Делимся опытом

[transurfer]

Я когда-то поднимала тему о не-травматиках, людей для меня "посыпанных золотой пыльцой" и моей зависти к ним. Очень долго меня мучила несправедливость того, что мне приходится ежесекундно бороться с разрывающими душу чудовищами, проваливаться в "черную дыру" травмы, тогда как есть люди, которые просто живут, без надрыва и боли. Люди, которые принимают хорошее отношение к ним как данность и воспринимают себя как достойных жизни, хорошего отношения, даже счастья. Так вот, на данный момент я вышла из депрессии, терапия дает свои плоды, мне удается поднять голову над пучиной и оглядеться. Краткий вывод - терапевтирующийся травматик куда круче, осознаннее и интереснее, чем многие нетерапевтированные не-травматики.

У меня с детства была "посыпанная пыльцой" любви и заботы подруга. Хорошая спокойная семья, девочка с внутренним светом уверенности в себе, я к ней с таким удивлением и восхищением относилась - вот бывает же... А теперь, находясь в терапии, я смогла взглянуть на нее по-другому. Вы знаете, она же крымнаш, гейропа, либерасты продали Америке Россию, посадим за перепост в контакте чтоб неповадно было, мудроженственность, наденем каблучки... А больше ни о чем и не говорит. Мне так грустно стало от того, что ту волшебную "пыльцу", которая ей дана, она тратит на такие глупости. Есть еще знакомые, которые имея ту "золотую пыльцу", используют ее как ресурс, чтоб выдерживать абьюзивные отношения. Я вижу подругу, у которой такой запас сил, энергии и радости, что хватает на себя и на вампира-мужа. Я в такой ситуации сбежала, потому что очень быстро оказалось нечем его кормить, я сама была на грани распада, а она кормит и ничего.

Наверное не достаточно просто быть не-травматиком, нужно еще знать и уметь многое, как например обращаться со своими чувствами и мыслями, эмоциональная культура, осознанность. Это то, чему нас учат в терапии. В общем, я бы хотела сказать тем, кто находится в стадии гнева и горя от того, сколько лет было потрачено и упущено - эти года привели вас в терапию, и у вас есть шанс, которого нет у очень многих - жить свою жизнь в контакте с собой и осознанно.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Есть такое дело, да. Хорошо терапированный травматик гораздо компетентнее, чем нетерапированный нетравматик. В ходе терапии травматику приходится по кирпичику себя перебрать (каждую установку, каждую часть мировоззрения, каждую часть себя), почистить, обновить и собрать все снова. В терапии люди учатся постоянно ставить под вопрос правильность своих текущих убеждений и быстро их апдейтить, если они уже не помогают эффективно справляться с задачами. Учатся саморефлексии. Учатся расти - постоянно расти, потому что в терапии приходится совмещать и доращивание, и решения текущих жизненных задач и посттравматический рост, и добрать нужный опыт, так что привыкаешь к факту, что постоянный рост это норма жизни. Еще учатся строить отношения, распознавать и озвучивать свои чувства, брать ответственность, разделять ответственность, быть осознанными и заземленными. Еще растить и добывать внутренние ресурсы. Еще, поскольку травматик из-за дологого сидения в яме травмы сильно опоздал с социальными галочками "образование, семья, карьера, (прочие ништяки) к определенному возрасту", ему приходится создавать свой уникальный сценарий жизни, который в обычные шаблоны и графики не вписывается.

Если никогда ничего из этого не делал, потому что все шло по накатанной и нормально работало, то в какой-то момент окажешься в тупике, потому что старые инструменты перестали помогать, а как добыть новые - ты не знаешь. Сейчас такая жизнь, что даже самые лучшие установки, которые посчастливилось получить в детстве, не обязательно будут надежной опорой всю жизнь. Жизнь меняется, традиции меняются, среда меняется, люди переезжают в другие страны и им приходится адаптироваться к другой культуре. И полученное в детстве может подвести, если нет навыка ставить его под вопрос, анализировать и менять.

Золотая пыльца, я думаю, работала хорошо только где-то до 80х прошлого века, когда у людей ничего в жизни особо с детства не менялось, они вырастали и проживали всю жизнь в одной и той же среде, и получили от родителей установки, которые помогают наилучшим образом быть успешным именно в этой среде (ту самую пыльцу).

[(Anonymous)]

ТС

Наверное даже раньше нужны были хотя бы редкие пассионарии, пробующие новое, а не только следующие заветам мудрых предков. Икар, Ломоносов, Кюри, первые феминистки - может тоже их травма и то, как они ее перерабатывали, вперёд гнали? :)

[mascarpon.livejournal.com]

а кстати, эти люди с золотым напылением вполне могли быть травматиками, просто менее травмированными или сумевшими социализировать свои травмы. мне до терапии почти все абьюзеры казались нормальными, просто не было ощущения своих границ, казалось, что если не орет и не бьет, то уже нормальный, а если еще и разговаривает вежливо, то и впрямь золотой человек - и плевать если он вежливо разрушает твою самооценку или загоняет тебя в беспомощность, навыка-то слушать себя не было

[mimafi.livejournal.com]

Ну это да, здоровых нет,есть необследованные.
Я как-то спросила свою т., есть ли пары, которым не нужна терапия. Она ответила, что кто-поовел исследование и пришел к выводу, что их 2%.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Вот поэтому я и не верю в нетравматиков. По-моему, я в прошлый раз об этом же говорила.
То есть я не то чтобы считаю, что все вокруг ужасно-ужасно травмированы и все обязательно в скрытой депрессии или обложились психологическими защитами. Но само деление "травматик"—"нетравматик" довольно условно.
Ну вот я наверняка некоторыми людьми относительно издалека воспринимаюсь, как "посыпанная золотой пыльцой". Потому что семья очень любящая у меня была всегда. Никто ж не знал или не обращал внимания, что, несмотря на добрые отношения, она была и есть насквозь дисфукнциональной. Но в результате у меня действительно есть какой-то набор базовых защит. Мои родители — любящая пара, поэтому никогда никаких жестоких, плохо обращающихся со мной мужчин в моей жизни не было. Никаких других, правда, тоже долгое время не было, но это другая история. И дружить я умею, тоже с родителей пример взяла. Это отличный ресурс, получается просто и легко, и очень помогает.
А вот мою приятельницу, которая недавно развелась после почти четверти века отношений с мужем, ходит на психотерапию и жалуется, что у ее родителей были такие кривые отношения, так что неудивительно, что она оставалась столько лет в браке, в котором ей было привычно, но плохо, родители зато научили зарабатывать деньги, обеспечивать себя и чувствовать уверенно в этой области. У меня тут изрядный провал.
Получается, что на "старте" всем раздаются какие-то психологические скиллы, и человек в этой игре под названием "жизнь" проделывает свой путь. Идеальной раздачи вообще не существует, а вот очень плохие — к сожалению, существует. И кто сумел с плохими картами как-то выправиться, вылезти наверх — он великий умелец, герой и заработал уйму преимуществ, тут вы абсолютно правы.
Вообще практически любая работа над собой работает по сравнению с неработой. Ну, если речь не идёт о курсах мудроженственности.
Я когда-то ходила на группы 12-шаговой программы, на которые также заходили Анонимные Алкоголики и Наркоманы. И вот добрая половина этих АА и НА, те, которые действительно старались выздороветь, была на голову выше в смысле психологической осознанности, чем мои успешные знакомые из реальной жизни. Хотя, казалось бы, натуральные наркоты и алкаши, часто весьма маргинальные, дошедшие до края.

[transurfer.livejournal.com]

Я верю, что в каком-то мизерном количестве нетравматики существуют.

Вспоминается пример из книги о высокочувствительных людях. Там автор рассказывал о мальчике, родители которого чутко относились к его особенностям, и он вырос цельным (хотя высокочувствительного ребенка поранить/покалечить может даже просто среднестатистическое хорошее отношение, потому что оно все равно слишком грубое для такой психики), нашел себя в жизни согласно своим особенностям и не чувствовал своей какой-то неполноценности.

Бывает так, что минимально травмированные люди находят друг друга, создают семьи и любят своих детей и видят в них отдельных личностей.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Извините, пожалуйста, что не совсем в тему. Читала и захотелось «прикоснуться», если вы разрешите)
Потому что семья очень любящая у меня была всегда. А как это? То есть они не кричали друг на друга? Поддерживали? Обнимались? Если вам не сложно, опишите, пожалуйста, подробнее, просто я так редко встречаю такое в жизни, что очень хотелось бы «посмотреть» поближе...
И почему тогда - дисфункциональная оказалась?

[ozziozzi.livejournal.com]

Я тоже общалась с 12-тишаговыми алкоголиками. Это очень крутые ребята! Я их считаю вообще героями))) так им и сказала - вы для меня герои! Люди выбираются из таких ям, так умеют поддерживать, так интересно с ними разговаривать... нигде в обычном "приличном" обществе я такого не встречала. И такая от них энергия добрая, лучистая, час рядом с ними проведешь и неделю потом можно держаться)))

[mimafi.livejournal.com]

Вы абсолютно правы.

[(Anonymous)]

ТС

Мне кажется, тут все-таки стоит различать людей, которым полезна терапия (всем) и людей с ПТСР. "травматиков". Вторые все-таки - результат непереработанной травмы (не любая травма производит травматика) и имеют вполне определенные симптомы. Депрессия, неумение строить отношения иногда являются последствием ПТСР, но не всегда происходят именно оттуда.

Просто обычно люди без ПТСР не доходят до терапии, они и так справляются. А травматикам или в петлю или - к терапевту. Может когда психотерапия станет чем-то естественным и чуть ли не обязательным, мы все заживем в прекрасном мире эльфов и золотого дождя :)

[transurfer.livejournal.com]

Если птср нет, то это не травматик. Мы тут под "травматиком" имеем ввиду не просто кто-то, у кого травма была (она у всех случается и много раз в жизни), а у кого сложный птср остался после нее.

[(Anonymous)]

АВ

Вот да, если не распоряжаешься "золотой пыльцой" для воплощения проектов, полезных всем живым существам:) (ок, некоторой их части), то обязательно находится вампир, которого будешь кормить - закон сохранения энергии-то никто не отменял!:)

Эль: "постоянный рост - норма жизни" ... "в какой-то момент оказываешься в тупике..." - Штука ещё в том, что рост продолжается до какого-то уровня, дальше расти некуда - или затраты значительно превышают результат (насыщение, график десятичного логарифма см.), или для того, чтобы получить результат, надо вложить в 1000 раз больше того, на что готов (а лучше вообще квантовый скачок сделать:), да где ж его взять?), а поскольку наличное страдание (которое заставляет двигаться, пока не проработан) уже отсутствует, к жизни ты приспособился, то серьёзная мотивация что-то менять отсутствует, пока жареный петух какой-нибудь не грянет (болезнь к смерти своя или близких, тюрьма или ещё что-то масштаба "п..ц"). Мир не жмёт - меняться незачем, но жить скучновато-с.

[transurfer.livejournal.com]

Скука - это часто признак наличия важных, но запрещенных для реализации желаний.

[(Anonymous)]

N

У людей перечисленных воззрений (за вычетом темы Крыма, которая здесь не очень ясна; люди могут быть сторонниками военной экспансии по совершенно разным причинам) в основе лежит страх. Страх перед геями и Европой, либералами, свободой слова в интернете, свободой самовыражения женщины (поиск по словам "наденем каблучки" [мне было неясно, что плохого в каблуках] вывел меня на милый пост, в котором агрессивно поносились те, кто не хочет носить каблуки... видимо, автор имел в видy это)... Так что у подруги, возможно, была отличная семья, зато не хватает чего-то еще.

Являются ли люди, прошедшие успешную терапию, свободными от этих и других аналогичных страхов и все как один сторонниками либеральных (в смысле свобод и прав) воззрений?

"Наверное не достаточно просто быть не-травматиком, нужно еще знать и уметь многое, как например обращаться со своими чувствами и мыслями, эмоциональная культура, осознанность. "

Конечно, так.

[(Anonymous)]

ТС

Про каблучки - примерно это и имела в виду. Ничего дурного в них нет, если их тебе не навязывают и не выставляют способом решать личные проблемы.

[Та Точка (from livejournal.com)]

Я придерживаюсь мнения, что нетравматиков не существует. Каждый ребёнок чувствует, что уступает взрослому. Взрослый опытнее, много знает и умеет, физически сильнее и ребёнок чувствует эту разницу, но не понимает, что вся его "неполноценность" временная. И принимает установку "со мной что-то не так". Так с ней и живёт. С возрастом она иногда меняется на установку "со мной всё в порядке", а иногда не меняется ничего, особенно если подрастающему ребёнку в оба уха орут какой он никчёмный неумеха и вообще лучше бы его не было.

[Та Точка (from livejournal.com)]

http://www.psychologies.ru/standpoint/12-priznakov-izlecheniya-ot-toksichnogo-detstva/

Вот сегодня попалась статья, понравилось сравнение восстановления после травматичного детства с реставрацией керамики с добавлением золота и серебра. Как раз в тему.

[(Anonymous)]

h_kitty

Извините, если не в тему, но у меня такая почти анекдотическая история. Для меня мой начальник как раз образец вот такого с пыльцой. Я даже терапевтке как-то раз рассказывала, как он четко устанавливает границы с клиентами и заказчиками (а я вечно сваливаюсь в заботу), реально стремится найти устраивающее всех решение в конфликтах и т.п.
И вот я ему как-то говорю восхищенно, как ты мол четко вот ту ситуацию разрулил и не стал вписываться ни за одну из сторон, а он мне: "Еще бы, зря я что ли на терапию таскаюсь каждую неделю" :)

[transurfer.livejournal.com]

Ха-ха! Отлично )))

[(Anonymous)]

Скажите, а начальник "нашенский"?
Я почему-то представила себе иностранца. Не знаете, сколько лет он в терапии? Я тоже так хочу :-).

[radioactivez.livejournal.com]

Огонь вообще :D

[(Anonymous)]

Интересная тема, я тоже часто об этом думаю. И о подруге детства, у которой в в семье было именно то, чего мне так не хватало. А когда она выросла, то смогла всё-таки семейные установки перекроить, сделать по-своему, разочаровав в чем-то родителей. И бунтовала она, отталкиваясь от этой любви, от наполненности, от уверенности в отношениях, от безусловности. Я так и близко не могла. Смогла, когда пошла на терапию и получила это принятия и безусловность от терапевта. Я думаю, этот источник, кто-то, кто посыпает тебя золотой пыльцой, в любом случае, необходим. Да, мы ценим это больше, потому что знаем, насколько может быть по-другому. Но это не значит, что мы (травматики) обязательно способны на большее, что мы глубже, что у нас преимущества. Вот, насчёт глубже, наверное, это всё-таки так... Но. Я еще думаю, это зависит от состава золотой пыльцы. Там обязательно должна быть любовь, а остальное-то может сильно отличаться. И результат будет разный. Можно дать гиперопеку, а можно мотивацию и веру в себя. Можно любить ребёнка, при этом не завязывая свою жизнь на нём, гореть своим, быть яркой личностью. Ребёнку это может быть не просто, но он вырастет не в тепличных условиях, научится проживать разочарования, справляться, мечтать о своём, отстаивать свои ценности, расчитывать на себя, уходить и жить свою жизнь. При этом огонёк "меня любят" будет гореть и греть, что бы не происходило
В моём случае, я сравнивала себя с той подругой и у меня всегда было ощущение, что она гораздо лучше меня и заслуживает такого отношения. А я нет. Терапия это изменила, хвала мирозданию.

[(Anonymous)]

А ещё я вчера слушала лекцию о предубеждениях. О том, что это часть человеческой натуры и что все без исключения к этому склонны. К тому, чтобы делить людей на своих и чужих и свою группу считать лучше. И что нужны немалые осознанные усилия, чтобы этому не поддаваться, не обобщать, например, что все травматики в чем-то лучше здоровеньких.

[itty-pitty.livejournal.com]

Добавлю свой опыт.
До терапии и до своих первых длительных отношений в 19 лет я считала себя вполне обычным, даже сказать, счастливым человеком. Легко переносила расставания: парень сделал гадость - ставлю точку и ухожу, забываю и иду дальше. Даже мысли не было вернуться или чтобы его принять. Конец есть конец. Дружить тоже дружила: поддерживала подруг, "не принимала близко к сердцу", обсуждала и прощала. Жила сегодняшним днем и двигалась куда-то. Работать начала, потому что нравится, с позитивом и наполненностью. Родителей считала нормальными. Свои особенности, но у кого-то же хуже?
Потом длительные отношения и вот в 25 я в терапию приползаю нулевая.
Сейчас я приближаюсь к моменту словно бы мне те самые 19 лет: когда женский пол принимаем и дружу с ним. Чувствую, что в отношении к мужчинам приближаюсь к похожему ощущению в 19 лет.
То есть я вдруг заметила и даже можно сказать испугалась, что снова буду "достаточно созранной" и позитивно смотрящей на жизнь, видящей лучшее в людях и перспективы в мире. "А люди же все разные и им трудно бывать может, да" - как в 19 говорила и смотрела на них и не понимала как можно быть уже злыми на мир.
И страшновато, что я уже немного замечаю, что могу какую-нибудь знакомую, которая решила психануть ("это же ее чувства и ей тяжело, сложности") на меня, даже не отпихнуть от себя. Я же выдерживаю, есть ресурсы свои. А в ответ сказать ей: "не выливай и не срывайся на меня" язык не поворачивается.
Иногда мне кажется, что я была таким вот человеком, посыпанным пыльцой. А потом со всей дури упала на дно депрессии.
И вот я снова в ресурсах и что мне снова мешает от таких вот порой несдержанных людей не упасть на то же дно?
Разница, впрочем, есть: в 19 я не замечала себя. Сейчас я замечаю себя. А ощущения очень схожи: при ресурсах видишь ресурсы в мире.

[(Anonymous)]

Мне кажется, еще бывает то, что снаружи смотрится как "любовь и забота", а внутри -- гиперопека, дисфункциональность, условная любовь и слияние (нужное подчеркнуть). У меня при ужасных отношениях между родителями они оба участвовали в воспитании (по российским меркам, вполне вовлеченный отец), внешне опять же вроде бы не возражали против моих жизненных выборов, но в реальности там полный швах с границами (как в том самом анекдоте про "мама надевает свитер на ребенка, когда ей холодно"), солидаризация с любыми внешними силами (в школе сказали, что ребенок плохой -- значит, действительно фиговый попался), любовь только за социально подтвержденные достижения, сочетание гиперконтроля мелочей с отрицанием очевидного (затяжные депрессивные эпизоды, например)