Делимся опытом
Feb. 24th, 2020 08:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЭль, спасибо за Ваш журнал и возможность задать вопрос в нем.
Навеяно недавним постом про триггеры: мой личный триггер это начальственные дамы в возрасте. На данный момент актуальна уже пятая такая, с "лапками", склерозом и очень сильным желанием удержать свой пост (деньги, власть). Почему (ПОЧЕМУ?) я так не могу.
Почему при сильном стрессе, с которым я не могу справиться, у меня только желание самовыпилиться в тихом и темном углу, а у них могучая уверенность в том, что они всегда правы и окружающая действительность должна подстроиться под их нужды. Почему для них их жизнь - ценность, которую нужно всеми силами длить, а для меня моя жизнь - нудная постылая тягость, которая скорей бы кончилась.
Я плохо справляюсь со стрессом, особенно внезапным и сильным. Сил и навыка сохранять видимость приятного лица в гадких ситуациях у меня нет. Поэтому "с вами тяжело", "ты конфликтная", "нет у тебя никакой депрессии - ты все придумываешь", "если не можешь держать себя в руках - тебе нужна смирительная рубашка". Я пятый раз в этом тупике. Прыжок в какую сторону нужно совершить чтобы выйти из колеи? Почему жизнь это ценность?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-02-25 04:55 am (UTC)У меня такие личные наблюдения:
Почему они так могут, а вы не можете? Технически, вы можете. Вы можете все, что угодно, главное, чтобы вокруг подбирались те, кто будет подыгрывать. Но почему при этом вы себя ведете так, как ведете, а не как-то иначе? Тут две причины могут быть:
- Внутренне у вас "разрешен" только небольшой набор стратегий. Остальное все запрещено, спасибо маме с папой, потому что за все остальное сильно критиковали, чморили, запугивали, игнорили.
- У ваших ранних частей личности, которые приняли эти правила игры (вести себя только так, а не иначе) есть надежда, что это окупится. Делай так-то и - мама тебя заметит/оценит/полюбит, и наконец-то будет "разрешено" жить, дышать и быть свободным человеком. А нарушишь эти "правила игры" - ничего не получишь. Это иррационально, но только с взрослой точки зрения. С точки зрения растерянного ребенка, который живет в состоянии постоянной тревоги и пытается объяснить себе мир, чтобы в нем стало не так страшно, все это очень логично, и только так и надо жить.
По поводу реакции на стресс - "выпилиться" приходит на ум, когда остальные способы справиться "не разрешены". Кажется, что никаким другим способом от этой боли не избавиться. Плюс, когда по жизни хронически фрустрирована способность получать удовольствие, чувствовать радость, и все это запрещено или идет в комплекте со стыдом и чувством вины, то вообще в целом возможностей как-то почувствовать себя лучше, или почувствовать что-то еще, кроме страха, тревоги, боли и подавленности, не особо много.
no subject
Date: 2020-02-25 04:55 am (UTC)Я лично не считаю, что жизнь сама по себе имеет ценность. Нам обычно навязывают эту идет в форме "надо быть благодарным родителям за то, что подарили жизнь". Во-первых, никто не спрашивал у нас, нужен ли нам такой подарок. Во-вторых, родители обычно сами себя не спрашивают, могут ли они "подарить" что-то, что сделает жизнь ценной и счастливой - такой, ради которой стоит тратить все эти усилия для поддержания себя в живом состоянии. Большинство - не может.
Разбираться, что делать с этим "подарочком", это отдельная тема в терапии. О том, как найти свой личный смысл в опыте физического существования, о которой ты не просил. Бывает, люди разбирают внутренние завалы и находят внутри себя не успевшую окончательно завянуть способность радоваться ощущению "я живой". Бывает, люди находят себя в каком-то деле - им становится интересно жить дальше, чтобы увидеть это дело успешно реализованным. Кто-то находит смысл в вере, кто-то в служении другим, помощи тем, кому повезло меньше.
У меня еще есть версия, что до существенных улучшений в медицине и изобретения антибиотиков ранние травматики просто не выживали. Есть исследования, что даже при хорошем уходе (чистых пеленках, регулярной еде и тп) дети, которые не чувствуют себя любимыми, могут умирать, даже будучи по медицинским показаниями здоровыми. Так что в общем и целом ожидания от жизни - то, что она должна быть счастливой, например - сформированы не-травматиками, которые не сталкивались с трудностями травматиков. Поэтому нет в широком доступе готовых схем "как найти смысл в существовании, когда все время больно и все время безысходно, и каждая надежда разбивается и возвращает тебя к исходной точке безысходности". И не видеть это патологией. Не накопилось еще достаточно наработок. Сам факт, что жизнь - это нифига не подарок по умолчанию - считается крамолой. Так что в этих дебрях травматикм пока что приходится прокладывать путь в одиночку, самостоятельно искать собственные смыслы.
С другой стороны, до терапии и в терапии до момента проработки травмы у травматика в общем и целом смысл жизни сводится к "Хочу, чтобы мама меня, наконец, полюбила" (во всех возможных вариациях, где в роли мамы может быть мужчина/коллектив/компания/субкультура/общество), а когда после очередной неудачи кажется, что "мама меня никогда не полюбит" (и это воспринимается как конец всего). Так что чисто со смыслом и вектором всех устремлений - все просто для понимания. После проработки травмы становится гораздо сложнее, потому что "Ок, а дальше-то что?". Но это все темы для отдельных постов.
no subject
Date: 2020-02-25 07:16 am (UTC)Вот, можно в каком-то обозримом будущем про "Ок, а дальше-то что?" как-нибудь поподробнее?
(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-26 10:24 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2020-02-25 12:13 pm (UTC)Эль, ваше "Я лично не считаю, что жизнь сама по себе имеет ценность" воспринимаю как большой подарок. Это надо обдумать и как-то прожить.
(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-25 07:24 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-02-25 11:56 am (UTC)Похоже, "внутренне разрешено" только "исчезнуть". Выгода двойная - не мешать "взрослым" чем бы то ни было и перестать наконец чувствовать всю эту боль. Причем исчезать нужно не афишируя, иначе поднимается цунами из "самовыпил - это для слабаков", "это проще всего", "манипуляция" (эти демоны давно вопят изнутри, но все равно кто-то из окружающей среды хоть одну максиму да озвучит). Стратегии из табличек от ksyuboga используются по обстоятельствам, но внутренний некто-в-белом-пальто считает многие гадкими. На развалинах остается измученное слабое существо с вопросом "в чем смысл жизни?" .
Про "по жизни хронически фрустрирована способность получать удовольствие" все в точку.
Про то, что "мама полюбит" - это утопия и бред, разум уговаривает всю остальную часть меня где-то с год. Иногда даже слышит эхо в ответ :-) Для того, чтобы данный факт признать, нужно сначала признать то, что вообще хочешь "мамы" и "любви". Но как же глубоко это закопано!
Вообще тема "разрешений" это красная нить моей жизни. "Что не разрешено - то запрещено" плюс "просить нельзя" (даже в значении спрашивать-интересоваться) сковывает как смирительная рубашка. Спасибо, что в этом бою Вы на моей стороне, Эль.
no subject
Date: 2020-02-25 05:31 pm (UTC)За попытку выйти из загончика вы чувствуете чудовищные внутренние муки. Сначала охраной в вашей "тюрьме" были родители, а потом вы сами научились быть своим охранником, жестоко наказывая себя за попытки побега. Это было сделано из соображений самосохранения: наказывая себя сами, вы предотвращаете наказание, которое последовало бы от родителей.
Другое дело, что эта форма самозащиты была акуальна только когда вы были очень маленькой. Взрослые были огромными и всесильными великанами, от милости которых вы полностью зависели. Вам было некуда деваться и вы выживали, как могли, в том числе и с помощью выращивания внутри себя очень безжалостных и сильных внутренних структур самонаказания и самостоятельного содержания себя в тюрьме.
Сейчас вы уже можете выжить самостоятельно, и технически говоря эти структуры уже не нужны, они свою роль выполнили и их можно деактивировать. Я не имею ввиду, что это просто и что это можно сделать прямо завтра. Этим структурам десятки лет, они очень надежно проросли в систему и у них крепкие нейронные связи, так что на деактивацию нужно время. Начните привыкать к мысли, что эти структуры устарели. Когда чувствуете, что они активировались, напоминайте себе, что они пытаются вам помочь выжить, но их подход уже не соотвествует текущей реальности. В текущей реальности для выживания нужны совсем другие навыки.
Больше нет огромных и жестоких великанов вокруг. Вокруг обычные люди, и силы и власти у них над вами нет. Ваши ранние части личности будут какое-то время продолжать видеть великанов во всех, кто родителей напоминает (вроде этой дуры с лапками), и реагировать на них так, словно это настоящие великаны. Но реально, это совершенно обычные тетьки и дядьки (и вообще - много чести наделять их такой силой и властью в своем воображении). Максимум, что дура с лапками может сделать - это уволить вас, но она не имеет никакой власти решать, что вам положено по жизни, а что нет. Вы уже выросли, вы сами большая и способная. В терапии хорошо уделять особое внимание этому моменту - разделять "тогда" и "сейчас", и видеть, что сейчас вы взрослый и способный человек, и вам в принципе никто не указ.
Проживать горе по поводу того, что родители вели себя так по-уродски - отдельная тема, и она обязательно всплывет. Когда начинаешь адекватно распределять ответственность и видеть, где твоя, а где родительская - например, заботиться о своем комфорте и хрупком эго, это ответственность родителей, а не ваша, и не вам нести ее на себе за счет себя - приходит ярость за ненадлежащее обращение, а потом приходит горе за все, что случилось, и, особенно, за то, что не случилось (детства, где чувствуешь себя любимым, ценным и в безопасности).
Вобщем, на данный момент все запреты - только внутри вас. И на самом деле абсолютно ничего ужасного не случится (небо не рухнет, армагеддон не начнется), если вы их нарушите. Никто не придет вас бить, наказывать и лишать свободы. Но страдания при этом вы будете испытывать жуткие, поэтому разбираться с запретами надо очень осторожно и крепко держать ваши ранние части на ручках, чтобы им не было так страшно. Для ваших ранних частей все эти запреты - они все еще абсолютная правда, и им реально страшно за свою жизнь в случае их нарушения. Но взрослая часть вас может понемногу начинать привыкать к мысли, что все эти запреты больше на вас не распространяются, они потеряли свою актуальность.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-25 10:10 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-25 10:47 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-02-25 05:44 pm (UTC)У меня это осознание тоже было под большим запретом. Я только где-то через пять лет терапии смогла шепотом и умирая от страха признать, что мне очень хочется, чтобы меня полюбили.
Мне потом практически сразу пришлось признавать, что мама меня никогда не любила (не умела, не могла, выгорела, была в хронической депрессии), и шансы, что полюбит, были изначально равны нулю. Как бы себя ни выгнула, ни вывернула, ни согнула в букву зю, чтобы ей угодить, я всегда была бы недостаточно хороша, по умолчанию. Очень страшно было это признать.
Но с другой стороны, раз бесполезно себя в букву зю сворачивать, зачем продолжать это делать? Тут тоже можно найти внутреннее разрешение больше не жить в загончике, чтобы угодить родителям. Смысла нет - они все равно не изменятся.
Я для себя вопрос насчет мамы решала так:
1. Я решила, что раз мама меня никогда не "видела" и не знала меня настоящую, у нее нет никакого права решать, достойна я любви или нет. Как можно оценить то, что ты в упор не видишь? Никак. И оценке твоей цена ноль. Я ж не буду спрашивать, скажем, строителя, поддельные у меня бриллианты или нет, так чего я буду его слушать с его советами, что мне с ними делать, если он ни черта в этом не смыслит.
2. То, что она меня не любила, означало, что проблема в ней, а не во мне. Это она не умела ни видеть, ни слышать меня, ни любить вообще кого-то, кроме себя. Так что я-то тут причем?
3. Раз мама с ролью зеркала, которое отразит меня настоящую в теплом свете, не справилась, я могу на ее роль назначить другого человека на свой выбор (я назначила этим человеком свою тер и праздную дату первого сеанса моей терапии как мой настоящий день рождения, в отличие от биологического). Или вообще собирать это отражение по кусочкам самостоятельно от разных людей.
Когда выпихиваешь родителей с трона, который они неправомочно занимают (оказались профнепригодны для роли фигуры, которая даст адекватное самовосприятие и нужную опору для гармоничного развития личности), то освобождаешься от навязанного ими образа. И начинаешь видеть себя настоящую. И тут-то челюсть и падает, потому что настоящее я оказывается вообще даже близко не стояло с тем, что выбрали видеть родители. И в нем столько всего классного, прямо целая вселенная, и она хорошая (и это самый большой подарок самой себе в терапии - присвоить себе свою замечательную внутреннюю вселенную).
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-25 07:20 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2020-02-25 09:23 am (UTC)Я думаю, что попеременное использование разных стратегий в зависимости от ситуации и есть путь к выздоровлению! Так что планирую дружить и с умными и с красивыми. :)))
(no subject)
From:no subject
Date: 2020-02-25 05:51 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2020-02-25 09:04 am (UTC)Хочется обнять вашу "выпеленную часть", если не обнять, то хоть постоять рядом.
В жизни пока мы не разговариваем, мы держим контакт с собой, некоторые это делают весьма успешно на всех уровнях тело, эмоции, разум, чувства. Когда такой чел вступает в контакт с другим он продолжает держать и контакт с собой и может вовремя реагировать на изменения среды. Однако у травматиков это сильно нарушено в обоих контактах как с собой так и с другим. Теперь представьте, что встретились два травматика. Их состояния будут взаимно усилены. И к своему состоянию добавится состояние оппонента . Подозреваю что "жизнь как ценность", это считанное у таких мадам вытеснения.
С вопросом ценности жизни я работала в страхах: страх жизни-вдох, движение вперед, развитие, родительство, в том числе творчество. Страх смерти-выдох, идентичность, миссия, предназначение. Так же у Л. Б. Марчер есть структура такая(существование), она формируется внутри утробно с зачатия до завершения первого триместра по рождению и характерна пяточным толчком, года ребенок упирается в дно матки пятками, отталкивается и рождается. Здесь важно понимать в каком состоянии находятся группы мышц учавствующих в этом действии, по типу гипо- или гипер-.На что это влияет? Например у кесарят эти мышцы в перенагрузке, так как ребенок не воспользовался энергией накопленных в этих мышцах к моменту рождения. И это может приводит к определенным психическим последствиям, как бы по типу такого "бесстрашия". Думаю вы их чувствуете и видите их "лапки", как лишенные энергии.
Продолжу, соответственно дореагирование этой энергии приводит к связи с чувствами.А если она внутри накопилась и не движется, то отравляет существование. Так как "структура существования" это наши внутренние чувства, а границей чувств является страх. Страх защищает нас.Но эти дамы не связаны со своими чувствами. Думаю, подобное можно отнести и к недоношенным детям.
no subject
Date: 2020-02-25 12:08 pm (UTC)"Хочется обнять вашу "выпеленную часть", если не обнять, то хоть постоять рядом." Спасибо, swan_the_snow, что Вы рядом.
"страх жизни-вдох, движение вперед, развитие, родительство, в том числе творчество" - интересно. Мне периодически приходится заставлять себя делать вдох. Преимущественно при внезапном просыпании.
Вообще то, что Вы написали, интересно и смысл никак не дается. Значит мне надо зависнуть на теме подольше, значит она важная.
(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-25 07:12 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-26 06:54 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2020-02-25 09:26 am (UTC)[...]
Почему для них их жизнь - ценность, которую нужно всеми силами длить, а для меня моя жизнь - нудная постылая тягость, которая скорей бы кончилась.
меня тоже сопровождают начальственные дамы с лапками (с когтями) и склерозом, из тех, кто уходит со своего места ногами вперед. только я раньше это для себя не видела как проблему, пока не начала осознавать свои потребности и границы в терапии.
наблюдаю это явление уже несколько лет. (сейчас у меня как раз период "ты конфликтная", "с тобой тяжело")
и не назвала бы такое рвачество любовью к жизни. отработанные навыки выживания - пожалуй, да, но слова вроде "любовь" или, как вы сказали, жизнь как ценность, - здесь лишние.
то, что я наблюдала, больше похоже на торжество "все умрут, а я останусь". жизнь как вечная борьба.
у моей руководительницы проблема, она сама ее когда-то озвучивала, неумение радоваться жизни. правда, решать она ее пытается опять же волевым усилием и попытками хоть кого-нибудь придушить. вроде если вокруг все полудохлые, то свое состояние уже не кажется чем-то неправильным.
кажется, вы еще описали то что называется хапать чужой ресурс? у меня очень мало наблюдений, как люди реализуют хапнутый чужой ресурс. видела только то, что он просто оседает в виде дензнаков на счете или недвиги, которая тоже дает дензнаки, но дальше этого никаких движений.
no subject
Date: 2020-02-25 10:23 am (UTC)Сочувствую
"Прыжок в какую сторону нужно совершить чтобы выйти из колеи?"
Из текста следует,что как минимум перестать открываться. Почему эти дамы знают, что у вас депрессия? Не нужно давать о себе такую информацию кому попало.
Недостаточно информации, чтобы понимать, в чем суть конфликта, но возможно имеет смысл думать не ценности жизни, а о ценности комфорта, об уменьшении стресса. Найти способы с ним справляться или его избегать. Если избежать общение с неприятными людьми нельзя, то найти способы сделать контакт с ними наимение травматичным.
К примеру, они утвержают, что вы конфликтная и якобы не можете держать себя в руках.
Почему? Они возможно дуры, но у вас с ними проблема,значит ее надо как-то решить. Возможно, стоит поискать альтернативы вашему обычному способу реакции. Не знаю, посчитать в уме до десяти баранов; изложить тему письменно; выйти из комнаты под предлогом в туалет, если беседа по телефону - написать на бумажке все то, что хочется сказать в голос, но не разумно ... и т.п. Или если проблема не в вас , а в них (допустим, вас сознательно провоцируют, а потом утверждают,что вы неадекватны) , то не позволять уводить разговор в сторону и переводить на личность, в критической ситуации записывать беседу, привлекать других сотрудников, начальство и т.п.
Удачи
no subject
Date: 2020-02-25 04:24 pm (UTC)"Почему эти дамы знают, что у вас депрессия" из того, что не "на позитиве" - остальное выводится додумыванием. Рассказывать про болевые точки крокодилам не собираюсь ни за какие коврижки.
"Недостаточно информации, чтобы понимать, в чем суть конфликта " как такового конфликта нет. Есть постоянно тлеющая ситуация, в которой за адекватную реакцию засчитывается только прогиб и молчаливое послушание.
"Если избежать общение с неприятными людьми нельзя, то найти способы сделать контакт с ними наимение травматичным" с этой целью я была в терапии (и возможно вернусь) и, кроме всего прочего, изучаю журнал Эль.
"К примеру, они утвержают, что вы конфликтная и якобы не можете держать себя в руках.
Почему?" Все очень просто: задала вопрос, попыталась уточнить, позволила себе поспорить на тему "как лучше выполнить указание". Обычно следом идет "не тем тоном разговаривала". И периодически догоняет "не с тем выражением лица смотрела".
"у вас с ними проблема,значит ее надо как-то решить. Возможно, стоит поискать альтернативы вашему обычному способу реакции. Не знаю, посчитать в уме до десяти баранов; изложить тему письменно; выйти из комнаты под предлогом в туалет..." знаем, практикуем. Десять баранов уже лысые от пересчитывания:-)
К слову, я очень тщательно выбираю слова для любых разговоров на территории предприятия. В те моменты, когда меня бомбит, я затыкаюсь от слова совсем. А вот с приятным выражением лица идет напряг - и "сказка про мочало" понеслась по-новой...
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-25 06:55 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-26 06:40 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-02-25 01:01 pm (UTC)В случаях с такими людьми очень хорошо и часто быстро срабатывают техники работы, в которых отыгрывают по ролям, проживают чувства, говорят невысказанное, определяют какой из детских сценариев или какая травма повторяется. Психодрама, горячий стул, раскладывание по ролям (но не расстановки), работа с семейной и детской системой. Что-то очень активное и где можно подойти с разных сторон. Терапия чаще всего в этих вопросах однобокая и пассивная, и может годами решать тот внутренний конфликт, который лежит внутри этого.
Если найти корни триггера, в какой ситуации или отношениях в детстве это образовалось, прожить чувства, получить поддержку терапевта, высказать невысказанное в рамках терапии, то и жизненная ситуация начнет меняться - другие реакции, другие чувства, другие выборы. Иногда "чудом" меняется другой человек или обстоятельства.
Если терапевт не справляется со своей задачей, то заплатить и сходить к другому психологу на 1-3 сеанса. И качество жизни поменяется, т.к. перестанете поддерживать этот сценарий взаимодействия. И в глубине таких проблем чаще такие травмы, запутанные ситуации и неотреагированные чувства оказываются, что проработав их как груз с плеч сойдет.
no subject
Date: 2020-02-25 03:47 pm (UTC)Перерыв в терапии.
С тер последний год встречи примерно раз в месяц (скайп). Чувствую, что буксую. Тер считает, что мне нужна более эффективная фарма. Я против, тк сильно просядет способность думать и не смогу работать.
Насчет раскладки по ролям идея хорошая. Чувствую, оно надо. Буду думать, как реализовать. Спасибо.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-25 07:15 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-26 06:39 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-02-25 01:31 pm (UTC)Не нужно сохранять видимость приятного лица в гадких ситуациях.
Нужно хотя бы пытаться не попадать в них.
Да, со мной тяжело - но это не моя проблема.
Да, конфликтная - смиритесь и подстраивайтесь.
Да, придумываю - имею право, каждый дрочит как он хочет.
Нет, не собираюсь держать себя в руках, мне за это не платят.
И вообще, хотите мне организовать стресс - ешьте, не обляпайтесь, это уже не моя проблема а ваша.
Вот почему-то такие дамы очень быстро сдуваются, получив подобный отпор.
Кто везёт - на том едут. Кто не везёт - того пытаются прогнуть (и очень большой соблазн прогнуться. лишь бы всё тихо-мирно было). Кто огрызается - к тому не цепляются.
Не обязательно это на ценность жизни завязывать. Вполне достаточно сиюминутного момента - я не хочу чувствовать себя гадко, это пусть они себя гадко чувствуют.
Чтобы было легче, лучше сначала положить себе в голову, что вот эта стерва, сука, как там ещё обозвать - не человек, не то разумное существо, о чувствах которого вам надо заботиться. Она же о ваших не заботится (хотя маска "мы все тебе добра желаем" среди них популярна, даааа. Вот только если взять и трезво посчитать кому по факту добро от их действий и какое, то получается что им самим, а не вам).
Ну и конечно же можно искать варианты чтобы не работать под началом такой вот пакости.
no subject
Date: 2020-02-25 03:51 pm (UTC)Сохраню Ваш комментарий в спецпапку "Все для выхода гнева наружу".
За "Да, придумываю - имею право, каждый дрочит как он хочет" - отдельное большущее спасибо:-)
no subject
Date: 2020-02-25 04:11 pm (UTC)Извините, но вы даете решения проблемы из головы. От того что человек выберет что думать и как к этому относиться, ничего не поменяется. Предопределяют все чувства, состояния и т.д. Если человек, например, чувствует себя зайчиком перед удавом, боится, дрожит, то от того что зайчик будет думать и какие диалоги в голове с удавом вести, от этого ничего не поменяется, и он останется таким же беззащитным запуганным дрожащим зайчиком, а удав будет за те же слабости и цеплять. И от того какие слова будет зайчик будет таким же дрожащим голосом и в боящемся состоянии говорить удаву, тоже ничего не зависит.
Здесь надо на терапию к грамотному терапевту за поддержкой, за проработку детско-родительских тем и детского травматичного опыта связанного с авторитетами. Как временное облегчение, конечно, можно и с работы уйти, и пропить что-нибудь выравнивающее текущее стрессовое состояние. Но проблему в целом это не решит, есть вероятность повторного попадания в такие же ситуации. Если это происходит зарубежом, то еще можно обратиться в профсоюзы, получить их сторонний взгляд, как на формальном языке называется то что творит начальница и решить проблему законным путем (например, уйти, получив компенсацию или перейти в другое подчинение).
Когда меняется внутреннее самоощущение, обретается опора и твердость, тяжелые чувства отхлынивает, тогда только человек естественным образом становится способным изменить свое отношение к чему-то, увидеть новые варианты, дать отпор, защищать себя, транслировать силу своей позиции, там где надо быть настойчивее, а там где надо, пойти на компромиссы.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-02-25 07:18 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-02-25 03:25 pm (UTC)Видео по технике с конференции дается бесплатно до 26 февраля. Но я не вкурсе,включительно по 26 или нет. Вот ссылки на конференцию, смотреть спикера Александр Волынский
http://embconf.body4biz.ru/
no subject
Date: 2020-02-26 11:41 am (UTC)В чем-то, что Вы можете себе позволить, а они нет.
Может быть даже "способность демонстрировать свою уязвимость", или "позволение себе быть такой, какая есть, не задумываясь о впечатлении, производимом на окружающих".
И вот они не могут понять, что в Вас ценного, и наезжают.
Этим они как бы доказывают себе, что ничего в Вас крутого и привлекательного нет.
Но что-то у них внутри говорит: "Нет, есть, обрати внимание".
Короче говоря, они воюют не с Вами, а с чем-то внутри себя.
no subject
Date: 2020-02-26 05:08 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-26 06:54 pm (UTC)Большое спасибо всем, кто откликнулся!
Много информации, много переживаний и реально много поддержки.
Утащу к себе, чтобы перечитывать.
Эль, спасибо Вам за Ваши комментарии и за возможность выговориться в безопасном пространстве Вашего журнала.