Делимся опытом
Oct. 21st, 2019 05:31 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferНесколько раз в комментариях встречала фразу про то, что в процессе терапии выявилось неумение любить (в контексте парных отношений), тогда как до терапии картинка себя-в-этом-процессе была обратной, ну вроде как уж кто-кто, а я-то в этом деле уух! Расскажите, пожалуйста, про свой опыт, кому это откликается. Что имеется в виду? Спасибо!:)
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-10-22 06:41 am (UTC)Долгое время терапии до меня доходило что на любовные отношения я проецировала много детского, и временами ощущалось будто бы я не видела другого, а видела лишь себя, не любила другого, а хотела недополученное в детстве. Долго в этом варилась и прорабатывались проекции, травмы. Даже казалось что я не способна и никогда не была способна на любовь, партнерство, и все такое.
Сейчас, когда очистилась от лишнего, и в свете того что меня заебала терапевтка своим щипцеванием на тему контакта (здесь (https://transurfer.livejournal.com/679733.html?thread=25334837#t25334837) писала), я понимаю, что мои проблемы не от того, что я закрытая, холодная, неспособная к контакту и все такое, а наоборот, от того что я способна к самым глубоким и искренним привязанностям и отношениям. От того что я слишком сильно любила некоторых близких людей, и подпускала под кожу, была лояльна и преданна им всем сердцем. От того что если я люблю, то люблю трепетно и сердечно. Но не все люди экологичны и не разрушительны, поэтому это нормально иметь защиты, а не открываться легко и просто. От тех детских и парных любовей я выходила с большими душевными потерями, и нахваталась много неполезных программ и интроектов, которые сильно мешали в жизни.
Я вспоминаю свои прошлые ощущения, и там стооолько душевной любви, теплоты, нежности. Любителям попрекать "контактом" и закрытостью такое и не снилось. Они то по верхам открываются всем подряд, но не способны на глубину. Вот здесь (https://transurfer.livejournal.com/680522.html?thread=25392458#t25392458) немного близкое по контексту описывается.
В процессе терапии могут разные слои и грани всплывать. Была ли именно у него любовь именно с этим конкретным партнером может понять только сам человек. Все индивидуально. Если человек никогда никого не любил, значит все таки кого то очень значимого в детстве или даже раннем детстве любил, на этом месте травма, и дальнейшая способность к чувствам заблокировалась.
По себе и опыту терапевтирующихся наблюдаю. Первый слой терапии - человек думает что он любит, либо должен любить своих родителей. Второй слой, когда запреты на выражение чувств сняты - человек понимает что на самом деле в нем много злости, ненависти к родителям, родители были токсичны и травмировали. На этом этапе любовь может не ощущаться вообще. Третий слой, когда второй в определенной степени проработан - человек обнаруживает в себе какую-то природную глубинную любовь к матери, и даже может к отцу. Что это есть в нем от рождения, от того что долгие месяцы или годы (как минимум, в беременность) мама была для него его частью, его средой, его вселенной. Эти чувства могут быть закопаны очень глубоко, но они есть.
Почему любят и привязываются к матерям, я понимаю. А про отцов я не очень поняла в контексте своей истории. У меня немного запутанная ситуация. Зачем ребенку психологически отец, если есть мать, я не знаю. Это тоска по анимусу, мужской фигуре или что?
Извините, что я вышла за рамки вопроса. Для меня эти темы переплелись, и я не смогла бы одно без другого описать.
no subject
Date: 2019-10-22 07:03 am (UTC)Жить оно не мешало, пока я не дошла до терапии, и там понадобилось, чтобы отношения пошли глубже "прихожей", иначе никаких изменений не произойдет. Например, надо уметь "пустить глубоко внутрь" чувство безопасности рядом с другим человеком, чтобы изменить установку "кругом враги и мир опасен". Надо, чтобы отношения значили, стали важными, чтобы мочь на них опереться. А я всего этого не умела и не могла. Лет 6, не меньше, приходила на сеанс, на сеансе хорошо, а уходишь с пустыми внутренними карманами, потому что ничего не можешь взять внутрь.
Но, вообще, в понятие "уметь любить" люди очень разное вкладывают. Особенно, нетерапированные принимающие стороны )
Что значит "уметь любить" для вас?
no subject
Date: 2019-10-22 07:05 am (UTC)Раньше под "любовью" подразумевала слияние. Казалось, что, только позовите и я прибегу и растворюсь без остатка.
Но это не любовь, а про любовь я и не знала ничего. Приходится учиться.
no subject
Date: 2019-10-22 09:00 am (UTC)ТС
сама не знаю пока, про что это и в каких единицах измерять.
на терапии стала разбирать прошлый опыт, многолетний и печальный. и с ужасом осознала, что нет у меня внутри этого темплейта "нормальных отношений", а вместе с ними и "любви" (всегда было что-то аффективное, похожее на желание схватить человека и не отпускать, а то убежит).
стала плакаться терапевту, что я не понимаю, почему люди не уходят друг от друга, что их друг с другом держит, если они не связаны взаимными манипуляциями и другими веревочками типа обязательств, совместных ипотек и прочего. или если один крепко не держит другого (а второй соглашается быть в таком положении). какое такое желание? просто понятие "хорошо вместе" ощущаю как зыбкое и тревожное. ну да, хорошо, а вдруг назавтра они всё забыли и переключились на другое "хорошо"...
мне нравится то, что вы написали про безопасность и возможность опереться. спасибо вам!
no subject
Date: 2019-10-22 09:09 am (UTC)ТС
вот и я примерно по таким канонам строила отношения в прошлой жизни. сильная привязанность, растворение. и пожалуй еще свод внутренних ожиданий от человека: какие болезненные желания он должен угадать и как их залечить. я тоже в оплату за его "хорошесть" могла чем-то жертвовать (со временем конечно жертв с моей стороны становилось несоизмеримо больше). только все это конечно не про любовь..
no subject
Date: 2019-10-22 09:24 am (UTC)ТС
спасибо! мне кажется, вы очень в точку попали про отсутствие возможности увидеть другого, когда перед глазами свой обширный материал.
у меня было такое, что болезненно расставалась, очень долго не могла прийти в себя, а потом спустя время осознавала, что кажется и не любила-то человека толком. то есть вообще не могла понять, что нас связывало и на какой почве мы сошлись. как будто я вообще с ним не про чувства и отношения встречалась, а просто пыталась этим человеком закрыть свои внутренние дыры
no subject
Date: 2019-10-22 11:25 am (UTC)У меня в терапии тоже рефреном. Что такое терапия? Это как "большой и горячий привет" из мультика про 38 попугаев. Ну давайте, давайте же его сюда! Вот он! Где?
Ну вот же. А был ли привет? И так далее.
И я вроде бы рационально, разумно готова работать, пускать, строить отношения, да черта лысого готова делать, лишь бы работало и получалось. Только ничего сделать не могу. Не понимаю, в каком еще месте "открыться". Все достала. Все рассказала. А взять ничего не могу. Не вижу, не чувствую, и нащупать невозможно.
no subject
Date: 2019-10-22 11:30 am (UTC)а что такое щипцевание?
no subject
Date: 2019-10-22 12:00 pm (UTC)Щипцами что делают? Острым концом стараются уцепить и тащить против воли, вытягивая что-либо из другого.
no subject
Date: 2019-10-22 12:46 pm (UTC)no subject
Date: 2019-10-22 02:54 pm (UTC)Я думаю, в каком-то смысле, отсюда большинство человеческих проблем, - потому что никто не знает, что такое любовь. И даже когда нам наконец кажется, что мы знаем, что это такое, - все равно ни у кого не может быть уверенности в том, что мы и в самом деле теперь точно знаем.
Между нами девочками, я для себя определила, что такое любовь, когда мне было уже под сорок. И это оказалось совсем не то, что я думала про любовь все прошлые годы моей жизни.
Для меня любовь - это пространство тотального принятия, которое мы создаем для любимых людей, в котором они могут быть самими собой без остатка - такими, какие они есть, со всеми их "недостатками, слезами и припадками, скандалами и срывами, и склонностью ко лжи" - и знать, что это это для них безопасно, что мы будем это считать "глубинами, загадками, неведомыми тайнами" их большой души...
Если это принять во внимание, то способность любить - это способность перестать бояться боли. Перестать бояться того, что простанство, которое мы создаем для кого-то (в котором находимся сами, и в котором сами тоже может быть самими собой) безопасно как для нас, так и для наших любимых.
Не удивительно, что в процессе терапии может выясниться, что такого пространства даже для нас самих раньше не было, а что уж говорить про кого-то другого...
no subject
Date: 2019-10-22 02:58 pm (UTC)спасибо. вы говорите про способность не "болеть" и не разрушаться от несовершенства значимого другого. это ценно
no subject
Date: 2019-10-22 03:08 pm (UTC)no subject
Date: 2019-10-22 04:00 pm (UTC)Может и хорошо, что не умели, и тем самым лучше себя сохранили. Не все люди и отношения полезны для нашей психики. Умея доверять и не умея выбирать и отсекать лишнее, можно попасть под чужие не самые экологичные влияния.
Это палка о двух концах.
А общий уровень умения открываться тоже растет от терапии? Не страшно что другие люди (не терапевт) причинят боль?
no subject
Date: 2019-10-22 04:07 pm (UTC)Мне терапевт говорит что я не впускаю и не беру, а я не понимаю о чем она. Ну, делаю как делаю, по-другому не знаю как, координатной системы не чувствую чтобы понимать где я нахожусь, каково это больше-меньше, громче-тише.
no subject
Date: 2019-10-22 04:18 pm (UTC)В моей терапии выяснилось не мое неумение любить (я это умела и умею делать), а то, что моя любовь может быть основана на травматических неосознаваемых нуждах. И мне нужно было сначала разбираться с нуждами, чтобы не назначать другого на роль их закрывателя и вообще более спокойно чувствовать себя в отношениях.
Было достаточно трудно разлеплять любовь и мои нужды/ожидания. Это все составляло такой один большой микс, следствием чего обычно была боль от того, что партнёр вел себя не так, как мне бы хотелось или как я ожидала от отношений. Плюсом ко всему шла моя неуверенность в своей привлекательности для мужского пола и вообще "достойности" отношений.
Чем больше я узнавала (узнаю) себя и училась (учусь) видеть другого, тем как-то более реалистично смотрю на любовь, мне кажется. Теперь для меня любовь - это про равноправное партнёрство, а не ожидание идеального идеала.
no subject
Date: 2019-10-22 04:44 pm (UTC)Для себя я хочу понять какой ожидать скорости изменений в терапии. Нормально ли что терапия длится почти три года и вот после прогресса значительный регресс случается с откатом почти к началу терапии (если по симпттомам судить). Сам по себе такой факт регресса говорит о некомпетентности терапевта или нет?
no subject
Date: 2019-10-22 04:51 pm (UTC)Откаты и регресс на третьем году - это нормально. Первый год терапии - он про установление контакта с терапевтом, в основном, и знакомство друг с другом. Второй год - так, тоненький слой поскрести на поверхности. Третий год - уже какая-то более глубокая работа начинается, и откаты начинаются тоже.
Терапия ранней травмы - это минимум 6 лет.
no subject
Date: 2019-10-22 04:58 pm (UTC)Спросите свою тер, что именно она имеет ввиду и пусть опишет на своем примере, как она это делает.
no subject
Date: 2019-10-22 05:11 pm (UTC)Тоже так считаю. И до терапии оно мне не жало нигде.
А общий уровень умения открываться тоже растет от терапии? Не страшно что другие люди (не терапевт) причинят боль?
Да, растет.
Страшно, конечно, кому ж хочется чувствовать боль и унижение от возможного отвержения или от потери. Но эта боль уже не вопрос жизни и смерти, потому что у меня есть внутренние опоры. И чье-то како-то отвержение не сбивает меня с ног и не дает ощущение, что я никчемное мерзкое существо, не достойное ничего хорошее. Теперь отвержение скорее вызывает чувство "Жаль, конечно, но не смертельно. Найдем нужное в другом месте".
Открываться, находиться в близости - это всегда риск, и идти на него надо осознанно (и только в том случае, если оно того стоит).
no subject
Date: 2019-10-22 05:33 pm (UTC)А то мой внутренний критик говорит что за 3 года мог бы и справиться. Врет опять :))
У меня есть заметный прогресс в терапии и по самопонимаю и то как я устроен, что и как и какие процессы запускает.
С принятием себя несовершенного и немного болезненного пока сложно :)
Регресс случился после того как стало лучше и можно было начинать жить уже без оглядки на симптомы и тут я похоже испугался этого.
no subject
Date: 2019-10-22 05:57 pm (UTC)Прогресс - он как резинка. Растягивать ее надо постепенно. Если резко дернуть вперед, она потащит назад с той же силой (откат). У меня вообще ВЕСЬ прогресс шел в стиле "три шага вперед, один назад, четыре шага вперед, пять назад, один вперед, один вперед, один вперед, два назад и так далее". Никогда не было прямой, гладкой, одновекторной траектории.
У меня откат был на третий год терапии. Я решила, что я полностью починилась, чувствовала себя неуязвимой и понеслась "с волосами назад" в токсичные отношеньки. Думала - вот оно, терапия сработала, я нашла наконец-то Любовь, которая меня исцелит. Параллельно я повелась на папины уловки, и он в очередной раз смог убедить меня, что он меня любит и принимает, и с ним тоже сняла защиты. И удар в итоге был двойной - из токсичных отношенек прилетело мегаотвержение с полным обесцениванием (поюзали и выбросили, как вещь) и папа меня психологически размазал (долго, методично читал мне лекции, что я жирная неудачница, которая всех разочаровала). Я после этого два года балансировала на грани самоубийства, собирала себя из миллиона маленьких ошметков, которые разнесло на километры. Собрала в итоге. Поняла, что нельзя решить свои проблемы так, как мечталось - чтобы все вокруг изменились, чтобы папа стал внезапно другим человеком, любящим и принимающим, и что нельзя взять жабеныша и превратить его в принца, и исцеляющая любовь находится совсем в других местах.
no subject
Date: 2019-10-22 06:12 pm (UTC)Я кажется тоже подхожу к этому этапу, раз начала задаваться такими вопросами :-)
no subject
Date: 2019-10-22 06:25 pm (UTC)Спасибо, что написали. Мне это помогло увидеть свой механизм.
no subject
Date: 2019-10-22 07:03 pm (UTC)