Делимся опытом

[transurfer]

Несколько раз в комментариях встречала фразу про то, что в процессе терапии выявилось неумение любить (в контексте парных отношений), тогда как до терапии картинка себя-в-этом-процессе была обратной, ну вроде как уж кто-кто, а я-то в этом деле уух! Расскажите, пожалуйста, про свой опыт, кому это откликается. Что имеется в виду? Спасибо!:)

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Я бы сказала, есть разные слои...

Долгое время терапии до меня доходило что на любовные отношения я проецировала много детского, и временами ощущалось будто бы я не видела другого, а видела лишь себя, не любила другого, а хотела недополученное в детстве. Долго в этом варилась и прорабатывались проекции, травмы. Даже казалось что я не способна и никогда не была способна на любовь, партнерство, и все такое.

Сейчас, когда очистилась от лишнего, и в свете того что меня заебала терапевтка своим щипцеванием на тему контакта (здесь (https://transurfer.livejournal.com/679733.html?thread=25334837#t25334837) писала), я понимаю, что мои проблемы не от того, что я закрытая, холодная, неспособная к контакту и все такое, а наоборот, от того что я способна к самым глубоким и искренним привязанностям и отношениям. От того что я слишком сильно любила некоторых близких людей, и подпускала под кожу, была лояльна и преданна им всем сердцем. От того что если я люблю, то люблю трепетно и сердечно. Но не все люди экологичны и не разрушительны, поэтому это нормально иметь защиты, а не открываться легко и просто. От тех детских и парных любовей я выходила с большими душевными потерями, и нахваталась много неполезных программ и интроектов, которые сильно мешали в жизни.

Я вспоминаю свои прошлые ощущения, и там стооолько душевной любви, теплоты, нежности. Любителям попрекать "контактом" и закрытостью такое и не снилось. Они то по верхам открываются всем подряд, но не способны на глубину. Вот здесь (https://transurfer.livejournal.com/680522.html?thread=25392458#t25392458) немного близкое по контексту описывается.

В процессе терапии могут разные слои и грани всплывать. Была ли именно у него любовь именно с этим конкретным партнером может понять только сам человек. Все индивидуально. Если человек никогда никого не любил, значит все таки кого то очень значимого в детстве или даже раннем детстве любил, на этом месте травма, и дальнейшая способность к чувствам заблокировалась.

По себе и опыту терапевтирующихся наблюдаю. Первый слой терапии - человек думает что он любит, либо должен любить своих родителей. Второй слой, когда запреты на выражение чувств сняты - человек понимает что на самом деле в нем много злости, ненависти к родителям, родители были токсичны и травмировали. На этом этапе любовь может не ощущаться вообще. Третий слой, когда второй в определенной степени проработан - человек обнаруживает в себе какую-то природную глубинную любовь к матери, и даже может к отцу. Что это есть в нем от рождения, от того что долгие месяцы или годы (как минимум, в беременность) мама была для него его частью, его средой, его вселенной. Эти чувства могут быть закопаны очень глубоко, но они есть.
Почему любят и привязываются к матерям, я понимаю. А про отцов я не очень поняла в контексте своей истории. У меня немного запутанная ситуация. Зачем ребенку психологически отец, если есть мать, я не знаю. Это тоска по анимусу, мужской фигуре или что?

Извините, что я вышла за рамки вопроса. Для меня эти темы переплелись, и я не смогла бы одно без другого описать.

[mascarpon.livejournal.com]

Долгое время терапии до меня доходило что на любовные отношения я проецировала много детского, и временами ощущалось будто бы я не видела другого, а видела лишь себя, не любила другого, а хотела недополученное в детстве.

ТС

спасибо! мне кажется, вы очень в точку попали про отсутствие возможности увидеть другого, когда перед глазами свой обширный материал.
у меня было такое, что болезненно расставалась, очень долго не могла прийти в себя, а потом спустя время осознавала, что кажется и не любила-то человека толком. то есть вообще не могла понять, что нас связывало и на какой почве мы сошлись. как будто я вообще с ним не про чувства и отношения встречалась, а просто пыталась этим человеком закрыть свои внутренние дыры

[nakichika.livejournal.com]

>заебала терапевтка своим щипцеванием на тему контакта

а что такое щипцевание?

[(Anonymous)]

Вам непонимание одного слова мешает уловить общий контекст и смысл?
Щипцами что делают? Острым концом стараются уцепить и тащить против воли, вытягивая что-либо из другого.

[transurfer.livejournal.com]

Мой опыт был такой. Я обнаружила, что запретила себе к кому-либо серьезно привязываться еще в раннем детстве. Сильно обожглась в отношениях с мамой. Это выражалось в том, что все отношения шли по касательной, никто особо в моей жизни ничего не значил. С глаз долой - из сердца вон. Очень легко обрывала отношения. Внутренне дальше "прихожей" людей не пускала. Думала, что это нормально, просто не встретила свою любовь, и очень хотелось, чтобы кто-то пришел, разморозил и исцелил. Чувства были, но они все касались досады или злости, что со мной обращались не так, как я хотела бы (часто обращались плохо, так как самооценка была низкой).

Жить оно не мешало, пока я не дошла до терапии, и там понадобилось, чтобы отношения пошли глубже "прихожей", иначе никаких изменений не произойдет. Например, надо уметь "пустить глубоко внутрь" чувство безопасности рядом с другим человеком, чтобы изменить установку "кругом враги и мир опасен". Надо, чтобы отношения значили, стали важными, чтобы мочь на них опереться. А я всего этого не умела и не могла. Лет 6, не меньше, приходила на сеанс, на сеансе хорошо, а уходишь с пустыми внутренними карманами, потому что ничего не можешь взять внутрь.

Но, вообще, в понятие "уметь любить" люди очень разное вкладывают. Особенно, нетерапированные принимающие стороны )

Что значит "уметь любить" для вас?

[mascarpon.livejournal.com]

Что значит "уметь любить" для вас?

ТС

сама не знаю пока, про что это и в каких единицах измерять.

на терапии стала разбирать прошлый опыт, многолетний и печальный. и с ужасом осознала, что нет у меня внутри этого темплейта "нормальных отношений", а вместе с ними и "любви" (всегда было что-то аффективное, похожее на желание схватить человека и не отпускать, а то убежит).

стала плакаться терапевту, что я не понимаю, почему люди не уходят друг от друга, что их друг с другом держит, если они не связаны взаимными манипуляциями и другими веревочками типа обязательств, совместных ипотек и прочего. или если один крепко не держит другого (а второй соглашается быть в таком положении). какое такое желание? просто понятие "хорошо вместе" ощущаю как зыбкое и тревожное. ну да, хорошо, а вдруг назавтра они всё забыли и переключились на другое "хорошо"...

мне нравится то, что вы написали про безопасность и возможность опереться. спасибо вам!

[magic-daily.livejournal.com]

очень отозвалось про "пускать внутрь".

У меня в терапии тоже рефреном. Что такое терапия? Это как "большой и горячий привет" из мультика про 38 попугаев. Ну давайте, давайте же его сюда! Вот он! Где?
Ну вот же. А был ли привет? И так далее.

И я вроде бы рационально, разумно готова работать, пускать, строить отношения, да черта лысого готова делать, лишь бы работало и получалось. Только ничего сделать не могу. Не понимаю, в каком еще месте "открыться". Все достала. Все рассказала. А взять ничего не могу. Не вижу, не чувствую, и нащупать невозможно.

[(Anonymous)]

>>>Например, надо уметь "пустить глубоко внутрь" чувство безопасности рядом с другим человеком, чтобы изменить установку "кругом враги и мир опасен". Надо, чтобы отношения значили, стали важными, чтобы мочь на них опереться. А я всего этого не умела и не могла. Лет 6, не меньше, приходила на сеанс, на сеансе хорошо, а уходишь с пустыми внутренними карманами, потому что ничего не можешь взять внутрь.

Может и хорошо, что не умели, и тем самым лучше себя сохранили. Не все люди и отношения полезны для нашей психики. Умея доверять и не умея выбирать и отсекать лишнее, можно попасть под чужие не самые экологичные влияния.
Это палка о двух концах.

А общий уровень умения открываться тоже растет от терапии? Не страшно что другие люди (не терапевт) причинят боль?

[transurfer.livejournal.com]

Может и хорошо, что не умели, и тем самым лучше себя сохранили. Не все люди и отношения полезны для нашей психики. Умея доверять и не умея выбирать и отсекать лишнее, можно попасть под чужие не самые экологичные влияния.

Тоже так считаю. И до терапии оно мне не жало нигде.

А общий уровень умения открываться тоже растет от терапии? Не страшно что другие люди (не терапевт) причинят боль?

Да, растет.
Страшно, конечно, кому ж хочется чувствовать боль и унижение от возможного отвержения или от потери. Но эта боль уже не вопрос жизни и смерти, потому что у меня есть внутренние опоры. И чье-то како-то отвержение не сбивает меня с ног и не дает ощущение, что я никчемное мерзкое существо, не достойное ничего хорошее. Теперь отвержение скорее вызывает чувство "Жаль, конечно, но не смертельно. Найдем нужное в другом месте".

Открываться, находиться в близости - это всегда риск, и идти на него надо осознанно (и только в том случае, если оно того стоит).

[(Anonymous)]

А как это ощущается, какие у вас были признаки того, что вы стали впускать глубоко внутрь, брать из отношений?
Мне терапевт говорит что я не впускаю и не беру, а я не понимаю о чем она. Ну, делаю как делаю, по-другому не знаю как, координатной системы не чувствую чтобы понимать где я нахожусь, каково это больше-меньше, громче-тише.

[transurfer.livejournal.com]

Внутри что-то должно меняться к лучшему и исцеляться, когда внутрь принимаешь хорошее. Должно быть ощущение, что хорошее отогревает что-то замерзшее и заброшенное внутри.

Спросите свою тер, что именно она имеет ввиду и пусть опишет на своем примере, как она это делает.

[(Anonymous)]

Эль, скажите пожалуйста а сколько вы лет в терапии суммарно?
Для себя я хочу понять какой ожидать скорости изменений в терапии. Нормально ли что терапия длится почти три года и вот после прогресса значительный регресс случается с откатом почти к началу терапии (если по симпттомам судить). Сам по себе такой факт регресса говорит о некомпетентности терапевта или нет?

[transurfer.livejournal.com]

У меня в терапии работа всегда шла очень медленно и все было очень трудно, так что мои временные рамки для ориентира лучше не использовать (чтобы не расстраиваться )).

Откаты и регресс на третьем году - это нормально. Первый год терапии - он про установление контакта с терапевтом, в основном, и знакомство друг с другом. Второй год - так, тоненький слой поскрести на поверхности. Третий год - уже какая-то более глубокая работа начинается, и откаты начинаются тоже.

Терапия ранней травмы - это минимум 6 лет.

[(Anonymous)]

Груша

(Как интересно... А у меня наоборот — открываюсь всем подряд. Ну, вот сейчас научилась этого не делать. Открываюсь тем, кого считаю экологичными, только. И с кем хочу попробовать построить отношения. А так... Никогда проблем не было с открытием и привязанностью. И всегда очень жмёт, когда привязанности нет. Мне она очень нужна для жизни... Без неё кажется, что все, что я делаю, — ем конфеты. Ну, то есть, приятно и вкусно. Но настоящих калорий никаких, и вскоре надоедает, хочется нормальной пищи. А большинство людей, с которыми у меня отношения, — наоборот, как Вы в прошлом. И они, конечно, классные и много мне дают, ласково со мной обращаются, кроме того, у людей, которые мало чувствуют, обычно есть очень полезное качество давать делами. Но вот ищу кого-то, кто будет ещё и чувствовать ко мне что-то. Думаю, какие травмы тут надо решить — чтобы это пришло.)

[(Anonymous)]

Мне эта тема отзывается.
Раньше под "любовью" подразумевала слияние. Казалось, что, только позовите и я прибегу и растворюсь без остатка.

Но это не любовь, а про любовь я и не знала ничего. Приходится учиться.

[mascarpon.livejournal.com]

Раньше под "любовью" подразумевала слияние. Казалось, что, только позовите и я прибегу и растворюсь без остатка.

ТС

вот и я примерно по таким канонам строила отношения в прошлой жизни. сильная привязанность, растворение. и пожалуй еще свод внутренних ожиданий от человека: какие болезненные желания он должен угадать и как их залечить. я тоже в оплату за его "хорошесть" могла чем-то жертвовать (со временем конечно жертв с моей стороны становилось несоизмеримо больше). только все это конечно не про любовь..

[nathalyru.livejournal.com]

Я только одно могу сказать. Вот сколько я живу, я все время по-разному понимала, что такое любовь. Я думаю, многие люди вообще не знают, что это или считают, что любовь - это томление по объекту вожделения. Какого-то абсолютного определения любви нет, если это не абсолютная любовь. Но большинство людей не понимают, что такое абсолютная любовь, потому что это невозможно понять, пока не испытаешь на себе, а до того, как испытаешь, понятие любви всегда будет сугубо субъективным.

Я думаю, в каком-то смысле, отсюда большинство человеческих проблем, - потому что никто не знает, что такое любовь. И даже когда нам наконец кажется, что мы знаем, что это такое, - все равно ни у кого не может быть уверенности в том, что мы и в самом деле теперь точно знаем.

Между нами девочками, я для себя определила, что такое любовь, когда мне было уже под сорок. И это оказалось совсем не то, что я думала про любовь все прошлые годы моей жизни.

Для меня любовь - это пространство тотального принятия, которое мы создаем для любимых людей, в котором они могут быть самими собой без остатка - такими, какие они есть, со всеми их "недостатками, слезами и припадками, скандалами и срывами, и склонностью ко лжи" - и знать, что это это для них безопасно, что мы будем это считать "глубинами, загадками, неведомыми тайнами" их большой души...

Если это принять во внимание, то способность любить - это способность перестать бояться боли. Перестать бояться того, что простанство, которое мы создаем для кого-то (в котором находимся сами, и в котором сами тоже может быть самими собой) безопасно как для нас, так и для наших любимых.

Не удивительно, что в процессе терапии может выясниться, что такого пространства даже для нас самих раньше не было, а что уж говорить про кого-то другого...

[mascarpon.livejournal.com]

ТС

спасибо. вы говорите про способность не "болеть" и не разрушаться от несовершенства значимого другого. это ценно

[(Anonymous)]

У меня похоже. Сначала могу любоваться другим, видеть. А потом быстро сливаюсь, теряю себя, становлюсь зависимой. Но я не столько вырываюсь, сколько наоборот, хочу гарантий поскорее что все серьезно, меня не оставят. Как будто свои собственные ноги отваливаются и способность крепко стоять на земле исчезает. Хочется опереться об кого-то и слиться.
Спасибо, что написали. Мне это помогло увидеть свой механизм.

[(Anonymous)]

Orly
В моей терапии выяснилось не мое неумение любить (я это умела и умею делать), а то, что моя любовь может быть основана на травматических неосознаваемых нуждах. И мне нужно было сначала разбираться с нуждами, чтобы не назначать другого на роль их закрывателя и вообще более спокойно чувствовать себя в отношениях.
Было достаточно трудно разлеплять любовь и мои нужды/ожидания. Это все составляло такой один большой микс, следствием чего обычно была боль от того, что партнёр вел себя не так, как мне бы хотелось или как я ожидала от отношений. Плюсом ко всему шла моя неуверенность в своей привлекательности для мужского пола и вообще "достойности" отношений.
Чем больше я узнавала (узнаю) себя и училась (учусь) видеть другого, тем как-то более реалистично смотрю на любовь, мне кажется. Теперь для меня любовь - это про равноправное партнёрство, а не ожидание идеального идеала.

[mascarpon.livejournal.com]

В моей терапии выяснилось не мое неумение любить (я это умела и умею делать), а то, что моя любовь может быть основана на травматических неосознаваемых нуждах. И мне нужно было сначала разбираться с нуждами, чтобы не назначать другого на роль их закрывателя и вообще более спокойно чувствовать себя в отношениях.

ТС

подписываюсь. мне очень нравится этот подход, он здравый.
я когда-то прочла в этом журнале революционную мысль, что не надо лечиться другими людьми, нужда маленького ребенка имеет размеры черной дыры и никакой обычный взрослый (если только он не квалифицированный психотерапевт) не в состоянии ее купировать. у меня тогда глаза-то и открылись на то, что я хотела видеть в отношениях. хотела предъявить другому свою раненую часть, чтобы он с нею что-нибудь сделал.
пока сама была молода, бодра и на ресурсе, находились те, кто поначалу был не против сделать вид заботливого родителя. а потом видимо чем меньше у меня оставалось ресурса, тем быстрее человек сливался. никто не возьмется нянчить чужого плачущего малыша за просто так, увы(

сейчас наблюдаю историю, когда женщина под 50, вступив в брак, продавливает обязанность партнера ее холить, лелеять, носить на руках (не преувеличение). пользу терапии отрицает

[(Anonymous)]

Я никогда не могла понять смысла, когда все вокруг говорили о любви. В моей семье такого понятия не было - только долг, стыд, ответственность. Позже я начала этим именовать то, что хотела получить от других и могла предложить им взамен (своё тело, время и гордое знамя принадлежащей им вещи). Собственно, поэтому я и принять её толком не могла, убегала, давилась, делала опережающий шаг на выход из отношений. Я в терапии всего три месяца и на одной из сессий мы коснулись едва-едва значения для меня этого термина - я сказала, что мне это непостижимо, слишком большая ответственность.

Перечитывая комментарии, соглашусь, что скорее всего хотелось бы вложить в это смысл безопасного пространства, где примут любой. Увы, это нереально.

(wonderpie)

[mascarpon.livejournal.com]

ТС

Благодарю всех за ответы! получила ценную информацию и еще то, что называется новые точки, с которых можно рассматривать вопрос.
может быть, пока не удалось ответить всем, нужно время вникнуть:)

[lemenon.livejournal.com]

блин, это так про меня, что сразу написать захотела. первая и единственная влюбленность была лет в 11.
в семье не принято говорить "люблю". больше из-за матери, в её семье такого не было, и в нашей соответствено. но тактильные плюшки были, отлично помню, лет до 14, после пришло осознание своих проблем и их причин (мать). потом был разговор с лучшей подругой о парнях, она удивлялась, как я вообще никого не люблю, а штука в том, что я и себя не люблю. да, what is love ;)