Делимся опытом

[transurfer]

Я дала подруге контакты своей тер и теперь ужасно жалею. Подруга была в остром кризисе отношений и не в лучшем состоянии сама по себе. Она уже больше года с моей тер и у нее очевидные улучшения. Я быс чистым сердцем за неё порадовалась (и радуюсь), но при этом испытываю какую-то чудовищную ревность. При этом, другие её клиенты меня никак не волнуют. Иногда думаю, что придётся помениять тер, хотя никакой другой причины нет и расставаться не хочется. С тер об этом говорила, с подругой не могу. Кто переживал что-то подобное? Что посоветуете?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Понимаю вас, хочется обнять и вместе погоревать.Это ужасно отравляет жизнь. Однажды мне тоже довелось переживать подобное на протяжении 2 лет. Это правда была не подруга, а коллега, ну да не суть. Боль как червь грызла мое сердце. Я с тер об этом говорила, и не раз, мы работали с этим в разных направлениях, мне легчало, но не надолго. Каждый раз как разговаривать начинали с коллегой меня вновь передергивало на этой теме.Мне все время казалось, что они у меня за спиной шушукаются и в чем- то коллега лучше меня и еще мне казалось, что коллега хочет забраться на мое место или отнять у меня то, что принадлежит мне. Сейчас думаю может это был интроект подруги. А впрочем какая разница, я все время вставала на одни и те же грабли. Это действительно была ревность и еще конкуренция, и это понимание портило мне жизнь. Я очень гадко себя чувствовала. Много по этому поводу передумала. В семье я старший сиблинг и эта тема ответственности и не благодарности со стороны коллеги(как младшего сиблинга) , тоже давала о себе знать.
Сейчас читаю ваш вопрос и вспомнилось, что с начало было все хорошо и не сразу все это началось. А с подачи самой коллеги, она спросила у меня в какой примерно теме мы с тер сейчас разбираемся, я с дуру ответила и коллега выразила недовольство по поводу того, что в ее терапии такая тема не затрагивалась и она как то двусмысленно выразила свое недоверие или недовольство терапевтом. Я вынесла свою боль и обиженность на сессию с тер и она тоже двусмысленно отреагировала. М. Б. если бы я знала про инцест и чувства с этим связанные, про соблазняющее поведение родителя тогда, все сложилось бы по другому, но я не знала и молчала, все записывая на свой счет. Однажды решила переговорить с коллегой по этому поводу, но в свой адрес услышала подобные обвинения, она злилась, считала, что это мне все лучшее достается и прочее. Все закончилось тем, что я решила сменить работу по другим причинам, уволилась и мы с коллегой больше не виделись, через какое то время, завершила терапию с этим терапевтом.
Сейчас думаю, зачем я это терпела?Надо было попросить терапевта вынести этот вопрос на супервизию.
Потому что, здесь не только все зависело от меня. Родительскую позицию занимала тер. и именно в ее пространстве все это закрутилось из благих намерений. Сейчас, я могу сказать, что тер плохо выдерживала границы и говорила, а что такого, это у тебя... это с тобой... я здесь ни причем. Однако при чем.

[transurfer.livejournal.com]

Вообще, терапевты не должны работать с людьми, которые состоят в более-менее близких отношениях, за исключением случаев, когда эти люди приходят парой. Это нарушение границ, которое черевато именно тем, что вы описали. Присоединяюсь к предыдущему комментатору - этой терапевтке надо задуматься, правильно ли она делает, и вынести ситуацию на супервизию, потому что для вас она добавляет бессмысленные и ненужные страдания, которые никак не помогают терапии. Помимо всего прочего, терапевт - это человек, который на вашей стороне, а терапевт, который терапирует друзей таким быть не может. Он с одним и тем же выражением лица слушает жалобы обеих сторон на друг друга - например - а вам нужно чувствовать, что терапевт за вас (в конце концов, за что ему деньги и платят).

Надо бы начать нового терапевта искать.

С подругой говорить, я думаю, не стоит. Даже если она уйдет из терапии с этим терапевтом, у вас опыт, что с вами так поступили, все равно останется.

[transurfer.livejournal.com]

Про себя добавлю. У меня была ситуация, когда я подругу, с которой вместе жилье снимала, привела к своему терапевту (давно дело было, еще во время первой терапиии). Там ничего толком не успело развиться, хотя этот (очень хреновый терапевт) пытался нас стравливать и устраивать соревнования за его внимание. Подруга сходила на несколько сеансов и бросила.

У меня тоже ситуация с сиблингами, которая до сих пор болит и триггерит. Моя мать выбрала не меня. И до сих пор ситуации, где (условно) родительская фигура выбирает кого-то другого, при этом активно задвигая меня на десятый план, для меня очень триггерная. Если бы такое в терапии произошло, я бы в конце концов бы не выдержала и ушла, потому что невыносимо все это проживать заново. Особенно, если терапевт себя ведет так, будто это штатная ситуация.

[krysokenga.livejournal.com]

А как вы оцениваете прогресс подруги? Вам кажется, что она продвигается к улучшению быстрее и успешнее, чем вы?

[fenec.livejournal.com]

ваши чувства совершенно естественны в этой ситуации. и, конечно выводят на тему сиблингов.

а вот поведение терапевта неэтично. вы могли привести ей подругу в остром состоянии. но она не должна была ее брать, тем более вести уже год

[mascarpon.livejournal.com]

очень сочувствую, что вам нужно проходить через эти мучительные эмоции
если терапевт еще и заранее знала, что вы подруги, тогда с ее стороны это было сознательное нарушение сеттинга, примерно как сесть за руль в нетрезвом виде и понадеяться на авось.
мне кажется, здесь только уходить. даже отказ терапевта от работы с подругой (она пришла позже вас) не исправит ситуацию, стерильность уже нарушена. одно дело, когда драма ревности с вовлечением терапевта разворачивается в вашем внутреннем пространстве, а терапевт при этом ни сном ни духом - тогда это называется перенос и с ним можно работать.
но эта драма разворачивается в реальности. и участник, который уже занял в этой расстановке какое-то положение, обратно свой нейтралитет отвоевать не сможет. а лечить участник конфликта другого такого же участника не способен в принципе.
есть еще опасность, что в попытках замазать свою ошибку терапевт начнет вас абьюзить, сворачивать на то, что ваша ревность - это ваши проблемы..

[abuela-ama.livejournal.com]

а можно ли эту ситуацию использовать для самостоятельной работы с собой, для преодоления ревности (вообще ревности)? Или это слишком сложно?
Я хочу сказать, что в любом случае терапевт это как бы костыль или манекен, на котором у клиента есть возможность отработать свои реакции какие-то. А есть ли жизнь после терапии, условно, или этот костыль (терапевт) теперь навсегда, и без него не обойтись?

[transurfer.livejournal.com]

Можно ли проработать страх собак, будучи запертой в одной клетки с бешеными голодными собаками?
Или страх смерти - с ножом в животе?

[abuela-ama.livejournal.com]

терапевт ведь не настоящий родитель или возлюбленный (и не настоящая собака в клетке, если сравнивать, а только её изображение). С ним нет отношений реальных, и можно экспериментировать, не боясь, что это отразится на твоём будущем.

[transurfer.livejournal.com]

В терапии воспроизводятся детско-родительские отношения со всем набором переносов, таково свойство терапии (и в грамотной терапии это все используется на благо клиента). Отношения в терапии совершенно реальные и проживаются глубоко. Отсюда и абсолютная необходимость соблюдения сеттинга и этики, чтобы защитить терапевтическое пространство и психику клиента.

[abuela-ama.livejournal.com]

понятно, спасибо.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Это действительно очень больно, быть старшей в семье и когда выбирают не тебя.Очень сочувствую, это и моя тема. Ведь помогала, водилась, смотрела за младшими от всего сердца, искренне веря, что так и надо, чтобы ей, самому родному и близкому человеку, было полегче, чтобы ни так уставала. И вот сиблинги выросли, а ты рядом не стояла и звать ни как... Да мало ли всего. Я вот все думаю возможно ли это вылечить?Можно ли быть к этому готовой, к взрослой ответственности в детском возрасте и к обесцениванию во взрослом?
Интересно, что моя мать тоже старший сиблинг и жалобы у нее на младшую сестру такие же.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Долго думала оставлять комментарий или нет. Потому что тема одна, а чувства разные. Если комментарий не в кассу, то я удалю.
У меня была ситуация, когда мы с моей подругой работали с одним и тем же терапевтом. Ревности у меня не было. Наоборот было чувство - хоть бы и мне помогли, и ей. Мы с этой подругой очень давно вместе, и очень близки.
У меня в этом отношении мысли такие: у каждого свой путь. Каждый идет по нему, как умеет. Каждому выпадают свои «страдания» и ситуации. Кто-то сейчас идет/развивается быстрее меня, это нормально. Кто-то - медленнее, это тоже нормально. У меня свой путь.
И плюс: если моя подруга станет «сильнее», то и я автоматически стану «сильнее», потому что буду дружить, «обмениваться энергиями» с более проработанным, гармоничным, осознанным человеком.
Может быть попробовать придти к терапевту на сессию вдвоем с подругой? Может быть ваша дружба от этого станет крепче? ...

[lemenon.livejournal.com]

воу, вы вообще не ревнивый человек или проработали это? может, не было такого опыта, как, мне кажется, у всех не единственных в семье детей был

[(Anonymous)]

Простите если немного не в тему. Скажите, Эль, что вы думаете о терапии на обучении. Попалась реклама местного универа, набирается курс повышение квалификации психологов "консультирование семейное", 236 часов обучения, 20 часов личной терапии у преподавателей курса. Спросила у терапевта, как так? Это же очень тесный контакт и двойные отношения она мне сказала, что у нас в России это норма, препод который читает тебе основной курс может являться и твоим терапевтом и терапевтом твоего коллеги. Вот жесть.
Получается терапевты и психологи сразу так заточены? А как на западе? Может я чего не понимаю.

[(Anonymous)]

Я тоже так подумала. Может с терапевтом не сложились доверительные отношения или контакт? Я когда училась на экономическом тоже легко помогала своим подругам и радовалась за них видя их успехи, даже диплом помогала писать и ходила к преподам заступаться и просила за подруг. А вот в терапии совсем другое.

[nanalor.livejournal.com]

Извините, что встреваю) У меня два младших брата, но тема ревности никогда не появлялась - мне кажется нас одинаково выделяли как любимых детей - я девочка, я первый ребенок, я от любимого мужа (братья - от второго), младший брат - меньшенький, похож на маму, долгожданный. Если кому и ревновать - то, наверное, среднему брату, но он с этой стороны не проявился пока никак.

И вот интересно, у нас с подругой тоже один терапевт. Я сама попросила своего терапевта ее взять, тк мне очень помогало, подруге было плохо и я искренне хотела ей помочь. В терапию друг друга мы стараемся не вносить, благо тем для работы и у нее и у меня предостаточно. Иногда между собой обсуждаем свою терапию, иногда нет, у меня идет очень хорошо, у нее хуже. И здесь впервые в жизни стала появляться эта тема ревности) Нигде и никогда я ее раньше не чувствовала. А теперь нет-нет и появляются мысли - подруга умнее, лучше выражает мысли, взрослее, знает чего хочет - она наверное терапевту больше нравится! а я на ее фоне - совсем невзрачная и несерьезная. И наконец узнала, что такое ревность к родителю)

Пока это все не сильно совсем, до того, чтобы поднимать вопрос в терапии дело еще не дошло, надеюсь, что так и останется. Но вот как странно пошло с этой ревностью, там где не ожидала, думала это вообще не моя тема.

[(Anonymous)]

А я тему сиблинга не прорабатывала, она осозналась уже после терапии.
У меня была ситуация в семье, когда мать выбрала брата, но мне морочила голову, что выбрана я. Тут и до шизофрении недалеко.
Понятно, то ревность прорывалась то тут , то там. Но дошла до меня вся красота ситуации только после моих 40 лет.

И вот оно уже само проработалось в ситуации постоянной борьбы с матерью на протяжении нескольких лет. Действительно проработалось само. Просто выведением ситуации на поверхность и полным пресечением попыток матери на белое говорить черное. Ну, и внятным донесением до нее, что старость ей куковать со мной, а не с сиблингом. И старые трюки больше не работают со мной.

Я думаю, что я психологически была всегда сильнее матери, даже в детстве. Победить она меня не могла, вот и морочила голову, как карточный шулер.

А к одному психотерапевту мы ходили с подругой тоже. Она мне дала координаты. И я ей была безмерно благодарна. Дискомфорта у нас обеих не было, как не было и ревности. Возможно потому, что мы обе "невыбранные" старшие сиблинги. А, как показывала мне неединожды жизнь, эти самые страшие невыбранные сиблинги, в целом более комфортные для общения люди, нежели младшие любимчики - избалованые маленькие дети с большими претензиями к миру.
Вот реально, ничего личного, просто наблюдение.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Знаете, у меня ревность только к партнерам, и она зашкаливает просто до неба))) А вот к друзьям её нет. Может потому что подруга у меня классная, и я знаю, что если она «получит пирог» (что-то значимое, ценное, интересное, важное), она всегда позвонит и скажет - «смотри че нашла, приходи есть вместе!)))»
То есть всегда поделится. Смысл ревновать, если я знаю, что мне тоже достанется))) Или если она пойдет куда-нибудь с другими подругами, а я не смогу: «класс! Она узнает что-то новое! Приятно проведёт время! Ей будет хорошо! Да, немного грустно, что я не смогу, ну ничего, может в след.раз получится.»
В терапии никак на тему ревности к друзьям не работала, потому что там пусто. Только на тему ревности к мужчинам.
Вот тут у меня просто ад и тотальный контроль))) Никто не имеет права заботиться о моем мужчине, когда я рядом! Куда ты пошел?! Почему без меня?! Почему опоздал ко мне на встречу?! Кто эта девушка?!
В общем - команда «к ноге» и «сидеть» звучит из моих уст постоянно, когда я в отношениях))) Вот с этим работала и работаю в терапии.
У меня есть старший брат. Нас двое в семье. Ревности или зависти к нему тоже никогда не было. Было к родителям: «Почему вы постоянно сравниваете меня с ним?!», но при этом к самому брату на эту тему никакой неприязни, никаких вопросов - это же родители сравнивают, а не он, он-то тут не причем. Всегда только радовалась за него, когда у него что-то получалось.

PS Я не знаю почему у меня так...

[mascarpon.livejournal.com]

У меня есть старший брат. Нас двое в семье. Ревности или зависти к нему тоже никогда не было. Было к родителям: «Почему вы постоянно сравниваете меня с ним?!», но при этом к самому брату на эту тему никакой неприязни, никаких вопросов - это же родители сравнивают, а не он, он-то тут не причем. Всегда только радовалась за него, когда у него что-то получалось.

и у меня к сестре ни зависти, ни ревности никогда не было. у нее очень благополучно складывается жизнь (по крайней мере, внешне) в отличие от моей, которая выглядит ну ооочень контрастно, а я за нее очень рада. а вот к родителям всегда по этому поводу была масса вопросов, точнее, один глобальный: почему так?.. почему они решили, что из нас двоих только одна имеет право.

к партнерам тоже раньше бывала ревность. но все эти вопросы "где был?" "что за коллега?" "а ну обоснуй!" и т.д. большого облегчения не давали, скорее, это было "низведение" и "курощение" за то что я с этой ревностью сталкивалась и мучительно ее выр=держивала, типа мести. постепенно поутихло. не могу сказать за какое время. сейчас я бы себя не назвала ревнивой. так, средняя степень тяжести

[mascarpon.livejournal.com]

И наконец узнала, что такое ревность к родителю)

очень древнее чувство. приходилось наблюдать в жизни, например, на детских площадках, когда мама или ее заместитель обращается не к своему, а к чужому ребенку. господи, какое же горе может быть у малыша - и злость, и боль. он еще себя не осознает толком в свои 2 года, но понимает, что это в корне неправильно

[nanalor.livejournal.com]

Да, я видела это у племянника, очень явно - его мама брала на руки чужого ребенка, и он, казалось. этого не переживет - так явно все эмоции проявлялись. В других семьях наблюдала - почему-то в основном от младших детей к старшим, даже, похлже, моя тетя, которая младшая в семье ревнует родителей к моей маме. Но вот у меня такого никогда не было (или я не помню совсем). А тут впервые в жизни проявилось. Думаю, может потому что своих родителей я не особо любила и ценила, а терапевт стала, насколько это возможно, настоящим родителем - бережным, видящим и заботливым, таким, которого я бы хотела себе, и я боюсь ее потерять, боюсь что она кого-то будет больше "любить", боюсь быть незначимой для нее. Похоже, правда что-то очень раннее.

[transurfer.livejournal.com]

Моя подруга здесь училась на психотерапевта, и она свои 60 часов проходила у специалиста, который не являлся преподавателем.

Универ просто хочет деньжат поднять, а не грамотных специалистов выпустить.

[(Anonymous)]

Енот
К сожалению, в моем терапевтическом подходе (процессуальная терапия) это широко распространенная практика. У нас не только преподаватели являются одновременно и терапевтами, но часто и супервизорами. То есть с некоторыми студентами разыгрываются не только двойные, но и тройные роли. Это активно в сообществе обсуждается, но, фактически, ничего не меняется. И даже, похоже, уже воспринимается как нормальное явление. Вот недавно видела проводили мастер-класс на тему "Двойные роли в отношениях".

[(Anonymous)]

Енот
Очень хочу вас поддержать:( Я согласна с комментаторами, что это совершено непрофессионально брать в терапию близко знакомых людей. У меня была ситуация, когда я попросила свою терапевта взять на терапию моего коллегу-друга (он очень много жаловался на жизнь, я устала). Терапевт согласилась, друг стал ходить к ней на терапию. Это стало началом конца моей собственной терапии у нее:( С другом мы вскоре начала его терапии прекратили общение, потому что он захотел не только дружить, а встречаться, а я не хотела, но друга невозможно было остановить, от продолжал ко мне навязчиво подкатывать. И в какой-то момент я покрылась холодным потом от осознания, что он на терапии обсуждал меня, свои чувства ко мне и, вероятно, свою обиду на меня. Ревности не было, было ощущение уязвимости. В общем, через год я ушла из этой терапии, но не только по этой причине.