Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела? Какие еще изменения в вашем привычном укладе жизни произошли из-за вируса?
Как влияет на вашу терапию?

У меня впервые была сессия по видеочату.

Было сложно перестроиться, потому что для меня видеочат автоматом означает "я на работе", и переместиться в режим "я клиент на терапии" получилось не сразу. Было интересно увидеть свою тер в ее доме. Я ожидала почему-то, что задним фоном будут книжные полки, а на деле оказалось что - подоконник с цветочными горшками.

Был забавный момент. Первые два-три года мне казалось, что тер живет в каком-то особом, волшебном мире, где все работает и получается, где у людей нормальные отношения, тогда как я живу в мрачном измерении, где все плохо и больно. "Вы живете в кувшинке", говорила я ей. Моя тер никогда не любила эту идею и настаивала, что мир один и тот же, просто в нем есть разные грани.

Во время видеосессии тер спросила, чувствую ли я что-то в связи с тем, что вижу ее дома, а не на работе, и влияет ли это как-то на границы.

- Не влияет, ведь я давно уже усвоила, что вы живой человек и живете в обычном мире... Погодите-ка... А что это у вас за окном?

- Это тут прудик небольшой.

- Прудик? Агаааааа! Вон там вы свою кувшинку и прячете, да?! :)

Меняя тему... Кто-нибудь сериал "Фрейд" смотрит? Я пока только две серии посмотрела. Фрейда, при взгляде на фотки которого можно потерять остатки так обожаемого им либидо, сделали жругчим красавцем а-ля Козловский. И подают его как одинокого, затюканного инноватора, над которым открыто ржут всякие мракобесы от медицины и называют его "еврейским шарлатаном" (даже реальные шарлатаны, вроде медиумов, проводящих спиритические сеансы).

Comments

[z-u.livejournal.com]

сериал этот не смотрю, даже про него не знала, но и смотреть не стала бы.
но если Фрейда сделали вот таким, то это уже шутка сезона... :)
бедный Фрейд, на самом деле. все его не могут оставить в покое...

[transurfer.livejournal.com]

А зачем его оставлять в покое?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Про кувшинку - ужасно мило.

[position-avtor.livejournal.com]

ээ, я пошла в гугл смотреть фоточки фрейда -- по-моему очень похоже, и выглядит он красавцем, очень импозантный мужик

[transurfer.livejournal.com]

Ну как сказать.... Выглядел он, на мой взгляд, очень среднестатистически.

[(Anonymous)]

Эль, помните как на прошлое первое апреля был день терапевттожечеловека и день юмора с шутками, стихами, частушками?

Предлагаю в этом году снова отпраздновать и повеселиться.
Давайте постараемся проявить эмпатию к терапевттожечеловекам, смотреть на мир их глазами, влезть в их шкуру? Поиграем в них? Будем от их имени здесь жаловаться на плохих клиентов, сложную работу и друг-другу сочувствовать?
"Какой сегодня противный клиент был, даже на сессии поесть не дал и насчет телефона возмущался! Из-за него я столько сообщений пропустил!". "Клиент не хочет брать на себя отаетственность, гад такой!".

[transurfer.livejournal.com]

Сложно сказать, будет ли это действительно смешно, так как для многих клиентов такое отношение к себе - это реальность (

Но можно попробовать, например, известные анекдоты переделать под терапевтов ))

[(Anonymous)]

Мне надо бы перейти на терапию по видеочату уже (у нас в стране пока нет карантина, неизвестно, будет ли), чтобы не ездить лишний раз через весь город и не контактировать с терапевтом, у которой другое клиенты. Но я сама никак не решусь это сказать, потому что у нас как-то был опыт двух сессий в период отпуска. И мне жуть как не понравилось, такая неловкость, привыкать надо только пару сессий, наверное. Я по жизни очень не люблю видеочат, мне он не привычен, редко пользуюсь. недавно нужно было со знакомой пообщаться так, было тяжело, я будто сама не своя. Я не люблю, когда меня видят в камеру. Терапевт сразу становится кем-то незнакомым, голос звучит иначе. Я часть внимания направляю на мысли о том, как я выгляжу (это происходит непроизвольно). Обрывы связи тоже мешают. Не знаю, как быть, знаю, как правильно было бы, конечно. У меня две сессии в неделю, возможно, сегодня попрошу уменьшить до одной сессии.

[(Anonymous)]

А.а.

Сегодня международный день счастья )))

***
Сериал не смотрела.
***
Мы перешли на удаленку. Это первый мой опыт. Вот пытаюсь адаптироваться, тем более с моим концептом дизайна рабочего времени.

Сначала не воспринимала ничего серьезно, затем был момент паники, когда, например, начали приходить сообщения о карантине в других странах, и вопросы друзей из стран, до куда вирус еще пока не докатился в таком масштабе. Пустые полки и машинальность людей в магазинах тоже сыграли свою роль. Я тоже начала что-то там хватать, но, по крайнее мере, останавливая себя и осознанно наблюдая этот процесс. Ждала реакции «лидеров» в сфере осознанности. Тут вот тоже интересно, это ожидание от кого-то, кто кажется, что защитит, кто знает, как лучше и что все будет хорошо. Думаю, многие были в шоке и только постепенно начали приходить статьи и какие-то комментарии. И они в общем-то совпадали с тем, что я и сама думала, но вот это вот подтверждение «как бы сверху, от кого-то большого и доброго, что зашитит» очень резонирует с одной из последних тем, что мы обсуждали тут в ДО. Ну а теперь да, он-лайн предложений и возможностей море... Как бы не захлебнуться в выборе.

У нас в городе создали волонтерскую группу помощи группам, подверженным высокому риску (это пожилые люди, с ослабленным иммунитетом и так далее). Я туда записалась. Как ни странно, это время я сейчас рассматриваю, как что-то уникальное. Такой опыт уникальный, о котором мы только в книгах читали (например, про чуму или цингу). Поднимается много негатива, но и массово хорошие вещи: вот такие проекты, просьбы поддерживать меленькие магазинчики и кафешки, не скупать все в магазинах и так далее. В городе флешмоб: каждый вечер га подоконник окна ставится свечка в 7:30, как напоминание о том, что мы не одни. Это, конечно, не решает проблему глобально, но меня такие вещи очень трогают и на самом деле столько тепла внутри вызывают, что мне приятно им делиться.

***
На самой сессии конечно же говорили про вирус и про смерть. Это я так пере паниковала под общей паникой на прошлой неделе, что пришлось столкнуться с такой темой. И что смерти я не боюсь и не понимаю страха этого. И что мобилизуется в эти дни желание что-то делать, помогать. Вспомнился один случай из детства, когда вот точно так же не чувствовался страх, но хотелось побыть героем. Тер говорит, что часто люди столкнувшиеся с травмой так часто переживали смерть внутреннюю, что, возможно, уже и не бояться ее и способны действовать в критических условиях. И что это такое вот преимущество травмы, сильная черта...
Еще я начала чувствовать, что многое не чувствую. Это воспринимается, как будто внутри что-то хочет вылезти наружу, как-то себя проявить (какое-то чувство, я даже и не знаю, какое), но оно настолько слабое и заваленное всяким хламом, что пока нет шансов ему себя показать на все 100. Осознаю, что думаю, что вот надо делать так и так в какой-то ситуации, но не чувствую этого, многое происходит на уровне головы, а не чувств.

Не помню, как, но перешли на тело. И я думаю, что мои проблемы с весом в том числе, связаны не только с едой, но и тем, как я ее поглощаю. Оказалось, что у меня очень зажата диафрагма и совсем не дышит. Ощущаю огромное сопротивление и напряжение в этой части тела. И когда ем, например, то в этой части тела сложно глотать, пропускать пищу, она как бы протискивается внутрь и падает в живот, непереработанная. В животе собирается много воздуха от быстрого и хаотичного вбрасывания в себя пищи. Я могу на многом уже заземляться или замедляться, но вот не на еде пока. Поэтому и работали с диафрагмой, животом и спиной. Еще года 2 назад работа с животом была бы для меня чистым много. Но тут пошло как-то. Начал выходить сухой и глубокий кашель, как при пожаре и нехватки воздуха. Тер сказала, что может начать вылазить отвращение...
В теле много «тем»: и ноги, и живот, и диафрагма, и голова, и челюсть...

Оххх..

[prosto-gratia.livejournal.com]

Надеюсь, вы уже скоро адаптируетесь к новому формату и все будет привычно и обычно)

А я как-то свою терапевтку гневно обвинила в том, что она "слишком благополучная!". Это у меня такой приступ ненависти вызвало вдруг в тот момент)

[toitoitoii.livejournal.com]

Я решила на время отказаться от терапии. Выходить из дома не хочу, а из дома условия не позволяют заниматься: буду постоянно переживать, что кто-то из членов семьи что-то не то услышит.

Написала об этом тер, спросила, можно ли взять небольшой перерыв, а потом вернуться. Она очень развёрнуто и тепло ответила, я прямо порадовалась. Но сама не могу выразить ту же теплоту, хотя ясно её ощущаю😐

Очень много тем накопилось, которые хочется обсудить. Вообще походы на терапию — это по сути единственное, чего мне прям не хватает в карантинной жизни))) без всего остального вполне комфортно живётся. Я учитель, работу полностью перевела онлайн (забавно, что я буквально пару месяцев назад начала учить по скайпу, хотя и боялась очень и думала, что зря берусь за то, что не умею; сейчас каждый день благодарю себя из прошлого за то, что решилась попробовать новое, иначе бы сидела без денег). На учёбе нас тоже перевели на дистанционку. Дают очень много заданий (а я надеялась, что будет время написать диплом), но мне такой формат всё равно нравится больше, чем таскаться в вуз на бессмысленные пары.

[catcoon.livejournal.com]

Я сижу в самоизоляции, работаю по удалёнке. Мой котик счастлив, так как можно всё время сидеть у людей на голове :) Впервые в жизни сдала экзамен по скайпу. Много общаюсь со своими друзьями из разных стран, кому как-то не было повода написать. Сегодня у меня впервые будет терапия по скайпу, посмотрим, как это будет)

[nakichika.livejournal.com]

>можно всё время сидеть у людей на голове

Да, мои кошки в восторге тоже! Играют, скачут везде.

[(Anonymous)]

Неделю назад писала про разрыв с терапевтом. Ожидаемо на терапию не пошла.
Меры борьбы с к/в по-немногу ужесточаются с мягких до более жестких. Но сессию я бы не пропустила, если бы не то, что произошло.

Задним числом порадовалась отсутствию необходимости ехать. Стать разнозчиком инфекции, кого-то заразить или заболеть не хочетя. А вероятность заразиться на терапии во много раз выше чем во всех других местах моего пребывания вместе взятых. Места, где я бываю, вполне опрятные, с сохранением санитарных норм и здоровых дистанций. Я могу на месте помыть руки или принять нужные гигиенические меры сразу придя домой.

Здание, где кабинет терапевта, очень неопрятное, старое, с разбитым ремонтом. Тесный темный коридор, непроветриваемые пространства. Туалеты без мыла и туалетной бумаги, двери толком не закрываются, тесно, грязно. В обычное то время на цыпочках в неловких позах делаешь дела, боясь заляпаться. А что говорить про карантин?

Кабинет не проветривается и воздух застаивается. После каждой сессии терапевт мчится исполнить важнейшую миссию - покурить. Даже не открыв окно проветрить между клиентами. Я всегда проветриваю комнату сама, пока она курит.

Учитывая проявившиеся тенденции терапевта к токсичности, подавлению клиента и бросание в разобранном состоянии, велика вероятность ослабления иммунитета и того, что клиент выйдет настолько расклеенным и подавленным, что не до гигиены, сопли-слезы размазаны во все стороны, и спасаешь психику.

Через день после неслучившейся сессии в сеть (неизвестно это правда или фейк) просачилась информация о том, что есть случай заражения в доме на ближайшем от кабинета тер перекрестке. У нас дома и жилые комплексы со случаями заражения сразу ставят на карантин, запретив входы и выходы с территории здания.

[lena-mamiy.livejournal.com]

Уверена, что над ним ржали и издевались.
Я думаю, даже в наше время, если бы кто-то выдвинул столь же новую теорию, насмешки и отдаление были бы самой обычной реакцией.
Ну он никак не вписывается в привычные рамки.

Сериал не смотрела.
Жгучим красавцем - да, это они перестарались :)

[(Anonymous)]

А у меня проблема -- о чем разговаривать? Ничего в жизни не происходит пока сидим по домам. Я учусь общаться, делать друзей (такой был запрос на терапии), может даже осмелюсь на свидания ходить, но сейчас это всё на паузе. Ничего не триггерами, очень спокойно и радостно дома, мою историю тер знает, непонятно о чем терапию делать. Но и останавливаться не хочется, это по-видимому надолго и нельзя же все ставить на паузу.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Фрейда не смотрела.
***
Насчет вируса: я несколько дней боялась, боялась, а потом устала бояться. Вот реально - устала и всё:)
Теперь не боюсь.
***
Емдр был сегодня.
Работали через Zoom, нормально. Лично, конечно, лучше, ну, пусть хоть так пока будет, что поделать.
В начале встречи поделилась своими ощущениями от фильма Бергмана «Осенняя соната», он мне очень зашёл. И возможно, что у меня правда появилось сострадание к матерям и более полная картина в сознании.
Потом говорили о доверие. Рассказала свои болезненные ситуации на эту тему. У меня их дофига...
Очень большая, важная, эмоциональная, насыщенная и больная тема для меня. Переработку не делали.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я очень устала от того, что приходится постоянно дистанцироваться от всеобщей истерики, то с вирусом, то с долларом. Люди как с ума посходили, паника заразна.
Но бог бы с ней, если б к этому не добавилась дополнительная нагрузка. Внезапно возник человек из прошлого, и я почувствовала эффект этого возникновения.
А на работе нам ставят программу учета рабочего времени, и это жутко напрягает. Как будто перерывы, кроме обеденного, вообще не предусмотрены, хотя ни в одном офисе люди не работают в одном и том же режиме без отключения. Как это будет учитываться и как повлияет на работу, неизвестно. Я, например, работаю быстрее других, но из-за того, что интенсивно пашу 4 часа и делаю за 4 объем 6 часов, потом мне нужно 2 часа совсем медленно или ничего не делать. У всех свой ритм. Как теперь приспособить свой ритм к тому, что 2 часа я буду "ничего не делать", непонятно и весьма стрессово.
Боюсь выгорания с таким ритмом работы.
На терапии поэтому из-за мнодества тем не знаю, за что хвататься. На прошлой неделе даже брала дополнительную сессию, и терапевт ее дала, несмотря на свой предельно загруженный график, я была очень благодарна за это.
Немного полегчало. Но сейчас опять ощущение, что мне надо брать по 3 сессии в неделю, чтоб снижать стресс.
Несмотря на хорошо освоенные навыки и привычки саморегуляции и самоуспокоения, мне все равно очень сложно сейчас.
Задействую все возможные ресурсы, но мир будто тоже наращивает интенсивность событий, вызывающих перегрузку.

[izabella76.livejournal.com]

И как проводят телесную терапию по скайпу?
Мне даже разговорная не понравтлась(((((
А группа?
А если все убрать, я не выживу-нагрузка на работе увеличилась в разы, я няней работаю.

Буду ходить на терапию, пока возможно (((

[transurfer.livejournal.com]

Это безответственно.

[textfield1.livejournal.com]

Меня Фрейд вообще не интересует, с тех пор как я узнала про то как он игнорировал насилие над детьми, и выставлял их ответственными за это, а не взрослых мужиков. Поэтому не могу ни читать про него, ни смотреть, ни вообще что-либо от него получать.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

У меня больше нет терапевта. Она сказала, что не готова работать с моей травмой.
Готова продолжать работу с "поверхностными проблемами", а с травмой нет. И сама эта формулировка вызывает у меня приступы ярости.
Ощущение такое, что я полтора года пыталась достучаться и понравится, почувствовать человеческое сочувствие (не механические слова), а в результате получила отвержение. Рыдала перед ней до истерики, она молча смотрела. Начала говорить только когда я уже задыхающимся голосом смогла прохрипеть "ну скажите хоть что-нибудь!".
Хочется лечь и умереть. Я не знаю что делать дальше.

[bluznjuku.livejournal.com]

Можно вас виртуально обнять? Очень сочувствую, ваша терапевтка повела себя очень непрофессионально!

[anichka.livejournal.com]

Еще пару недель назад не особо обращала внимание на вирус. Сейчас уже передоз от мемов про гречку и туалетную бумагу. Со следующей недели тер переводит всех в скайп минимум на две недели, для меня это будет новый опыт, т.к. терапия всегда была только очно.
Если не объявят карантин, то к телеснику буду ходить.

Из положительного отметила, что два года телески дали свои плоды - у меня совершенно нет тревожности и паники по поводу обстановки в мире, я научилась хорошо заземляться - раз, адаптироваться к переходным ситуациям - два. Вокруг все сходят с ума: кто-то боится вируса, кто-то нехватки продуктов, кто-то неизвестности с экономикой, рублем, нефтью и т.д. Уровень невротизации населения довольно высок, и это я отмечаю среди так сказать благополучных людей, у которых есть жилье, деньги, профессия, семья. На этом фоне радуюсь, что я давно в терапии и меня не штормит, типа, "шеф, усё пропало".

В Москве позавчера и вчера было ощутимо мало людей в метро и в центре. Мой внутренний интроверт очень радовался и малодушно просил: господи, пусть так и останется :)))

В терапии потихоньку выхожу из травмы, вижу как она разворачивается и сигналит мне с разных сторон и из разных ситуаций. Эта неделя - неделя ощущения сильных чувств, тех самых, про которые раньше могла только предполагать. Рада, что уже они хотя бы обнаружены.
Телесный тер помимо обычной сессии показал два важных упражнения, оба связаны с умением отказать, выразить свои потребности, без боязни быть отвергнутой. Пока они сложно даются, но меня вдохновляет тот факт, что я могу что-то сделать.

[izabella76.livejournal.com]

Ох, я тоже хочу такие упражнения.
Это сложно?

[(Anonymous)]

У меня пока нет регулярной терапии и это не из-за вируса. Я подбираю нового тера, знакомлюсь с разными. Все виртуально, очной терапии у меня не было никогда. Сейчас большой прилив сил и облегчение, оттого, что завершила свою прошлую терапию ( 2 недели назад). Уже не понятно, почему это было так тяжело и больно, просто морок и наваждение какое-то, нужно было сделать это несколько месяцев назад, когда появились первые звоночки. В общем, чувствую себя сейчас гораздо лучше без регулярной терапии, при этом планирую продолжать, потому что внутреннего роста хочется. Но сначала нужно найти своего очень поддерживающего терапевта.
Зато сейчас есть силы на то, на что их совсем не было, пока я была в терапии, как будто все ресурсы уходили на внутреннюю работу. И это очень приятно, наслаждаюсь передышкой.

[(Anonymous)]

У меня терапия и раньше проходила по скайпу, так что тут ничего не изменилось. Но именно последняя сессия была очень странной - я подняла тему своей тревожности по поводу вируса, а в ответ получила бинго из теории заговора, гомеопатии, религии и антивакцинаторства. Я теперь в недоумении, что это было?

[h-kitty.livejournal.com]

Я боюсь, что это был выход терапевта из терапевтической позиции в любом случае (безотносительно даже высказанных взглядов)

[h-kitty.livejournal.com]

Я осталась без терапии еще до того, как это стало мейнстримом, поскольку терапевт меня испугалась и бросила) Пока отдыхаю от терапии, восстанавливаюсь -- к сожалению, мой "райдер" к потенциальному терапевту всё удлиняется, а недоверие к терапевтам все растет, поэтому сама терапия уже становится воспроизводящейся травмой, а риски ретравматизации возрастают прямо экспоненциально.

Изменений в укладе жизни у меня мало, так как я и до того много работала из дома, но мне тяжко без спортзала и кафе -- я крайний интроверт, но при этом фланер, люблю всякие там кофейни-рестораны. С другой стороны, мне нравится, что моя склонность к запасательству и любовь ко всяким интровертным развлечениям типа видеолекций оказалась социально валидированной.

Про Фрейда я сериал не смотрела (я таких жгучих брюнетов не оч :) ), но совершенно случайно фоново посмотрела Vienna Blood -- он тупой очень, но там есть всякие псевдопсихоаналитические замуты в очень попсовом изводе.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Ахаха, вы хипстер темы бросающих терапевтов))
На самом деле очень понимаю ваши ощущения того, что сама мысль от терапии вызывает травматичную реакцию в психике. Тоже сейчас не знаю когда решусь попробовать снова, очень надо, но как будто бы сил уже нет. Подло ещё то, что это бросание всегда в какой-то самой болезненной точке, в самом яблочке, блин.

Пожелаю и мне, и вам найти какой-то выход из этой ситуации и обнимаю, как товарища по несчастью.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе затронули тему стыда. Очень борзо говорила об этом словно бы и стыда и нет. Наличиествую, но не проживаю. Также затронули момент с поиском правых и виноватых: существует либо моя картинка, либо чужая. И в каждом случае я оказываюсь в проигрыше и перенимаю чужую картинку (незаметно для себя).
На встрече с тером это проявилось так: я высказала свое видение происходящего, тер сказал "я бы предпочел со своей стороны это назвать ____" и меня перемкнуло от этого. Посчитала, что он навязывает, а значит обесценивает мою картину происходящего. Я была очень жесткой, "каменной", ультимативной. Тер предположил, что тут именно борьба "за правильную" картинку с поиском правых и виноватых. Показалось интересным взглядом. Ну и до кучи тот факт, что моей картинки и нет.
На самом деле ситуация очень распространенная и очень долгоиграющая во всей жизни: я очень часто сетую на то, что "другой закрывает" мне обзор, другого много и я "прилипаю" к чужому видению, чужой точке зрения, чужому взгляду. Я в прямом смысле сдаю свои позиции и смотрю на себя глазами другого, даже если поначалу я планировала смотреть на все своими глазами. Я каким-то неведомым образом переключаюсь на другого и его видение и всё: пипец. Вот я уже согласна на чужие условия. Задним числом вижу свое согласие.
Тер за оффлайн, но понимает, что если будет требоваться онлайн, то и так будем проводить его. Я очень хочу остаться в оффлайне. Это понятнее и ближе к телу.

Влияние обстановки до сих пор не ощущаю, но вижу изменения в бизнесе и вот это волнует. Влияние ситуации на других так или иначе в рабочем поле сказывается и на тех, кто в общем переживании по тем или иным причинам не шибко участвует.

[nakichika.livejournal.com]

>"прилипаю" к чужому видению, чужой точке зрения, чужому взгляду.
>Я в прямом смысле сдаю свои позиции и смотрю на себя глазами другого, даже если поначалу я планировала смотреть на все своими глазами. Я каким-то неведомым образом переключаюсь на другого и его видение и всё: пипец.

у меня такая же проблема есть, причём доводы разума бессильны( я себя убеждаю, что "у меня нет других глаз, кроме моих" и что это только мои представления о его видении, а значит, иллюзия от начала и до конца, но бесполезно. только меня поначалу в это тянет, а потом уже начинаю бороться и проигрываю.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Встреча прошла хорошо!)
Я планировала говорить об одном, но ситуация с коронавирусом и другими новостями сбила все мои планы.
Просто хочу сказать, что я благодарна своей терапевтке за поддержку. Мы выяснили моменты, которые меня задевали. Я чувствую, что она старается, что ей не все равно. Чувствую поддержку от нее.
У меня сейчас резко изменился образ жизни, об этом и говорили.
Компания перешла работать удаленно, минимум на две недели.
Я решила вдохновиться примером адекватных людей и ближайшие две недели ограничить свою социальную жизнь. Не хожу в общественные места, максимум гуляю до парка у дома. С подругами планирую общаться дистанционно или у меня дома, или в том же парке.
Для меня это было непростое решение, но я считаю, что наши поступки влияют не только на нас, но и на других людей, даже если нам это не нравится. Мы несем ответственность не только перед собой, но и обществом, особенно в такое время.
Я не хочу усугублять ситуацию без необходимости. Если есть возможность этого не делать - стоит ей воспользоваться. Вирусом я не боюсь заболеть, так как я не в зоне риска, но мне не плевать на людей, которые в этой зоне.
Чувств по поводу новостей много. И тревога, и предвкушение, и страх, радость, интерес.
Боюсь потерять работу. Интересно, что будет дальше. Радуюсь своим маленьким радостям в жизни.
Часто вижу высмеивание мифических "паникующих" людей. За недели поисков так ни одного такого паникующего не увидела, наверное, мне повезло.
Меня не триггерит от чувств других людей. Любые чувства нормальны, особенно в такое сложное время.
Меня больше раздражает и выводит из себя это глумление над "паникующими", навешивание таких ярлыков на тех, кто хоть что-то делает, меняет свой образ жизни, подстраивается под обстоятельства и пытается обезопасить себя или окружающих по мере своих возможностей.
Еще раздражают позитивные мышленцы, обвиняющие заболевших в негативных мыслях о болезни, которую они "сами привлекли в свою жизнь" и призывающих не принимать никаких адекватных мер, а только "позитивно мыслить и не думать о болезнях".
И люди, которые демонстративно не меняют ничего в своей жизни и поведения, плюя на окружающих.
Хорошо, что в моей жизни почти нет таких людей.
Меня поддерживает моя собственная адекватность и устойчивость. ВОзможность говорить о чувствах с подругами и психологом, проявлять себя и не быть обвиненной в панике за это.:)
Встреча была оффлайн, следующая тоже будет, если с транспортом ситуация не поменяется (а я на это надеюсь). Это для терапевтки, я к ней на такси теперь буду ездить.)
По поводу спорта тоже - теперь буду заниматься дома, заодно с легкостью нашла повод не платить ежемесячно немаленькие для меня деньги за фитнес.))

[transurfer.livejournal.com]

C офлайном луше не шутить. Самый лучший подход к принятию решений ходить куда-то или не ходить, это не "как мне не заболеть", а "как мне не стать переносчиком". Инкубационный период - бессимптомных 28 дней, во время которых можно перезаражать всех вокруг, а они перезаражают всех, кто в группе риска.

Переходить в оффлайн надо не только для того, чтобы защитить себя и других, но и для того, чтобы снизить нагрузку на больницы и врачей, чтобы им не приходилось выбирать сколько из 10 бабушек из 80 они могут спасти, а кому дать умереть.

Кроме того, молодые тоже болеют и умирают, а в тяжелых случаях вирус вызывает перманентное повреждение мозга и потерю речи.

Это все не шутки, и приказ сидеть дома и сократить до минимума контакты с другими людьми - это не перестраховка, а абсолютная необходимость.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

У меня из-за карантина и закрытия границ нарушились все планы. Непонятно, что делать дальше. Как будто смысл жизни пропал. Ещё и обвал рубля и экономический кризис.
Я на карантине, так как вернулась недавно из коронавирусной Италии. Не могу забыть то, что видела там в те дни, когда закрывались магазины, отели, последний день работал аэропорт и запрещено было ходить по улицам. Причём, в Италии люди ещё адекватные. А что у нас начнётся, если введут такие же меры - страшно представить. Уже в магазинах все дешёвые крупы смели. Боюсь, что если так дальше пойдёт, люди станут убивать за пачку гречки или туалетной бумаги. Ну это я утрирую, конечно. Но на самом деле, я не боюсь вируса, а боюсь паники и закрытия границ. Похоже, начинает то, что меня больше всего пугало. Чрезвычайная ситуация, как в фильмах-катастрофах, границы закрыты, бежать некуда, паника, люди сходят с ума и совсем теряют человеческий облик. Короче, мысли самые мрачные и депрессивные. Уже кажется, реально тут можно будет умереть от голода скоро. Если будут, как в Италии, в магазинах очереди, да и ещё еда пропадёт. Как в СССР было. Умом вроде понимаю, что это, наверное, какие-то страхи времён голодного и дефицитного детства времён перестройки. А самое ужасное, что меня подозревают на коронавирус и могут принудительно положить в больницу. Пугает беззаконие и произвол в нашей стране под предлогом заботы о здоровье народонаселения.

[transurfer.livejournal.com]

У нас консервы, крупы, заморозки временно пропали, но потом магазины ввели правило не больше двух единиц одного и того же товара в руки, и всего одну тележку, и в магазин пускать по очереди. И все сейчас нормально с едой. Не все успели восполнить, но собрать себе поесть вполне можно.

[itty-pitty.livejournal.com]

Хммм. А почему не любите делиться переживаниями в настоящем? В чем трудности с тером по этому вопросу?