Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сессия была в среду.
Поделилась мыслями о том, что экзистенциальная терапия не работает с детскими травмами. Тер сказала, что у неё образование клинического психолога + дополнительное образование по шоковым травмам и травмам развития. Сказала, что она травматерапевт. И сейчас она начала обучение юнгианскому психоанализу.
Экзистенциальное - мировозрение: каждый человек уникален, а не просто набор диагнозов.
Мы обе согласны, что здорово, что сейчас есть емдр, так получается комплексное «лечение». Точечно - травма, и более широко - выстраивание отношение, тепло, доверие.
Поддержала меня в том, что я обсуждаю с ней эти нюансы, и они не повисают в воздухе в виде сомнений.
Потом я рассказала о том, что я очень хотела развода родителей, потому что в этом аду дома жить было невозможно. Поговорили об этом, дальше обсуждали Девочку, Тюремщика, Медведицу. Нашли ещё одну дверь в тюремной камере, она открыта и Девочка иногда сбегает из этой камеры на волю, погулять, но потом всегда возвращается. (Всё как и в моей жизни!) Попробовали идти за ней, ей очень страшно выходить, она боится. Может выходить только на задний двор, к водопадам, цветочкам, погулять и потом возвращается. Потому что в камере комфортно и безопасно. Отходить далеко - страшно.
В конце тер говорила про женскую инициацию, про сказки, мне откликнулась сказка про Дюймовочку. Прям про меня))) Типо женщины проходят испытания, путь, чтобы выйти из родительского дома. Это не просто, это пугает, и, конечно, все боятся. Предложила вместе в следующий раз написать сказку (я уже дважды писала))) один раз давным давно в самом начале терапии, сама, второй раз где-то год назад, наверно, одна дома. Теперь вместе напишем) Забавно)

[izq.livejournal.com]

У меня затянувшийся ремонт. Раздражает неорганизованность, прогулы, некоторые работы тяп-ляп. Сил уже не осталось, но очень-очень надеюсь, что сегодня будет финиш. Ресурсы на нуле.

[textfield1.livejournal.com]

Ощущение, что прошли с терапевтом очередной виток спирали, и опять вернулись с чего начинали, просто на другом уровне. Тут хочется вставить смайлик - пожимание плечами, разводя руки :))

[(Anonymous)]

Я расстроилась. Недавно только все у нас наладилось с тер, возникло взаимопонимание, и вот опять. Полез из нее дикий гештальт. Контакт бля. Меня уже тошнит от этого слова, от того что делают из него центр всего. Как какая-нибудь уринотерапия и прикладывание подорожника в качестве спасения от всех бед.
Подняла волнующие для меня темы, она говорит это лечится в контакте, надо прокачивать контакт, у меня страдает контакт. Контакт, контакт, контакт, контакт, контакт!!!! Аааа, ненавижу уже это понятие. На все вопросы и проблемы один ответ: контакт!!!
Не хочу больше доверять тер.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Была на третьей сессии у новой терапевтки. Спросила, наконец, почему она не делает записей. Она ответила, что не чувствует необходимости, так как человек каждый раз меняется, ей важно присутствие здесь и сейчас. Я ей, мол, мое прошлое не изменится никогда. А она - я могу забыть имя вашей родственницы, но то, что она вам сказала "сама виновата" в ответ на историю про насилие, я не забуду.
В общем, все мои вопросы, уточнения, страхи и претензии я озвучиваю и получаю на них ответ.
Она работает в ЭТ, о которой говорили пару постов назад. Я понимаю, что, для исцеления травм моих это может не подходить, но пока мне лучше уже от поддержки и принятия, которое я от нее чувствую. И цена меня устраивает. Пока похожу к ней, напитаюсь поддержкой, а дальше видно будет.
А на сессии мы обсуждали мою вечную тему про отвержение. Каждую неделю происходит что-то, что это как-то подогревает. Знакомые девушки, с которыми тусила на прошлой неделе, позвали в гости всех участников прошлой тусовки, кроме меня. Было печально.:) Потом я говорила, что постоянно чувствую будто не имею права называть себя лесбиянкой, потому что не выгляжу как лесбиянка. Стереотипная. И не занимаюсь сексом с девушками (а будто должна, раз назвалась лесбиянкой). А не занимаюсь, потому что для меня секс всегда был и будет не просто физиологическим актом, а еще одним вариантом близости с человеком, к которому я испытываю чувства. А сейчас это девушка, с которой я не общаюсь уже несколько месяцев. Есть девушки, которых я хочу, кроме нее. Но я знаю, что если займусь с кем-то из них сексом, меня это травмирует. Я нежный цветочек, и это можно только принять. Самоизнасилованиями я больше не занимаюсь. Но вот это вот ощущение, что раз я назвалась лесбиянкой, мне нужно прыгать в койку ко всем понравившимся девушкам, у меня есть.
С феминизмом тоже самое - я не идеальная феминистка и никогда ей не буду. Но ЖГС орет, что надо быть идеальной.
Вечно нужно кому-то что-то доказывать. Хотелось бы, чтобы внутренней устойчивости было больше. Это и обсуждали на неделе.

[(Anonymous)]

А.а.

Я составила список тем, которые хотела затронуть на сеансе. То есть больше сеанс разговор посвятить. И вот в этом списке пара вопросов к тер по нашей работе, которые мне хотелось задать, но так как в принципе я работой довольна и чувствую поддержку тер и есть другие не паханные поля, в которых мне важнее было разобраться, я их все время откладывала. Думала, ну неважно, ну не так уж эти ситуации трудны для меня, в остальном все хорошо, чего время терять на вопросы, которые меня не мучают. И вот так получилось, что именно этим вопросам, вернее даже одному мы посвятили весь сеанс.

Я сказала тер, что когда она делиться со мной, что и ей какие-то переживания знакомы и что вот она тоже так чувствует и что вот тоже с таким же сталкивалась, у меня возникает ощущение, как будто меня, мой опыт снова рассматривают через призму своего. То есть если что-то знакомо тер, то это имеет право быть. И что оно, возможно, такое же как у тер и что нам не надо смотреть, как оно у меня. Это я все так интерпретировала для себя, даже не отдавая себе в этом отчета. За собой я замечаю, что иногда говорю кому-то, что и у меня так же (типа вот кто-то мне рассказывает, что говорит на итальянском, а я в ответ, что и я, я тоже же ведь). Поэтому когда кто-то так говорит, для меня это скорее негативным чем-то откликается, особенно, когда про хорошие качества. Короче, на эти высказывания тер у меня у меня по-видимому много чего накрутилось...
К тому же, если я маме на что-то жаловалась, что она что-то делала, от чего мне не хорошо было, она разворачивала это на меня, что типа и я так делаю и поэтому меня надо за это наказать. То есть получается, что мама что-то делает, а наказание несу я за мамины выкрутасы.

Я была поражена, сколько боли и слез было только в одном этом вопросе к тер. Она все спокойно выслушала, сказала, что, по-видимому, так говорить - это ошибка. Я особо не помню, что и как мы прорабатывали, но потом вышли на темы доверия. Оказалось, что доверие к тер полностью исчезло и что я вообще тер не воспринимаю на этом сеансе. Я чувствовала ситуацию, чувствовала свою растерянность, грусть и одиночество, видела знакомые мне картины о том, что сейчас последует наказание, что сейчас начнутся крики и вопли и удары. Начали работать с телом и я как-то успокоилась.

Но вот теперь всю неделю странное ощущение. Так тяжело мне говорить с тер на тему нашей с ней работы. Так хочется типа вот что-то так размыто упомянуть, как будто все хорошо, но вот есть вот это вот, но это ничего, ведь мы можем работать дальше. Так, вроде, и показать, что что-то есть, но и глубоко не лезть. Нет у меня, наверное, еще уверенности в том. что мы разберемся в этих темах и от этого грустно. Как будто нет доверия к тер, что мы сможем пройти вместе по самым неприятным точкам, касающихся нас лично, а не только  ситуаций, которые касаются только меня.

Я спросила тер, что она имела ввиду, когда сказала в прошлый раз, что она еще не сталкивалась с подобным опытом в своей практике. К сожалению, она не понимала ситуацию, когда это сказала, поэтому обсудить не получилось. Но я поняла, что меня такая фраза привела в растерянность. Я не понимаю, как значение имеет то, похож ли чей-то опыт на что-то или нет. Я так понимаю, что с каждым клиентом в практике тера происходит что-то впервые и уникально....

Еще сходила на неделе к гомеопату по разным вопросам, касающимся здоровья, и по весу в том числе. Он сказала, что такие отношения, как у меня сейчас с едой - это о базисных потребностях младенца, а не взрослого человека. И сказала. что это довольно очевидно и что если я на терапии, то что говорит тер мне по этому поводу. А эта - одна из тем, по которым  у меня недоразумения с тер. Теперь вот злюсь на тер, на гомеопата и ощущаю себя пинг-понг мячиком... Тер как-то фокусируется на проработке злости ив се остальные темы немного стороной проходят.

[(Anonymous)]

<< Он сказала, что такие отношения, как у меня сейчас с едой - это о базисных потребностях младенца, а не взрослого человека.>>

Скажите, пожалуйста, это какого рода отношения он назвал потребностями младенца?
И он считает, что в терапии можно подрасти, изменятся потребности, а с ними и пищевые привычки?

[(Anonymous)]

И я ненавижу! Тьфу

[(Anonymous)]

Блин,как задолбал этот гештальт. Вы здорово про уринотерапию написали. У меня тоже такой терапевт и доверие исчезает после этого.

[(Anonymous)]

good_old_neon

ох, меня новый фильм Джокер триггернул страшно, очень плохо себя чувствую.
пыталась разобраться на терапии почему такое случилось, но пока ничего не выяснили, я весь сеанс плакала.
но потом тер написал очень интересное письмо мне с уточняющими вопросами, надеюсь что-то проясню.

решила сфокусировать себя на здоровье, ищу хороших врачей.
в целом появились новые мысли - забота о себе, порядок, планирование. посмотрим что будет дальше.

[(Anonymous)]

Это такой способ манипуляции лепить из клиента удобного терапевту человека.

[transurfer.livejournal.com]

Мне тоже этот фильм показался очень триггерным и давящим. Зрителю не просто показывают историю, на зрителя будто бы специально давят и будто пытаются расковырять определенные больные места.

[nanalor.livejournal.com]

А у меня какая-то штука странная пошла. Последнюю неделю только про терапевта-терапию и думала, подъем какой-то, с очень большим теплом, прямо overwhelming.
А сегодня дождалась, наконец, терапии, и внезапно все пошло куда-то не туда. Захотелось докапываться с неоднозначными вопросами (когда у меня, наконец, пройдут страхи и образуется стабильное самоуважение, что для этого конкретно делать, почему мы не возимся с прошлым). Она отвечала, объясняла, но ответы меня не устраивали, докапывалась дальше - как противостояние какое-то пошло. Из-за этого потом стало казаться, что она ко мне не очень, что все мои восторги по поводу терапии - лишнее и не котируются в ее и других глазах (головой знаю, что это не так), что вообще я просто смешна со всем этим. Т.е. я понимаю, что это похоже мое отношение к себе стало на нее проецироваться. Но странно, что пошла как вредность какая-то к ней на ровном месте. Как капризный ребенок, который ничем не доволен, пристает, цепляется. Я еще недавно не могла себе такое ни позволить, ни представить. И мне это не нравится - я знаю, что терапевт у меня хороший, с прошлого раза не изменилась, и это какие-то пустые цепляния. Боюсь, что она их не поймет и осудит, что ее это от меня оттолкнет. Вероятность очень маленькая, но мне как будто хочется на нее злиться и примерять, что она "плохая". Пугаюсь этого и не могу сама разобраться, что к чему. И писать с вопросами не хочется, какое-то отталкивание пошло. Толи пересытилась ею. Еще кажется, что я вот так осмелела, чтобы цепляться и вести себя "неправильно", и теперь сама этого испугалась. Еще картинка такая - что она ровная, спокойная, а меня при этом вокруг нее заносит - то с восторгами, то с отталкиваниями, то с любовью, то со страхами. Она как дерево, или озеро - не меняется, а меня носит - то обиделась, то обрадовалась, то люблю-не-могу, то "похоже она ко мне не очень". Как-то и стыдно за это, и засунуть никуда не могу, и понять - и выяснять с ней не хочется, как будто в сторонке от нее хочется побыть.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе накануне встречи с тером планировала пойти с одним, а проснувшись утром и зафиксировав сон - притащила другое. Весь день до начала встречи просто умирала и молила кого угодно, чтобы вышла со встречи живой.
Пришла, рассказала сон, порыдала (ах как сладко), тер прокомментировал ("у Вас выстраиваются границы"), а потом тер по привычке задал уточняющий вопрос и...баста. Настал момент для той темы, которую и планировала притащить: в меня нельзя тыкать вопросами и больше никаких вопросов от тера!
Собсно, я и планировала притащить злость и возмущение и как следует поагрессировать на тера. Ну, вот. Запретила ему. Выпалила как на духу.
Выпалила, что не хотела приходить. И четко поняла почему и сказала ему: я не хочу приходить к теру, т.к боюсь. Но боюсь не его, а не хочу приходить туда, где чувствую себя боящейся. После последней встречи я ощутила большой страх, который присущ во всех отношениях с мужчинам как только они приближаются. И с тером - не исключение. И приходить туда, где все пропитано страхом - это значит быть этим страхом. Не хочу.

Я все сказала ему и он резко "отошел" от меня. Тер тут же замолчал и подчинился моему желанию. За все последующие минуты встречи он ни разу не задал мне вопроса.
А я почувствовала себя собой в квадрате. Словно я больше в 2 раза стала и заполоняю бОльшую часть кабинета. Тер заметил, что я изменилась. А я почувствовала себя больше. Очень "плотной" ушла от него.

Возможность прийти к нему я увидела только лишь потому, что после последней встречи под самый конец я "всплыла" и он, - не спеша и не нарушая, а сидя и ожидая когда я буду готова, - прокомментировал мои слова и мой вопрос, дав тем самым понять, что он тут и не исчез, несмотря на то, что я была в слиянии и для меня он пропал. Я увидела себя "за" пределами огромной и густой "гущи" и только это позволило мне прийти на встречу на этой неделе и выразить злость (да и то: она очень медленно зрела).

[(Anonymous)]

И мне интересно про контакт. Отзывается. А как лепят таким образом,что говорят?

[(Anonymous)]

Эль,я хочу сказать спасибо. Я как-то в комментариях писала вам про то,как сильно поранилась от терапевта и вы меня поддержали в уходе. И я ушла. И теперь не верю своему счастью. У меня терапевт просто чудо! Я могу все обнажить и она не судит, говорит что «ну да,принимающая мама порой терапевт,какие фрустрации,вы итак натерпелись в жизни!» Впервые в жизни услышала: «С вами так нельзя!» и от этого вчера аж проплакала как всю жизнь безопасность искала и как важны такие слова. Спасибо вам! В этом и ваш вклад. Я боялась уйти,несколько месяцев после ретравматизации восстанавливалась (я никому не пожелаю такого ада психического) и уже не верила ни во что. Вы тогда меня вдохновили. Я это очень-очень ценю.

[h-kitty.livejournal.com]

Я вообще люто ненавижу, когда мне навязывают терминологию, просто боль моя(

[(Anonymous)]

И.Г.

Очень знакомо. У меня также часто было раньше. Сейчас менее выражено. Недавно также было ощущение что я злюсь на терапевта ни с того ни с сего, и кажется что это оправдано, хотя понимаю что терапевт ничего мне не сделала, причем у меня агрессия такая скрытая я не говорю прямо что я на вас злюсь. Мне после этого было стыдно, но на след. сеансе поняла что терапевт не поменяла своего отношения ко мне, все выдержала и мне кажется у меня внутри то ли что-то растаяло, и у меня увеличилось доверие, а также чувство что меня понимают, чего я уже давно не ощущала.
Что интересно также перед тем как я начинала злится у меня появлялся подъем, типа как же хорошо стало, как мне нравится терапевт, теперь-то точно "заживу")) а на след. встрече откуда не возьмись резкое падение настроения и злость) может быть это невыраженная злость на родителей, или страх когда становится хорошо, кажется что это ненадолго и тебе придется чем-то платить за это, поэтому надо срочно чтобы стало плохо))
Я думаю что эти скачки по крайней мере у меня 100% какие-то проекции, их трудно куда-то запрятать, мне кажется лучше всего их прорабатывать как раз на терапии, может быть сказать об этом терапевту, хотя сама я этого еще не сделала)

[transurfer.livejournal.com]

Очень-очень за вас рада! ))

[orrine.livejournal.com]

Процесс взаимообмена со средой - что-то выделяешь в неё, что-то из неё получаешь.
Сам по себе термин бесполезен, тем более клиенту, это теоретическое объяснение. И терапевт может его употреблять неправильно (например, взаимодействие есть, но ему кажется, что оно должно быть более близким), имея ввиду какое-то качество отношений.
Тут должно быть больше объяснения, тем более если клиента существующее не устраивает - например, что когда находишься в стабильных близких равных отношениях, какие-то проблемы могут сами раскрываться или решаться, потому что раньше отношения были сильно зависимыми, или неравными, или абьюзивными, или с недостатком обсуждений, или избытком определенных эмоций, дистантными, прерывистыми и т.п.

[(Anonymous)]

Как с детьми "ты огорчила маму, плохая девочка", "хорошие девочки так не делают", "ты неправильно поступаешь, поэтому плохая девочка", "все твои неудачи от того что ты плохая девочка", "ты стала вести себя лучше, мама довольна. хорошая девочка, молодец!".
Здесь также, только манипуляция термином контакт (за который отвечает клиент) и чувствами терапевта. Надо обслуживать терапевта и делать ему хорошо.
Выглядит бредово, да?

[(Anonymous)]

Автор ветки.

Меня вот эта свистопляска вокруг контакта и бесит. Знаете, как будто насильно тащат в отношения, постоянно надо быть в состоянии высокой искренности, открытости, в плотном контакте. И никакой эмпатии к потребностям человека, неуважение к его динамики настроения, неуважение к его интровертным чертам. Хоть в Гималаи сбегай и отрекайся от любого контакта, настолько заебывают эти требования, что начинаешь ненавидеть любые отношения.

Одна психолог приводила интересный пример на эту тему. В хорошей семье когда один из членов приходит с работы домой, и другие более отдохнувшие видят что он уставший и закрытый, не лезут, идут заниматься своими делами, накрывать стол. Уставший человек немного придет в себя, выдохнет, и через полчаса сам рассказывает что у него нового, шутит с другими, играет с детьми, обнимает других. А в плохой семье начинают сразу же бросаться к нему на шею, выяснять отношения почему он стал холодным, упрекать в равнодушии, допрашивать как прошел день, требовать объятий. Вечер превращаются в пытку для всех, и жизнь в семье вскоре превращается в ад. Может быть он просто в транспорте устал, и ему нужно отдышаться, и через полчаса пришел бы в себя.

Моя тер сама экстраверт, у которой главное в жизни контакт, мотивация для всего контакт, награда - тоже контакт. Ей наверное не понять, что в жизни есть и другие потребности, этапы, мотивации, и жизнь не крутится вокруг контакта.

[transurfer.livejournal.com]

Это какое-то психологическое изнасилование при котором еще и надо делать счастливое лицо, чтобы насильнику было приятно.

[(Anonymous)]

У меня такой же термин родился "насилие контактом", "изнасилование контактом".
Автор ветки.

[nanalor.livejournal.com]

Спасибо за поддержку! Да, у меня так уже несколько раз после подъемов, но до этого погружало в грусть, слезы, и "меня не понимают", а вот эти цепляния-злость, настолько выраженные, первый раз.

Про проекции очень отзывается, тоже так думаю. Неудобно за них( . Терапевту сказать хочу, сейчас пробую сформулировать - что же мне не так и что происходит, но пока плохо получается. Но время подумать еще есть.

Тут еще, что я, по ходу, сама на нее нападаю (хотя тоже достаточно завуалированно), а потом решаю, что она на меня злится и начинаю ее бояться). Хотя вот про злиться ни разу не подтверждался.

Еще сейчас поняла, что я, по ходу, очень хочу чтобы она меня "любила" - встречала с радостью, говорила хорошие слова, тютешкалась, как с ребенком, становилась ближе. Понимаю всю абсурдность этого, но, похоже, очень хочу и злость пошла в том числе оттого, что этого нет.