(no subject)

[transurfer]

Моя психотерапевт не ведет блогов (под своим именем, по крайней мере), не имеет аккаунта на Фейсбуке и Линкедине, и вообще никак не развивает свое присутствие в интернетах. Собственный сайт у нее есть, но там нет ни блога, ни форума. Все, что можно найти про нее в сети - это ее профили на тематических сайтах (в каталогах психотерапевтов, например) и в списке выпускников института Хакоми, где она проходила повышение квалификации.

Я ничего не знаю про ее личную жизнь - ни семейного статуса, ни возраста, ни даже ее ориентации. Я ничего не знаю о других ее клиентах, вообще ничего. Если она и рассказывает что-то о том, как работают те или иные методики, она говорит общими фразами "у одних людей так, у других вот так". Пару раз она приводила в пример ситуации, которые возникали на каких-нибудь ее профессиональных тренингах, в которых участвовали другие психотерапевты. Например, когда разговор шел о том, что нужно позволить телу совершить действие, которое в нем застряло, и что это действие не всегда будет выглядеть понятным, она рассказывала о коллеге, которая проделывала одно и то же движение, пытаясь понять, что же она делает, пока не поняла - она на вершине горы втыкает флаг своей победы. Или когда она предостерегала меня от самостоятельных экспериментов с телом и травматическим материалом, говорила, что на тренингах по этой теме даже психотерапевты со стажем теряли контроль, у них могла случиться истерика или какие-то другие острые эмоциональные переживания, которые требуют профессиональной помощи.

Я считаю, что она делает абсолютно верно. Отсутсвие личного материала в свободном доступе, а также возможности факультативного общения (как, например, в блогах) сохраняет психотерапевтические границы.

Comments

[arhetip-vedma.livejournal.com]

Согласна. Некоторые психотерапевты ведут отдельный профессиональный блог, в котором только проф.материалы и ничего личного.

[anita-freud.livejournal.com]

Согласна с этой позицией.

[fancilessturtle.livejournal.com]

И вы можете ей при этом доверять? Вообще ничего о ней не зная?

[transurfer.livejournal.com]

У меня встречный вопрос - а как вы узнаете, что человек вам не врет, когда рассказыват про себя? Разве что частного детектива нанимать для подтверждения информации :)

[fancilessturtle.livejournal.com]

Да, это вопрос :) ну, можно предположить, что психотерапевту просто незачем мне врать. Или, например, если он ведет блог или имеет страничку в каком-нить фейсбуке, то вряд-ли он будет долгое время последовательно и не сбиваясь постить там вранье, это же бессмысленно :)

[transurfer.livejournal.com]

Я знала одного брутального мужика, который вел популярный блог от женского имени. Очень правдоподобный. Все были в шоке, когда вскрылось.

На вопрос, зачем врать, есть патологические вруны же.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Но мы же про терапевта говорим? Предполагается, что он все-таки мало-мальски вменяем. К тому же, я уверена, что если моя терапевт будет вести блог от мужского лица, я заподозрю подвох сразу.

[transurfer.livejournal.com]

То, что человек называет себя терапевтом и берет деньги за разговоры, совершенно не означает автоматически, что он вменяем :)

Я к тому, что разговоры о себе не проверяемы документально, т.е. в конечном итоге мы не можем знать, насколько они правда. Поэтмоу сам факт, что терапевт про себя что-то рассказал, не делает его автоматически заслуживающим доверия.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Ок. А как же в жизни? Если человек при общении совсем ничего о себе не рассказывает, значит, он мне не доверяет, значит, по какой-то причине старается держать дистанцию. Может, не нравлюсь, может просто я для него чужой человек, а может и врага во мне видит. А я тут перед ним разливаюсь.. О каком доверии может идти речь? И тем более о близости?
Ведь дело не в самих фактах личной жизни терапевта, а в отношении, в самом факте готовности поделиться.

[transurfer.livejournal.com]

Терапевтические отношения и обычные отношения - это ж разное.

[fancilessturtle.livejournal.com]

А человек же одинаково реагирует. Почему там - плохо, а тут - хорошо?

[transurfer.livejournal.com]

Терапевтические отношения - это неравные отношения, которые создаются с целью помочь человеку исцелиться. Все, что в них происходит, включая действия терапевта, делается с это целью.

Обычные отношения - это чаще всего равные отношения построенные на взаимном интересе.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Не нравится слово "неравные". В каком смысле не равные? Воспринимается как "неравноправные", вроде терапевт может позволить себе большую свободу действий, чем клиент.
Воот, а какие отношения могут быть без взаимного интереса? Если клиенту терапевт нужен, в клиент терапевту - нет. Только, разве что отношения покупателя и продавца. Я плачу деньги за услугу, я получаю услугу. Ничего личного. И на улице предоставившего мне услугу не узнаю

[transurfer.livejournal.com]

Неравные - в смысле, похожие на детско-родительские (которые тоже неравные), т.е. отношения с дисбалансом власти.

Про взаимный интерес я не поняла. Расскажите подробнее.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Зачем мне рассказывать кому-то очень важные для меня, часто болезненные вещи, если ему это даже неинтересно? И я ему неинтересна? Точнее, я могу рассказать, получить компетентное мнение и какую-то рекомендацию, наверное.. Сугубо деловой подход. Но как можно построить какие-то отношения?

[transurfer.livejournal.com]

Терапевтические отношения совершенно не исключают интерес, симпатию, эмпатию и все остальные человеческие чувства.

Сугубо деловой подход - это только у хардкор последователей фрейда :) Сейчас, слава богу, есть и другие направления.

[fancilessturtle.livejournal.com]

В том числе антипатию, скуку, раздражение, отвращение, осуждение и так далее
Вы так говорите, как будто клиент вообще не участвует в построении отношений ) совершенно пассивный объект терапии ) отношения будут такими, какими я их сделаю, что бы там терапевт себе не думал и какому направлению бы не следовал

[transurfer.livejournal.com]

Я такое не говорю )) Клиент участвует - он в терапии обычно начинает строить отношения по тому же шаблону, что и в обычной жизни. Задача терапевта помочь ему понять, почему и как он это делает, и как научиться строить отношения по-новому (это если проблемы в отношениях).

[fancilessturtle.livejournal.com]

Ясно.. Ну моя проблема как раз в том, что я не строю отношения никак. Ни с кем. Буду надеяться, что она это выдержит :(

[transurfer.livejournal.com]

"Никак" - это тоже построение. Пассивное.

Выдержит, конечно же. Строить терапевтические отношения с любым типом людей - это их профессия, их этому обучали и им за это деньги платят.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Вот, вот оно. Это же она по расчету отношения строит :) а хочется-то по любви :) по расчету неправильные отношения, не надо их

[transurfer.livejournal.com]

Только что ж выше говорили, что терапевтические - это не значит, что по расчету ))

[fancilessturtle.livejournal.com]

Блин, запуталась. За деньги можно произвести какие-то действия, что-то сказать, сделать правильное выражение лица и так далее. А испытывать положительные чувства же себя не заставишь? Терапевт же тоже человек, не железная же она.
(Надо было идти к какому-нибудь противному тупому уроду, чтоб эксперименты на нем ставить... Не так жалко бы было)

[transurfer.livejournal.com]

Хорошие терапевты умеют найти подход к любому клиенту и видеть его если не симпатичным человеком, то достойным сочувствия и поддержки, искренне.

Вы, кстати, обо всех этих беспокойствах своему терапевту говорили?

[fancilessturtle.livejournal.com]

Нет, обо всех не говорила. Частично.
А что я ей скажу? "Вы меня не любите, и я так думаю просто потому, что такая мысль зашла мне в голову"? Кроме того, я не представляю, что бы она могла сделать или сказать, чтоб меня эта дурь перестала одолевать.

[transurfer.livejournal.com]

Так и скажите "У меня есть страх, что вы меня бросите!, "У меня есть страх, что вы ко мне не испытываете ничего, кроме денежного расчета". И посмотрите, что вам ответят.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Ужос какой (( а она ведь и не должна. Не адекватные у меня требования ( типа " люби меня давай, да еще не за деньги и с гарантией, что на всю жизнь. А я подумаю, ходить к тебе или нет"
В последний раз как раз обсуждали, что если что-то такое беспокоит, об этом можно просто сказать. У меня с этим проблема. Когда смогу свободно такие вещи озвучивать, наверное, и проблем у меня не останется.
Еще, когда я понимаю, что мне надо что-то произнести, все мысли исчезают и память пропадает вместе с даром речи. Такая приятная пустота образуется.. Я думаю, что у партизан, которые не кололись под пытками, была такая же проблема.

[transurfer.livejournal.com]

Наверняка у вас точно такие же требования возникают и в обычных отношениях: дай мне гарантию любви на всю жизнь, и только тогда я тебе поверю. И из-за этого проблемы возникают, потому что гарантий никогда нет, а отношения все равно в жизни нужны. И вот как быть в такой ситуации неопределенности - это как раз на терапии и обучают делать.

Но пока вы это не озвучите, работы не начнется, потому что тер ваши мысли читать не может. Поэтому важно учиться озвучивать - и в обычных отношениях этот навык тоже пригодится.

То, что вы не можете это все вслух сказать даже терапевту, тоже имеет свои причины. Наверное, родители не особо приветствовали, когда вы свои потребности выражали, и вы получали за это по башке. Отсюда и страх: стоит что-то такое сказать - меня накажут/бросят. С этим тоже надо работать, потому что ваши родители - это ваши родители, а отношения вы строите и будете строить с другими людьми. И с ними озвучивание как раз может хорошо работать - они выслушают и примут к сведению. Но для этого надо уметь озвучить и уметь находить и выбирать тех, кто в состояни это услышать.

С пустотой легко справиться: пишете все на бумажке до сеанса, все свои вопросы, потом с нее читаете. Если не можете прочитать, отдаете бумажку тер, чтобы она прочитала.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Да, я понимаю, что этот вопрос надо обсудить с терапевтом. Полагаю, когда-нибудь я это сделаю :(

[fancilessturtle.livejournal.com]

Вот как доверять человеку, о котором ничего не знаешь, но который обладает над тобой властью?
Опыт детско-родительских отношений тоже ведь разный.

[transurfer.livejournal.com]

Доверие, как мне кажется, строится не на знании какой-то информации, а на опыте, когда раз за разом человек не подвел, не выронил, не оставил. Доверие формируется со временем.

Терапевтические отношения дают новый опыт безопасной зависимости. Почти всем клиентам нужно этот опыт пережить и получить, чтобы двигаться дальше. И этот новый, положительный опыт значительно снижает последствия тех самых реальных первых детско-родительских отношений, которые сложились плохо.

[fancilessturtle.livejournal.com]

С теорией согласна ) как осуществить практически не представляю. Это сколько же времени надо.. И какие ситуации надо смоделировать, чтобы удостовериться в надежности терапевта

[transurfer.livejournal.com]

Ну а с врачами как? С друзьями/любимыми? Точно такой же риск и никаких гарантий.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Конечно. С ними примерно также. Так я с ними обычно и не обсуждаю такие вещи.

[transurfer.livejournal.com]

Ну с врачом, например, вы же все обсудите, даже постыдное, если для здоровья надо?

[fancilessturtle.livejournal.com]

Здоровье тела не во всем от меня зависит, только до какого-то предела. Не представляю, чего бы я в вопросах здоровья так сильно стала бы стыдиться, если только не сама себе по глупости какой-то вред нанесла. (например, лампочку в рот засунула на слабо). Если врач не в восторге от формы моего носа, меня лично это вообще никак не задевает. Тогда как то, что обсуждается с психотерапевтом, полностью моя ответственность, моя воля, это и есть я. Если терапевту что-то не нравится, это значит, что я сама не нравлюсь, а не какие-то почти посторонние, не зависящие от меня вещи.