Я в начале терапии про мир думала как про нечто огромное с единым ульевым мышлением, которое или капитально отвергает или капитально принимает, поэтому первые выходы в мир стали довольно болезненными, так как оказалось, мир - это люди, а люди разные, и среди них надо уметь опознавать "своих" и уметь с ними строить отношения, а остальных держать на дистанции.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

люди разные, и среди них надо уметь опознавать "своих" и уметь с ними строить отношения, а остальных держать на дистанции.
А кто такие свои? Не может ли оказаться так, что в какой-то одной теме он свой, а в другой - чужой и чуть ли не враг?

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, что терапирующимся процесс точно может быть интересен.

[rumi111.livejournal.com]

Я о терапии говорю в узком кругу интернет друзей. Но делюсь в основном техническими моментами, или тем что уже было проработано. Самим процессом не делюсь т.к. был момент когда сделала это и затем не сеансе было ощущение, что кроме меня в нем еще несколько человек, было ощущение каши в голове и не могла понять как и что говорить и что терапия не моя личная чтоли. Может это из-за моих личных особенностей, но с тех пор терппия это только обо мне и терапевте. Может это и к лучшему что вы тоже мало с кем делитесь этим. А так да можно найти единомышленников в интернете чтобы не чувстовать себя одинокой в этом деле.

[(Anonymous)]

ТС анонимно говорить не проблема, с людьми, которые меня не знают, это просто. У меня появляется ощущение, что я веду двойную жизнь, что-то скрываю о себе важное, большую часть себя, от людей, с которыми общаюсь лично.

[(Anonymous)]

А.а.

У меня сейчас такой этап, когда кажется что хоть чем-то делиться, что-то обсуждать нет для этого людей. Хоть терапию, хоть практики осознанности, хоть разобранный шкаф, хоть питание, построение нового стиля или прочитанные книги.

Друзья создают много групп в ватсупе. Вроде, как для общения. Я всегда отвечаю на все посты, комментирую. Но сама лично редко что-то получаю в ответ, потому что делюсь не всегда только веселыми картинками, но и какими-то более глубокими темами. Сейчас из-за определенного периода в жизни (у многих появились дети) или разбросанности по миру, общение перекатилось в соновном в эти чатики. Но оно какое-то однобокое. Вроде, как есть сфера, но ее как и нет. Вообще такие чатики как для сброса и приманки и создания видимости, что мырядом и есть и что бы ничего не упустить. Мне было сложно с этим столкнуться, так как я человек общительный и общаюсь основательно, а не по верхам. Такие чатики со смешными картинками и постами, где в принципе про нас самих по минимум - для меня это засор моего пространства и потеря времени (тут, конечно, потому что я в принципе общения ожидаю, а не переправки картинок).

Группы по интересам тоже. Когда я обучалась практикам осознанности, у нас была сформирована группа, в которой мы раз в неделю могли делиться особенностями своего процессом. Это был для меня бесценный опыт и я в этом свое процессе не чувствовала себя одной. Но опять же с течением времени все сошло на нет. И когда я пытаюсь оживить группу, то особо отклика не нахожу либо на самом деле надо искать, перебирать, предлагать, заговаривать. Это может выматывать и надо быть готовой к отказу, отсутвию инетерса и, возможно, разочарованию от всего этого.

Группа па разбору шкафа и формированию гардероба тоже создавалась. Вроде туда за уши никто никого не тянул, но как только начинаешь чем-то делиться, многие начали покидать группу. Немногие остались, но опять-таки не ложилось впечатления, что это то место, где обмен мнениями и споболтать по теме возможно. И это даже не про терапию....

Сейчас я на сама деле в поиске людей, с которыми могу обстоятельно делиться тем, что мне интересно. И это на самом деле какой-то такой поиск. Даже среди друзей, с которыми еще пару лет назад казалось, что можно в принципе поговорить обо всем (не сразу, но если вечер хорошо задался, то да, выходили на многие темы и это было всегда очень интересно. познавательно\ю поддерживающе и дарило ощущение какого-то тепла и уюта).

Есть и пара друзей, с которыми я могу говорить на определенные темы, и пара человек, которым интересно то же, что и мне. Мой тер мне как-то сказала, что на самом деле не все люди такие, не всем интересно глубоко и обстоятельно входить в темы и рефлектировать. Думаю. это относиться на самом деле к любой теме и это стоит учитывать при общении и поиске людей, с которыми складываетя интересное и обогащающее общение. Я пока разивваю навык общения, что бы не вываливтаь сразу и все, потому что ятак привыкла общаться и такое общенеи для меня - общение. Но, по видимому, оно на самом деле бывает разным. Мне многие друзья говорили, что не знают, что ответить, поэтому и молчат.

[(Anonymous)]

Люблю ваши комментарии. Всегда обстоятельные, вдумчивые, глубокие, интересные. И тоже расстраивает что с таким развитием технологий люди отдалились друг от друга. Миллион групп и соцсетей ни о чем, с поверхностным общением.

Я с вами переписывалась по поводу обсуждения с терапевтом пищевого поведения. Многое из того что вы пишите про работу и корпоративный мир мне было близко в прошлом, но писать ничего не осмелилась.

[(Anonymous)]

А.а.

Такое совпадение ))

Мне пару недель назад рекомендовали лай сешнс, которые проводит Jon Kabat-Zinn (осонователь MBSR) в период COVID-19 уже шестую неделю. Я с большим уважнеим отношусь к Джону, но последнее вреям было так много всего, и я только вчера решила прослушать запись псоледней сессии, проведенной им лайф.

Я была глубоко тронута теми темами, которые они упоминает и вопросами, которые имеет вохможность задать каждый. И вот булквально в записи вчерашней (которую я прослушала после обсуждения тут) сессии был вопрос (в ссылке ниже на 40 минуте после медитации) о том, что в "реальной" жизни так не хватет такого открытого, наполенноего, глуобокого, понимающего и поддерживающег общения. Был интересен сам вопрос и ответ Джона.

Возможно, ссылка будет инетерсна тем, кто практикует осознаность и слышал о Джоне

https://www.youtube.com/watch?v=ylsnfmXrJEY

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Сестра! Я еще и иммигрировала, и переезжала часто, что сложно было построить гоубокие отношения. Это моя большая боль сейчас - не с кем обсудить что-то глубже меню вчерашнего ужина или стоимость ремонта машины. В чатиках с подружками - что-то сложнее мема и - тишина. Даже про вирус вроде говорили - как-все-плохо-страшно-дети-не-учатся, я попыталась обсудить исследование про связь бцж и риском заболеть, никто не ответил...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я в начале вообще боялась кому-либо говорить, что я в терапии. Боялась, что не поймут, осудят, будут болтать про меня всякую ерунду. А потом видимо поднабралась ресурса и уверенности и подумала о том, что я смогу выдержать их осуждение, при этом упоминая об этом в разговоре, я даю возможность тем, кто тоже ходит, откликнуться, проявиться. И так у меня больше шансов найти тех, кто в терапии. Да и к тому же терапия это большая часть меня, почему я должна об этом молчать? Поэтому я часто делюсь со знакомыми тем, что хожу, иногда делюсь тем, над чем работаем на самих сессиях. И мне действительно удаётся находить тех, кто в терапии, и это очень радует! А еще я замечаю, что многие мои старые друзья тоже начинают обращаться за помощью. Вижу в этом частично и свою заслугу: я рассказывала, говорила, делилась своим опытом. И мне от этого становится приятно)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Возможно, я ошибаюсь, но у меня возникло ощущение, что дело даже не в том, что вам не с кем говорить про терапию, а в том, что в вашей жизни нет близких отношений? С тем уровнем близости, который вам бы хотелось?
Как я поняла, вы не можете поделиться с мужем важными для себя вещами. Мне кажется, очень тяжело, когда самому близкому по сути человеку не можешь рассказать о важном для себя.
Возможно, я неправильно вас поняла, тогда не принимайте мой комментарий на свой счет.
Одно время я практически единственная из своего окружения ходила к терапевту. Но у меня была близкая подруга, которой я могла рассказать какие-то личные вещи, которые всплыли на терапии, и которые меня очень волнуют. Да, про тонкости терапии не всем будет интересно, но в близких отношениях всегда есть возможность поговорить о важном... Иначе для чего они вообще нужны?
У меня не возникало страха, что моей подруге будет неинтересно слушать про какую-то мою детскую травму. В близких отношения люди могут и имеют право проявляться, говорить о личном, для того такие отношения и существуют. Для поддержки друг друга, для классного времени вместе.
Если вы имели ввиду именно долгие разговоры о терапии, а не то, что я выше описала (отсутствие того уровня близости, который вам нужен), то это нормально - что вы можете говорить об этом только анонимно.

[(Anonymous)]

ТС
Да, и в этом тоже проблема. Близкие отношения были, как мне казалось, но после года терапии, большинство из них рассыпалось. Осталось буквально, пара близких друзей, но они далеко и регулярного общения не получается. С мужем близость есть и не рассыпалась в процессе терапии. Мне кажется, проблема в том, что люди, которые давно меня знают, воспринимают меня определенным образом: как человека, который может со многим справится и других поддержать. Конечно, к меня с детства был запрет на чувство, проявление слабости, недовольства и тд. Я не знаю, как привнести себя такую в какие-то отношения, помимо терапевтических. Я начинаю рассыпаться, отчаиваться, мне кажется, такое только профессионал и за деньги выдержит :)

[(Anonymous)]

Для себя я не вижу смысла говорить с людьми о том, что им неблизко, чего они не поймут. С каждым конкретным человеком я люблю говорить на общие знакомые и им и мне темы. Если есть вероятность что меня не поймут, поймут неправильно, начнут негативно высказываться и воспринимать что-то в связи с терапией, либо поставят в позицию "докажи, убеди, обоснуй, разжуй", то я просто не буду тратить на это энергию.

Возможно, вы бессознательно ощущаете что столкнетесь с непониманием или даже осуждением, что ваши процессы начнут воспринимать искаженно, обесценивать, обсуждать в неприятном вам контексте, поэтому не чувствуете себя достаточно безопасно.

В моем окружении нет единомышленников и тех кто в терапии, кто готов разбираться с собой глубоко. Соответственно, там я не ищу понимания и поддержки. Мелкие удочки для проверки возможного разговора про терапию закидывала. Нет, не поймут. Могут сказать или принимать так, что я буду это воспринимать как осуждение и обесценивание. Либо же они начнут ждать результатов в рамках своих стереотипов и ожиданий.

Я веду дневники про терапию, про то что происходит со мной, что меняется, как проживаю жизнь и о чем думаю. С проходящими терапию общаюсь здесь и иногда по переписке.

Эль права, можно начать вести жж. Есть функция записей только для друзей.
А можно здесь писать под постоянным именем, и в случае если с кем-то из читателей найдутся общие темы и желание пообсуждать что-то больше, то начать общаться более тесно, хотя бы по личной переписке.

[(Anonymous)]

У меня дочь полтора года назад пошла на терапию. Когда она приняла такое решение, то сообщила об этом мужу по телефону, т.к. он был не дома. В ответ он начал так орать, что даже мне было слышно. Да эти психологи - шарлатаны, да они из тебя деньги будут тянуть, да если хочешь быть счастливой, я тебе лучше героин куплю! Это было что-то ужасное. В общем, все полтора года дочь посещает терапевта тайно. Ну как посещает - сессии проходят онлайн, по скайпу. И каждая сессия - это квест под названием "как провести мужа", потому что он работает из дома, а дочь - в декрете (только недавно из него вышла и тут карантин). Обычно, я ухожу куда-нибудь с детьми гулять, невзирая на погоду, а дочь делает вид, что тоже уходит, или что у неё важный вебинар. В общем, выкручиваемся по-всякому.

[nanalor.livejournal.com]

у меня такой квест с мамой, когда она приезжает зимой и летом, а приезжает на 1.5 месяца минимум) та же история - они все шарлатаны, ты дурочка доверчивая, так вот куда деньги уходят!

Я вру что мне нужно время побыть с мужем вдвоем, отправляю их с дочкой в кино или погулять (дочка в курсе) и тоже никогда не знаешь, удастся или нет. Из-за этого терпия всегда под вопросом, 1 раз в неделю вместо привычных мне спокойных 2, и вообще очень расшатывают такие условия.

Была попытка каминг-аута 2 года назад, я почему-то решила, что мама меня поймет и поддержит - это ужас какой-то был, столько гадости посыпалось, столько криков и нервов. Продолжаю скрываться теперь, а мама периодически у дочки спрашивает тревожно - не продолжаю ли я с "этими психологами" общаться.

Мужу на удивление все равно, хотя я скрывала от него по привычки, только года 3 как сказала. У нас раздельный бюджет, поэтому ему пофигу куда я свои деньги трачу, лишь бы на его не претендовала. Хотя тоже считает это все разводиловом и шарлатанством.

[orrine.livejournal.com]

Я про терапию разговаривал с людьми на группе, особого желания делиться внутренним с семье и знакомыми не было. И на группе не говорил о многом из того что происходит в личной терапии, потому что это слишком личное.
Про семьи не очень много говорят в традиционной разговорной терапии, обычно про то что семьи сопротивляются изменениям и т.п., отношение к процессу больше индивидуалистическое. Есть еще полевое или системное отношение - когда человек воспринимается как часть системы с четкими границами. Ты не просто индивидуум, а тут часть семьи, здесь коллектива, там группы друзей, тут единомышленников, в эту сторону, если интересно, можно почитать системную семейную терапию. И в каждой системе ты разный. С этой точки зрения, есть устойчивые отношения, с чего бы вы как часть системы начали их менять? Неизвестно во что это выльется, а в привычном, но плохеньком лучше чем в потенциально лучшем, к чему надо еще еще стремиться и выполнять какую-то работу. Гораздо проще быть другим с другими людьми - с новыми знакомыми, на новой работе, при переходе в институт из школы, из института на работу. Я так понимаю, что вторые браки часто успешнее первых, потому что в первых делают ошибки, учатся на них и делают выводы, разводятся и вторые отношения выстраивают по-новому. Хотя в части из них проблемы у обоих людей, и если оба осознали, можно было бы друг другу простить что натворили, и уже зная друг друга попробовать как-то по-другому жить с тем же человеком. А нет, лучше по-другому с новым.
Если вернуться к индивидуализму, а чего вы хотите получить от мужа? Есть ли у вас какие-то знания о том, как он отреагирует? Представление о том что даст в ответ? Совпадает ли желаемое с ожидаемым? Если вы расскажете, как поменяются ваши отношения? Они вообще поменялись от того что вы стали ходить на терапию? От того что он стал? Вы можете забыть что он раньше так относился к вам или нет?

[(Anonymous)]

можно почитать системную семейную терапию.

Какие книги или авторов вы могли бы порекомендовать?

[(Anonymous)]

ТС
Я просто хочу легче выпускать наружу свои эмоции и переживания. Не думаю, что это как-то драматически отразится на моих отношениях с родственниками и друзьями. Мне страшно по старому (детскому) опыту, когда это категорично пресекалось и наказывалось. Я завидую непосредственным людям, которые проживают чувства так, как им нужно, там, где они случились. Могут заплакать на публике, объяснив это тем, что просто сейчас нужно поплакать. Могут сказать, что у них сейчас тяжелый период.
Отношения с мужем, в какой-то степени, изменились. Я ожидала, что, как следствие изменений, мы сможем не прятать эмоции. Но не получается.. это какие-то идеализированные ожидания были.

[(Anonymous)]

Скажите пожалуйста а у вас есть опыт развода и вступления в повторный брак? Или вы гипотезу высказали?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я так, пошутить, хотя это в целом правда. правда. Я не делюсь ни с кем тем фактом, что я в терапии.
Я при встрече с новым человеком просто сразу спрашиваю: вы в терапии?
А поскольку я живу в таком месте, где никто не в терапии, мне быстро становится понятно, где свои. То есть я слежу за реакцией.

Мы с партнёром почти не обсуждаем терапию друг друга. Мне важно, чтобы она была, чтобы нам это помогало быть вместе, разговаривать. постепенно так и получается. Но если бы я не могла обсуждать терапию с друзьями, я бы страдала. Поэтому мне тоже кажется, что вопрос стостоит не столько в том, что терапию сложно обсуждать, сколько в том, что не с кем.

[(Anonymous)]

Не ТС

Извините, если это слишком личные вопросы.
Очень заинтересовал ваш опыт когда двое в паре в терапии.
Скажите, вы изначально выбрали партнера в терапии или в процессе совместной жизни он пошел? У кого из вас бОльший срок терапии, кто пошел раньше? Когда один или оба в терапии, качество отношений существенно меняется?

[lena-mamiy.livejournal.com]

Не надо говорить с другими людьми. Не все люди способны вообще понять. И не всем это надо.
Точнее, лучше очень тщательно подбирать людей, с которыми можно говорить про терапию.
И желание быть чрезмерно откровенной - вот это можно прорабатывать.
Если весь мир не является чрезмерно откровенным, а вы почему-то хотите.
Может это значит, что вообще самовыражения хочется.

[(Anonymous)]

ТС
Хочется иметь возможность оставаться собой и выражать себя, независимо от того, какой мир вокруг, какое окружение. Не раниться о реакцию других, не пугаться её. Не знаю, это больше про самовыражение или самораскрытие?

[(Anonymous)]

Прочитала коменты выше,стало грустно.ТС, в вашем теге тоже много грусти и разочарования для меня.Почему мы растем?Почему не носим бантики как в детстве,да кому-то все же удается их прицепить,но выглядит это как-то криво.В детской позиции ребенок более открыт миру, во взрослой,когда приходится выживать,невозможно быть так же открытым и доверчивым.Что поделаешь.
Могу сказать,что и в среде психологов не все имели и имеют личную терапию,и чувствуешь себя белой вороной на этом фоне.Когда твой же коллега не понимает тебя.Возможно это жестоко звучит,но такова реальность.И здесь внутренний взрослый может держать удар. А ведь в начале терапии у меня была надежда, что я смогу выйти в мир, не пряча себя, смогу говорить о самом насущном и болезненном. Сейчас эта надежда подрастаяла, я могу, но анонимно. Это была иллюзия,из серии вот когда я вырасту, то..., но вы гораздо лучше,потому что становитесь цельнее благодаря терапии.Я долго работала с детской частью своей, которая все время реагировала на оценку окружающих и очень плохо переносила плохость,например настоять на своем и причинить тем самым кому-то неудобство.Разрешить себе быть с ошибкой или поступать "неправильно" с позиции другого, требуется мужество.Тоже самое как показаться слабой другим и не умереть от этого,выдержать себя в этом.Хорошо что есть человек(тер),который может в этом дать поддержку.Хочется поддержать вашу детскую часть и сказать ей: чтобы принимали не обязательно открываться до анализов, и как это поется "...песня будет был бы рот", что бы выстраивать контакт этого достаточно.Успехов вам!

[hirial.livejournal.com]

Ну у меня все близкие знают, что я хожу на терапию, но свою терапию я особенно ни с кем не обсуждаю. Было пару раз, когда я настолько очешуела от того, насколько мы с терапевтом "из разных переводов", что это было по мне видно. А обычно у меня слишком хороший автопилот, который все время мониторит, чтобы наружу не выплывала информация, с помощью которой мне могут причинить вред, хотя бы и теоретически. Но я редко испытываю потребность делиться с кем-либо тем, что происходит на терапии.

[danilka-ol.livejournal.com]

В ваших словах мне видится, что у вас много невыговоренной боли, еще не завершилось ваше горевание, и есть потребность расширить и продлить терапию.
Есть такая притча.
Жена муллы Насреддина была больна, и ее прооперировали. Через несколько дней она вернулась из больницы, и я спросил у него:
- Как твоя жена? Оправилась ли она после операции?
Он сказал:
- Нет, она всё еще говорит об этом.