Пятничная перекличка

[transurfer]

Какой новый навык вы недавно начали осваивать в терапии?

Заодно расскажите, как у вас в ней дела продвигаются.

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Навык - дышать про чувства)
***
Сессия была в среду.
Насыщенно очень получилось. В начале я включила диктофон.
Поговорили про моё недавнее глубокое осознание того, что моя мама обладает очень большим количеством нарциссических качеств. Мне никогда не заслужить её похвалу, доброжелательное расположение. И я наконец-то чётко осознала это, теперь я точно выбираю себя, а не её.
Потом поговорили про мои эмоции, когда я работаю. Ситуация в том, что когда я вижу, как люди друг друга встречают, ждут, искренне радуются встрече, то мне хочется плакать, а плакать ну... нельзя) Ну, это же работа. Не готова я плакать на работе. Также я плачу, когда дома смотрю Форт Боярд, и участники поддерживают друг друга, искренне и громко кричат «Давай, давай, умница, молодец!».
Плакала об этом на сессии. Говорили про дыхание, что оно бывает подавляющим чувства, как бы, а бывает про сами эти чувства. И вот я поняла, что я дышу - подавляя. Теперь планирую научиться дышать «про грусть», «про чувства». Нашли решение, как я могла бы гармонично давать своим чувствам место в момент работы. И для меня комфортно проговаривать их вслух, я считаю, что имею право говорить о своих чувствах и на работе тоже, если это не мешает процессу (а это не мешает). И какие-то коллеги могут даже откликнуться на это. Проговаривание поможет мне не подавлять чувства, и продолжать делать свою работу.
Потом вроде как хотела переходить к сказке, но тер спросила действительно ли я готова. Я сказала, что нет, и стала говорить про свою спешку, про желание «побыстрее». Про то, что мне хочется побыстрее «вылечиться», хочется свою семью и детей. Поговорили про это. Что эта «идея», типо бежать быстрее, хотя неизвестно на самом деле, как всё это развернется. Вспомнили опыт, когда я бежала-бежала на электричку, потому что следующая была через 40 минут, успела, но мне стало так плохо, что я подумала, что лучше бы не бежала, а спокойно подождала. Я всё равно никуда не опаздывала, а просто ехала домой. Попытались переложить это на жизнь. Конечно, в чем-то похожие, но в чем-то разные вещи. Ну и «идея» о том, что надо быстрее, это просто идея. То есть может случиться что-то приятное, если я опоздаю на электричку или если успею; может случиться что-то НЕприятное, если я опоздаю или успею. Потом тер обратила мое внимание, что конкретно здесь на этой сессии я тоже хотела идти быстрее, и как будто не осталось достаточно места моим живым эмоциям про горевание о том, что меня не поддерживали родители.
Такая вот сессия получилась.
Потом когда уже ехала на работу, я поняла почему - я плохо выдерживаю молчание. И когда наступает пауза, тишина, то надо срочно что-то говорить. Хочу поговорить об этом на следующей встрече.
Диктофон записал только половину встречи, потому что был входящий звонок. Буду ставить на авиа. Вечером дома послушала. Прикольно))) Во-первых, лечебно, полезно, во-вторых, у меня кажись проблемы с дикцией и словами-паразитами))) В общем, мне понравилось слушать) Жаль, что раньше не записывала))) И спасибо, что где-то здесь в журнале кто-то писал о такой возможности. Я бы сама не догадалась)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Рисую коров на полях детского учебника физики. Навык преодолевать ужас перед погружение в учёбу.

(frozen)

[(Anonymous)]

Решалось изменённым состоянием сознания, нефункциональным в быту, к сожалению.
Стройную картину мира надо искусственно порвать/разъесть, чтобы получить точки роста, затем на них наслаивать материал, после, перед практическим применением, зарастить/закрыть, убрав висящие хвосты, от которых холодно и тревожно.

(frozen)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Что решалось?

(frozen)

[(Anonymous)]

В терапии никогда нельзя ничего рвать, рвать, разъедать, наслаивать!!!! И в диссоциацию, измененку сбегать нельзя. Наоборот, от этого уходят к целостности и осознанности.
Откуда вас нлпшника или иже с ним занесло?

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Он еще и педофилов поддерживает (не расскринивала тот коммент).
Я эту ветку замораживаю.

[(Anonymous)]

А.а.

Сессия получилась очень странной и я всю неделю жутко злюсь на тер. Злюсь и прокручиваю по н-ному разу все то, что я собираюсь ей сказать в седующий раз. Это прокручивание очень выматывает. Я заметила, что особенно такое прокручивание включается перед сном и очень тяжело его остановить (но помогает, если осознанно замечаю его и шаг назад, давая этому процессу пространство) и при занятиях спортом, особенно при ходьбе (я открыла для себя скандинавскую ходьбу). Когда хожу, мысли прямо как радуются пространству и возможности взлететь и крутиться в голове.
Тер начала сессию с того, что во мне много злости и что есть некоторые темы, при приближении к которым, меня вырубает. Я не знаю, почему она начала именно с этого. Но для меня это было как сигнал, что я такая вот растакая (с огромным количеством злости) и поэтому у нас последняя сессия вышла такой, какой вышла. Я не знаю так ли это, но это моя интерпретация и мне было сложно говорить про последнюю сессию из-за этого.

Мы как будто проблему видим совсем по-разному. Тер напирает на злость мою, с которой мы и работаем, а я ей пытаюсь донести, что из-за ее фраз о том, что она не может мне помочь, я не выносила определенные темы на терапию и они на меня давили, что приводило меня к фрустрации, потому что мне казалось, что если тер не может тут помочь, значит я вообще не могу говорить на эти темы. Почему-то тер казалось, что мне нужен от нее план питания и она именно на это сказала, что помочь мне не может. Но я вообще не думала про план питания от нее. Во-первых, у меня уже есть опыт с диетолагами и это да, помогало, временно, но я все там же. Я говорю тер, что хаотично питаюсь, а она видит в этом тему для диетолга. Диетолог (у которого я сама и была на этой неделе) в сумме с гомеопатом при первых же упоминаниях моих отношений с едой говорят, что эти темы для терапии.

В общем и целом мы как-то с тер проговорили все и, вроде, друг друга поняли, но после сессии мне так противно стало. Было ощущение, что мы не со мной работали, а что я теру объясняла и пыталось до нее что-то донести, ее успокоить. Тер и в конце сессии спросила, что с мом доверием. Я чувствовала себя в тепле, но доверие исчезло, его как смыло. У меня было ощущение призрачности, какой-то поддельной договоренности. И потом, уже после сессии ощущение перевернутости ситуации, что не про меня, не про мои проблемы, а про тер. Мне вообще не понравилоось, что мне пришлось как будто оправдываться за свои чувства и что-то объяснять. С одной стороны, тер говорит, что она рада моей злости и что терапия – это то место, к вотором злость и нужно можно проработать, с другой стороны, вот именно в этой ситуации я принесла не только злость, но и разочарование, грусть, непонимание ситуации – и так все закрутилось. Тер как будто пытается до меня донести, что ведь мы же с чем-то работаем, а я ее пытаюсь успокоить, что да, работаем и как-то нет у меня ощущения, что она меня поонимает в чем мне все же в ситуации некомфортно. При чем вситуации, по которой у меня конкретные чувства и я их конкретно принесла не терапию. Тер еще сказала, что хотя это и непросто работать со злостью, с моим ее выражением, но мы работаем с ней. Я тут, если честно тоже не понимаю, что мне с этой информацией делать. Если тер сложно, то как я теперь могу свободно о чем-то гвоорить. И зачем тогда приглашать мне к выражению злости.

[(Anonymous)]

Редкой упоротости тер (((. Ей легче каждую сессию припираться, нежели взять, и просто выслушать вас, что же вас беспокоит, подробнее расспросить, дать поддержку. Давно взяла бы между сессиями сбегала на супервизию или в закрытых группах терапевтов и преподавателей уточнила что делать если у клиента такой запрос, в какую сторону копать, где могут быть корни, что прорабатывать. Обновила бы знания, пролистав книги и статьи(((.
Я зла вместе с вами на вашего терапевта.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Похоже, мы к чему-то такому с тер пришли, что совсем не про вес, злость или рработу, а что-то такое, что я и очерить не могу. Понесу на терапию и буду разбираться пока мне ясно не станет.
Из новых навыков, это для меня работа с вопросами, как момими и на терапии ви личном плане (например, мне последнее время часто попадаются ситации, в которых мне не понятна цена услуги. Например, поход к парикмахеру – всегда сопряжен со стресом. Потому что на страничке одна цена, а когда оплачиваешь, она в два раза больше и мне жутко не удобно вдаваться в разъяснения. И тут я отловила, что мне важно понимать, иначе осадок остается, что меня использовали. А реакция на вопросы разная, но по ней я могу решить, у кого я останусь, а с кем распрощаюсь). Так же и вопросы ко мне, как люди их задают, что им важно, как я отвечаю, какая моя реакция на вопрос и на человека, его задавшего.

По чтение тоже вот инетересно. У меня, наверное, зврослые и ребенок очень быстро меняются. Я читаю паралелльно Волкова «Волшебник изумрудного города» (одна из самых любимых книг в детстве. Я утопала в ней и спасалась таким образом. Потом, когда переехала, просила родителей передать мне эту книгу. Но это как-то все так сложно было, что в итоге я сама себе ее купила (тоже прикольное ощущение, что я могу самая для себя и что не надо ждать от родителей «милости» и «понимания важности просьбы»). Но вот сейчас как разочарование ))) Фантазия не такая, как меня ребенка, и книга не так цепляет, как в детстве, но мне перед рождественскими праздниками и Новым годом всегда каких-то сказок или зимних историй почитаь хочется. Мой взрослый читает книгу Пемы Чодрон „Start where you are“, рекомендованную нам на курсе по преподованию осознанности. Как-то она меня тоже не цепляет, оствляя легкое чувство вины, что я совей практикой недостаточно делаю для других и пока не хочу этого делать в большей меере (мне кажется, я и так очень чувствительна к окружающему мироу и его несправдливости, а тут как будто мне надо с этим что-то активно делать. Это моя личная реакция на книгу, я не знаю, как бы это прокометировала сама Пема), но в то же время стало понятнее про значение реакции на положительные и сложные, а так же нейтральные ситуации. И что понимается в этих случаях под страданием....

[(Anonymous)]

Осваиваю навык не быть такой зависимой от того, что происходит на работе. На работу как процесс у меня ложится проекция принятия миром. Я окей, мир для меня окей, только если я востребованная на работе, меня хвалят, выделяют, я "лучше всех". На одной работе я работала 5 лет и не была там лучше всех, это автоматически означало, что я хуже всех. Во всех смыслах, не только в профессиональном. Но профессиональная самореализация прямо как мама: или я любима работой, или нет. Благодаря терапии я вырвалась из этой программы ("я должна подтверждать право на свое существование ежеминутными полезными действиями для других людей"), сейчас у меня хорошая работа, хороший руководитель т.д., я иногда получаю похвалы и "так держать!" от начальницы, но это мало что меняет. Если долго не отмечали мою деятельность в позитивном ключе, мне становится очень так себе. На прошлой работе вообще была начальница со странностями в голове, она мотивировал подчинённых запугиванием, если работали не так хорошо, и прихлопыванием по макушке, если работали слишком хорошо. Можно было быть только средненький и не высовываться, от этого я чувствовала себя препогано. Ну и сейчас мне весь этот механизм понятен, и я стараюсь следить за своим самочувствием на работе и не впадать в неадекват, если не стала лучше всех в этот день или на этой неделе. Соревнований на работе нет, никто искусственно конкуренцию не поддерживает и не провоцирует, это только мои закидоны. И я с ними работаю. Себя сама стараюсь хвалить или утешать. Периодически проваливаюсь, вылезаю, и так по кругу. Ужасно от этого всего устала.

[(Anonymous)]

А.а.

Про работу Вы как с меня списали.

Я считаю, что в этой теме самое трудное выйти на какие-то параллели, с которыми можно начать работат в терапии. Обычно, ситуация на работе осознается как что-то такое "нормальное", всем же так, но почему-то именно мне так тошно. От этого ощущение себя на работе как в тюрме и усугубляется это все, например, для меня тем, что работа - каждый день с утра до вечера. И я не могу принять такую реальность жизни. :(( Почему-то именно в теме работа очень сложно выйти на какой-то сценарии, который может быть связан с травмой. Я не совсем понимаю, почему так.

Мне кажется, здорово, что у вас такое осознание проблемы и вы можете с ней работать на терапии.

[(Anonymous)]

Работница.
Ну на самом деле всем и есть нормально. Потому что не все переживают на работе зависимость как от родителя и стыд и ужас такой интенсивности, как с родителем когда-то. Не у всех Работа = Родитель.

[(Anonymous)]

А.а.

Если честно, то я не могу сказать с такой уверенностью, что всем нормально. И как оно на самом деле у других, я тоже на 100% не знаю. У людей, с которыми я общаюсь на эту тему, абсолютно разный опыт и взгляды и уровень осознанности по теме.

По-видимому, у Вас и Вашего окружения иной опыт и это здорово!

Возможно, что не работа=родитель, так что-то другое. Так что могу предположить различные констелляции, как от «нормально», так и до «похоже, что-то не то». На мой взгляд, сама по себе работа, даже «нормальная», даже не будучи страшным родителем, может являться источником иного стресса. А тем более её отсутствие.

[maydayrain.livejournal.com]

Только что узнала, что правнучка Фрейда (Bella Freud) выпускает духи под названием "Psychoanalysis" 🤦🏽‍♀️

[transurfer.livejournal.com]

У него потомки вообще интересные. Там и художник есть в наборе, и педофил.

[itty-pitty.livejournal.com]

Какова пирамида аромата?
Шок контент!

[maydayrain.livejournal.com]

The delicate freshness in the top notes of Neroli and Petitgrain capture the essence of intelligence and heritage of this Eau de Parfum. The warmth of the atmosphere and depth of the notes are lifted by a hint of Tobacco Flower, with deep, dense resins and a base accord of Cedarwood, dry Amber and dark Musks.

ничего такого особенного, в общем :)

[transurfer.livejournal.com]

У нее еще один странный парфюм есть, Ginsberg is God называется. Типа, хотела воссоздать запах книг и ауру гения за работой. Но вышел очень скучный.

[itty-pitty.livejournal.com]

Мускус на роли бессознательного, а табачные и амбровые как олицетворение сознания?)))
Если выдастся случай, то послушаю. Хотя согласна с Вами: пока пирамида вполне стандартная.

[itty-pitty.livejournal.com]

Как такового "навык" у меня нет сейчас. Есть то, с чем пытаюсь взаимодействовать и присматриваюсь как можно связаться, наладить отношения. Пожалуй, это занимает мое внимание.

На этой неделе я, рассказав терапевту о случае со знакомством парня со мной, была немного удивлена его реакции: он отдельно отметил, что это было вербальным насилием. А отметил он это отдельно в том числе и потому, что я сообщила о реакции мамы 'бедный парень'. Тер заострил внимание, что парень 'не бедный' и он согласен с моим выводами о том, что я защитила себя и сделала все в соответствии со своим желанием нежелания знакомства. Я опиралась на себя и на свои желания.
Удивление было связано еще с тем, что он не просто меня выслушал и 'отлично, новый опыт", а дополнительно сделал акцент. То есть не просто выслушал как сделал бы отец, а развел понятия "добра и зла".
Потом мы обсуждали рабочие моменты и меня начало сильно нервировать. Я испытываю сильно возмущение и отвращение к текущей работе и такое состояние не первый раз. И в какой-то момент я просто уходила от этого. Здесь меня тоже сильно крючит и я чуть ли не торгуюсь с собой и работой, а заодно и с терапевтом. Я уговариваю себя сделать по-другому, попробовать иначе разобраться с проблемой. И чувство отвращения просто коллосальное. Психовала у тера, кароче говоря. Копать и копать.

И начала на днях читать Саланта, вчера пару глав прям с глазами по 5 копеек и у меня повернулось в голове: здрасьте, так вот оно чо.
Самое важное для меня это то, что не работа виновата, а у меня есть трудности и проще винить работу (раньше вместо работы были отношения). Так что единственным, имеющим для меня смыслом, является разбираться со своим комплексом. Работа начинает быть "виноватой" тогда, когда не хватает ресурсов.
Поняв это, сразу словно стало спокойнее. Хотя чувства боли и отвращения зашкаливают...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Скажите, пожалуйста, вы имеете ввиду - Натан Шварц-Салант ?
Какую книгу начали читать?
Тоже захотелось прочитать)

[itty-pitty.livejournal.com]

Ага, он. Черная ночная рубашка.
Предложу читать небольшими кусками.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Спасибо!

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Классная книга. Но я раза с 5го в неё въехала,уж больно сложно написана. А через несколько лет вдруг отследила у себя комплекс слияния, и он прошёл. Прямо как там написано.

[itty-pitty.livejournal.com]

Я пару лет назад читала и тоже не шибко. Хотя отрывки выписала.
Вот "будете смеяться", но читая в этот раз тоже отследила его у себя (плюс все симпотмы вуаля как на блюдечке), а еще сон приснился с "полем" над терапевтом, да еще и сегодня на встрече у тера, рассказав про комплекс слияния, вовсю посидела в нем (ужасное ощущение). Ну, поплакала, конечно.

Прошел у Вас как написано в книге? Или ощущали его как написано в книге?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Навыки вроде не осваиваю никакие. На этой неделе хорошо. Говорили про внутреннего подрывателя. Под прошлой темой пятничной переклички Элли посоветовала спросить эту часть, какое решение она предлагает (на ее крики, что я омерзительная и не достойна жить). Моя часть мне ответила, что хочет, чтобы я сдохла.🤷🏼‍♀️ Короче, неконструктивный получился разговор...😁 Сейчас какой-то туман после встречи, вот-вот с неё вышла.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да норм все, я эту часть ещё в том году открыла, она мне знакома и не страшна, только Бесит.:) Психологиня, кстати, мне тоже сказала, что «мёртвые не чувствуют боли», так что и я про защиту подумала.

[(Anonymous)]

Y

сегодня, кажется, начала проникаться идеей, которую тер часто подчёркивает: если хочешь от чего-то избавиться, нужно понять, чем планируешь это заменять. раньше я пыталась избавиться от каких-то реакций/представлений/ожиданий, но не думала, что хочу получить взамен, поэтому потом всё равно возвращалась к старым паттернам, а ненависть к себе многократно возрастала: вроде как я такая слабовольная, видимо, это у меня природа такая дурацкая. а сейчас когда жалуюсь терапевту на то, что мне с чем-то плохо живётся и хочется всё поменять, она спрашивает, чем хочется заполнить освободившееся пространство и как будет хорошо. раньше я не думала, чего хочу, думала только о том, чего не хочу. сейчас пытаюсь представить, а чего же мне на самом деле хочется.

вообще я совсем недавно в терапии, поэтому для меня каждый раз как откровение. поняла, что иногда просто выговориться, вербализировать свои переживания не в пустоту, а поддерживающему эмпатичному человеку - это уже огромное облегчение. осознаю потихоньку, сколько всего хочется проговорить. иногда сеансы принимают какие-то неожиданные для меня обороты, удивляюсь, как тер интересно задаёт вопросы, о которых я никогда не думала и которые на самом деле нужно осмыслить.

[(Anonymous)]

Говорили про работу. Судя по перекличке, актуальная тема)
После одного дня на новом проекте, взятом по знакомству и для опыта, пришла совершенно расстроенная и недовольная. Т.к. в этой области я не так долго и опыта немного, я всё ещё чувствую себя неуверенно и много тревожусь, но тут как-то совсем меня унесло. Ощущала себя маленькой, потерянной, очень напрягалась от обстановки. Разбирали, откуда и почему так. Нашли чувствительное место, куда страшно было идти; выясняли, что в этом страхе. Тер идет по стандартному, правильному пути "что будет самое страшное, если мы туда пойдем", я всё равно сопротивляюсь. Пока не выясняется, что самое страшное это не бесконечная боль, а то, что я в ней буду одна.
Проживаю это, а потом что-то в реакции тер кажется мне обесценивающим. И появляется злость, а вслед за ней и все чувства. Так непривычно - злиться, пусть и только внутри, давать этому пространство развернуться. Оказывается, что злость работает и как сдерживающий фактор, и как "ключик", выпускающий эмоции. Срабатывает он тогда, когда я свои чувства признаю и начинаю защищать.
Возвращаемся к вопросу с работой, злость переходит и туда. Всю сессию тер повторяет, что эта ситуация - про границы, про условия контракта. А у меня почти нет условий, я пытаюсь подстроиться под ожидания других и в итоге чувствую себя постоянно должной, слабой и непрофессиональной, и хочу поскорее сбежать. Вместо этого я хочу чувствовать себя способной, контролировать процесс, учитывать свои интересы. Злость принимает форму границ, которые расправляются вокруг меня.

Но чтобы прояснить важные для меня условия всё равно нужно время, и от этого грустно. Тер отмечает, что на наших сессиях я очень четко знаю, как мне надо, и говорю об этом. А мне от этого ещё горше. Потому что, да, хорошо и правильно знать себя и говорить о потребностях, окружающие ведь не читают мысли. Но хочется большей уверенности в другом, ведь если я так делаю с тер, то потому что не могу на неё полностью положиться. А внутри болит. И кажется, что если суметь полностью разобраться, рассыпаться... при ком-то, кто или подхватит и соберет, или хотя бы поддержит безопасность вокруг, то боль пройдет.
А не получается.
Может и хорошо.
Ф.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Навык последнего времени, пожалуй, не пропускать все свои хотелки, особенно мелкие и еле заметные.
В терапии был заход в отношенческую и сексуальную тему, как это бывает, когда я в ресурсном состоянии и могу туда заглядывать. Пошли от моей зацикленности на идее красоты, ее недостижимости для меня и вышли на то, что если я вписываюсь в стандарты, или если меня хотят, то это ерунда и как-то мелко и низко, так как это не имеет отношения ко мне лично. А если "я красивая", " в меня влюблены", то это ценность, так как это значит, что меня видят и ценят мою индивидуальность. Как и где я должна это понять, где граница и разница - это все расплывчато, хотя есть ощущение какой-то очень твердой, жизненно важной установки.
Психиатр потихоньку снижает мне АД, и я очень надеюсь к новому году совсем разбодаться с таблетками. Начала описывать выводы и разные мелочи про свой опыт вылезания из депресии на будущее. Пошел третий месяц, когда я уверенно могу сказать, что она ушла, и я наконец-то начинаю верить, что это не какая-нибудь маниакальная фаза, а действительно, настоящая ремиссия.
Еще у меня теперь есть группа, гештальт. Уже было 3 встречи. Странно, что можно общаться вот так, как можно было только с тер. В группе у всех есть личная терапия, состав разнополый и примерно равный по возрасту. Двое ведущих, внимательные и бережные. Каждый раз много сильных чувств поднимается. Надеюсь, что польза будет хотя бы от того, что есть теперь регулярная необходимость говорить публично без бумажки и с пристальным вниманием слушателей. Пока я еду туда с радостью и азартом и хочу продолжать.
Уже недели 3 пытаюсь начать регулярно писать в перекличку. Вернее, пишу и не выкладываю. Замечала, что это хорошо структурирует полученный опыт и поддерживает связь между сеансами, так как терапия у меня по понедельникам, а перекличка в пятницу как раз поднимает в памяти прошлую сессию и готовит к следующей.
Хотела спросить в "Делимся опытом" про то, как объяснять про терапию нетерапированным, но сначала поищу, не было ли подобного, навскидку не помню.

[msbochinski.livejournal.com]

Интересный заход про работу. Надо бы поразмышлять, может, и для меня что-то в этом есть пока трудно осознаваемое.
Навыки? Тёплых надежных отношений. Прям чувствую, что в этом плане есть прогресс. Я их умею создавать и транслировать. Но это не взаимно всегда, во всех случаях, когда мне надо. И от этого грустно, сложно, так хочется в отношения и так больно сталкиваться с невозможностью.
Причём отказ я переживать пока могу. А может быть партнёр не настолько важен. Иначе, думаю, меня бы унесло.
Навык, который хотела бы потренировать - понимать что я хочу и как себе это достать.
Если могу сама, то часто обесцениваю свои усилия. Мол, если мне кто-то дверь подержал - это оооо! А если я сама себе - то фигня какая, это пустяки. Хотя по сути усилия одинаковые. И возвращается так интересно: мне кто-то придержал дверь, в моем исполнении для себя этот жест малозначимый, значит, и для другого в отношении меня он малозначимый. Пустяки.
А если другой - это другой, то оооо.
Грызу себя за получение поддержки и внимания. Недавно хорошо провела время с другом. А сегодня он не может. Бывает. Но внутренний монолог разворачивает: вот видишь, ты его утомила, пойди и обеспечь себе всё сама. Ты же взрослая. Ты обязана сама о себе Заботиться.

[msbochinski.livejournal.com]

Про сессию.
'Не завидую потенциальной жене'.
А я завидую его потенциальной жене. Почему-то именно с одним конкретным человеком я связала надежду на счастье, заботу и семью. Тер говорит, что есть другие мужчины. Я её не слышу. Есть, не про мою честь.
Я хочу внешней заботы, защиты и внимания. Хочу, чтобы он. Вот так это звучит. И ощущаю безнадёжность этого Его. А ещё плюсом добавляется что у меня никогда такого не будет, никто не захочет, никому не нужна.
Тер рассказывала о моей проекции тёплых и безопасных семейных отношений. А я не верю, что есть те, кто захочет их со мной. И сможет.
Это так трудно.
Какой то новый этап в терапии. Я обсуждаю ещё примитивно свои ежедневные заботы, но уже задаюсь вопросами системы: а каким образом я способствую такой ситуации? И обсуждения эти мне после кажутся бессмысленными. Время идёт зря. Не в сессии, в жизни.

[chistajaradost.livejournal.com]

начала с того, что все еще все плохо, и я устала от безысходности и безнадежности. и непонятно, все ли я правильно делаю и можно ли сделать что-то еще. и вообще, можно ли мне помочь, добавляет тер. вот именно, или нужно уже ехать в больничку. клиент я или пациент. и прошу тер сказать мне что-то ободряющее. тер неубедительно говорит, что все будет хорошо, не верит она что это помогает. или целителя - он-то всем помогает. да уж.

кажется, что это продолжается уже очень долго, дольше чем я могу выдержать. тер говорит, что это началось недавно, до этого было как-то иначе. а помоему, все хуже и хуже. и вчера так было невыносимо от мыслей о работе, что взяла и отменила уроки. и так стало легко и радостно! на целых пять минут, а потом опять мрачно. не помню, когда позволяла такое себе без причины. это мрачное такое сильное, что ему нельзя сопротивляться. и принять выбор, сопротивляться или нет, тоже нельзя.

появилась мысль, что работа теряет для меня смысл, потому что терапия теряет смысл. а работаю я только для оплаты терапии. и злюсь на тер, что она мне недостаточно помогает. и непонятно, что с этой злостью делать. я от злости плачу. тер говорит, что я затыкаю эту злость чтобы не чувствовать ее и не реагировать. тер говорит, что это злость, раздражение - чувства, что дают энергию. а я боюсь, себя в этих чувствах, или того, какой будет реакция от нее. злость - это что-то в плечах и в середине груди.

Тер мнет мой второй подбородок, место под челюстью и я противлюсь ей изнутри. болит сильно. Плечи твёрдые и негибкие. Тер говорит, что я мощнее дышу последнее время. Скорее всего, она права. Зевать, например, стало в разы приятнее.

Я спрашиваю тер, почему тер не может мне просто сказать, что все будет хорошо и мы все делаем правильно, мрачное однажды закончится. Тер говорит, что мне хочется что бы кто-то снаружи закончил мое незнание и прикончил неопределенность. Было бы здорово, но и просто поддержка снаружи, чувствовать веру в меня кого-то было бы хорошо. Тут тер говорит что она на самом деле видит, что у меня появилось больше сил дышать. Приятно переслушивать этот момент, я с него плачу. От облегчения, возможно. Тер говорит, что чувствовать себя беспомощно - это мой выбор. Что когда я злюсь, я заглушаю злость из-за страха, усиливаю это плохими мыслями, и не использую эту силу, а ещё и трачу силы на подавление. Не использую энергию злости и остаюсь там же где была. Что это тоже привычка, которую можно изменить.

Вопрос в том, как использовать злость и оставаться с ней в контакте, не бояться ее. Пока что тер предлагает глубоко дышать, особенно, когда я чувствую силы, пока они есть. Ещё важно обращать внимание на то, что происходит в теле когда я злюсь или раздражена. Расслабляться. И смотреть на уровне горизонта, а не вниз. Я жалуюсь, что это все сложно. А тер говорит, что новое делать всегда сложно, но если не тратить силы как обычно, то вполне возможно.

Тер говорит, что она видит хорошие изменения, что это ещё одна ее функция - их видеть, даже если я их обесцениваю. Что если бы она видела, что не может мне помочь, то так бы и сказала. Это успокаивает. Хорошо стоять на ногах, не устало до смерти. Тер замечает, что у меня другой взгляд, более живой. Она говорит, что если я буду стараться, то будет заметнее хорошее.

[(Anonymous)]

Осваиваю навык осознавания, это связано с темой отца, очень раннее медленно осознается, и я учусь не торопиться, а собирать все вместе по крупицам. Не легко. Однако я уже несколько раз с тер это делала и получилось в других темах, теперь пробую сама.
Еще параллельно осваиваю навык получения поддержек от групп. Хожу на разные психологические завтраки, лепку, Мягкую школу для взрослых.

На терапии училась принимать критику, разбирали с тер критику моих клиентов, коллег и начальства.
Поняла, что критика иногда бывает поддержкой, просто ее важно правильно использовать. Говорили о размерах контейнера для критикующих, что с этим делать. Тер предложила арт карты в качестве контейнера. Было два вида карт, картинки с фото и карты, в которых прорезаны вазы, бутылочки, баночки как сосуды. Я выбрала сосуд и наполняла его содержимым из картинок, в соответствии со своими ощущениями от критики меня. Было прикольно, до меня вдруг дошел смысл контейнера! Реально стало легче, у меня получилось успокоиться , отпустить.
Работали с внутренним критиком. Смотрели сколько ему лет, вышли на меня лет 12.Ушла с терапии в раздумьях.

[izabella76.livejournal.com]

А можно узнать, что за психологические завтраки и лепки?
Москва?

[nepoymannaya.livejournal.com]

И вам хорошей жизни! Вас интересно было читать.

[transurfer.livejournal.com]

Удачи! Заглядывайте.

[(Anonymous)]

И вам удачи! Спасибо, что делились опытом и помогали советом!
Ф.

[(Anonymous)]

А.а.

Спасибо за прощальные слова:) Всего Вам хорошего и доброго!

[(Anonymous)]

Тесса

1.

Принимаю очередной (пятый) антидепрессант. Пока снова никак его не ощущаю, как и предыдущие. Снова закрадываются мысли - это не биохимия такая, это я с дефектом личности.
Недавно сменила психиатра. Предыдущий был мужчиной средних лет, ощущался мной, как отстраненный, уставший, равнодушный, хотя моя психолог сказала, что он еще ничего среди остальных. Он вроде профессионал, развивается, ничего плохого в мою сторону не сказал, принял всерьез, но я ранилась о его нейтральность, тяжело было договариваться о встречах, работает далеко, часто занят, востребован, адски тяжело звонить (у меня социофобия), объяснять, кто я каждый раз, не могла ничего спросить, стеснялась. Однажды не могла позвонить более полугода, боялась, что будет ругать или не вспомнит, кто я, скажет, зачем мне такой пациент, который берет рецепт и пропадает. Сменила его на молодую девушку, которую он же в период отпуска, когда откладывать было уже некуда, мне сосватал для получения рецепта. Оказалось она работает в 10 минутах ходьбы от моей работы, запись сегодня-на-завтра по звонку в регистратуру, отвечают вежливо (платная анонимная помощь). Девушка сама немного уставшая и депрессивная как-будто, но с ней легче, пыталась немного меня терапевтировать по-житейски, но жалобы слушала внимательно, проявляла живой интерес, успокаивала, объясняла про прием препаратов, про побочки, про необходимость запастись терпением, если придется менять препараты, склонна быстро заменять один препарат другим, если нет отклика. В общем, с ней стало гораздо проще все это психиатрическое.

Я пока вообще без перемен, тягостно, тоскливо, апатия, отсутствие желаний радости и смысла, угнетенность, астения (обнаружила что у меня ферритин 17, а надо 50, стала принимать железо самовольно, но вряд ли одна анемия все это даст на годы и годы). Тяжело с родителями, с папой тяжело, виснет на мне, когда мама была в отъезде звал в гости, просто чтобы я была в квартире. Я чувствовала себя обогревателем и радио, так как разговоры мы не разговариваем. Его желание, чтобы он был мне нужнее, чем я ему - некая иллюзия, что пожалею, когда он умрет. Но я не испытываю к нему чувств, кроме раздражения и иногда жалости, мне раньше было нужно, а не сейчас, а сказать это не могу. Не могу до сих пор понять, откуда у меня апатия и депрессивность такая неподъемная, но я вот была у него два раза в неделю дома, и он в таком же состоянии умирания, еще мерился со мной кому тяжелее, мол, он в четырех стенах в углы смотрит, жалуется, а я молодая и работаю, значит... значит должна делиться как наделенная большим ресурсом видимо. Отдавать дань. А я может тоже хочу лежать в углу в четырех стенах а не на работе сидеть крючком... И вот это выпрашивание, попытка стать ниже и меньше и жалобно заглядывать в глаза, мол, мамочка, а когда ты приедешь, ты навестишь нас на этой неделе, мы так скучаем (ты там без нас голливудишь, живешь, а мы тут одни, поделись с нами чуть)??? Это меня убивает и я умираю вместе с ним, ощущения очень похожи. Хотя не люблю их, но привязаны чувством вины, и страхом наказания, словно взяла на себя это. Есть такая аналогия, что я как ребенок, рожденный чтобы быть донором для другого ребенка. И вроде ну давай живи, но люби сестричку, ведь ты же ее любишь, она же сестричка, ты не должна, но делай это из любви, ты только для этого и нужна была, зачем еще, дай ей кровушки, как ты не хочешь больше давать, она же умрет из-за тебя. Или помните тот фильм с Кирой Найтли, где люди рождались, будучи клонами других людей, и с детства росли зная, что они будут донорами органов когда-то, и переживут ну может отнятие одного-двух-максимум трех органов, и это цель их жизни, и вот они молодые, живут, но всегда впереди эта цель. И когда у них была иллюзия, что это можно отменить, если два человека полюбят друг друга (был такой миф), то они легко относились к этому, надеялись. Но когда миф был разрушен, осталось только ждать. Вот и я жду, когда уже можно будет маме отдать почку и закончить все это. Такие ощущения.

[(Anonymous)]

Тесса

2.

Моя подруга на днях расспрашивала меня о моей терапии, и у меня выбилась почва из под ног из-за этого. Мне нравится моя терапевт, но уже два года без перемен (ну может стало ухудшаться состояние из-за осознания пиздеца и отказа от попыток держать лицо и стараться). Меня это не беспокоит, на фене предыдущих двух терапевтов она просто золото. Но я прихожу к ней, чтобы рассказывать, чтобы делиться, чтобы выгружаться, я хожу на убаюкивание (метафорически), на то чтобы меня без изменений и стараний раз за разом принимали, сострадали. У меня нет сил на написание писем маме, пустые стулья и действия. Я еще не отказалась от идеи, что я мало постаралась и симулянтка, разочаровалась во взрослой жизни и выпала в пИчальку. И посещение терапевтки два раза в неделю меня как-будто настраивает обратно на благожелательное отношение ко мне, которое я еще не могу выносить за пределы кабинета, к сожалению, по ложке за раз принимаю. Она относится ко мне благожелательно, видит меня иначе, бесконечно принимающе, но не пенек с глазами, и я плачу за нахождение рядом с ней. У меня были два предыдущих терапевта по два года каждая, и ощущения отличаюбтся разительно. Там где был вечный токсический стыд после сессий, ощущения отвержения постоянное и недоверие - теперь нет ощущения отвержения вообще никогда и стыд был пару раз, но из-за затапливающей благожелательности и сострадания я сама себя успокаивала оба раза, что мол, это я надумываю, сама себя хлестаю без вины, стыдиться повода нет. То есть ощущения противоположные. И я осознаю, что я в яме, что это все тянется с дества, и она предупреждает, что это лет пять терапии, это доращивание, не связанное с методом, а связанное с контактом, атмосферой. У меня нарушение привязанности. Я только недавно в ее сторону стала думать - как жаль что сессия нескоро, вот бы к ней пойти и поделиться, она бы выправила меня, просто нахождение рядом вернуло бы почву, пусть всего на пару часов. Но после разговора с подругой - она обеспокоена (я знаю, что от всей души и желая добра!) неэффективностью моей терапии, и тем, что нельзя просто ходить и говорить, надо делать, немного, новое что-то, психолог должен делать интервенции, а не прсото сидеть и кивать, даже предложила, может мне снять симптомы депрессии у КПТ терапевта? И привела аналогию, что при больной спине поглаживания по спине приятны, но не лечат причину. А я не могу объяснить, зачем я хожу на терапию, что мы там делаем, какие планы и гипотезы у терапевта... Я в этом плаваю. Но я не хочу КПТ, я не хочу работать и делать новое, я хочу на ручки. И вот мы разошлись, и у меня как почва ушла из-под ног, так стыдно стало, что я не улучшаюсь, или что у меня терапевт такой... неэффективный, а я даже не могу объяснить и пояснить ничего. И что не могу СНОВА (с детства!) доверять, получается, своим ощущениям. Ведь с этим терапевтом мне ок, и я не ощущаю что деньги трачу зря (это для меня маячок), но может я ошибаюсь, иду по инерции, не хочу СТАРАТЬСЯ! а надо! И я такая растерянная, в тревоге провела вечер, ночь и еще день, не могла словно выплыть, найти свое мнение после этого разговора. Закончилось все тем, что я-таки выплыла на свое мнение, которое заключается в том, что симптомами депрессии у меня УЖЕ занимается психиатр, КПТ не так эффективно, как говорят, и вообще не хочу, нарушениями привязанности и ранними травмами КПТ вообще не занимается, пустые стулья в разговорах с мамами это как минимум вербальный уровень развития, когда у меня ощущения и симптомы не особо вербальные, а очень даже ранние, и у меня хороший тер, но надо плотно вернуться к выспрашиванию, что со мной и какой план, чтобы укрепиться в мнении, я как-то избегаю этой темы.

Но ощущение того, что я не могу и не должна доверять своим ощущениям - осталось.

[(Anonymous)]

В терапии над навыками не работаем. Как побочный эффект в жизни сейчас развиваются два навыка:
-навык решать проблемы
-навык замедляться, позволить себе никуда не спешить, быть спокойнее