Profile
transurfer
Page Summary
- (Anonymous) - (no subject)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png)
mrs-ramsay.livejournal.com - (no subject)- (Anonymous) - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- itty-pitty.livejournal.com - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- nanalor.livejournal.com - (no subject)
- maya-lebedeva.livejournal.com - (no subject)
Active Entries
Style Credit
- Style: Wind Power for Bannering by
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot - Resources: Sarah Wheaton
Expand Cut Tags
No cut tags
no subject
Date: 2019-12-13 06:31 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-13 07:24 am (UTC)Плакала из-за нескольких ситуаций, которые случились в моей жизни и не в моей, но в жизни знакомых в Питере. Из-за осознания, что Россия - гомофобская страна, и мое крайне поддерживающее окружение этого факта не меняет, к сожалению. Что многие люди в моей жизни, узнав правду обо мне, меня разлюбят или осудят.
Еще поговорила опять про отвержение. На этой неделе случились сподвижки, которые меня порадовали. Я вынеслась в состояние "я не ок" из-за фразы знакомой, что она "боится моей агрессии". Пару дней помучилась, а потом решила для себя, что это не моя проблема. Что я не обязана в себе что-то срочно менять, а если кто-то меня боится, то она может со мной перестать общаться или обратиться к психологу со своей проблемой.:)
В общем, эта сессия мне очень понравилась.
no subject
Date: 2019-12-13 10:13 am (UTC)Я начала сессию с того, что попросилатер о сессии-рефлексии по итогам года. Мы с тер никогда такого не делали и неговорим как-то про то, что было, где мы, чего достигли. В этом году хочетсяпровести уютную сессию-рефлексию по итогам терапии.
Тер сказала, что подумаетнад методом, как мы это сделаем.И еще попросила тер, что бы на одной изсессий мы начали делать Caring Quilt – https://www.thefoundationsofwellbeing.com/caringquilt
Я как-то уже здесь писала про такое одеяло икак его можно сделать, но вот все руки не доходили. Вообще в плане «сделайсвоими руками» у меня все очень туго: идей довольно много, даже желание есть, но то ли времени, толи еще чего не хватает. И я вот чувствую, что какая-то энергия в этом есть, всоздании чего своими руками, а у меня много страхов и, возможно, запретов наэту тему, поэтому вот хочу с тер вместе начать и потихоньку внедрять «сделайсам» в свою жизнь. Тер тоже очень откликнулась. Обратила внимание на то, что язанимаюсь и прошлым (рефлексия) и на будущее у меня планы (одеяло).
Понравилась идея куколки на заказ, упомянутая здесь маскапоне)). Уменя есть образ своего символа, теперь вот подумываю, как найти мастера,который мог бы что-то такое создать.
На сессии мы с тер работали с темойпитания и моего пищевого поведения. Я рассказала про сложности сессии сдиетологом, что мне сложно работать с чужим человеком над психологическойсоставляющей темы питания. Много чего вылазит по этой теме. У меня, оказывается, полныйхаос в представлениях о том, как надо питаться, что значит парвильно-неправильно, и как этому научиться. На что та же семья, родители долджны ориентироваться, воспитывая в детях правльное отношщение к еде и к питанию.Питаюсь я довольноздорово, но как-то хаотично. И если с завтраком и обедом все еще ничего, тоужин – просто жуть. Я нткогда не задумывалась о том, как мне его себе организовать так, что быпо приходу домой не открывать холодильник и не поглощать хаотично все то, чтотам есть. Начать готовить (даже те же макароны 5 мнут варки) я не могу: мненадо все сразу. На выходных все еще печальнее: если среди недели рабочий режимзадает какую-то схему и график, то на выходных такого нет. Как я уже писала, едадля меня – не источник наслаждения, а источник стресса. По итогам сессии японяла, что могу ощущать процесс приготовления пищи, наслаждаюсь им, но кактолько еда на моей тарелке – я ее просто НЕ ВИЖУ. Ее нет. Я не чувствую ее вкуса,того, что она меня насыщает. Задача – проглотить (не жуя) немедленно. Процессостанавливается, когда я ощущаю, что дальше некуда. Поэтому советы диетолога,например, по количеству пищи мне очень сейчас подходят. Так как я могу хотя бытак немного ориентироваться в своем пищевом хаосе. Тер говорит, что так,к ак я описываю процесс, это –пищевая зависимость. При чем у меня проблема не столь в весе даже, а вот ссамой этой едой, ее поглощением, самим процессом питания, который по каким-топричинам полностью нарушен. С телом я заметила, что даже если ясейчас и не особо что-то скинула, то ощущения больше позитивные.
no subject
Date: 2019-12-15 03:47 pm (UTC)Здравствуйте! Вы можете меня найти )) Я шью и леплю кукол, очень разных, сама в терапии делала упражнение с тремя куклами, когда пришлось выполнять очень непривычные образы по заданию.
no subject
Date: 2019-12-16 12:53 pm (UTC)Спасибо, буду иметь ввиду!
no subject
Date: 2019-12-13 10:14 am (UTC)продолжение
Возможно,отношения с собственным телом не зависят от веса, а от чего-т внутреннего. Уменя бывают приступы отвращения, ощущения тяжести и некрасивости, уродливости тела(все в нем неправильно, оно не такое, оно – беспропроциональная гора кожи), ощущение раздражения к нему. Какие-тотакие мысли-установки. А бывает, что ощущаю себя целостно и пусть килограммы наместе, но мне хорошо, нет давящей ненависти к телу и ощущения неповоротливости Для меня это оченьинтересно пребывать в двух совершенно противоположных состояниях по отношенияк собственному телу при тех же показателях. И интересно выделить вес, тело ипитание как три составляющие, которые можно рассматриввать отдельно друг от друга.
С тер мы вышли на одно моевоспоминание. Мне было года 2-3. Все что я помню, это ощущение злости от того,что вот передо мной тарелка с горкой свежеобжаренного мяса (наконец-то можнона него накинуться и насытиться) и тут вдруг кто-то говорит: «Подожди! Мысделаем фото!» А вы знаете, что это значит, пока составят композицию, всехпоставят в нужный ракурс, сделают пару фотографий на пробу, а тут наконец-тоеда, наконец-то я могу утолить дикий голод и что-то чувствовать. И это счастье оттягивается.... Наличие еды –возможно, то немногое внимание, которое не доставалось...
Под конец сессии тер спросила, чтонужно тому маленькому ребенку. И мне было очень сложно признать, что любовь. Явижу, что ребенок не знает (да и как), что он ненужен и нелюбим. И так жаль мне, и тяжкоосознавать это из позиции взрослого. Ребенок сам по себе растет и не знаеттакой правды. Но я не могу дать ему сейчас эту любовь. Это как предательство поотношению к нему, что все, что тебе надо – любовь. Вот возьми ее. Как будто этовина ребенка получается, что он просто чем-то не воспользовался (любовь), чтоможно было как из шкафа достать (я это из позиции взрослого вижу так). И что это же так просто, тебе всего лишь нужна любвоь. Именно благодаря этому ребенку я такая, какая есть, кто знает, что со мнойбудет, если ему любовь дадут. И в чем смыл этого. Любовь в этой сессии я сновавидела, как блажь, как что-то несерьезное, вписывающееся в несуровые буднивзрослых, достойных людей.
Вот такая вот была сессия.
no subject
Date: 2019-12-13 04:05 pm (UTC)А сильно тревожащая тема была: работа и что мне делать с ней.
В итоге через 10 минут я от отчаяния разрыдалась. Я понятия не имела что делать. Я думаю, что не впервые столкнулась с феноменом "я не знаю", но в момент отчаяния я и правда не знала как мне поступить: остаться или уйти. Острое состояние отчаяния, потерянности, запутанности, растерянности.
Тер решил поделиться своим видением и важным оказалось не то, что он сказал, а то, что он почувствовал, что мне требуется он. Его участие. Как если бы был отец, который мог бы меня поддержать и поддержать по-отцовски, по-взрослому.
Он аргументировано развел понятия внешнего и внутреннего, достаточно внимательно отнесся к тому, что внутренняя часть меня нуждается в заботе и во внимании.
Я почти сразу успокоилась, вдруг ощутила почву под ногами.
Он высказал мнение, что судя по обстановке на работе я могу продолжить работать. Он уверен, что я справлюсь на любой работе, и все же тут я уже работаю, привыкла и судя по сказанному мною - ко мне хорошее отношение ребят из отдела.
В то же время он указал на важность заботы о внутреннем и если сильно зашкаливает, то предложил вернуться к фарме (или доп.встречам на неделе). Потому что внутренний процесс подтапливает внешнюю реальность.
Я задумалась над этим (для меня стало очень очевидным влияние внутреннего: до этого такого явного влияния не было).
Самое интересное произошло после встречи с тером.
Пока ехала домой, я поняла, что на данный момент выделить фин.средства на фарму / доп.встречи не представляется возможным. В таком состоянии работать усиленно для заработка на встречи - это еще больше усугублять и без того очень стрессовое состояние.
И я решила сделать так: взять какие-то дни на работе в формате "из дома". За такой подход активно топит мой руководитель и до кучи - акционер.
Подумала, что это будет отличным решением моей ситуации: меньше стрессового фактора и меньше вываливать буду в кабинете.
(продолжение в след.комменте)
no subject
Date: 2019-12-13 04:05 pm (UTC)Подхожу к нему. Озвучиваю. И понеслось: "а зачем / а почему". Я сказала, что по личным причинам. Ему ответ оказался недостаточным и начал давить на меня: "понимаешь, если сделать исключение, то сразу все вопросы зададут мне "почему так"..." (над сказать, что аргумент так себе, потому что у нас есть сотрудники, которые работают не в офисе, а удаленно). Начал меня допытывать насчет РЕАЛЬНЫХ причин. Я снова сообщаю, что мне важно какой-то период работать из дома 2 дня в неделю и я считаю, что моя продуктивность улучшится. Он на это начал навешивать доп.контроля (ВАТ???), потом начал гнать аргументы что-то в стиле "работать из дома важно по каким причинам..." (а я про себя думаю: с фига ли тебе важно? какая разница, тебе говорит сотрудник, что ему спокойнее будет и лучше, че ты прикопался?).
Одним из 2-х супер манипуляционных аргументов стало следующее: "да че ты мнешься сказать / это секрет что ли?". Я снова сообщила, что не готова сейчас говорить, обсудим на след.неделе. И второй топовый аргумент аля вишенка на торте: он расстроился и замкнулся. "ну окей, ладно" - уткнувшись в телефон, из-под себя пробурчал.
Я встала и пошла. И когда уже поехала домой, то выползла вина размером с дом: за себя, за свое желание, за отказ ему в его попытках. И самое важное, что вылезло - это ЗЛОСТЬ! И вот злость считаю максимально настоящим и конструктивным. Она очень хорошо сигнализирует о нарушаемых границах и более того - подсвечивает манипуляции другого.
Вчера весь день злилась на него, сегодня полдня и чувствуя ее понемногу в голове проясняется картинка лично моего анамнеза: агрессора которого не видно за всем этим "добрым" отношением.
А оказалось оно нифига не добрым как и вещалось. Ко мне руководитель применяет абсолютно скотские требования, "особенные", совершенно безжалостные и пыточные. Никого он не допытывает как меня, никому не ставит такие высокие требования и планки как мне. И даже сраную работу из дома он окапывает такими проблемами, что думаешь: дану нахер к тебе подходить, если даже "отдыха" ты маркируешь каторгой и контролем.
Совершенно беспощадное отношение.
И вот на такое я, наконец-то, злюсь по весь опор.
И обнаружить такое я могу только потому, что есть человек, терапевт, который считается с моими границами и слышит меня. Дает новый опыт уважения и отсутствия контроля.
no subject
Date: 2019-12-15 08:04 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-15 08:16 pm (UTC)Вы верно отметили про двойные послания.
У него еще любимое есть в отношении людей: «задавайте вопросы, это нормально чего-то не знать» и в другой день «хватит задавать тупые вопросы!» и орет прям на некоторых от души.
Я думаю такая: «б*яяяяяя, двойные послания».
И ты никогда не знаешь в каком он настроении.
Дану нахер.
Я вот после этого описанного в посте эксцесса удочки потихоньку сматывать буду, ибо в таком долго не поваришься без дэмэджа.
Впрочем, опыт выхода из части травматичных отношений такого рода, видимо, нужен был.
no subject
Date: 2019-12-13 08:14 pm (UTC)Начали с темы, которую обсуждали на прошлой неделе, - с агрессии. Я поделилась тем, что поняла, куда он девается (раньше вымещала её на членах семьи): я стала чаще провоцировать конфликты с людьми вне семьи и вообще стала раздражительнее. Начали разбирать это раздражение, запомнились слова тер о том, что раздражение происходит от внутренних (моя личная усталость, нересурсность) и внешних (раздражающие триггеры как таковые). Потом ушли от этой темы в социальные контакты как таковые. Обсуждали дружбу, т.к. для меня это тёмный лес: мне сложно общаться с людьми, не умею начинать и поддерживать отношения, а вроде бы этого хочется. Тер задавала вопросы: каких промежуточных результатов я бы хотела достичь в работе над этой областью, какие навыки нужны для поддержания хороших отношений (оказалось, что я не могу назвать именно навыки, скорее думаю в сторону того, _какой_ я должна быть, чтобы быть хорошим другом), что́ для меня вообще дружба, чего я от неё хочу. Вообще тер часто просит меня подумать о каких-то промежуточных маленьких целях, которые я могу себе поставить, чтобы продвинуться. Ещё как пример привлекательного в общении человека я привела свою знакомую, и когда говорила о ней, в какой-то момент задумалась, логично ли брать её за пример? Мы очень разные люди, и у меня нет сил и мотивации ломать себя, чтобы втиснуться в прокрустово ложе "идеального друга", которое я сама себе придумала. Возможно, я могу дружить по-другому? Вообще только в терапии начала больше задумываться о своей идентичности и о том, что мне нужно создавать свою идентичность и свои методы/пути, а не смотреть на других, пытаться повторять и злиться, что не получается.
Ещё одна из моих проблем при социальных взаимодействиях - мне сложно понять, как ко мне относятся, и в любой непонятной ситуации я думаю, что человек относится ко мне пренебрежительно, негативно, не хочет со мной общаться. С тером тоже после предыдущей встречи такое было (она никаких поводов к этому не подавала, это мои домыслы). Мне казалось, что я плохой клиент и ей не хочется со мной работать. В фоновом режиме тревожилась по этому поводу, но она перед сегодняшней встречей вчера и сегодня по мессенджеру уточнила некоторые организационные моменты, и как-то так сообщения оформила, что я поняла, что у неё нет ко мне негатива, и прямо выдохнула) поделилась с ней этим как примером недостаточных коммуникативных компетенций. И она ещё до того, как я ей рассказала об этой тревоге, как-то так очень заботливо и тепло спрашивала/говорила какие-то вещи (да и просто невербально давала понять, что со мной всё окей, что я не какая-то ненормальная или неправильная, что ей не всё равно), что мне было очень приятно быть в таком тёплом и поддерживающем пространстве.
no subject
Date: 2019-12-14 07:48 pm (UTC)А в пятницу меня неожиданно понесло на тему денег. У меня сейчас засада с деньгами, большие долги и я слабо представляю, как из этого вылазить. Я прогалдела все время сессии, терапевт пару раз вклинилась, но в основном слушала. Я попросила ее заняться со мной этой темой. Не знаю, пойдет ли у нас что-то здесь, но мне, наверное, нужно было выговориться. Деньги меня почему-то не пугают и не угнетают (пока), в отличие от других вопросов, но тем не менее все скатилось к тому, что я не разруливаю денежный вопрос. Думала о покупке курсов Юрковской, но есть подозрение, что я для них не созрела, будет просто информация на компе, которой я не смогу воспользоваться и буду себя гнобить за это. Тем более мне эти курсы дороги сейчас. Ни у кого нет информации, как разбогатеть?))) Или хотя бы, не убиваясь, зарабатывать так, чтобы хватало на жизнь? Мне кажется, мне не так много уж и надо(((
no subject
Date: 2019-12-15 12:06 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-15 06:31 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-16 10:36 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-17 01:32 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-19 06:07 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-23 09:25 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-15 06:01 pm (UTC)Но в пятницу словила эффект от емдр с прошлой недели.
На работе возникла спорная ситуация, и я почему-то без страха и достаточно аргументировано на 10-15 человек выразила свою позицию. Это было так необычно. Я по жизни очень стремаюсь говорить на публику (больше 1-2 человек), мне сразу становится, страшно, неловко и стеснительно, голос становится тихим-тихим, хочется спрятаться, и чтобы поскорее это всё закончилось, а тут всё само собой произошло, как будто я всегда так себя вела. Уже находясь в самой ситуации я на секунду пронаблюдала - «я говорю на такое большое количество человек, при этом мне комфортно, не хочется прятаться, я хочу быть здесь и сейчас, хочу говорить свою позицию, нет потребности с кем-то спорить и что-то доказывать, я вижу глаза тех, кто вокруг меня, наблюдаю их разные реакции, эти реакции меня не пугают». Я чувствовала волнение, небольшое напряжение и стресс, но мне не было страшно! Удивительно...