Делимся опытом
Mar. 4th, 2020 10:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день! Вновь обращаюсь с вопросом. Подозреваю, что-то такое уже было – буду очень благодарна за ссылки.
Вопрос такой – как, откуда формировать этого взрослого-родителя внутри себя. Мне очень много дала и дает терапия, какой-то призрак этой фигуры появился и даже иногда внятно что-то говорит, успокаивает.
А сейчас до боли сильное ощущение – что мне нужна мама, (очень оригинально)), материнское отношение. Чтобы были прожиты те моменты, которых не было. Когда спокойно что-то рассказывали и объясняли, когда спокойно чему-то учили, когда смотрели и говорили с теплом и добротой. Отвечали на вопросы. слушали и т.п. Спокойно, с теплом, к ребенку, которым я тогда была и сидит во мне сейчас. Вот возможно ли это сейчас? Дополучить это, как это бывает, как это говорится, чтобы перенести вовнутрь. Мои жалкие попытки сворганить что-то такое внутри самостоятельно проваливаются.
У меня была полуосознанная надежда на терапию – там же получают вроде этот недополученный опыт и учат быть родителем себе.
У моего терапевта позиция, насколько я понимаю – что все это должно даваться дозировано, в рамках взрослого разговора. Что обязательно должны быть рамки, иначе спровоцируется сильнейшая зависимость (я склонна к этому), и будет только вред.
Она дает мне много тепла, внимания, принятия – но в этих рамках. А вот именного этого материнского примера, обращения – нет. Может его и не должно быть? Может правда это путь к зависимости? А может это то что нужно мне и можно? Как вы считаете? Какой у вас опыт здесь? А если от терапевта этого не взять – то где и как? Ведь любые примеры будут не про меня, а просто как картинка?
Спасибо!
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-03-05 06:50 am (UTC)Если терапевт этого не дает, нужно искать того, кто это может дать. Взрослому человеку такой опыт негде получить, кроме как на терапии, где можно быть ребенком, получающим заботу и внимание, таким, кто вызвыает искренний интерес и симпатию. И постепено такое отношение к себе взять внутрь и создать внутри такую же фигуру по образу и подобию.
Моя тер как-то в начале терапии привела такой пример:
- В магазин приходит женщина-иммигрантка с семилетним сыном. Она не говорит на местном языке, а он говорит и бойко. Они подходят к кассе, с кассиром надо разговаривать. Обычно такая мать попросит сына говорить, раз уж он может.
Я (ребенок, которого в пять лет отправляли в продуктовый):
- Ачотакова?
- Это пример того, как родитель не берет на себя ответственность, а перекладывает его на ребенка. Мать должна выучить язык и решать взрослые вопросы сама, а ребенку позволить быть ребенком своего возраста.
Я помню, для меня это было откровение, с которого началось понимание, что такое настоящий компетентный родитель, и как таким родителем стать самой себе.
Тут еще вопрос в том. что процесс создания такого родителя внутри - это не только скопировать опыт и наблюдения, это еще и отгоревать факт, что в настоящем детстве такого родителя никогда не было, особенно, в моменты, когда он был остро нужен больше всего на свете. Поэтому делать все это лучше при сопровождении терапевта, который поможет прожить это горе и не застрять в нем. Даже если, скажем, не в терапии это все делать, а найти тусу из годных родителей, чтобы увидеть своими глазами хорошие примеры, будет очень больно и горько.
Я еще всем рекомендую почитать материалы сообщества
Еще по тегу "субличности" гляньте у меня посты и обсуждения, мы там много говорили о внутренних детях и как о них заботиться. И еще о том, что для адекватного внутреннего родителя забота о ребенке - это радость и источник вдохновения, а когда эти обязанности вызывают злость и неприязнь, это признак, что такого родителя пока что внутри нет, а есть только такие же мелкие дети, на которых перекладывают обязанность.
no subject
Date: 2020-03-06 12:53 am (UTC)no subject
Date: 2020-03-06 08:19 am (UTC)Да, спасибо, это идея. Я не додумалась сама до такой возможности. Только да, где же найти такого учителя... Но хотя бы теперь понятно, что можно искать и есть такой способ, спасибо!
no subject
Date: 2020-03-07 12:29 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-06 08:17 am (UTC)Самостоятельно это довольно трудно, потому что для выращивания этой фигуры нужны не только примеры таких людей, у кого можно научиться, но и опыт такого отношения к себе.
Вот я также чувствую - хочется, чтобы с этим обращались именно ко Мне, смотрели на меня и тп. Самой пережить это. Так хочется сейчас почему-то, покоя не дает.
не только скопировать опыт и наблюдения, это еще и отгоревать факт, что в настоящем детстве такого родителя никогда не было, особенно, в моменты, когда он был остро нужен больше всего на свете.
Вот у меня с гореванием затык какой-то. Т.е. у меня бывают состояния, когда хочется плакать от внутренней брошенности, заброшенности, страха и одиночества. Но вот связать это с родителями, и признать, что мне было плохо из-за их отсутствия в детстве - не получается. Тут, с одной стороны, очень крепко сидит ощущение, даже "знание" собственной плохости - что бедные родители, досталось им такое неподобство, и какая-то надежда и тоже "знание" вбитое - что родители, мама, у меня оч хорошие. Хотя я знаю головой, что все было далеко не так, ну и по ощущениям - всю жизнь рядом с ней больно скорее было, чем хорошо, но и хорошее тоже давала... Какой-то сильный запрет на критику родителей и при этом принимаю их сторону - соответственно, с их стороны было все хорошо, дали, что могли и больше чем другие - горевать не о чем, и точка. Прям их сильно защищать хочется, а не себя, это я плохая (как в какой-то, что они еще несчастнее и недолюбленнеее, и я с этим соглашаюсь). Никак с этого места не сдвинусь, хотя в терапии черт знает сколько уже. Единственный прогресс - что уже могу видеть, головой понимать реальное положение вещей. Но эмоционально первая реакция - защищать маму от своих черных и несправедливых нападок.
а найти тусу из годных родителей, чтобы увидеть своими глазами хорошие примеры
очень хотелось бы, но где((( тем более что я очень необщительная
Я еще всем рекомендую почитать материалы сообщества alpha_parenting.
когда-то давно читала, посмотрю еще, спасибо
Еще по тегу "субличности" гляньте у меня посты и обсуждения, мы там много говорили о внутренних детях и как о них заботиться.
Да, я пока ждала публикации, сама интуитивно пошла по этому тегу. Много скопировала се6бе. Но там тоже больше про то, как самому себе дать, сказать, а мне до того хочется, чтобы это живой человек со мной так обращался в реальной жизни. Прям голод какой-то пошел.
no subject
Date: 2020-03-06 09:27 am (UTC)Само собой. Детям очень важно считать родителей хорошими, потому что они находятся от родителей в полной зависимости, а когда ты зависишь от глупого, трусливого, злоого, малодушного, агрессивного, отсутствующего человека, это очень-очень-очень страшно. Поэтому дети все берут на себя: это не родители плохие, это я плохой, а будь я хороший - и они б тоже стали хорошими, и вообще все из-за меня.
В терапии в какой-то момент начинаешь видеть, кто был кто, и появляется очень нужная для сепарации ярость. Сепарация помогает перестать тащить на себе родительские чемоданы, в том числе и "они хорошие, я плохой".
а мне до того хочется, чтобы это живой человек со мной так обращался в реальной жизни
Терапевты, которые могут это дать, есть, их надо только искать.
no subject
Date: 2020-03-07 08:48 am (UTC)Эль, можно вас попросить удалить мой предыдущий комментарий - тот, на который я отвечаю? Очень личный для меня вышел, неприятно его видеть.
no subject
Date: 2020-03-07 09:17 am (UTC)no subject
Date: 2020-03-09 08:16 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-06 12:37 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-06 08:05 pm (UTC)Я всегда была убеждена, что у меня родители самые лучшие (и это со мной проблемы, раз я при них себя плохо чувствую) - поэтому в сторону других особо не смотрела+я очень необщительная и по ходу запуганная, за пределы семьи практически не вылазила((
no subject
Date: 2020-03-06 08:30 am (UTC)Любой терапевт дает в определенных рамках - во-первых, в рамках сеттинга, во-вторых, в рамках того, что есть у него самого. А есть у него всегда не все.
Да, я думаю в этом проблема. Что у нее есть много чего, и очень хорошего и подходящего, но вот этого именно - нет, этого она дать не может((( Грустно((((
Получается, все дефициты покрыть нельзя, что-то придется просто оплакать.
Выходит, так... Но у меня все существо этому сопротивляется и не верит, что чего-то невозможно достать. Может потом, когда-то, где-то - просто подождать... Надежда не умирает, и до оплакивания дело никак не доходит. Тоже самое про детство, выше писала, - затык с оплакиванием, хочется сохранить надежду, что все было супер. Вот никак не выходит, не сдвигается в этом месте, как будто это оплакивание обязательно для всех, но не для меня - мне удастся всех обдурить и обойтись без него. Что-то такое((
Про фазу - задумалась. Возможно что и вторая у меня по вашему описанию - внутренняя фигура сформирована, но пока не осознана
кажется, что-то близкое к этому. Хотя и первый вариант отзывается, что дефицит вышел на поверхность, но без такого накала.
Спасибо большое за ваш ответ, задумалась
no subject
Date: 2020-03-06 12:31 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-05 07:29 am (UTC)no subject
Date: 2020-03-06 08:33 am (UTC)Да, я тоже глажу щенка, и ребенка, и себя)) Что-то дает - но так мало, и немного не из той серии. Сейчас мне нужно что-то про настоящее взаимодействие между взрослым и ребенком, причем не самым маленьким - лет 5-8, когда по-доброму, и видят, и объясняют, и любят, и это устойчивый взрослый.
no subject
Date: 2020-03-05 08:22 am (UTC)Бывают такие печальные биографии, что вообще вспомнить некого, ни дальних родственников, ни воспитательниц\нянечек, ни первую учительницу. Тогда искать не в памяти, а в сейчас, в сегодняшних ежедневных наблюдениях. Ну и всегда остаются персонажи литературы и кинематографа, но с ними не все умеют\хотят соотноситься, типа всё это выдуманное, усечённое и вообще картонное. А по-моему главное - достоверное предъявление чувства и твой на него отклик.
no subject
Date: 2020-03-05 09:38 am (UTC)no subject
Date: 2020-03-06 08:40 am (UTC)Спасибо, кажется очень ценным. Боюсь только, что могу не смочь это все проделать(((( Мне такие вещи очень сложно даются (я про первый абзац) - очень трудно удерживать внимание, появляются посторонние ассоциации, теряется нить. Но я попробую, вдруг выйдет!
Ну и всегда остаются персонажи литературы и кинематографа, но с ними не все умеют\хотят соотноситься
Это я пробую, немного получается, но нет основного - чтобы это было в реальности и со мной, чтобы пережить, как это чувствуется по-настоящему, в жизни, со мной
no subject
Date: 2020-03-06 01:24 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-06 08:01 pm (UTC)Мой терапевт так не работает вроде( Но спрошу ее, может она так умеет.
У меня лучше выходит вслух, подруга предпочитает на бумагу изливаться, текстом и набросками.
Попробую текстом, у меня через записи все лучше идет
no subject
Date: 2020-03-05 09:20 am (UTC)наверное, в продолжение той же логики некоторые внутри предпочитают опираться на своих учителей или тренеров. только бывают конечно реально звери, нацеленные на результативность, им надо чемпионов или вангогов выращивать, тогда дальше страха и поклонения родительской фигуре клиент не уходит.
я порою реагирую на авторов (писателей, режиссеров спектаклей) - в художественном нарративе позиция ощущается довольно отчетливо. и у некоторых она именно отеческая, хочется свернуться калачом и никуда дальше не идти. время работы такого метода - от 1 до нескольких дней. но по-моему всяко годится, вплоть до персонажей.
кошку родительскую помню в период ее материнства. она котят своих по одному откуда-то притаскивала, небось километр, не меньше, тащила в зубах. каждого! а всего 4 котенка было. никого не забыла. потом только услышит писк - мгновенно вскакивает, что там происходит, хотя нам всем доверяла. и я вот иногда беру кошку, смотрю на нее и думаю, какая же она умница, хоть и не способна осознать этого.
как-то так по крупицам, как мозаика, и выстраивается, и проступает образ. мне так кажется.
ощущать отголоски внутри стала относительно недавно, с удивлением на одном из сеансов emdr откопала в глубине себя кого-то очень взрослого и сильного. терапевт спросила: кто или что вам в этой ситуации мог бы помочь? и тут оно или он возник. пока один раз было
no subject
Date: 2020-03-06 08:49 am (UTC)мне кажется, формируется из терапии и окружающего мира. но это все нарочно не впустишь, оно как-то само приходит и укладывается
вот тоже есть такие мысли, что нарочно не устроить этого((
Учителя, тренера - в моем детстве я никого близко к себе не подпускала, контакта длительного вообще ни с кем не было, а все добрые слова и тп, которые могла бы взять - отскакивали. Сейчас пришла мысль, что кем-то похожим в моем детстве могла быть моя тетя, она и учитель. Но она потом дискредитировала себя в моих глазах, сейчас вообще педагог в худшем смысле этого слова. А вот в раннем детстве что-то такое шло от нее. Может туда попробовать добраться.. Но тоже неоднозначно все было, не совсем то, что мне нужно.
я порою реагирую на авторов (писателей, режиссеров спектаклей) - в художественном нарративе позиция ощущается довольно отчетливо
Так не умею, не чувствую(( Что-то похожее ловлю в песнях, в голосах - доброе, спокойное, отеческое, как вы сказали.
как-то так по крупицам, как мозаика, и выстраивается, и проступает образ. мне так кажется.
да, я тоже склоняюсь к такой мысли
на одном из сеансов emdr откопала в глубине себя кого-то очень взрослого и сильного. терапевт спросила: кто или что вам в этой ситуации мог бы помочь? и тут оно или он возник
Как бы мне такого хотелось! И чтоб навсегда внутри
no subject
Date: 2020-03-05 11:29 am (UTC)1)В упражнении по формированию ресурсного места для вн. ребенка впервые столкнулась с этой фигурой. Поначалу это была кошка, потом, по мере продвижения в глубины дефицитов и понимания этих дефицитов стала вводить фигуры деревьев, птиц, насекомых, людей, которые своим поведением и отношением помогали понять, чего не хватило в детстве. Продвигаться здесь помогала терапевт, проясняла с чем затык, чем можно было бы помочь.
2)Помогало чтение литературы на эту тему например Эльячефф. Я смотрела фильмы разных времен и народов на тему родительства и здесь заинтересовалась фильмами Филлини, когда его сексуальное впечатление о женщине в детстве складывалось из 1000 образов разных женщин во взрослом возрасте, то есть понадобилось много связей, чтобы они могли компенсировать ту детскую фрустрацию. Об этом мы говорили с терапевтом тоже. Мне было интересно сколько нужно получать мне впечатлений во взрослой жизни, чтобы скомпенсировать это дефецитное отношение родителя для моего внутреннего ребенка, чтобы перестать искать родителя с наружи.Пришла к выводу что это все терапевты, с которыми работала, их отношение к себе и ко мне+ архетепические образы литературы и кино.
3)Постепенно образ внутреннего родителя стал проявляться в отношении к себе, к своему телу ,в питании, лечении и я стала узнавать в этом родителе свою мать, ее поведение, отношение к себе и ко мне. Здесь приходилось доставать темы прямо из тела, растождествляться с поведением матери, признавать границы, это ее, это мое, если это мое, то я могу и не делать. Это было пожалуй самое сложное понять как со мной поступали и формировать другое поведение, особенно научиться защищать.Понять что внутренний родитель и образ матери это разное. Образ вн. матери может включать в себя образ реальной матери, образ меня матери по отношению к своим детям, образ чужих матерей, образ киноматерей и представлений обо все этом.
4)Еще тема внутреннего родителя проявлялась с собственными детьми и здесь не прокатывает фальш или выдумки, дети сразу выдают обратку.
Поэтому работа постоянно движется. Это научило меня тому, что все все на свете не нужно, нужно только то, что не дополучила моя детская часть.
5)Что прояснилось для меня в этой теме. Образ внутреннего родителя всегда связан с условновыжевшей частью сознания при травме(рациональной частью), он формирует маску и поведение. Тогда как образ вн. ребенка связан с аффективной частью психики, с ним связаны чувства, эмоции,энергия.Травма в теле, это такая "вещь" которая не дает соединится родителю и вн. ребенку, в понимании созидания и жизни. Очень похоже на мультик про неправильно решенную задачу, когда зайцев разделили с их детьми и они ни как не могли соединиться.
На счет впасть в зависимость, путь к зависимости. Зависимость это психотравма, это ранние дефициты, как можно в это впасть если с этим работать в терапии?Пока есть не удовлетворенные потребности будет зависимость, я так думаю.
no subject
Date: 2020-03-06 07:45 pm (UTC)Спасибо за ваш комментарий! Про ресурсное место - не знаю такого упражнения, а его можно самостоятельно проводить, или только с терапевтом? Если да, можете рассказать про него поподробнее? Очень интересно, и хотелось бы попробовать.
Помогало чтение литературы на эту тему например Эльячефф
Попытаюсь найти, спасибо!
Пришла к выводу что это все терапевты, с которыми работала, их отношение к себе и ко мне+ архетепические образы литературы и кино.
У меня это тоже наполняется в основном терапевтами, но вот никак не наполнится((( А про архитепические образы подумала - может отдельным постом спросить, какие именно, где их брать - какие конкретно произведения. Я здесь абсолютно не в теме((( Если не сложно, поделитесь, пожалуйста, какие оказались важны и поддерживающи для вас.
Понять что внутренний родитель и образ матери это разное.
Очень интересно, первый раз эту мысль встретила. Я думала внутренний родитель набирается в том числе из этих образов. Получается, это несвязанные вещи? Задумалась.
Над остальным тоже сейчас думаю, спасибо большое!
no subject
Date: 2020-03-07 05:23 pm (UTC)У Эльячефф "ЗАТАЕННАЯ БОЛЬ", диалог с новорожденными детьми как пример, показан очень хорошо, она в монологе с детьми умеет соединить разделенное и разделить слипшееся + ресурсы. Что показательно, как можно разговаривать с собой, со своим вн. ребенком.
Попробуйте нарисовать ваш образ вн. родителя. Как вы думаете на кого он должен походить, если он ваш?
Сколько ему лет? Какого он пола? И прочее... Обратите внимание на возраст, соответсвует ли он вашему реальному образу. Посмотрите, где в образе вн. родителя есть место для образа вашей матери, терапевтов, киногероев и прочее. Думаю, что им нет места, но вот вн. родитель может поступать как они. Например, мне нравится образ Гундаревой, когда она играет многодетную мать. Когда я смотрела эту картину, мой вн. родитель обучался отзывчивости. В фильме про мачеху, с Дорониной, мне понравилось как героиня проявляла терпение по отношению к падчерице, эмпатию, сочувствие.Мне нравится как Папанов играет отца в Детях донкихота, и деда в Отцах и дедах. Мне нравится его человечность, простота. И мой внутренний родитель это тоже впитывал, пробовал. Мы обсуждали эти фильмы с моим терапевтом. Я уже писала, что вн. родитель он в маске поведения, и ему не хватает диапазона разного поведения к вн. детям из за узости поведенческих стратегий реальных родителей. Принцип таков, вначале чел. видит это(образ) у другого, обучается, впитывает, затем присваивает себе этот образ и затем пользуется им. Например, если попробовать освоить новую профессию, несомненно нам нужен тот кто нас будет обучать, в процессе обучения мы впитываем все хорошее и плохое, правильное и неправильное, что есть у мастера и он является в последствии нашим внутренним образом, голосом, который будет нас вести по просторам выбранной профессии, пока мы не освоим ее и сами не станем мастерами. Соответственно,другие мастера, встретившиеся нам на нашем пути, будут присоединяться к этому образу и расширять его, однако в какой то момент мы можем достичь созревания в этой профессии, сами стать мастером и тогда этот образ будет похож на нас и его мы будем передавать другим. С вн. родителем тоже самое, мать закладывает основы, мы совершенствуем эти основы и постепенно перерастем их, только так.любой ученик перерастает своего учителя. Травма в том и заключается, что в чем то роста не происходит и тогда ученик вечно остается учеником и все время просится на ручки.
Об этом я и писала, что образ матери и ваш вн. родитель это разное, но иногда из за травмы это слепляется и присваивается. Важно здесь разделять мама так делала, могу так же, могу по другому. Это же поведение, вы можете осваивать и развивать новые стратегии.
Например, моя мать после развода с отцом моим боялась темноты и мы с ней спали со светом. Когда я это осознала сейчас, перестала бояться темноты и сплю без света. Она как человек могла тогда делать все что считала нужным, но я то теперь не обязана этому следовать. Еще я встретила массу других людей, которые имели ресурсы при разводе и не спали со светом, и научилась у них как это может быть по другому.
no subject
Date: 2020-03-09 08:29 pm (UTC)Извините за задержку с ответом. Спасибо большое за ваш комментарий! Много для себя вынесла, обдумываю сейчас. Поняла, что вы имели ввиду про образы матери и внутр родителя. Интересно, что Доронина в роли мачехи - это у меня один из самых любимых и единственный пока фильм, где я увидела, почувствовала и согласилась с этим материнским образом. Когда она говорит "Ты моя девочка, моя. Ну как тебе теперь - ничего? не страшно?" - я каждый раз реву. Пробирает насквозь. Говорю себе эти слова иногда. Спасибо и за другие примеры, планирую пересмотреть фильм с Гундаревой и посмотреть Отцы и деды - не видела еще. Сейчас вспомнила еще один фильм - Сережа. старый советский, там мне очень понравился отчим, которого играет Бондарчук. Мать - ужасна, а отчим такой классный))
no subject
Date: 2020-03-05 12:54 pm (UTC)Но терапевт, который немама в таком, по-моему, простом смысле - сразу нет.
no subject
Date: 2020-03-06 08:51 am (UTC)Спасибо, очень интересная мысль! Буду думать в эту сторону. Раньше не приходила в голову, до вас и комментатора выше. Очень ценно, спасибо
no subject
Date: 2020-03-05 03:38 pm (UTC)Как ты? Что ты сейчас чувствуешь? Как тебе? Тебе одиноко? Чего бы тебе сейчас хотелось?
Еще утешаю: да, вот так сейчас получилось, болит зубик, ну мы сходим к стоматологу, и он нам его вылечит. Не хочешь к стоматологу? Ну, а как же, зубик тогда будет болеть, малышка. А почему не хочешь? Тебе страшно? И так долго долго разговариваю.
Пожаловаться и поныть хочешь? Давай, конечно, я тебя слушаю, да, некрасиво эти люди себя повели с тобой, ну я с ними завтра поговорю и всё выясню.
Мне интересно с тобой, спасибо, что доверяешь мне.
Интонации внутреннего голоса всегда ласковые, нежные, бережные, с любовью и заботой.
Представляю себе маленькую девочку, свою, с которой разговариваю.
no subject
Date: 2020-03-06 07:54 pm (UTC)Я «копировала» это отношение с того, как относилась ко мне тер
Да, то чему удалось у меня в этом месте накопиться, тоже взято у терапевта. Но, как сейчас внезапно оказалось, мне нужно больше(((
Про зубик - не могу так(( Пытаюсь, но не верю себе, своим словам. Парадоксальным образом при такого типа попытках себя успокоить - поднимается недоверие и тревога. Я не верю, что смогу себя защитить((
У меня так поговорить сейчас выходит только при относительном спокойствии. Сейчас стали выходить такие интонации, и даже верю и слушаю. Но вот если ситуация сколько-нибудь выбивающая - очень трудно с этим становится. Ребенок не верит, родитель пропадает. Но хорошо хоть так - до прошлого года у меня в принципе это не выходило, никто не верил во внутреннего родителя, и жалкие попытки так разговаривать мгновенно проваливались с освистанием и отчаянием. Сейчас все-таки этот родитель, которого признают есть, пока пунктиром, но появился.
no subject
Date: 2020-03-07 07:54 am (UTC)Или там купила продукты, говорю - «смотри, я купила поесть».
Или оделась по погоде - «смотри, я одела теплые вещи и поэтому не холодно».
Вообщем я старалась показать наглядно внутреннему ребенку, что родитель здесь и он очень старается. Пусть он и не идеальный. Может тогда недоверие и тревога поменьше станут.....?...
А вообще при нашей первой встрече внутренний ребенок сидел в тюрьме, выгнал меня и сказал, что не хочет со мной разговаривать. Что я не заслужила общения с ним. Я тогда начала думать - почему и поняла, что реально много лет забивала на него, не заботилась, отвергала. Его реакция логична.
no subject
Date: 2020-03-08 01:56 am (UTC)no subject
Date: 2020-03-09 08:31 pm (UTC)Извините за задержку с ответом. Спасибо большое за эти подсказки - здорово, буду пробовать. Кажется, это то, что нужно!
no subject
Date: 2020-03-10 03:11 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-06 06:48 am (UTC)У меня в терапии не сложились отношения поддержки и принятия с позиции Родитель-Ребенок. Тем не менее, я усвоила, как в теории оно должно работать. И сейчас, чтобы поддержать себя, я пишу себе письма. У меня есть почтовый ящик для Ребенка, с него я пишу все, что меня беспокоит и отправляю на другой ящик с отсрочкой в день-полтора (чтобы подзабыть сюжет) А с другой почты отвечаю с позиции человека, у которого есть ресурс на поддержку и так же отправляю на следующий день. Мне помогает такая практика, хотя сперва я чувствовала себя идиотом:) Я заметила, что мозг не особенно различает, кто именно ему помогает в минуты слабости. Для него главное, чтобы помощь была тактичная, адресная и уместная в той или иной ситуации.
no subject
Date: 2020-03-06 06:56 am (UTC)Все так.
no subject
Date: 2020-03-06 07:57 pm (UTC)Как здорово вы придумали! Возьму на вооружение. Я тоже писала письма от ребенка и ребенку несколько раз, но в тетрадке. Помню, легчало, но не прижилось. А с реальными ящиками должно вообще быть здорово. Предвкушаю, как это будет. Спасибо!
no subject
Date: 2020-03-07 06:57 am (UTC)На здоровье) Здорово, если Вам поможет.
У меня рукописные тексты тоже не зашли. Думаю, все дело в условных рефлексах. Обычно я пишу руками заметки и дневник, поэтому точно знаю, что это я сама все написала. А электронное письмо более безликое, к тому же обычно письма приходят от других людей. Поэтому есть ощущение (для моей детской части), что это как переписка с Дедом Морозом:)
no subject
Date: 2020-03-09 08:33 pm (UTC)Да, согласна абсолютно! Такая замечательная идея) Я уже начала)))
no subject
Date: 2020-03-08 02:02 am (UTC)Подругам еще жаловалась, ходила к ним на работу...и подруги звонили и жаловались, почему моя мать приходит к ним...я говорила,что не могу отвечать за ее действия..
(frozen) no subject
Date: 2020-03-09 08:37 pm (UTC)Спасибо огромное всем откликнувшимся! Появилось лучшее понимание ситуации и представление о том, что можно сделать. Часть идей обдумываю, некоторые уже взяла на вооружение. Очень ценное для меня обсуждение оказалось. Спасибо!