Делимся опытом

[transurfer]

Что нового о себе вы узнали за время терапии? Я, например, узнала, что я очень тревожная. Мне сказали об этом мой психолог и психиатр, к которому я один раз сходила. Я очень удивилась, потому что никогда почти не чувствую тревоги. Ещё психолог сказал, что от меня веет одиночеством. Оно идёт во мне фоном. И опять я удивилась, потому что не чувствую его, ну разве что во время провалов в травму. Получается, что я себя совсем не знаю. А вы?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[radioactivez.livejournal.com]

>>Получается, что я себя совсем не знаю.
Простите, а вам не кажется, что диагносты по веяниям описывают свои собственные чувства и ассоциации от вас, а не знают вас лучше вас самих? Верить себе все же стоит. Вообще лишать человека его реальности и заставить в ней сомневаться на основе своих субъективных интуитских мурашек не очень хорошее поведение для врачей. Это мое мнение, конечно.

Я, как выяснилось, инфантильный до мозга костей. После терапии, оставшись даже без внутреннего критика и собравшись в кучу (у меня нет в голове надоедливых монологов и диалогов) я чувствую глубокое одиночество, прямо таки сиротство и изоляцию. При этом в слияние я не могу уже, и вообще сознаю, что это проблема, и что люди ее на свою голову не ищут, и большинство из них сами не ресурсные.

Я писал тут о проблемах с работой, так вот, пока я был в отпуске, я отдыхал в компании успешных дам, и в компании присутствовало ненавязчивое, совершенно автоматическое внимание, с которым они включили меня в круг своих малочисленных забот. Ну знаете, просто привычка убедиться, что узконаправленный человек с одной извилиной поел и сходил к морю. :D шутка.

И я мало что перестал тревожиться, я перестал пить кофе и чай, есть сладкое и вообще зажевывать работу, хорошо расслабился и хорошо при том поработал. Приехал домой, остался один и через пару дней поймал себя за кофе с булочкой и каруселью в голове из серии когда же будет работа, как делать то, как это, как все успеть, и так далее.

Вот тут на меня и нашла грусть, что за восемь лет, потраченных на самовосстановление, в итоге 8 и бессмысленны. Как я не был самостоятельным, так и не стал, по сути. Нет, я живу нормальной более-менее взрослой жизнью, я серьезно крепче, чем до терапии, устойчивее, в общем, не без фундамента, реально меня почти не вывести из себя, я стал лучше понимать людей, весь такой осознанный, серьезный дядька и все такое... Но я инфантильный как был, так и есть. Дякую тоби, Боже, шо я гей и что у меня детей нет.