Пятничная перекличка
Dec. 5th, 2019 08:08 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак в эту первую неделю декабря у вас идет терапия?
В остальном, чувствуете приближение Нового Года? Какие у вас чувства по этому поводу?
В остальном, чувствуете приближение Нового Года? Какие у вас чувства по этому поводу?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-12-06 07:44 am (UTC)За прошлые две недели на работе было мало работы, а приходить в офис и отсиживать все равно надо. И я несколько раз ловила себя на мысли, что хочу начать развешивать новогодние украшения. Не потому, что хочется праздника и новогоднего настроения, а потому, что хочется развеять скуку) Нет, я пока не занялась украшением офиса - рано еще, надоест весь этот блеск.
Какие у вас чувства по этому поводу? - скорее бы год кончился. Хочется выпнуть его с ноги. Не то чтоб я ждала чего-то хорошего от следующего года, но текущий просто задолбал. Сплошные разочарования во всем. Тело стареет, в уходящем году это стало очень заметно - и внешне, и по самочувствию.
Про терапию - бьюсь, бьюсь, а все без толку. Недавно опять был сильный приступ депрессии - спровоцировали его перепад погоды + триггер, попавшийся мне на глаза. Больше не верю, что мое состояние улучшится. Сейчас я без таблеток, но все чаще закрадывается мысль, что надо опять идти к врачу и просить рецепт, и что я теперь до конца жизни не слезу с антидепрессанта.
no subject
Date: 2019-12-06 08:57 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-06 09:06 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-06 09:09 am (UTC)ношу на терапию свое альтер эго периода примерно 2 лет, куколку типа чердачного монстра, она такая заброшенная, всеми забытая, выглядит как пост-апокалиптический младенец)) страшненькая, но добрая внутри. на заказ мне одна мастерица сшила. не знаю, как у нее получается экзистенциальные игрушки делать. я как год назад увидела ее работы - поняла, что закажу. вот год думала
уже больше недели болею, в связи с этим закупилась книгами, художественной литературой, читаю.
на НГ наверное уеду в поход, если успею выздороветь. из новогоднего - только желание купить очередную елочную игрушку. перед отъездом хотелось бы нарядить пару елочных веток. и еще почему-то хочется теплую зиму, как 13 лет назад. без снега
no subject
Date: 2019-12-06 11:30 am (UTC)Очень заинтересовалась идеей сделать куколку своей маленькой части. Сейчас как раз с терапевтом нашли новую часть, маленькую девочку, которая боится вставать на ножки.
Если это уместно, можно ли попросить у вас контакты или ссылки на страницу мастерицы, которая делала для вас куколку?
no subject
Date: 2019-12-07 04:28 am (UTC)увидите этих малышей))
no subject
Date: 2019-12-07 03:00 pm (UTC)Спасибо большое!
Обязательно посмотрю:)
no subject
Date: 2019-12-09 07:24 pm (UTC)Тоже захотелось куколку :)
no subject
Date: 2019-12-06 09:22 am (UTC)Новый год чувствую, и жду своего отъезда 25-ого с самого утра, на десять дней к родным и друзьям. В этом году медленно и с удовольствием закупалась подарками оффлайн, теперь проблема - как все это провести в ручной клади *фейспалм* :) Разве что совершенно ничего не брать из своих вещей, хехе.
Это второй декабрь из последних лет 10, когда я не чувствую себя уставшей или прибитой, а даже наоборот, легкое приятное возбуждение. Строю планы на следующий год.
no subject
Date: 2019-12-06 09:56 am (UTC)Как в эту первуюнеделю декабря у вас идет терапия?
Как в эту первуюнеделю декабря у вас идет терапия?
Терапии не было,но я сходила на вторую встречу с диетологом-консультантом по питанию.
Мне кажется, это хорошая вещь: проверить свои привычки, рацион, пересмотреть весь процесс питания с профессионалом. Я делала такое несколько раз и всегда что-тоновое для себя узнаю. Но идти надо, когда есть желание всем этим заниматься и ощущение того, что созрел/а.
Консультант работает и терапевтически. И тут вот мне очень сложно было. Если на первой сессии я получила конкретные советы именно по моему рациону, программу, которой мне стоит придерживаться хотя бы какое-то время, то на второй сразу же подошли к разбору того, "что же я заедаю и что ощущаю, когда слышу, что мне надо на какое-то время отказаться от сахара, питаться по довольно строгомуплану и так далее». Вылезло много чего: и ощущение чего-то строго, что на меня давит, и мне грустно от того, что мне надо повиноваться, и ощущение, что меня лишают чего-то такого что приносит уют (печенка с кофе), и ощущение несправедливости от того, что вот моим подругам не надо так себя контролироватьи они довольно неплохо выглядят по сравнению с тем, что я так много всего делаю (и терапия, и скандинавская ходьба, и пилатес, практики осознанности), а собой все недовольна. И консультант повела меня в «безопасное место», но мне все это проделывать с человеком, которого я вижу второй раз в жизни и делиться с ней,откуда мне знакома ощущение давящей строгости и одиночества – не получилось меня. И не знаю, получится за отведенное на консультации время (5 сеансов). Я собираюсь это со своей тер обсудить, что мне сложно работать именно над такими темами с другим, чужими мне человеком.
Благодаря обсуждениям здесь и полученной помощи (большое спасибо анониму, который вел со мнойбеседы по моей терапии и темам, «к терапии не относящимся»), удалось разобраться с тер и теперь мы с ней снова в хорошем альянсе. При разборке я вылетала в перенос, но тер мне не говорила: "Это вот у Вас перенос и Вы что-то старое виете, а я сама не причем", а просто работала с тем. что происходит. Это было в первые у меня, ощущение того, что я просто не понимаю, что происходит, нет контакта с тер, ощущение бессилия и заезженной пластинки от того,что я пытаюсь до нее что-то донести, а до нее не доходит. Мне кажется, она провела какую-то ювелирную работу (возможно, была на супевризии?), но все очень поменялось и я опять снова с моей поддерживающей тер, к которой у меня есть доверие.
На последней встрече мы говорили о том, что меня просто плющило от книги Pema Chödrön „Start where you are“. Я вынесла некоторые вещи из книги, но от много меня бомбило нещадно. Возможно, я еще не так далеко в своем пути практики осознанности и многие вещи просто из книги, без поддержки ментора или личного контакта с той же Пемой, как начинающему, да еще травматику, сложно. Вот об этом и говорили. Меня особенно бомбит от того, что «то, что Вы видите в других, есть в вас». Для меня это об обреченности и о том, что злиться нельзя,так как если я на кого-то злюсь, это не человек такой, а что-то во мне. И ощущение, что меня формируют опять по своему: я только начинаю злиться, а тут приходитьсядумать о том, что со мной (значит я плохая), а не с человеком, который, на мой взгляд, неэтично себя ведет. А от этого, глушить злость. К тому же Пема – лицо довольно значимое, не может же она в книге какую-то фигню писать. От этого еще хуже, что я не понимаю чего-то. Залезла на goodreads почитать отзывы о книге и там много хорошего (this book has changed my life, etc.) Еще один повод приплющиться. Тер на всеэто сказала, что надо наблюдать за своей злостью и что для человека, который только разрешил себе ее чувствовать, это период чувствования – он очень важный и что пока не стоит заниматься анализом, хорошо это или плохо, а приносить на терапиюи прорабатывать.
no subject
Date: 2019-12-07 02:43 am (UTC)У меня есть похожий опыт. Похоже, такой взгляд для вас (и меня тоже - как минимум) не работает. Мне кажется, что важно доверять своим ощущениям и мыслям и не брать себе то, что вредит. Духовные авторитеты могут быть не во всем правыми.
no subject
Date: 2019-12-07 10:59 am (UTC)Спасибо за поддержку!
Я осторожно отношусь ко всякого рода лидерам и смотрю, какого оно мне. Но не исключаю, что было бы проще, если бы автор был где-то рядом и могла с ним обсудить свои процессы, либо это происходило в какой-то группе, либо я уже была бы продвинутой в практике осознанности и понимала все тонкости. Либо мой внутренний процесс совпал с информацией из книги. А так получается, что читаешь что-то наедине с собой и с какой-то стати, вроде, как учиться надо от незнакомого человека важным вещам и поделиться не с кем.
Тут не только сам материал книги важен, а почему меня так от него забомбило: только начинаю чувствовать злость, а на следующей странице что-то о том, что злиться, вроде, как не очень (или я так воспринимаю). Это и мою тер заинтересовало, так как какой-то сценарий, который я и в жизни испытываю с выражением злости, так что она обратила внимание на книгу и побирается с ней ознакомиться.
no subject
Date: 2019-12-07 05:27 am (UTC)Очень за вас радостно, что у вас наладилось с тер! И вы, и тер проделали большую работу, прошли определенные трудности.
"И консультант повела меня в «безопасное место», но мне все это проделывать с человеком, которого я вижу второй раз в жизни и делиться с ней,откуда мне знакома ощущение давящей строгости и одиночества – не получилось меня. И не знаю, получится за отведенное на консультации время (5 сеансов). Я собираюсь это со своей тер обсудить, что мне сложно работать именно над такими темами с другим, чужими мне человеком.".
Вы можете после каждой сессии по памяти записать какие обсуждали темы, какие вопросы диетолог задавала, какие чувства в вас всплывали. А потом думать над ними не спеша в своем ритме, относить на терапию, просить тер обсуждать эти темы с ней.
no subject
Date: 2019-12-07 11:01 am (UTC)Спасибо большое за Ваше участие! Очень помогло по теме мне!
Да, собираюсь с тер так и работать и, возможно, сделать тему питания ей ближе, так как собираюсь обсуждать с ней все встречи с консультантом-диетологом.
no subject
Date: 2019-12-06 09:57 am (UTC)продолжение
В остальном, чувствуете приближение Нового Года? Какие у вас чувства по этомуповоду?
Приближение НГощущаю с грустью: я очень люблю период с сентября по декабрь. Он у меня обычно довольно интенсивно проходит, а с января ощущается затишье. Не хочу никаких планов на новый год. Хочу провести НГ спокойно и уютно и без «наесться доотвала». В общем и целом это был хороший год и я стала чувствовать себя намного лучше и сейчас занимаюсь координальной перестройкой всего: питание, движение, одежда, работа, занятия языками и другими вещами. Это отнимет много сил, времени и требует координации, и отказа от каких-то других важных вещей (например, стало сложнее с друзьями найти время на общение. Вообще дружескоео бщение немного страдает), но ощущение, что я "созадю" себя есть. Стараюсь к себе относиться с пониманием и сочувствимем, интересом к происходящим процессам, потому что могу быстро перейти в привычный режим "оптимизации", не имеющий ничего общего лично со мной и с тем, что важно лично мне.
no subject
Date: 2019-12-06 10:32 am (UTC)Emdr был во вторник. Тер опоздала на 10 мин, предупредила, извинилась. В этот момент я почувствовала небольшую злость, маленькое одиночество, и у меня появилась потребность сказать, что мне это не понравилось. Нашла в себе силы это сделать. Тер сказала, что ей важны отношения с клиентами и со мной, поддержала в том, что я это говорю, предложила «штрафануть» её, на 500 р))) Ну, я не почувствовала, что мне это нужно, и не стала этого делать. Для меня было важно хотя бы сказать об этом. И это получилось:) Я рада, что тер отреагировала спокойно и поддерживающе, не оправдывалась.
Потом работали над ситуацией, когда мама орала и унижала меня. Я и грифон сидим прилипшие и смотрим на вихрь. Взяла с собой огонь, я сначала начала спускаться под землю, голос папы кричал: «нет, ты будешь смотреть!», представили его в виде громкоговорителя, он остался сверху вместе с грифоном. Я продолжила спускаться под землю. Потом немного поработали с ощущениями тяжести в плечах, были микроспазмы в жилках, подёргивалось что-то так, в ногах, руках, постепенно становилось легче и свободнее дышать, проработали это до какой-то степени, я вернулась в картинку, поднялась из земли, появился рюкзак, достала из него какую-то жидкость, облила ноги грифона, он отклеился, я сказала громкоговорителю, что не буду больше смотреть, взяла рюкзак, птицу, повернулась к городу, там было красиво, начала уходить, идти было сложно, шла маленькими шагами, дошла до «границы», переступила, оказалась на «стороне света», там уже не было липко, оглянулась, громкоговоритель продолжил вещать, вихрь крутиться, хотя меня там уже не было. Меня от них отделял такой небольшой полупрозрачный белый купол, начала заниматься йогой, покормила птицу, она смешная такая, клёвая))) прилетела бабочка, приполз червячок, на этом и завершили. И разговаривали ещё какое-то время с тер. Нормально.
Процесс идет, я отклеилась и ушла. Это прогресс!
По поводу НГ чувств пока мало, в основном безразличие и грусть.
no subject
Date: 2019-12-06 03:53 pm (UTC)Я раньше жалела своего отца, сейчас нет. Мой выглядел «поадекватнее», чем мать. В какой-то момент поняла - нет, жалеть его больше не готова, у него самого дофига пассивной агрессии, дофига попыток давить, контролировать, навешивать чувство вины, при этом выглядеть как бы дипломатично, «бело-пушисто». То, что он оставался в отношениях с моей матерью, означало то, что он давал «разрешение» ей вести себя таким образом с ним и со мной. Ответственность за выбор жены лежит на нем, и ответственность за выбор матери своим детям - тоже. Он сбежал в работу, не проводя время со мной, с детьми, спас себя, а я осталась наедине с женщиной, которая регулярно обесценивала мои чувства, манипулировала, внушала чувство вины, оскорбляла и унижала меня, его дочь.
no subject
Date: 2019-12-06 05:18 pm (UTC)Не уходите :)
no subject
Date: 2019-12-06 05:52 pm (UTC)Я сейчас в похожей ситуации.
Сейчас на работе "прыгай максимально высоко иначе спишем". Если расслабишься, то переведем, а и того хуже: уволим. Вижу, как поступают похожим образом с другими. Если ты не лучший - нет места в нашем отделе. Отдел, в котором я сейчас, - лучший в компании. (А меньше полугода назад, устраиваясь сюда, и выбирала по принципу жесткости: максимальная эффективность. Теперь думаю: как уходить от такого подхода к себе и от такой компании с таким подходом.)
Вчера осознала цикл и тут же накрыло: на работе сегодня не смогла полдня просидеть, сознание "туманит" страшно. Впервые ушла с работы по "эмоциональным причинам".
Увидела / ухватила эту тему (а еще и разыгрываемую в отделе между и.о мамы (старшая коллега) и и.о папы (руководитель)) и не смогла "заскочить" в вагон цикла. Зато увидела как меня "вдохновляют" (старшая коллега) заскочить в него.
К сожалению, мама действовала похожим образом (как у вас). Вижу сейчас продолжение сценария у брата с его женой: она срывает всех собак на нем. Он делает, конечно: так же отец делал. Ушел в алкоголь, в работу. Взял ипотеку для закрепления результата...
На мне отразилось тоже жутко: в первых длительных отношениях работала как не в себя, а мужчина посадил в клетку, приказав порвать контакты с моим окружением (безусловно, под благими намерениями и ревностью). Деньги также уходили куда угодно, но не на себя.
Сейчас вот у меня работа с оттенками принуждения и угроз аля прозрачные условия ("не делаешь нужных показателей - на выход").
К сожалению, на последней встрече у тера тоже плакала потому, что словно достижение планки будет автоматически заслуженным признанием. И коллектив у меня мужской...
Одну планку я уже "одолела" пару месяцев назад с резонным результатом - разрушилась ("не смогла, а от тебя столько ожидали"; и даже руководитель вслух это озвучил).
Вот сейчас есть захлест на новый такой же цикл и, вроде, не заскочила, но сижу в каматозе от осознания. Вероятно, спишут через пару-тройку месяцев, если буду придерживаться невовлечения в это все.
Решила параллельно раскапывать что-то своё.
no subject
Date: 2019-12-06 06:37 pm (UTC)Насчет награды проплакала у тера на этой неделе: я буду на равных
со всеми людьми, включая мужчин. Мне будет присвоен статус "ты субъект", ты с нами одной крови,ты человек.У меня коллектив, как писала, мужской; так вот я единственная девушка на своей должности (которая ниже), чем у всех ребят. Посему тема с "стань уже как мы" особенно идеально совпала с моей историей.
И моя планка - стать Человеком как и все.
Забавно, но когда через 3 месяца я фактически "сдохла" и пришла накануне в умирающем эмоциональном состоянии к руководителю со словами "я чувствую себя нестабильно и вокруг все сильно меняется, мне нужны определенности
гОрантии" он сказал, что планы к выходу меня настатус Человекановую должность будет рассматривать только когда я сделаю определенные показатели. Поговорив, я сдохла, но в следующий месяц я сделала эти цифры.Обычно (с прошлых мест работы) после такого я уходила (на пике своих показателей), но с терапевтом решили, что раз это не в первый раз у меня, то можно остаться и посмотреть, чему служит это все.
Пару недель назад я даже успокоилась, смирилась со своей участью недо-человека и даже ок с тем, что работаю в таком статусе, как вдруг на этой неделе мне предложили "повышение" весьма элегантно-изощренным способом: старшая коллега девушка сообщила мне, что "вижу в тебе такой большой потенциал и столько энергии! тебе надо повышение!".
Я на минуту соблазнилась. Столкнулась чуть позже с руководителем и из меня прям сам "выпрыгнул" разговор о повышении. Конечно, он задал мне очередную планку в ближайшие 2-3 месяца (но покамест мне надо сделать 2-3 шажочка и тогда он точно оценит, что же надо прокачивать! тогда он решит 2 или 3 месяца мне надо для выхода на новую должность). И вот после этого я почувствовала какое-то лютое наебалово. Приглашение сдохнуть еще раз. "Ведь все-таки ты не недо-человек, ведь в тебе же столько энергии и потенциала, надо срочно в оборот!". Мне же старшая коллега девушка говорит это!
"ну да, ну да, пошел я на хер" (с)
no subject
Date: 2019-12-07 07:05 am (UTC)А что случится, когда Вы станете Человеком? -- тогда я смогу просто жить. (Я покопаюсь тут еще, потому что не смотрела в сторону "а что будет, когда...")
По моим ощущениям, женщины много транслируют "ты с нами одной крови" вне зависимости от того, хочешь ты быть с ними одной крови или нет. С женской половиной социума проблем в этом смысле у Вас нет? Или тоже есть? -- проблем с женщинами нет (уже нет, а на одной из прошлых работ был серьезный конфликт с руководительницей и, решив его, уже все последующие коммуникации с женщинами стали очень спокойными и уважительными).
В прошлом женском коллективе мне было чудесно. Чувствовала самой собой, была самой открытой и заводной. Меня любили и я каждую видела и хорошо относилась к каждой. Но это на межличностном уровне.
Другое дело, что профессиональный вопрос - очень уязвимое место.
Здесь, похоже, есть пересечения с вашим опытом: в рабочем вопросе я должна соответствовать чужим фантазиям о мифической очень способной девочке. (Вероятно, поэтому меня девушка-коллега сиренит словами "я вижу в тебе столько потенциала").
Даже в том женском коллективе в рабочих вопросах от меня ожидали бОльшего и в итоге и там я сдохла (пришел новый руководитель, которая начала стегать других. Меня не трогала), но показала цифры. Но я поняла, что дальше в таком зверском темпе я просто не сумею. Ну и в итоге пришла в мужской коллектив, где тот темп жестче и еще доп.забота - стать со всеми на равных, стать Человеком.
Кстати, соглашусь с вами насчет "дополнительные конкуренты". Когда на неделе моя коллега-девушка озвучила паре ребят о моем скором повышении, то ребята очень сильно испугались. Один из них просто весь день меня в шутливой форме достал: "ой, а когда? ой, а кто же будет вместо тебя
ведь ты исполняешь роль хорошей девочки для нас и такой способной; как мы без тебя??".Проявляться мне как субъекту - "запрещено". Они просто не слышат меня и не подбадривают. Был очень трагикомичный момент на одной посиделке в баре. Коллеги начали шутить и, видимо, в один момент один парень решил сказать что-то скверное и сказал мне: "Насть, закрой ушки".
Почувствовала я себя словно униженной, словно недочеловеком. Маленьким ребенком.
no subject
Date: 2019-12-07 05:24 pm (UTC)Соглашусь с вами в наблюдениях пси и физ границ девушек. И все же это - их границы. Это они пускают-не пускают-пускают своеобразно (кто-то медленнее-кто-то быстрее).
И на это можно опираться в том, как с ними поступать: например, к закрытым нужна более мягкая тактика, чаще "сделай комплимент и отойди". К открытым лучше комплиментов в огонь не бросать, а то могут разжечься быстрее, а значит давление больше (у меня была коллега, очень открытая и юркая. Так вот она ко мне испытывала очень ясный сексуальный интерес, так и сказала мне о нем. Я в рамках дружеской коммуникации была спокойнее ее).
Впрочем, смотря какой у вас интерес к девушке.
В общем, это я все к чему: это их границы и то как мне (вам / другому) можно с ними вести в рамках своих потребностей и интереса.
Другое дело - ваши границы в общении с женщинами. Читая вас тут в перекличках и постах, мне, вероятно, будет сложно сказать что-то, просто потому, что я не сталкивалась в той мере, каков у вас опыт: достаточно комплексный и неоднозначный. У меня был схожий (вкраплениями) опыт с матерью, но в целом преодолен.
Ваш будет накладывать отпечаток на видение, интерпретацию чужих сигналов (думаю, ничего нового не сказала, даже повторилась).
Просто в рамках общего видения скажу, что женщины проявляют внимание в меру своей осознанности. В целом (и если человек не проработан) - достаточно хаотично.
Если очень хаотично в отношении к вам - дел лучше не иметь (полагаю, вам и своего опыта достаточно). Я держу очень нейтральную, нужную в рамках обстоятельств, дистанцию (например, в случае с ядовитой коллегой).
Если достаточно упорядочено (девушка спокойна более-менее), то вы и почувствуете "нормальный / человеческий" понятный, взрослый спектр.
Выражаться он будет, помимо всего прочего рассказанного о себе, пожалуй, в комплиментах вам, вопросах к вам, внимательном слушании, предложений.
Эмоции если и будут, то в отношении событий, ситуаций. Обмен впечатлениями. Вообще, можно просто наблюдать как проявления человека и его жизни. К вам относится поскольку постольку вы тот - кому рассказывают и делятся.
У меня есть бывшая коллега-тимлид, которая была невероятно чуткая и внимательная, достаточно осознанная и бережная и она влюбилась в меня.
К сожалению, сексуальный спектр у нее достаточно "злой" и с ним дел иметь не готова была, а вот отношение к девушкам как к существам - с ней было невероятно уютно. Было интересно и спокойно в этих вопросах.
Энивэй, если будет интерес и желание у вас, то я открыта к обсуждению нюансов уже вне поста.
Стресс активизирует скрытые резервы? Или цель сценария - проиграть, а не выиграть, и повышенный уровень сложности - чтобы наверняка?
Похоже на правду. Причем я каждый раз брала (беру) очень серьезные вершины. И, конечно, ломаюсь. До конца неясен смысл и выгода от этого. Тут еще и намешано было с отцом (это его паттерн: браться за все подряд, менять одно за другим, брать недосягаемое и оставлять), конкуренция с матерью за отца (???) + осложнено секс.абьюзом с мужской стороны с детства.
Кароче говоря, распутывается медленно. Даже с матерью, кажется, было яснее: орет и орет, знаешь против кого воюешь и разбираешься на терапии, так скзть. С отцом все не так однозначно.
Вероятно, уже не хочется покорять вершины, чтобы наверняка сломаться. Буду обсуждать с тером во вторник все текущее.
Больше всего суетятся те, кто меньше всего уверен в себе. Может, он боится, что если Вас повысят, из него девочку сделают?
Збозибо))) Да, примерно ту же тактику и приняла и то же самое и думаю. Тревога и неуверенность парня детектед.
no subject
Date: 2019-12-08 11:25 am (UTC)Да, конечно, без проблем.
Удачи.:)
Взаимно :)
no subject
Date: 2019-12-07 05:24 pm (UTC)Точно не подбадривают?
Подбадривают. Даже сказала бы, обожают меня. Первое время каждый из них пытался максимально полно проявить свое внимание ко мне (было пару смешных и очень рыцарских моментов от ребят; вспоминаю с улыбкой) и помощь: и это так и остается до сих пор. Любой мой вопрос - они помогают.
Вероятно, в виду своего цикла и осознания текущих разрушений, я склонна очернить все вокруг. Мне действительно тяжело в виду своих процессов даже при учете того, что все мои коллеги-мужчины (а их 9!) очень бережны ко мне и мне с ними весело.
Руководитель - серый кардинал, который, вроде всем тоже поможет и больше всех относится ко мне с вниманием и поддержкой, с одной стороны (а ребята ориентируются на него), а с другой - у него в психике на фоне бегущая строка "абьюзер" (это я сейчас так думаю). Но это может быть и чисто моей историей: у меня в анамнезе жутко со стороны отцовской фигуры (внешне лафки лафки, а фоном - эксплуататорство и "ты должна быть покорной и сидеть в подвале" и вот это самое я не могу ухватить, потому что внешне же, вроде, все лафки лафки; не знаешь с кем борешься. С матерью, повторюсь, было проще: внешне орет и чего-т требует и вот он агрессор).
Собсно, на руководителя у меня, в свою очередь, спроецировано дохрена всего и который как раз и ставит мне планки и мурыжит меня.
Так что, может, он и не хотел Вас унизить. Наоборот, хотел о Вас позаботиться. Ну, как вариант.:
Согласна с вами. БОльшее из проявляемого ребятами - это о заботе без какого-то принуждения или попыток охмурить. Да и выгляжу я как та, которую хочется оберегать от всего на свете. И парень сказал это - ВДВшник, а у него такая военная выправка и защитник всех дам. Так что да, вполне)
Но именно тот момент меня прям покорежил. Ну фыр просто)
(no subject)
From:no subject
Date: 2019-12-08 12:28 am (UTC)У меня было похоже как у вас - докажи, заработай, чтобы тебя считали человеком. Это очень ранний посыл, от отца, и я билась с ним годами. В какой-то момент видимо поняла, что бесполезно и потом все больше уходила в саботаж и самосаботаж. Это, конечно, не выход. И вредит прежде всего мне самой. Но это условие невыполнимо. И даже когда я что-то делала такое, что другие не могли, находились способы это обесценить и манипулировать дальше. У меня в какой-то момент буквально руки опустились и я ушла в депрессию - поддержки никакой, а требования и ожидания только возрастают. Сейчас с терапией как-то все меняется, но медленно. Иногда эти чувства становятся актуальными, из-за ситуаций или внутренних процессов, и я выношу их в терапию. Но процесс не быстрый. Иногда и вообще все кажется безнадежным, потому что было сломано и переломано слишком рано и слишком настойчиво.
no subject
Date: 2019-12-08 08:07 am (UTC)И требования возрастали от кого?
У меня извне от отца нет комментариев и давления. Как-то даже наоборот - всегда поддерживал. И мать поддерживала. Вот руководитель во всей красе (по сути единственный явный агрессор) вылез и даже тут особых претензий не могу предъявить: это же работа и такие правила. Он же по факту говорит "так и так", никого не держит (хотя от него самостоятельно никто не уходил: он всех за борт скидывал, если показатели не выполняются, или даже на этапе собеса отправлял в другие отделы ("заберите слабого, мне не нужен")). И честно: мне страшно думать об уходе (хотя он сейчас дал всю поддержку, чтобы росла дальше, то есть я ему ценный сотрудник). Ощущение, словно меня возненавидят...)
Я в общем-то до какого-то момента считала себя вполне ок в рабочих вопросах: работала всегда, тем, что влекло и нравилось, но вот ломалась и уходила. Думала, что это нормально. Задумываться начала, когда обнаружила себя в каждой последующей работе все с меньшим и меньшим заработком, а экспертизы серьезной ни в чем толком нет. Ну, и скачу туда сюда.
Да и то: может, и не коснулась бы темы "работа", если бы отцовское не разбирали; и месяца 3-4 назад возникло отвращение к обсуждению темы "работа" с терапевтом. Сопротивление, стыд, сильная агрессия возникла, когда случайно всплыл разговор об этом. И даже сейчас я думаю о том, чтобы прямо говорить об этом с тером (заряжено же, вылезло вот все), а чувство, словно мне надо разорвать на куски того, кто пытается лезть в эту тему: то есть терапевта.
Но я не зря же берусь за сложнейшее и проваливаюсь (а это без малого 14 лет (с 16-ти лет идет все по моей памяти)), значит пытаюсь залужить какое-то право. И мне надо подыхать каждый раз (зачем-то), а это уже распространяется не только на работе, но и в отношениях.
Что вы сейчас разбираете? Есть ли примеры успешного разрешения (снижение накала) в этих отцовских вопросах?
no subject
Date: 2019-12-08 12:45 am (UTC)Так странно, в меня было вколочено много таких мужских принципов про достоинство, защиту своих, стойкость. Но отец их не особо демонстрировал. Видела я их в основном у мамы, худо ли бедно, но она вытягивала семью, справлялась как могла. А он жаловался, что ему с нами трудно и вовсю использовал свою власть против "близких". И потом я эти качества видела чаще у женщин. А у мужчин много бахвальства, позы и требований обслуживать их по факту пола. Так что мне было очень трудно понять все эти культурно принятые верования в слабых женщин и героических мужчин. Да и до сих пор я не могу согласиться с этим делением на мужское и женское. Если в каком-то узком смысле(например как в психоанализе, и то я смотрю аналитики не могут избежать социо-культурного смысла этих понятий и скатываются в пошлость как и обыватели), но социо-культурный контекст слишком смешивает понятия.
Как-то мне терапевт сказала, что женское это детское, а мужское взрослое, и я не могла с этим согласиться, потому что меня с детства долбали тем, что женское=инфантильное, а потому на втором месте и пр. Недавно встретила эту мысль у психологини середины прошлого века и она кажется мне вполне здравой. Но не на бытовом уровне, когда люди используют это для самоутверждения и манипуляции, а именно в свете дуальности восприятия и как это рассматривается в психоанализе.
no subject
Date: 2019-12-06 02:40 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-06 05:17 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-06 05:21 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-06 05:52 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-06 06:08 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-07 05:26 pm (UTC)/Привет от автора вопроса про "стоит ли идти к терапевту противоположного пола"/
no subject
Date: 2019-12-08 02:35 pm (UTC)Вы предложили очень интересные варианты терапий)))))
no subject
Date: 2019-12-06 04:37 pm (UTC)Я в терапии около трёх месяцев, до этого каждый раз шла на сеанс, точно зная, что хочу обсудить. На этой неделе такого не было, впервые пришла вообще "пустая". В итоге обсуждали тему агрессии, у меня она служит не своей изначальной функции - защите границ, а как будто является хоть какой-то отдушиной. Типа да, жизнь у меня, конечно, отстой, все потребности фрустрированы, но зато проораться могу на того, кто под руку подвернётся. А вообще разговор начался с того, что я меньше стала испытывать раздражения по отношению к членам семьи, а раньше очень сильно вымещала на них весь свой негатив. И сейчас не могу понять, куда делась агрессия: то ли уменьшилась, то ли я её куда-то ещё выпускаю.
Обсудили агрессию вообще, как я её выражаю. Поняла, что для меня многие социальные взаимодействия носят конкурентный характер, который я им сама придаю и от этого мучаюсь. И каждый "проигрыш" в этой конкуренции воспринимаю как личное поражение, доказательство того, что я хуже других.
Приближение Нового года пока что не чувствуется вообще, очень много дел, усталость накопилась, хочется просто отдохнуть. Но вообще чувствую, что за этот год (особенно за последние несколько месяцев) совершила какой-то качественный скачок, плюс в следующем году наконец-то заканчиваю учёбу, которая очень много стресса добавляет, так что, в общем-то, жду 2020-й год: не столько ради праздника, сколько ради новых возможностей, прогресса, лучшей жизни)
no subject
Date: 2019-12-06 06:16 pm (UTC)В терапии на этой неделе плакала по поводу разговоров на работе про повышение. Терапевт уточнил что для меня значит повышение и я вжалась в диван. Хотела исчезнуть. Начала плакать. В итоге максимум сформулированного: "если повысят, то тогда меня признают равной". Словно я недо-субъект.
И вот уже вчера я нашла начало-конец цикла и фактически подтверждение моих слез и теперь вот отсиживаюсь до вторника, чтобы рассказать теру об этом.
С одной стороны, испытываю облегчение (стало ясно как день: вот этот цикл, а вот я вне цикла. С работой и этими метаниями и разрушениями также стало яснее), а с другой - понятия не имею как дальше. И заодно, как и писала ниже в комментарии ellie_mallbrrul, меня "спишут" в виду невыполнение показателей. Тот случай, когда старое уже видно и играть в правила не выйдет (сегодня уже не вышло: ушла домой), а нового своего еще нет.
Хорошая новость в том, что вижу потенциал в исследовании того, что же я хочу и что же может быть моим. Пока не спишут, то буду в терапии копать в этом направлении. Может, в ближайшие пара-тройку месяцев (буст, пока не поймут на работе, что я не буду идти на повышение) успею открыть в себе что-нибудь и смогу искать вовне. Пока фантазии пришли на тему "работать в библиотеке".
И грустно, и наконец пусто.
no subject
Date: 2019-12-07 12:42 am (UTC)Отсюда возникла мысль: а что я могу отдать, обменять на знаки? И как оборудовать эту свою внутреннюю лавочку? Создавать ценность. Интересные ощущения были.
Праздника не чувствую вообще. Да я его и не отмечаю. Но у меня все равно есть ритуал. Елочка должна быть настоящая, и на ней - висеть любимая игрушка. И конечно. оливье и мандарины.
no subject
Date: 2019-12-07 12:58 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-07 05:24 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-07 06:10 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-07 07:36 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-07 10:12 am (UTC)Работаем стоя, мне плохо и мы разбираем позу, в которой я пришла, усиливаем её и перечисляем, что происходит. Много усталости и хочется упасть, а когда зажимаю шею назад, то думается, что я не хочу, не хочу делать то что надо. Я протестую против происходящего, но внутри, не делая ничего снаружи.
Я говорю, что мне жарко, тер удивляется, ведь мне обычно холодно. Но последнее время мне действительно теплее. Я думаю из-за того что больше сплю и новых таблеток, они немного повышают давление.
Тер мне разрешает дышать как мне хочется и мне хочется плакать от того, что мне можно что-то. Тер просит не плакать, а дышать и осознавать, что у меня есть эта возможность.
Мне стыдно, что мной кто-то занимается, обращает внимание. Стыдно, что тер посвящает мне время. Тер просит не отпускать это чувство и дышать вместе с ним.
После сессии напряжение в шее и голове, хочется размять. Тер предлагает цеплять расслабленные руки в замке за голову и вращать ею, чтобы растянуть шею. Вниз с выдохом, вверх с зевком и вдохом.
Тер часто просит смотреть перед собой, а не вниз. Мне сложно смотреть ей в глаза, от стыда, возможно. Тер говорит, что у меня похудела шея, слышать это тоже сложно, ведь тер меня видит.
no subject
Date: 2019-12-07 03:29 pm (UTC)Пришла к тер опустошенная и вымотанная. Сказала ей, что сегодня не буду заниматься продолжением работы с маленькими частями, потому что и так сил нет. Тер предложила тогда прямо сразу лечь, как мне удобно, а я, говорит, тебе руки на спину положу. Я сначала свернулась в тесный комок и начала дрожать. А, когда почувствовала ладони тер у себя на спине, как будто начало что-то отпускать внутри, и я заплакала.
Сказала самой себе: смотри, я позаботилась о тебе, привезла тебя к тер, мне можно доверять. И стылый, застывший, окаменевший комок в середине живота начал оттаивать.
Тер заметила, что я разрешаю своей окаменевшей части оживать только тогда, когда меня кто-нибудь касается. Предложила попробовать дома представить под одеялом, как будто одеяло живое и меня обнимает. И быть в этом, прислушиваясь к своей окаменевшей части.
Боюсь пробовать. Боюсь оставаться с этим состоянием, когда я одна.
Не знаю, как идти рядом с такими чувствами.
Новый год кажется будет еще не скоро, такое чувство, как будто до него еще месяцев шесть, или он вообще пройдет в параллельной жизни, никак меня не затрагивая.
no subject
Date: 2019-12-10 08:24 am (UTC)Говорили про отвержение, снова.
Я Новый Год люблю, мой любимый праздник вообще. И обычно у меня радостные чувства по поводу каникул и празднования. Люблю праздновать, радоваться и т.п.
Но сейчас нет сил на это. Куча работы, которую не могу заставить себя делать. Решила походить по врачам до НГ - тоже время. Много социального взаимодействия с людьми. Это хорошо, но хочется уже отдохнуть.
Хотя неделю назад только вернулась из отпуска, который провела в Европе. Хочется лежать, а проблемы решать не хочется.