Пятничная перекличка

[transurfer]

Что интересного у вас происходило на терапии на этой неделе?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сессия была в среду. Говорили о тревоге, связанной с первыми изменениями после emdr. О том, что когде тревожусь, то сразу начинаю искать «взрослого», чтобы меня успокоили. Аффективные вспышки такие. Потом немного про книгу-сказку, которую терр дала мне почитать. Обсудили схожесть моего Тюремщика и главного персонажа. Замечали, что у Тюремщика есть и положительные качества, а именно - связка ключей от кладовых, в которых он копит ресурсы. Потом говорили про быт, о том, что я редко убираюсь дома и вообще не знаю, чем себя занять дома, кроме просмотра телевизора. На этой неделе убиралась: подмела и помыла полы, убралась в некоторых шкафах. Нашли ещё одну субличность. Мать-земля))) Медведица, бобриха из Хроник Нарнии))) Она у меня действительно есть, и она проявлялась в моей жизни, когда я была в отношениях. В полную меру ей не даёт проявляться Тюремщик. Она ему не жена, потому что её сердце слишком велико, чтобы держать взаперти Девочку в тюрьме. Медведица отвечает за комфорт дома, уют, готовку, стирку, быт, пледы, подушки, коврики, вкусную еду, чистоту, порядок))) Это всё есть в моей реальной маме, и удалось заметить, что она всё-таки не полностью «чёрная», у неё есть положительные качества, которые передались и мне. И, пожалуй, они правда не плохи. Я вкусно готовлю, люблю изысканные блюда, мне нравилось шить иногда и я правда забочусь об уюте дома, но только когда живу с мужчиной. Терр рассказала про Георгия Победоносца, Дракона и женщину, которая держит этого Дракона на веревочке. Не особо поняла, но почитаю. В конце предложила поразмышлять, что будет, если я буду заботиться о себе в полной мере, почему нельзя заботиться о себе. Она предположила, что может быть у меня есть страх, что буду вести себя по отношению к себе, как моя мама, то есть стану таким же Драконом, который будет кричать и подавлять. Но мне не очень откликается эта версия. Подумаю. Пока приходит - «если буду заботиться о себе, то я проиграю в противостоянии, в битве». Вот вчера ещё пришло, что у этой Матери-Медведицы конфликт с этим Тюремщиком. Она не хочет, чтобы он держал Девочку в камере. И также было в моей семье, когда, например, папа пытался заставить меня выбрать другую профессию, которую я не хочу, мама вставала на мою сторону, и говорила - пусть выбирает сама. Интересно, получается внутриличностный конфликт. Как решать пока не знаю. Если кому-то откликается - расскажите о своем опыте, пожалуйста)
Сегодня будет emdr. Отпишусь позже)
PS Задолбали уже эти субличности))) Сколько их у меня?! Нормально ли, что они всё находятся и находятся?!... Когда кончатся уже?!))

[anke-and-stuff.livejournal.com]

И меня задолбали субличности, только сегодня ныла терапевту, что хочется ощущать "мне грустно", а не "моему внутреннему ребенку грустно".
У меня это все вылилось в дикую усталость, потому что как будто бы ребенку может быть грустно и плохо, а я сама должна нести пост, грустить мне нельзя, отвлекаться нельзя, а надо быть эдакой задолбавшейся матерью. Причем после присвоения ребенка (моё дитё, никому не дам) я не могу его отдать никому на время, не получается, как будто не пропускаю тепло внутрь к нему (монополия на дачу тепла внутреннему ребенку).
В общем, у нас с вами терапия в один день и ощущения от субличностей похожие, это немного поддерживает сегодня)) вроде как не я одна такая...

[una-ragazza-o.livejournal.com]

В конце предложила поразмышлять, что будет, если я буду заботиться о себе в полной мере, почему нельзя заботиться о себе. Она предположила, что может быть у меня есть страх, что буду вести себя по отношению к себе, как моя мама, то есть стану таким же Драконом, который будет кричать и подавлять. Но мне не очень откликается эта версия. Подумаю. Пока приходит - «если буду заботиться о себе, то я проиграю в противостоянии, в битве».
А не может быть такое, что если сам будешь о себе заботиться, то никто другой никогда больше не позаботится? Неосознаваемый страх такой, в смысле.

[(Anonymous)]

PS Задолбали уже эти субличности))) Сколько их у меня?! Нормально ли, что они всё находятся и находятся?!... Когда кончатся уже?!))

Имхо. Нормально, в плане того что все с вами хорошо, вы живой творческий многогранный человек. Плохо с точки зрения терапии. Бесконечно раскапывать все новых и новых, и ничего с этим не делать - тупиковый путь терапии. Правильнее научиться с раскопанными 1-2 разобраться (ресурсировать, проработать их травмы, дать им нужное, разобраться в их потребностях и функциях, получить их ресурсы), и от работы с ними они будут меняться, трансформироваться, расти, сливаться с вами или с другими частями личности и т.д. А главное, от этого должно меняться ваше эмоциональное состояние. Потом переходить к работе со следующими.
Множество субличностей, которые сейчас, подтягиваются под текущее состояние. Если состояние поменяется и хотя бы парочка субличностей изменятся, то вся остальная цепочка может поменяться.

Вы писали что работаете в экзистенициональном подходе. Экзистенциональный подход не подходит для работы с субличностями и экзистенциональные терапевты не умеют с ними работать.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

У меня получилось это заменить, только находясь в атмосфере принятия, это медленно очень копится, но заменяется все же)

[madrata.livejournal.com]

вот читаю ваши посты и понимаю, что у меня очень много похожего - и ужас есть (но, я не знаю, зачем он). И мать так же жаловалась, что я неправильно себя вела, перекладывала на меня и меня "наказывали". И вот это ощущение "мамы нет". Вернее, у меня именно такого ощущения нет, но у меня на этом выросла куча зависимостей и когда объект зависимости теряется из поля зрения, меня мгновенно начинает колбасить, мысль о том, что объект зависимости как ушел, так и вернется, у меня не укореняется.
То же самое "мамы нет", как я понимаю. И на психолога после почти полугода терапии я почти каждый раз реагирую в стиле: "Ой, кто это? Опасность!"
Я так понимаю, что я не могу поверить, что он меня помнит.
Компульсивное переедание оттуда же. Успокоение только когда жру. Когда еда уже не во рту - то тревога.
Радует только то, что все же такая выносящая тревога не постоянно.
А я свою мать считала не психопаткой, а нарциссом.
А насчет адреналиновых бурь - мне лично помогает полтора-два часа физической активности в день. Ходьба-бег. Если прекращаю на пару-тройку дней - тревога усиливается и начинает колбасить.
Еще я одно время принимала бета-блокаторы, там легкий успокаивающий эффект есть, на меня хорошо действовало. Но, вообще это средства для понижения давления. После введения физ.активности бета-блокаторы отменила.

[(Anonymous)]

А почему emdr не поможет? Особенно зацепилась за это, т.к. значительная часть работы сейчас именно в постепенном пересмотре и замене довольно больших областей, в том числе сильно связанных со страхом и базирующихся в раннем возрасте. А у меня emdr :)
И как всегда - очень благодарна за то, что вы делитесь своим опытом. Особенно за форму, в которой вы это делаете)
Ф.

[arront.livejournal.com]

Самое большое достижение терапии на этой неделе - то, что я до нее дошла. Это было действительно нелегко, но я справилась.

[(Anonymous)]

D.
Не очень поняла, что с со мной случилось на сессии на этой неделе. Почти всю сессию атаковала терапевта, а спустя день даже не понимаю, что на меня нашло, от чего я так разозлилась. Поняла, что такое и раньше бывало, просто обычно сразу окунаешься в работу и забывается в суете, а тут на больничном удалось посидеть спокойно и к себе прислушаться. Как будто в начале сессии терапевт показался отстраненным, не здесь и не со мной, плюс еще ему звуковые сообщения приходили на телефон, и меня это напугало (отстранённость) и разозлило (сообщения) одновременно.

[(Anonymous)]

А.а.

Мой тер вернулась из отпуска и мы обсуждали события последних дней. У меня на работе разворачивается ситуация, которая очень напоминает мне по ощущениям переживания из детства. Вылазит много злости и агрессии, а так же страха. Со всеми этими ощущениями приходилось справляться без тера, но, вроде, как-то получилось и на сессии мы занялись их разбором.

На работе в моем тиме я одна, кто не танцует под начальника. Оказалось, что я ее не уважаю как человека и даже испытываю к ней отвращение. За это начальник меня исключила невидимо из группы, из общения. В самом тиме, отделе, компании сложно еще и потому, что есть какие-то непрописанные правила, по которым надо работать и которые мне незнакомы. Ну как дома было: сделай то и как не знаю что и как. Это вообще никак не соответствует моим ценностям и ожиданиям от работы и, похоже, я от своих ценностей не собираюсь отказываться.

Было сложно работать со всеми этими чувствами и переживаниями на терапии. Как помеха вылезли мои представления о морали (особенно на фоне практики осознанности).Тут тер поддержала, давая понять, что то, что вылазит на терапии - хорошо и есть возможность проработать и что, возможно, начальница меня чем-то очень сильно триггерит и что хотя и не является на самом деле примером хорошего начальника, играет нечестно и неэтично, и мои злость и отвращение частично обоснованы, но какая-то часть этих ощущений не имеет общего с настоящим, а что-то из глубокого прошлого, поэтому на терапии стоит забыть про мораль и давать выход тому, что выходит. Эти ее слова очень помогли и поддержали, так как на работе ощущение, что только у меня одной проблемы и только я одна вижу то, с чем успешно живут другие.

Моя цель сейчас на терапии - это не испытывать страх по отношению к начальнице, который на меня накатывает просто от ее присутствия и даже голоса. Я поняла, что не хочу никого бояться, особенно на работе и что я не маленький ребенок, которому стоит испытывать страх в данных условиях.

Еще момент ощущения себя глупой и делающей работу некачественно. У меня был когда-то случай в начальной школе, когда нам выдали табличку с окончаниями для всех падежей для существительных и прилагательных и по этой табличке нало было сделать домашнее задание. И вот эта табличка куда-то пропала. Я перерыла всю квартиру, но так ее и не нашла. Мама на меня обрушилась как на врага народа и сказала, что бы я не ложилась спать пока не сделаю домашнее задание (что в принципе означало не спать, так как без таблички сделать его было невозможно). И вот я сидела до поздней ночи над домашним заданием, ощущая себя полным бездарем и глупой, потому что не могу это задание сделать (что на самом деле не зависело от моих интеллектуальных особенностей). На работе часто возникает такое же ощущение в новых темах при общей атмосфере сделай так не знаю как (и если так - хорошо, а не так - ну мы же другого ожидали). Если начать спрашивать, то получаешь либо указание, либо какой-то такой переход на темы, про которые ты и не спрашивал, но в которых начальник чувствует себя увереннее и таким образом переводит стрелки из незнакомой темы в тему более близкую. Получается, что и ответа на свой вопрос не получаешь и еще доклад слушаешь на тему, в которой разбираешься, но так как докладывает начальник, как будто чего-то не знаешь и как раз об этом и спросил. Начальник не смотрит в глаза, говорит очень резким и командным голосом. Все это меня обескураживает и заставляет себя чувствовать ниже плинтуса.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

После сессии стало понятно, что мне очень важны моральные и этические нормы в работе, уважение ко мне и ощущение кооперирования, а не только танцев вокруг начальника. Много из этого на работе нет и тер говорит, что в долгосрочной перспективе нахождение в таком месте опасно и надо уходить. Это мне все понятно, но у меня не получается. Тут и поддержали слова тера, что, когда начинаешь пробуждаться и становишься более осознанным, многие вещи чувствуешь, с которыми раньше получалось как-то уживаться, но с котоыми уживаться дальше невозможно. И что это непросто, найти свой путь. Потому что я себя очень винила, что вот и работой недовольна, и коллективом, и содержанием работы, но у меня уже давно не получается что-то поменять. Было как-то очень лечебно услышать, что это на самом деле непросто и является частью пути.

Часто думаю последнее время о своем проживании жизни в постоянном ожидании чего-то настоящего, захватывающего, инетересного и другого, чем все то,что я переживаю день ото дня. Даже практикуя осозанность, как будто готовлюсь к тем самым настоящим моментам, которые вот наступят и тогда я смогу по-настоящему применить практику. Да, как будто пишу черновик, а не живу. Странное ощущение от того, что жизнь - это как раз то, что происходит в данный момент, а не что-то фиерическое в будущем и что у меня есть только то, что уже есть. На терапии тоже про это говорим. Пока в общем получается сформулировать, но по ощущениям что-то важное.

[(Anonymous)]

Работали над признанием "Другого" в моей нарциссической жизни. Пока получается с трудом.
Однако, эта сессия меня убедила, что процесс запустился.

(wonderpie)

[nathalyru.livejournal.com]

У меня не терапия, но интересное наблюдение.
Последние месяцы меня терроризировала соседка снизу, заявляя, что я слишком громко хожу по полу и она слышит "звуки" (это не так, я хожу босиком и везде у меня ковры)
А тут она не выдержала и наняла адвоката, который накатал мне письмо - замените полы в 15 дней или мы на вас подадим в суд.
А надо сказать, что я очень хороший сосед - вообще почти не хожу, веду себя тихо, музыку не слушаю, гостей не зову, телевизор у меня тихий, и вообще золото не сосед. Ну, что она там слышит, я не знаю, но это точно тише 10 децибел, а закон позволяет там что-то до 45, кажется.
В общем, наблюдение: мне стало гораздо легче после того, как я получила это письмо, так как появилась очень четкая ясность, что может произойти. Я приняла эти условия (включая самый проигрышный вариант) - и успокоилась. И поняла, как меня мучила вероятность того, что она будет что-то против меня делать. Депресоовала, и даже не знала об этом. Мне не хотелось идти домой и дома я была постоянно в подавленном состоянии.
А теперь появилась свобода. И даже какая-то злость, которая придает энергии. Я теперь слушаю громко музыку и телевизор, пусть соседка оценит то, что было раньше. Потому что "No more mister Nice Guy". Если она думала, что раньше было плохо, пусть наслаждается тем, как могло бы быть.

Почему я об этом написала - потому что иногда мы не подозреваем, что какие-то жизненные события на нас давят и депрессуют нас.
Казалось бы, передо мной стоит сейчас реальная угроза, хотя мой адвокат говорит, что шансы, что меня реально заставят менять полы и выплачивать какую-то компенсацию, не велики. Но они есть.
Но почему-то эта определенность и отсутствие необходимости "ходить на цыпочках", чтобы не разозлить бедную несчастную соседку, - дали мне свободу быть самой собой и не особенно беспокоиться о ней.
А делать как мне нравится (в рамках закона, конечно) и не бояться ее.

[(Anonymous)]

D.
Не очень поняла, что с со мной случилось на сессии на этой неделе. Почти всю сессию атаковала терапевта, а спустя день даже не понимаю, что на меня нашло, от чего я так разозлилась. Поняла, что такое и раньше бывало, просто обычно сразу окунаешься в работу и забывается в суете, а тут на больничном удалось посидеть спокойно и к себе прислушаться. Как будто в начале сессии терапевт показался отстраненным, не здесь и не со мной, плюс еще ему звуковые сообщения приходили на телефон, и меня это напугало (отстранённость) и разозлило (сообщения) одновременно.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сеанс emdr.
Прям как-то легче прошёл, чем предыдущие. Немного болела голова, но в целом ок. Снова работали над ситуацией сразу после рождения, «привлекали» ресурсы в виде того, что сейчас я выросла и во многом у меня всё хорошо. Ещё приходила мысль, что родители не специально это сделали, не со злым умыслом, просто так сложились обстоятельства. Ещё вспомнилось, что до меня у мамы был выкидыш, и она была очень рада просто тому, что я хотя бы родилась, она смогла меня выносить, а дальше уже как-нибудь разберёмся типо))) В какой-то момент «картинка» стала как будто замораживаться, обесцвечиваться, отдаляться, как будто превращалась в фотографию. Я уже не перемещалась по ней, как камера, от одного объекта к другому. Но потом когда работали с утверждением «я достойна любви», мама внутри меня стала прям яростно кричать: «Я не дам тебе! Не дам тебе любви!». Вспоминали есть ли у меня какой-то опыт, что человек даёт любовь, хотя у него был её дефицит, вспомнилась бабушка. Она меня любила, гладила по голове. Хотя она то ли прошла, то ли как-то связана с Освенцимом. Надо, кстати, будет уточнить. «Пригласили» её в картинку, стало так хорошо, спокойно, умиротворённо. Тер дала домашнее задание: по шкале времени моей жизни повспоминать и записать опыт принятия и любви, который у меня был.
В целом всё прошло хорошо.

[dddusha.livejournal.com]

Вы не могли бы поделиться контактами своего терапевта? Ваш рассказ звучит впечатляюще)

[nakichika.livejournal.com]

А как можно увидеть картинку, произошедшую сразу после рождения? Это какая-то техника?

[(Anonymous)]

Груша

Часть 1

Груша

Ооо, что у меня на сессии было... Последняя сесссия с терапевтом) Перед ней расписала другу все причины, по которым хочу уйти от терапевта. Я и так знала, что права, а он ещё только подтвердил это. Но мне было так грустно, думала, как же так опять. Все-таки решила потратить деньги на последнюю сессию, хотя и сама знала, что не обязана идти, да и терапевт даже это говорила сама. Ну, теперь мне точно ни капли не жаль))) Я понимаю, что я своему терапевту сама терапевтом могла бы быть.

В целом, хватит пересказа одной ситуации: терапевт в прошлую сессию перманентно перенесла время, потому что "ой-ой, не могу больше в это". А тут за два дня прислала мне тоже сообщение, что тоже не может, надо перенести. Ну, я согласилась, понимая (вместе со всем остальным), что сессия последняя. Но решила ей сказать все-таки. Ну, прихожу и говорю, что я так доверять не смогу. Я себя знаю, на меня очень влияет такая непредсказуемость. Когда у нас выстроятся отношения и пойдёт серьёзная работа, я не смогу так, у меня от этого усиливаются суицидальные мысли и желание себя резать.

Терапевт... Ушла просто в оборону. Зацепилась за то, что я сказала "у нас каждый раз переносятся сессии". "Не каждый раз!" Ну, пришлось говорить, что два раза подряд (особенно учитывая, что у нас всего-то сессий четыре было и занимаемся мы раз в две недели), конечно, я не имела в виду, что каждая сессия. И потом тоже началось:"Да, мне неудобно, что так получилось. Но я же не знала, что так получится! И я Вам не могу обещать даже, что, например, следующая сессия 100% не перенесётся! Я не могу же обещать, что я не заболею, да ведь? Вы сама не захотите со мной заниматься, если я буду сидеть с температурой ничего не соображать! И вообще, я не могу отказываться от части своей жизни из-за комфорта одного клиента, уж извините. Вам самой неполезно будет, если я не буду отстаивать свои границы!"

Ну, дальше я сделала замечание, что теперь я вижу ещё и то, что терапевт агрессивно на меня может давить, уходит в оборону на какое-то мое недовольство, и это меня тоже не устраивает. Она начала это отрицать и говорить, что она просто отстаивает свои границы. Я заметила, что границы можно отстаивать в разы мягче, если что. То же самое можно сказать совершенно по-другому. Кроме того, я вообще на неё не нападала. Я никогда не претендовала на какую-либо часть ее жизни, кроме полутора часов сессии, я даже не говорила о совсем форс-мажорах со встречами типа попасть в больницу (она согласилась). Да и вообще, как клиент, я могу хоть орать на неё, даже если сессия не состоялась, потому что ее машина сбила и она в коме неделю лежала. И она должна быть тёплой, принимающей, исследовать меня, помогать мне с моими чувствами по этому поводу. А не "защищать свои границы". А уж тем более не защищать свои границы там, где на них никто и не посягал. Я всего-то сказала, что мне постоянные переносы не подходят. И, если у терапевта жизнь состоит из форс-мажоров, наверное, надо не ставить сессии на этот день, это время, найти вот какой-то промежуток, когда ни одного форс-мажора в принципе физически быть не может (в три ночи, блин, заниматься)))).

[(Anonymous)]

Н
Какие у вас хорошие границы и умение себя отстоять. Восторг!
Правильно сделали что себя в обиду не дали.
А терапевт ужасная...

[(Anonymous)]

Груша

Часть 2

Говорит, что решила защитить свои границы, но не агрессивно. А я спросила, зачем она тогда упомянула вообще что-то про болезни, про жертвование частью своей жизни, если она знает, что я этого не требую и не делаю. Это звучало агрессивно. Она сказала "просто на всякий случай пояснила". А я спросила, почему нельзя было меня спросить тогда, жду ли я этого? А не парировать аргументами несуществующие обвинения.

Терапевт наконец-таки согласилась, что отстаивала границы и сделала это жёстко. Но она такой терапевт, она "работает своей личностью" (лол), и такая была ее личная реакция! И она теперь уже ничего изменить не может, она отреагировала так, как отреагировала. Я говорю, что и не прошу ничего менять в прошлом, мне интересно, как она будет чинить наш контакт, как мы вместе сейчас придумаем такую реакцию, чтобы мне было комфортно в дальнейшем в таких ситуациях. Она сказала, что некоторые вещи она изменить не может и не хочет, и ей важно сказать это сейчас, и она работает личностью, а такова ее личность (лол). И сказала, что, да, она на меня сейчас даже надавила, но только потому что я ей нравлюсь как личность и как клиент, она хочет со мной работать и хочет, чтобы я уже решила, хочу ли я работать с ней или нет! И тут мне стало "спасибо, все понятно": для меня это просто стоп 200%. Я могу решать столько, сколько мне угодно, хочу ли я доверять человеку (тем более, терапевту). Хочу ли я с ней работать. В общем... закончили на десять минут раньше. Самая продуктивная сессия, в конце мне стало очень чётко понятно все по сегодняшнему запросу))))

Господи, как же меня достали эти работающие личностью... В целом-то, конечно, терапевт ничего криминального не сделала — как человек. И, нет проблем, с человеком (другом там) мы бы обсуждали и к чему-нибудь пришли. Но с терапевтом... Достало, что на сессии тебе рассказывают, как важно встретиться с терапевтом как с личностью, с его ограничениями, с дискомфортом и уметь его выдерживать и оставаться в контакте. Я-то могу выдерживать. Дело в том, что я в терапию не за этим иду.

И ещё думаю, что для человека, у которого никогда не было нормальной терапии, я вообще конфетка. И чувства обсуждать умею, и знаю, что мне надо, и на манипуляции не поддаюсь, и прочее... Может, и правда, мне таблетки нужны, чтобы выправить все окончательно, а терапия вообще не мой путь? Потому что я что-то не вижу, что я приобретаю на терапии навыки, для которых она и предназначена. Зато приобретаю их за пределами терапии. Значит, может, от специалистов мне только таблетки и нужны.

[transurfer.livejournal.com]

Рада, что вы, наконец-то, стали о своей терапии рассказывать.

[deutch-nepal.livejournal.com]

Бросила терапевта по смс после 3х лет. Разошлись в позициях (не впервые) а меня от этого триггерит, терпеть больше нельзя было. Очень тяжело переживаю, зато теперь у меня есть круглосуточный личный психиатр.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

зато теперь у меня есть круглосуточный личный психиатр.
Wow, это круто :)

[(Anonymous)]

Говорили о том, что есть постоянная фоновая грусть. И периодически - чувство одиночества как острой тоски по кому-то конкретному рядом, как иногда бывает в отношениях при сильных чувствах и долгой разлуке. Мне непривычно и сложно себя так чувствовать, тем более что одиночество как обособленность для меня вполне знакомо и комфортно. Тер говорит, что грусти как будто непропорционально больше, чем причин для неё. И часть меня внутри злится и кричит, что причин достаточно и "тебе нужны причины? вот они! смотри!", но я не могу увидеть, что это.
Постепенно мы пришли к детскому ощущению переполненности чужими эмоциями и напряжением вокруг. От них не спрятаться, и они не оставляют пространства для своих переживаний. Ты будто пустой, потерянный, уязвимый и не принадлежишь сам себе.
И снова появляется злость.
Тер спросила, как бы я хотела её выразить. В ситуации, которую я вижу внутри, мне хочется кричать, разрушать, бросать и разбивать предметы. Я представляю себя в комнате, смотрю вокруг, понимаю, что все предметы не мои и их разрушение непоправимо и расстроит других. И всё останавливается.
Злость, направленная вовне, дает цельность, приятную тяжесть во всем теле, собранность внимания. Если злость направлена на себя, то я почти не чувствую тело, только напряжение, беспокойство внутри и в руках.
А потом снова поднимается чувство, как когда стала показываться травма. Оно неприятное, но я не могу подобрать к нему никакого названия или состояния. Единственная ассоциация - грязная вода.

В конце я чувствую, как изнутри звучит бунт. Почему нужно делать так, как надо вам? Нееет. Упрямая? Упрямая!
Но у нас уже закончилось время.
***
Я перестаю контролировать какие-то вещи в процессе и сеттинге, больше доверяюсь тер, отдаю ей часть функций (и иногда думаю про себя "давай, это твоя работа")). А она уже привыкла, что я, например, сама периодически возвращаю себя к исходной точке или регулирую время) Отметили, она признала, что стала упускать этот момент и будет внимательнее. Мне приятно, что эти вопросы с ней так решаются, и что есть основания для пересмотра. Иногда мне кажется, что мы немного похожи в восприятии времени и правил, и полезно увидеть процесс распределения ответственности с обеих сторон.

Раньше я помнила подробности и темы сессий, а теперь всё быстро забывается и уходит вглубь.
Ф.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Сходила к новой терапевтке. Смутило, что она не делает записей во время сеанса. Это вообще нормально?

[krysokenga.livejournal.com]

Очередная сессия в субботу прошла впустую. Я всю неделю отвратительно чувствовала себя из-за резкого аномального потепления (для нашего региона +18 в начале октября - это аномально жарко) и скачков атм.давления. Не только физически отвратительно - перепады погоды мне бьют в первую очередь по психике (хотя эта реакция базируется на физике: спазмы сосудов, ухудшается кровоснабжение мозга). Меня еще с наала прошлой недели полностью накрыло и постоянно мучило ощущение "всё бесполезно, всё бессмысленно". От всего тошно, ничем не могу отвлечься. Я попыталась поговорить об этом на сессии... Бесполезно. Ноль результата. Ни временного облегчения состояния, ни продвижения к решению проблемы. Полный ноль. Терапевтка пыталась выяснить, что у меня первично - плохое самочувствие срывает крышку с "погреба" и выпускает наружу ощущения бессилия, страха, злости, которые уже есть и при хорошем самочувствии успешно подавляются; или наоборот - психика берет плохое самочувствие и лепит из него мысль "все бессмысленно, не хочу жить". Ничего не выяснили. Бесполезно.

Посетители журнала, наверняка среди вас есть метеозависимые. А вам перепады погоды сильно действуют на психику, кроме ухудшения физического самочувствия?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я очень метеозависимая. Недавно это поняла. Не знаю можно ли это назвать влиянием на психику, но если погода меняется резко, то мне сразу тревожно и не по себе как-то становится. Если за окном пасмурно, то мне грустно, если солнышко - радостно, надежда какая-то есть.