Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сессия была в среду.
Поделилась мыслями о том, что экзистенциальная терапия не работает с детскими травмами. Тер сказала, что у неё образование клинического психолога + дополнительное образование по шоковым травмам и травмам развития. Сказала, что она травматерапевт. И сейчас она начала обучение юнгианскому психоанализу.
Экзистенциальное - мировозрение: каждый человек уникален, а не просто набор диагнозов.
Мы обе согласны, что здорово, что сейчас есть емдр, так получается комплексное «лечение». Точечно - травма, и более широко - выстраивание отношение, тепло, доверие.
Поддержала меня в том, что я обсуждаю с ней эти нюансы, и они не повисают в воздухе в виде сомнений.
Потом я рассказала о том, что я очень хотела развода родителей, потому что в этом аду дома жить было невозможно. Поговорили об этом, дальше обсуждали Девочку, Тюремщика, Медведицу. Нашли ещё одну дверь в тюремной камере, она открыта и Девочка иногда сбегает из этой камеры на волю, погулять, но потом всегда возвращается. (Всё как и в моей жизни!) Попробовали идти за ней, ей очень страшно выходить, она боится. Может выходить только на задний двор, к водопадам, цветочкам, погулять и потом возвращается. Потому что в камере комфортно и безопасно. Отходить далеко - страшно.
В конце тер говорила про женскую инициацию, про сказки, мне откликнулась сказка про Дюймовочку. Прям про меня))) Типо женщины проходят испытания, путь, чтобы выйти из родительского дома. Это не просто, это пугает, и, конечно, все боятся. Предложила вместе в следующий раз написать сказку (я уже дважды писала))) один раз давным давно в самом начале терапии, сама, второй раз где-то год назад, наверно, одна дома. Теперь вместе напишем) Забавно)

[(Anonymous)]

У вас очень интересные комментарии! Не всегда отвечаю, но читать вас люблю! Пишите!!!

[izq.livejournal.com]

У меня затянувшийся ремонт. Раздражает неорганизованность, прогулы, некоторые работы тяп-ляп. Сил уже не осталось, но очень-очень надеюсь, что сегодня будет финиш. Ресурсы на нуле.

[textfield1.livejournal.com]

Ощущение, что прошли с терапевтом очередной виток спирали, и опять вернулись с чего начинали, просто на другом уровне. Тут хочется вставить смайлик - пожимание плечами, разводя руки :))

[(Anonymous)]

Я расстроилась. Недавно только все у нас наладилось с тер, возникло взаимопонимание, и вот опять. Полез из нее дикий гештальт. Контакт бля. Меня уже тошнит от этого слова, от того что делают из него центр всего. Как какая-нибудь уринотерапия и прикладывание подорожника в качестве спасения от всех бед.
Подняла волнующие для меня темы, она говорит это лечится в контакте, надо прокачивать контакт, у меня страдает контакт. Контакт, контакт, контакт, контакт, контакт!!!! Аааа, ненавижу уже это понятие. На все вопросы и проблемы один ответ: контакт!!!
Не хочу больше доверять тер.

[(Anonymous)]

И я ненавижу! Тьфу

[(Anonymous)]

Блин,как задолбал этот гештальт. Вы здорово про уринотерапию написали. У меня тоже такой терапевт и доверие исчезает после этого.

[h-kitty.livejournal.com]

Я вообще люто ненавижу, когда мне навязывают терминологию, просто боль моя(

[(Anonymous)]

У меня гештальтистка часто говорила - это у вас сопротивление. Как будто это мячик, который она перекидывала мне и ожидала, что я сама с ним что-то сделаю. Совершенно кривое поведение для терапевта. Правда, хоть она и называла это терапией, в лучшем случае я могу назвать это поверхностным консультированием. В котором она не работала со мной, а только бросалась терминами и вываливала кучу своих историй, к месту и не к месту. Я - у меня плохие отношения с отцом. Она начинает рассказывать, как много у нее теплых воспоминаний об отце из детства. Я до сих пор не понимаю, что это вообще было. И главное, как это должно было помочь мне.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Была на третьей сессии у новой терапевтки. Спросила, наконец, почему она не делает записей. Она ответила, что не чувствует необходимости, так как человек каждый раз меняется, ей важно присутствие здесь и сейчас. Я ей, мол, мое прошлое не изменится никогда. А она - я могу забыть имя вашей родственницы, но то, что она вам сказала "сама виновата" в ответ на историю про насилие, я не забуду.
В общем, все мои вопросы, уточнения, страхи и претензии я озвучиваю и получаю на них ответ.
Она работает в ЭТ, о которой говорили пару постов назад. Я понимаю, что, для исцеления травм моих это может не подходить, но пока мне лучше уже от поддержки и принятия, которое я от нее чувствую. И цена меня устраивает. Пока похожу к ней, напитаюсь поддержкой, а дальше видно будет.
А на сессии мы обсуждали мою вечную тему про отвержение. Каждую неделю происходит что-то, что это как-то подогревает. Знакомые девушки, с которыми тусила на прошлой неделе, позвали в гости всех участников прошлой тусовки, кроме меня. Было печально.:) Потом я говорила, что постоянно чувствую будто не имею права называть себя лесбиянкой, потому что не выгляжу как лесбиянка. Стереотипная. И не занимаюсь сексом с девушками (а будто должна, раз назвалась лесбиянкой). А не занимаюсь, потому что для меня секс всегда был и будет не просто физиологическим актом, а еще одним вариантом близости с человеком, к которому я испытываю чувства. А сейчас это девушка, с которой я не общаюсь уже несколько месяцев. Есть девушки, которых я хочу, кроме нее. Но я знаю, что если займусь с кем-то из них сексом, меня это травмирует. Я нежный цветочек, и это можно только принять. Самоизнасилованиями я больше не занимаюсь. Но вот это вот ощущение, что раз я назвалась лесбиянкой, мне нужно прыгать в койку ко всем понравившимся девушкам, у меня есть.
С феминизмом тоже самое - я не идеальная феминистка и никогда ей не буду. Но ЖГС орет, что надо быть идеальной.
Вечно нужно кому-то что-то доказывать. Хотелось бы, чтобы внутренней устойчивости было больше. Это и обсуждали на неделе.

[(Anonymous)]

Я понимаю, что, для исцеления травм моих это может не подходить, но пока мне лучше уже от поддержки и принятия, которое я от нее чувствую. И цена меня устраивает. Пока похожу к ней, напитаюсь поддержкой, а дальше видно будет.

До ныряния в травмы правильнее всего окрепнуть, набраться ресурса :-). Здорово, что вы встретили идеального для данного этапа терапевта.

[(Anonymous)]

А.а.

Я составила список тем, которые хотела затронуть на сеансе. То есть больше сеанс разговор посвятить. И вот в этом списке пара вопросов к тер по нашей работе, которые мне хотелось задать, но так как в принципе я работой довольна и чувствую поддержку тер и есть другие не паханные поля, в которых мне важнее было разобраться, я их все время откладывала. Думала, ну неважно, ну не так уж эти ситуации трудны для меня, в остальном все хорошо, чего время терять на вопросы, которые меня не мучают. И вот так получилось, что именно этим вопросам, вернее даже одному мы посвятили весь сеанс.

Я сказала тер, что когда она делиться со мной, что и ей какие-то переживания знакомы и что вот она тоже так чувствует и что вот тоже с таким же сталкивалась, у меня возникает ощущение, как будто меня, мой опыт снова рассматривают через призму своего. То есть если что-то знакомо тер, то это имеет право быть. И что оно, возможно, такое же как у тер и что нам не надо смотреть, как оно у меня. Это я все так интерпретировала для себя, даже не отдавая себе в этом отчета. За собой я замечаю, что иногда говорю кому-то, что и у меня так же (типа вот кто-то мне рассказывает, что говорит на итальянском, а я в ответ, что и я, я тоже же ведь). Поэтому когда кто-то так говорит, для меня это скорее негативным чем-то откликается, особенно, когда про хорошие качества. Короче, на эти высказывания тер у меня у меня по-видимому много чего накрутилось...
К тому же, если я маме на что-то жаловалась, что она что-то делала, от чего мне не хорошо было, она разворачивала это на меня, что типа и я так делаю и поэтому меня надо за это наказать. То есть получается, что мама что-то делает, а наказание несу я за мамины выкрутасы.

Я была поражена, сколько боли и слез было только в одном этом вопросе к тер. Она все спокойно выслушала, сказала, что, по-видимому, так говорить - это ошибка. Я особо не помню, что и как мы прорабатывали, но потом вышли на темы доверия. Оказалось, что доверие к тер полностью исчезло и что я вообще тер не воспринимаю на этом сеансе. Я чувствовала ситуацию, чувствовала свою растерянность, грусть и одиночество, видела знакомые мне картины о том, что сейчас последует наказание, что сейчас начнутся крики и вопли и удары. Начали работать с телом и я как-то успокоилась.

Но вот теперь всю неделю странное ощущение. Так тяжело мне говорить с тер на тему нашей с ней работы. Так хочется типа вот что-то так размыто упомянуть, как будто все хорошо, но вот есть вот это вот, но это ничего, ведь мы можем работать дальше. Так, вроде, и показать, что что-то есть, но и глубоко не лезть. Нет у меня, наверное, еще уверенности в том. что мы разберемся в этих темах и от этого грустно. Как будто нет доверия к тер, что мы сможем пройти вместе по самым неприятным точкам, касающихся нас лично, а не только  ситуаций, которые касаются только меня.

Я спросила тер, что она имела ввиду, когда сказала в прошлый раз, что она еще не сталкивалась с подобным опытом в своей практике. К сожалению, она не понимала ситуацию, когда это сказала, поэтому обсудить не получилось. Но я поняла, что меня такая фраза привела в растерянность. Я не понимаю, как значение имеет то, похож ли чей-то опыт на что-то или нет. Я так понимаю, что с каждым клиентом в практике тера происходит что-то впервые и уникально....

Еще сходила на неделе к гомеопату по разным вопросам, касающимся здоровья, и по весу в том числе. Он сказала, что такие отношения, как у меня сейчас с едой - это о базисных потребностях младенца, а не взрослого человека. И сказала. что это довольно очевидно и что если я на терапии, то что говорит тер мне по этому поводу. А эта - одна из тем, по которым  у меня недоразумения с тер. Теперь вот злюсь на тер, на гомеопата и ощущаю себя пинг-понг мячиком... Тер как-то фокусируется на проработке злости ив се остальные темы немного стороной проходят.

[(Anonymous)]

<< Он сказала, что такие отношения, как у меня сейчас с едой - это о базисных потребностях младенца, а не взрослого человека.>>

Скажите, пожалуйста, это какого рода отношения он назвал потребностями младенца?
И он считает, что в терапии можно подрасти, изменятся потребности, а с ними и пищевые привычки?

[(Anonymous)]

good_old_neon

ох, меня новый фильм Джокер триггернул страшно, очень плохо себя чувствую.
пыталась разобраться на терапии почему такое случилось, но пока ничего не выяснили, я весь сеанс плакала.
но потом тер написал очень интересное письмо мне с уточняющими вопросами, надеюсь что-то проясню.

решила сфокусировать себя на здоровье, ищу хороших врачей.
в целом появились новые мысли - забота о себе, порядок, планирование. посмотрим что будет дальше.

[transurfer.livejournal.com]

Мне тоже этот фильм показался очень триггерным и давящим. Зрителю не просто показывают историю, на зрителя будто бы специально давят и будто пытаются расковырять определенные больные места.

[nanalor.livejournal.com]

А у меня какая-то штука странная пошла. Последнюю неделю только про терапевта-терапию и думала, подъем какой-то, с очень большим теплом, прямо overwhelming.
А сегодня дождалась, наконец, терапии, и внезапно все пошло куда-то не туда. Захотелось докапываться с неоднозначными вопросами (когда у меня, наконец, пройдут страхи и образуется стабильное самоуважение, что для этого конкретно делать, почему мы не возимся с прошлым). Она отвечала, объясняла, но ответы меня не устраивали, докапывалась дальше - как противостояние какое-то пошло. Из-за этого потом стало казаться, что она ко мне не очень, что все мои восторги по поводу терапии - лишнее и не котируются в ее и других глазах (головой знаю, что это не так), что вообще я просто смешна со всем этим. Т.е. я понимаю, что это похоже мое отношение к себе стало на нее проецироваться. Но странно, что пошла как вредность какая-то к ней на ровном месте. Как капризный ребенок, который ничем не доволен, пристает, цепляется. Я еще недавно не могла себе такое ни позволить, ни представить. И мне это не нравится - я знаю, что терапевт у меня хороший, с прошлого раза не изменилась, и это какие-то пустые цепляния. Боюсь, что она их не поймет и осудит, что ее это от меня оттолкнет. Вероятность очень маленькая, но мне как будто хочется на нее злиться и примерять, что она "плохая". Пугаюсь этого и не могу сама разобраться, что к чему. И писать с вопросами не хочется, какое-то отталкивание пошло. Толи пересытилась ею. Еще кажется, что я вот так осмелела, чтобы цепляться и вести себя "неправильно", и теперь сама этого испугалась. Еще картинка такая - что она ровная, спокойная, а меня при этом вокруг нее заносит - то с восторгами, то с отталкиваниями, то с любовью, то со страхами. Она как дерево, или озеро - не меняется, а меня носит - то обиделась, то обрадовалась, то люблю-не-могу, то "похоже она ко мне не очень". Как-то и стыдно за это, и засунуть никуда не могу, и понять - и выяснять с ней не хочется, как будто в сторонке от нее хочется побыть.

[(Anonymous)]

И.Г.

Очень знакомо. У меня также часто было раньше. Сейчас менее выражено. Недавно также было ощущение что я злюсь на терапевта ни с того ни с сего, и кажется что это оправдано, хотя понимаю что терапевт ничего мне не сделала, причем у меня агрессия такая скрытая я не говорю прямо что я на вас злюсь. Мне после этого было стыдно, но на след. сеансе поняла что терапевт не поменяла своего отношения ко мне, все выдержала и мне кажется у меня внутри то ли что-то растаяло, и у меня увеличилось доверие, а также чувство что меня понимают, чего я уже давно не ощущала.
Что интересно также перед тем как я начинала злится у меня появлялся подъем, типа как же хорошо стало, как мне нравится терапевт, теперь-то точно "заживу")) а на след. встрече откуда не возьмись резкое падение настроения и злость) может быть это невыраженная злость на родителей, или страх когда становится хорошо, кажется что это ненадолго и тебе придется чем-то платить за это, поэтому надо срочно чтобы стало плохо))
Я думаю что эти скачки по крайней мере у меня 100% какие-то проекции, их трудно куда-то запрятать, мне кажется лучше всего их прорабатывать как раз на терапии, может быть сказать об этом терапевту, хотя сама я этого еще не сделала)

[olga-sol.livejournal.com]

А не похоже ли это на поведение маленького ребёнка, который пробует границы: а выдержит мама такое поведение? А вот такое? И ещё вот такое?

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе накануне встречи с тером планировала пойти с одним, а проснувшись утром и зафиксировав сон - притащила другое. Весь день до начала встречи просто умирала и молила кого угодно, чтобы вышла со встречи живой.
Пришла, рассказала сон, порыдала (ах как сладко), тер прокомментировал ("у Вас выстраиваются границы"), а потом тер по привычке задал уточняющий вопрос и...баста. Настал момент для той темы, которую и планировала притащить: в меня нельзя тыкать вопросами и больше никаких вопросов от тера!
Собсно, я и планировала притащить злость и возмущение и как следует поагрессировать на тера. Ну, вот. Запретила ему. Выпалила как на духу.
Выпалила, что не хотела приходить. И четко поняла почему и сказала ему: я не хочу приходить к теру, т.к боюсь. Но боюсь не его, а не хочу приходить туда, где чувствую себя боящейся. После последней встречи я ощутила большой страх, который присущ во всех отношениях с мужчинам как только они приближаются. И с тером - не исключение. И приходить туда, где все пропитано страхом - это значит быть этим страхом. Не хочу.

Я все сказала ему и он резко "отошел" от меня. Тер тут же замолчал и подчинился моему желанию. За все последующие минуты встречи он ни разу не задал мне вопроса.
А я почувствовала себя собой в квадрате. Словно я больше в 2 раза стала и заполоняю бОльшую часть кабинета. Тер заметил, что я изменилась. А я почувствовала себя больше. Очень "плотной" ушла от него.

Возможность прийти к нему я увидела только лишь потому, что после последней встречи под самый конец я "всплыла" и он, - не спеша и не нарушая, а сидя и ожидая когда я буду готова, - прокомментировал мои слова и мой вопрос, дав тем самым понять, что он тут и не исчез, несмотря на то, что я была в слиянии и для меня он пропал. Я увидела себя "за" пределами огромной и густой "гущи" и только это позволило мне прийти на встречу на этой неделе и выразить злость (да и то: она очень медленно зрела).

[(Anonymous)]

Я ждала терапии и в это время происходили события,пришлось идти разбираться.Мне не легко всегда защищать своих детей, оставаться на их стороне.Это прям тема тем.А тут как мне кажется нарушения прав,первый класс, уроки с 8 до 15 часов + домашка, ребенок в перенапряге и я решилась, взяла справку в больнице на освобождение от продленки,но этого оказалось мало,пришлось идти к директору писать заяление на основании справки,прям бред какой-то.Мне вообще не понятна такая позиция школы как постоянное желание администрации нагружать меня своими проблемами,которые они внутри школы, внутри ГОРОНО и минобра решить не могут и вешают на меня, а я могу что ли?Выгорание учителей ,шк.психолога удручает,но сил найти другую школу с устраивающими учителями пока нет,нет надежды,что это в принцыпе возможно...И вот за день до терапии у меня началась ротовирусная((.Желудок просто выворачиволо,я позвонила тер с просьбой перенести терапию,тер поддержал меня ,сказал что это хорошо,что мой организм так реагирует и не терпит,отвращение, стоит себе позволять хоть и под видом ротовируса, проживать свои эмоции.Это придало мне сил.Сегодня самочувствие лучше.Жду следующей терпии.

[chistajaradost.livejournal.com]

Почти сорвалась сессия, заболел сын, но муж меня спас и я сходила на терапию. Все ещё подавленное состояние, ощущение ноши, невозможность расслабиться. С болезнью сына ощущается недостаток времени для себя и целительного одиночества. Отменила работу, в таком состоянии работать совсем противно. Интересно, почему я не отменяю работу когда просто не хочется. Только под давлением внешних факторов, да и то не всегда.

Чувствую себя как сдутый шарик. Тер просит меня смотреть на эти состояния и анализировать что именно плохо во «все плохо». Тер говорит, что даже если все плохо, возможно хорошее в том, что у меня есть время это все прочувствовать и пережить. Ведь могло бы и не быть. Я бы, наверное, самовыпилилась, если бы ещё была сложная работа двое детей, да без мужа. Что мы с мужем друг без друга спились-скурились бы давно. На этом месте подходят слезы, тер просит их не глотать, но я от них скорее отключаю, как синий проводок.

В том методе , что работает тер, обычно ищут проблему, что является ее причиной и к чему хочется прийти. А в моем случае, говорит, проблема очень общая и что мне в конце концов нужно - не понятно. Поэтому тер пробует разное, что может привести куда-то. Выходит за границы метода, чтобы найти, что мне поможет. Challenge, говорю я и тер соглашается.

Смотрю на людей вокруг, они что-то делают, улыбаются, справляются с трудностями. А я не могу, и если моя жизнь не такая сложная, как у других, то проблема в том, что я не могу взять себя в руки и сделать счастливой.

Потом я плачу, когда тер меня накрывает пледиком и гладит по лицу, плакать хочется сильнее нет никаких мыслей, просто плачется. Так я редко плачу одна, скорее всего мне легче и спокойнее плакать тер.

Когда мне плохо и слезно, я чувствую себя слабой. Чтобы чувствовать себя счастливой, нужно чтобы мне ничего не хотелось, чтобы мне хватало того, что мне необходимо. Мне мало, не хватает.

Тер разминала мне лицо снаружи, а потом изнутри, через рот(Буккальный массаж). Говорят, хорошо разминает мускулы лица.

Тер решила поднять плату на половину для новых клиентов, со старыми она предлагает договориться от 20%. В моем теперешнем состоянии эта мысль меня не сильно расстроила, но неприятно, конечно. Хоть и оправданно, наверное.

Пока я искала тер на то время, когда тер на учебе, я видела, что сессии обычно стоят 40-50евро, а у знаменитых так и 70-150. Поэтому смотрю пока на b17, там цены по-гуманнее.

[(Anonymous)]

Сочувствую вам. Сколько лет вы в терапии и сколько времени у последней тер?