Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемые Эль и читатели!

Огромное спасибо всем комментаторам рубрики. Я часто нахожу для себя очень важные вещи, спасибо вам.
Хочу обсудить ситуацию с пт, я обсуждала эту ситуацию со следующей пт, но затем эта следующая начала на сессиях говорить и делать такие вещи, что я не только ее покинула, но и усомнилась в полученной от нее информации.
Я несколько месяцев ходила к психотерапевту, обсуждала непростую ситуацию в семье, из которой я хотела бы выпутаться. Вкратце, в моем прошлом было приличное количество психического и физического насилия, плюс периодическая дискредитация перед родственниками и знакомыми семьи для того, чтобы прилично объяснить мои особенности, вызванные специфической ситуацией в семье. Физическое насилие прекратилось, когда я стала ростом с маму, а остальное, к сожалению, в той или иной мере сохраняется, но я сама очень долгое время поддерживала эту ситуацию своим поведением.
Пт всю эту информацию знала, плюс именно с ее помощью я осознала, что мои родители вели себя агрессивно по отношению к ребенку, который и так терпел много боли в связи с проблемами со здоровьем, это был прям прорыв. До этого мои детские болезни и отношение родителей умудрялись существовать в моей голове не пересекаясь.
В один прекрасный момент пт вдруг заводит разговор о поздней сепарации, связанной с моей болезнью, и заканчивает сессию следующей фразой "вот вы сейчас от них уйдете, а потом мы_вас_туда_вернем". У меня замедленная реакция на некоторые вещи, поэтому я не успела осознать, что мне сказали. После выхода от пт я в какой-то момент почувствовала возмущение, потому что я хочу перестать участвовать во вредных для меня отношениях, а не сепарироваться и вернуться, но никаких сильных переживаний не было. Зато ночью мне внезапно приснилось, что меня бьют (до и после никогда таких снов не было), а когда я стала готовиться к следующей встрече, я вдруг начала плакать. Переставала собираться на встречу - переставала плакать. Успокоилась, только когда приняла решение больше к этой пт не ходить. Обсудила эту ситуацию со следующей пт, мою реакцию она никак не комментировала, зато спросила "как насчет того, чтобы простить психотерапевта и принять его человеческую сущность", а на предположение, что психотерапевт должен помнить, зачем к нему ходит клиент никакого четкого однозначного ответа я не получила (это был плохой сигнал, но я была в слишком вздрюченном состоянии, чтобы его правильно понять).
И теперь я думаю, с одной стороны я действительно могу быть излишне эмоциональна, есть такое, с другой - пт рассуждает о моем возвращении к людям, которые регулярно поступают со мной плохо и к которым я возвращаться не хочу. При этом я понимаю, что на деле куда-либо вернуть меня против моей воли пт не может. Поделитесь, пожалуйста, своим мнением.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Обсуждение клиента с приятельницей не располагает, но если взять условно нейтрального терапевта, то в контексте разговоров о поздней сепарации могло иметься в виду что-то вроде: сейчас уход, разрыв отношений, осознание себя отдельным человеком, а потом вы как бы возвращаетесь на свое место, становитесь частью семьи (в смысле не висите в воздухе, а возвращаетесь к собственной истории и истокам вашей теперешней личности), но при этом взаимодействуете с родителями уже не как с людьми, которые имеют над вами власть и от которых вы зависите, а как относительно свободный человек, который может выбрать и не общаться с ними вообще.

Про дальнейшее принятие сущности триединого терапевта без комментариев)))

[transurfer.livejournal.com]

Зачем, зачем быть частью семьи, которая с тобой так обращалась?

[(Anonymous)]

ТС. И продолжает обращаться, когда дотянется. Спасибо.

[(Anonymous)]

Под возвращением в семью я подразумевала не физические походы в гости или, там, поздравление с праздниками по почте, а согласие с фактическими обстоятельствами: меня (и может кого-то еще) родили такие-то люди, у меня с ними общие гены и в чем-то общие сценарии, ощутимая (но не всепоглощающая) часть того, с чем я имею дело в жизни, от них или из-за них. Это низачем, а просто так есть, как получилось.
Если люди, которые оказались родителями, психопаты, токсичны, инфантильны и т.д., это не может не сказаться на развитии личности, и важно, критически важно, отделиться от них, не думать о них, а думать о себе, о себе и еще раз о себе, развивать и укреплять свою самость.
Для возможности роста и восполнения детского дефицита критически важно найти замещающие поддерживающие фигуры - их можно обрести в терапии, в религии, разного рода общинах и движениях и пр. Частично в партнерских и дружеских отношениях.
Но родительских фигур уже точно не будет. На каком-то, возможно, очень длительном этапе, мб десятилетиями, для роста и развития навыков жить действительно нужна "нормальная" замена, только она все равно будет ограниченной: даже в самом крайнем случае - если один взрослый ведет себя так, как будто он полностью усыновил другого взрослого, он скорее всего видит не тебя, а кого-то другого и отыгрывает свои собственные дефициты

Но в какой-то момент, напитавшись нормальным, можно будет сказать себе: эти родительские позиции уже заняты, да, людьми, которые себя вели вот так, но их "человеческая сущность")) здесь уже роли не играет, они просто есть. И тогда можно будет не искать родителей в мире, не приглашать никого их заменять. А с ними самими можно не общаться.

Ну, понятно, до конца это не получится, это такой путь, но в уже и в начале его жизнь становится легче)

[transurfer.livejournal.com]

Человек, который что-то не дополучил в детстве, все равно будет продолжать это искать, сколько этому внутреннему ребенку не рассказывай, что мать-то у нас уже есть, правда плохая и "мертвая". Ему тепло и поддержка нужна, а не наличие какой-то негодный фигуры на том месте, где висит табличка "мать". Наличие этой негодной фигуры никак не убедит его не искать замены.

Если с биологической не повезло, то фигура матери организуется из выращивания внутреннего родителя своему ребенку и добирания частями от разных подходящих людей (тут важно, что частями, а не ожиданием всего-всего от одного единственного человека).

[(Anonymous)]

Так тепло и поддержка по жизни всем нужна, и тем кто дополучил в детстве (хотя есть ли вообще такие люди?))
Да, я ж и писала, что поиск замены - это важный и неизбежный этап, необходимый для того, чтобы личность могла развиваться. И нигде не писала, что наличие негодной фигуры - это аргумент, чтобы не искать замену. Ее обязательно нужно искать. Просто со временем и восполнением дефицита само наличие неважно какой фигуры может помочь получить больше, чем просто замену, позволит не рассматривать все получаемое именно как замену, а как самостоятельно ценную вещь. Речь не об аутотренинге, а об ощущении, человек сам к этому приходит. В целом, я имею в виду. Понятно, что психика многогранна и в каких-то конкретных аспектах и моментах останется дефицит, и терапевтировать всегда есть что до конца жизни.
Другое дело, что не надо насильно совать в этот модус прям всех и что конкретный терапевт как-то самонадеянно высказался, что он точно в обозримое время сможет этот процесс обеспечить. В итоге сам и расплатился за свою самонадеянность потерей клиента)

[transurfer.livejournal.com]

Я при этом всем все равно не понимаю, зачем нужно символическое "возвращение" в семью, о котором вы выше писали.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

сли с биологической не повезло, то фигура матери организуется из выращивания внутреннего родителя своему ребенку и добирания частями от разных подходящих людей (тут важно, что частями, а не ожиданием всего-всего от одного единственного человека).
А как можно частями добирать от разных людей? По-моему, это сложнее, чем от одного ( например, терапевта ). Вообще, пока не представляю, как это можно реализовать на практике.

[transurfer.livejournal.com]

Кто-то комплимент сказал, кто-то дал хороший совет, кто-то выслушал, кто-то поддержал, с кем-то было интересно провести время - из этого и набирается постепенно.

[(Anonymous)]

ТС. Да, именно это скорее всего и имелось ввиду. При том, что я многократно, практически на каждой сессии, говорила о своей потребности максимально уменьшить взаимодействие, потому что я для родственников не субъект. Отсутствие власти никак не мешает людям, например - самый простой пример - оскорблять человека, поэтому возвращаться мне туда ну совсем не надо.
Про триединого терапевта очень смешно, спасибо ))))

[(Anonymous)]

Я выше по треду там отписалась, что это не про физическое взаимодействие. но могу представить, насколько это вам сейчас не надо и может быть и вообще не подойдет такая модель никогда.
Кстати, мож, терапевт еще опрометчиво типа в упреждение сепарационной тревоги сказала. Обычно чем болезненнее отношения, тем сильнее привязанность, тем сложнее отделиться. И вот, мол, дорогой клиент, не переживай, это только временно.

[(Anonymous)]

ТС. Разговор о сепарации завела пт в одностороннем порядке. Мне на данный момент уже совершенно не сложно отделяться, была бы моя воля, я бы ни одного из них не видела больше никогда, но родственники общение прекращать не хотят. Например, когда я не стала отмечать с ними свой др, к моим дверям просто приехали с подарком. И там много такого, я не могу это структурировано описать, но мне надо как-то отвязаться, при этом не спровоцировав выяснение отношений, потому что их агрессию я выдерживаю плохо. Так что сепарация тут вообще ни при чем.