Делимся опытом

[transurfer]

Эль, ещё раз спасибо вам за этот журнал! Вопрос ко всем вот такой: как вы грустите? Как это видно в физическом мире, когда вам грустно? Что вы делаете, когда вам грустно? Из-за чего грустите и как часто? Как это происходит внутри вас? Как относитесь к грусти? Легко ли вам грустить? Не стыдно ли вам грустить? Не пытаетесь ли «срочно перестать грустить»? Зачем вообще нужна грусть, на ваш взгляд?

В общем, интересно всё, что можно сказать об этом чувстве.

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[nathalyru.livejournal.com]

А можно спросить вас, сколько вам было лет, когда вы потеряли маму?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Очень вам сочувствую. Читаю ваши комментарии и мурашки от того, что вам пришлось пережить. Скажите, пожалуйста, если для вас комфортно, у мамы так и стоит - психопатия в диагнозе?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Очень вам сочувствую, и уважаю вашу стойкость, смелость. Вы большая умничка, что выбираетесь из всего этого.

[(Anonymous)]

Я в детстве полагала, что с моей мамашей, что то не так...вела она себя очень странно. Терапевт предположил, что у нее расстройство личности, п.ч. то что я рассказывала..выглядело ужастным...я в 10 лет как то поехала в лагерь походный к морю на 2 недели, жили в палатках и мать вообще не помогала мне собирать сумки..не проверила и не поучаствовала...в лагерь я приехала с такой маленькой сумкой тряпичной в которую я положила марковку, варенье и труселя)) и больше ни чего, ни посуды, ни средств гигиены, ни тёплых вещей и одеяла.....дети шушукались и взрослые, что я с детского дома...
Мать после сказала, ну ни чего страшного, ты же живая)) а я мол не подумала..

[vera-egorova.livejournal.com]

Когда мама узнала, что беременна мной, она "выла, как белуга", не хотела меня. В 23 года она думала, что беременеют не раньше, чем через год после свадьбы (такое было сексуальное просвещение в те далёкие годы). Грамотный, образованный человек. Всю жизнь проработала старшим инженером в научном институте.

И после моего рождения у мамы было много причин не любить меня из-за многих моих дефектов (это была типа такая условная любовь), а на самом деле мои дефекты - это оправдание её нелюбви. И если бы я умерла, она бы быстро утешилась: бог дал, бог взял. Я для мамы была не дорога и не ценна.

Два раза, по крайней мере, я была физически на грани жизни и смерти. В первый раз в младенческом возрасте год очень тяжело болела (я семь раз до года болела пневмонией), второй раз - с 9 лет хронически болела много лет. И маме бОльшую часть времени было совершенно наплевать, она не обращала внимания на мои жалобы и страдания годами, годами не обращалась со мной к врачу. Немного попереживала, когда врач от школы однажды вдруг ей сказала, что я смертельно больна. Чудом выжила.

И мама так равнодушно отреагировала, когда я рассказала, что чуть не попала под машину, что машина врезалась в столб, когда я, переходя дорогу в 8 или 9 лет, зазевалась, и шофёр меня обматерил. А сколько раз убивали мою психику своим наплевательством - не сосчитать.

Предыдущие два комментария открыли мне глаза на мою мать и на мою взрослую жизнь. Именно так и было: родитель не чувствовал эмпатии и привязанности, и маме было наплевать на меня. Всё усугублялось ещё и тем, что и отцу было на меня наплевать, и он тоже не чувствовал эмпатии и привязанности. Только имитация любви и заботы, всё формально, создание видимости человеческих реакций.

"И вот это наплевательство родителей за годы прорастало всё внутри" меня - ребёнка. "Поэтому став взрослой, мне было почти всегда легко наплевать на саму себя. И, напротив, чтобы не плевать, требуется много каждодневных усилий." Как это точно про моих родителей и про мою жизнь.

Какой груз ответственности вдруг неожиданно для меня сейчас снимает с меня диагноз моей мамы: расстройство личности (психопатия). Никогда о ней не думала в таком ключе. Оказывается, у меня было очень много иллюзий на счёт неё.

[vera-egorova.livejournal.com]

Иллюзии по поводу моей матери у меня были всегда. На фоне папы с его явной истерической, скандальной, вздорной, наивной, откровенной психопатией от слабости характера и не от большого ума мама мне казалась ангелом и жертвой. С папой я враждовала и обижалась на него открыто, с мамой я дружила, очень её жалела, очень скучала из-за постоянных, длительных разлук с ней и постоянно, наверное, с первых дней жизни обижалась на неё скрыто.

Значит существует и такая психопатия, как у моей матери, с сильным, железным характером - внешне вроде бы мягкая, да "жёстко спать".

Спасибо вам за ваш вопрос и за ваш отклик.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам большое за комментарий!
Теперь хоть знаю, как грустят другие, и что с ними происходит) может и я научусь и смогу тоже грустить, и не бегать от этого чувства.

[(Anonymous)]

Мне грусть помогает расстаться с чем-то или кем-то, прожить этот период, когда грущу, сил нет, хочется замедлиться, не начинать ничего нового, часто просто полежать. Смотрю фильмы, которые перекликаются с моей грустью, это помогает поплакать. Если есть кто-то, с кем мне комфортно поделиться, это тоже помогает. Часто грусть возникает через время после события, бывает, в несколько этапов. Некоторые вещи в один раз не отгораешь.
Я нормально отношусь к грусти, как к необходимому этапу. Моя грусть бывает разная по тяжести. Есть выражение «светлая грусть», такую испытывать даже приятно. Это когда уже почти совсем не больно, но много тепла к чему-то произошедшему со мной. И да, грусть даёт возможность почувствовать и ценность, и тепло, и нежность, и благодарность. И если сбегать от грусти, все эти чувства тоже останутся за кадром.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам, что откликнулись!
И если сбегать от грусти, все эти чувства тоже останутся за кадром.
Вот прям да! Я учусь грустить и не разрушаться. И мне это даже нравится, необычные ощущения.

[nathalyru.livejournal.com]

У меня всегда все на лице написано, и вообще, я такой крендель, у которого не бывает полутонов. Совсем уж небольшую грусть я не показываю в принципе, забивая ее на фиг. А уж если грусть не забилась, она тут же развивается в депрессивное состояние, которое может характеризоваться сильным ажиотажем или сильной апатией. Ну, вот одно из двух и видно. Ажиотаж случается чаще, апатия чаще как дальнейшее развитие ажиотажа. Ажиотаж может вообще людям показаться, скорее, агрессией, жесткостью, грубостью, уровень энергии не снижается, просто она становится темной - на отношениях сказывается в первую очередь, но, на самом деле, мне просто глубоко страшно (жить) и утрачены ориентиры. В этом состоянии я могу находиться месяцами, даже что-то в них добиваться, например, идти в зал и худеть, при этом это состояние не рассасывается, а идет фоном, иногда очень сильным. Апатия наступает, когда совсем кончаются силы - или потому, что я что-то делала, но ничего все равно не меняется, или из-за каких-то внешних дополнительных стрессов, в общем, когда апатия, я чувствую себя как зомби, все делаю почти на автомате, а люди, наверное, видят это как следующая степень невыносимости моей личности. Если уж совсем плохо, я могу просто перестать вставать с постели или вставать и ходить на работу, но постоянно плакать, даже на людях.

Ну, это так, по наблюдениям последних лет.

Мне грусть на фиг не нужна, я бы предпочла каждый день или быть в приятном сладком нейтрале, или скакать как угорелая. В нейтрале тоже хорошо, я там бывала.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам что поделились! Интересно.

[(Anonymous)]

А.а.

Я грусть пока не понимаю. У меня она связана с воспоминаниями о переживании депрессии. Но я не уверена, что состояние депрессии и переживание грусти совпадают.
Как-то так и не могу сказать, по каким другим поводам я грустила или грущу...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам за отклик! Да, для меня тоже депрессия и грусть разные состояния.

[h-kitty.livejournal.com]

Я думаю, я скорее печалюсь, чем грущу. Если искать какой-то глубинный общий мотив моей печали, то это, наверное, ощущение невозвратности и необратимости -- что прошедший момент уже не вернется, что некоторые места уже никогда не будут прежними и т.п. Это могут быть как какие-то небольшие поводы, так и всякие там расставания, разочарования в ком-то и т.д. Снаружи я могу плакать и иногда в особо тяжелые периоды слушать какие-то соответствующие настроению песни (выражение лица у меня часто воспринимают как грустное даже в тех случаях, когда мне не грустно на самом деле), внутри меня ощущение какой-то сокрушенности, опустошенности и желание полежать, потому что это переживание требует очень много сил. Мне бывает стыдно грустить из-за расставания, потому что я реально могу это делать ОЧЕНЬ долго (дольше, чем это считается сейчас социально приемлемым), и мне не нравится, что это укрепляет мой внутренний нарратив о себе как о человеке, склонном застревать в отношениях, долго загоняться и т.п. Еще бывает стыдно, когда повод для грусти опять же может восприниматься как странный/ничтожный или когда головой понятно, что так оно всё и произойдет. Я не думаю, что это такая полезная особенность, которая зачем-то "нужна", меня интенсивность и продолжительность грусти/печали очень изматывает(

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам!
Мне бывает стыдно грустить из-за расставания, потому что я реально могу это делать ОЧЕНЬ долго (дольше, чем это считается сейчас социально приемлемым),
Вот, как интересно! А мне наоборот - стыдно НЕ грустить из-за расставания и быстро забыть человека. У меня примерно 1-2 года уходит на переживание после расставания.

Спасибо, что поделились!

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, именно 1-2 года, это не описка? Мне кажется, это довольно прилично вроде по срокам, совсем не мало?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

))) нет, не описка. Я не знаю - много/мало. Наверное - много. Но я уже привыкла честно сказать)))) Я знаю, что это прям мой срок, чтобы полностью восстановиться, «обновиться», придти в себя, перестать страдать, мучиться, хотеть вернуть мужчину, принять, пережить и закрыть историю навсегда. И только спустя это время я окончательно успокаиваюсь, и готова к следующим отношениям.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Ну вот с момента прошлого расставания с сожителем сейчас прошло чуть больше года. И я только-только могу снова смотреть в глаза мужчинам, до этого весь год просто старалась вообще не контактировать, не смотреть, лишний раз не разговаривать, уходить и так далее. Еще год и я буду огурцом) Что мне в этой теме нравится так это то, что спустя это время я закрываю эту историю навсегда, меня не тянет, не трясет, не хочется вернуться, всё. Дверь закрыта.

[h-kitty.livejournal.com]

Хм, я, наверное, неправильно Вас поняла. Вы выше написали " А мне наоборот - стыдно НЕ грустить из-за расставания и быстро забыть человека".
То есть Вы специально некоторое время не даете себе забыть человека некоторое время? Или ругаете себя, когда/если все-таки забываете? Или наоборот насильно заставляете себя забыть, чтобы не погружаться в грусть?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Мне кажется, что это я не достаточно точно изложила свою мысль.

Это две штуки, которые идут параллельно. Мне кажется, что первая штука (мне стыдно забыть человека быстро и сразу вступить в новые отношения) является отчасти причиной второй штуки (то, что период такой долгий)

Специально я ничего не делаю. Не ругаю себя. И насильно не заставляю ничего.

Просто не вступаю в новые отношения 1-2 года (причин, по которым не вступаю, дохрена и больше (!!!), но одна из них точно - стыд, ну типо, как будто «мужа похоронила и на след.день с другим целуется», хотя я никого не хоронила, это метафора. Типо - ну мы же расстались, я должна страдать и горевать, а если нет - значит это неуважение к бывшему партнеру, и неуважение к чувствам любви, которые я испытывала; если быстро вступить в новые - значит я плохая.

[h-kitty.livejournal.com]

спасибо, теперь поняла) как я уже раньше писала, Вы, наверное, в этом отношении прямо зеркальная моя противоположность -- у меня, как я теперь понимаю, мама и вообще близкие очень плохо умели выносить сильные эмоции и поддерживать в них, поэтому я наоборот себя ругаю за то, что "зацикливаюсь". Я впервые как-то начала об этом задумываться, как ни странно, когда жаловалась терапевтке, что мне продавец сильно нахамила, а я "почему-то" уже два дня из-за этого расстраиваюсь, и терапевтка искренне удивилась, что я не даю себе права никак вообще реагировать.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня тоже фоновая грусть/ печаль. Чувствуется как отсутствие радости и приподнимающих эмоций и одновременно как отсутствие энергии для чувствования радостных и веселых эмоций, как будто это более энергозатратно. Поскольку я преподаю, во внешнем мире я грусть скрываю, как мне кажется довольно таки успешно.
Иногда становится очень грустно, тогда включаю грустную музыку и плачу. Хорошо помогает, от ощущения,что какие-то эмоции накопились как газ внутри и могут взорваться. После того, как поплачешь, это физическое ощущения давления эмоций изнутри проходит.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо, что поделились!
Музыка мне тоже помогает.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Меня воспитывали так, что если я грущу - это паника-паника у родителей; так что мне грустить было не стыдно, но чрезвычайно страшно, я даже не приближалась к зоне контакта со свей грустью (а также тревогой, растерянностью, недовольством и тп. В результате на меня рухнула депрессия))

Слава Богу, есть психотерапия. Теперь, когда я говорю себе "Здравствуй, грусть" и иду в нее, это дает мне необычайное ощущение силы (что логично, ведь в этот момент я получаю доступ к сердцевине своего Я - и в этот момент, и моего Я вообще, потому что этот диапазон эмоций, связанный с грустью, вообще мне свойственен; я, так сказать, написана в минорной тональности, а не мажорной, и мне это очень нравится с тех пор, как я получила доступ к себе).

Иногда переживания грусти бывают очень всеохватными, они занимают все пространство моего Я в этот момент, и я очень рада, что научилась в ходе терапии не совершать отчаянных телодвижений, придумывая, как оттуда срочно выбраться (что я автоматически делала всю жизнь до начала терапии и что делало состояние во много раз хуже), а разрешать себе расслабленно погружаться туда и созерцать пейзажи этой грусти без всяких мыслей, как медитация. В этот момент этот пейзаж из враждебного и страшного становится дружелюбным и "своим", и я чувствую, как я сама приобретаю красоту и смысл.

Вообще чистая грусть, без примеси страха и связанной с ним агрессии, или там обиды, или еще чего другого - это правда красивое, прибавляющее для меня смысла переживание, где я отчетливо чувствую, что у любого Я не должно быть каких-то "оправданий" кроме него самого.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам, что рассказали. Очень чувственно.
Слава Богу, есть психотерапия. Теперь, когда я говорю себе "Здравствуй, грусть" и иду в нее, это дает мне необычайное ощущение силы
Важное наблюдение, для меня оно про какую-то стойкость, стабильность, уверенность в себе и в том, что выдержишь. Спасибо!

[lena-mamiy.livejournal.com]

Мне обычно стыдно грустить.
Я знаю, что это обычно иллюзия. Что все не так уж плохо. Стыдно, что я навела как бы сама себе иллюзию, и сама же страдаю от этого.

И если, например, мир кажется серым, это мне кажется, это я 1)прикладываю свои усилия не туда, стучусь в закрытую дверь 2) моя психика устала и включила режим "ничего не получается и вообще все вокруг серое" 3) надо сосредоточиться на себе и тогда оно вспомнится, куда и что я на самом деле хочу.

Иногда это у меня переходит в панику "все ужасно". Тогда все валится из рук. И я стараюсь сказать себе: так, сейчас будем медленно что-то делать. Вот по чуть-чуть. Видишь, получается, все не так уж плохо. Ты что-то можешь.

Иногда это переходит в злость "сейчас мы все поменяем". Надо срочно что-то менять, ну что все вокруг не могут ничего сделать. и опять приходится себя успокаивать, что все сами ответственны за то, что происходит, и не буду я менять что-то за других.

Иногда мне просто очень плохо, я ложусь на кровать и лежу, пока не пройдет. Но это обычно не когда грустно, а когда уже совсем плохо.

Мне еще иногда астрология помогает. Послушаю, попредставляю себе, что у разных людей все по-разному, что окружающий мир может выглядеть и так и этак и еще по-другому. И мне становится полегче. Наверное это потому что когда знаешь, что есть много вариантов действий, то все уже не так грустно.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

ТС
Спасибо вам за отклик!
Да, как интересно, какая же грусть бывает разная и какие разные имеет проявления.