Делимся опытом

[transurfer]

Что нового о себе вы узнали за время терапии? Я, например, узнала, что я очень тревожная. Мне сказали об этом мой психолог и психиатр, к которому я один раз сходила. Я очень удивилась, потому что никогда почти не чувствую тревоги. Ещё психолог сказал, что от меня веет одиночеством. Оно идёт во мне фоном. И опять я удивилась, потому что не чувствую его, ну разве что во время провалов в травму. Получается, что я себя совсем не знаю. А вы?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я думала, мне просто не везет в отношениях, включая дружеские, а оказалось у меня разрушена способность формировать привязанность, а любить я вообще не умею и для меня никто не имеет особой значимости в жизни. И поэтому я подсознательно выбирала людей, которые тоже на нее не способны. А всю жизнь думала, что главная проблема - это меня не любят, а я-то, уж я-то любить умею!

Еще я думала, что моя главная проблема - это склонность к депрессиям. Оказалось, что на самом деле причина депрессивных состояний - это тревожность, а источник тревожности - запрет на определенные состояния. Например, состояние благополучия или радости. Как только они появлялись и усиливались, повышалась тревожность, и психика в качестве защитного механизма включала депрессию, так как депрессия - это "разрешено" и "безопасно".

[(Anonymous)]

Эль,а как работали с тревогой? Я её не осознавала почти. И про формирование привязанности очень знакомо. А как сейчас у вас с этим?

[(Anonymous)]

ФИ

Ой, так вас понимаю по поводу "уж я-то любить умею":) я думала "мне только принца дайте, а остальное само как-нибудь".

[(Anonymous)]

Веет одиночеством - это разве не оценка? Ему веет, другим не веет.

[(Anonymous)]

ТС. Но он оказался прав: я живу без всякой опоры. Могу прекрасно общаться с людьми и при этом оставаться в одиночестве. Как выше написала Эль про нарушение привязанности - оно у меня оказывается есть. Я почему-то всегда знаю, что мне никто не поможет.
Однако, когда я стала обращать внимание на своё одиночество, у меня как-будто что-то стало сдвигаться. Я помягчела, стала внимательнее к людям и увидела, что мне могут помочь, что я не так уж одинока. В общем, его слова пошли мне на пользу.

[(Anonymous)]

+1

[(Anonymous)]

ФИ

Мне тоже показалось это странным.

[(Anonymous)]

Мне показалось,что вот тут «веет от вас» это проекция и оценка.

[(Anonymous)]

ТС. Он сказал не именно "веет от вас", а что-то типа "вы одиноки" или что-то в этом роде. Дословно не помню, это было в начале терапии. Факт то, что я поняла, что одинока внутри и стала наблюдать за этим, за своими проявлениями и обнаружила фоновое одиночество.

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Тоже обнаружила тревожность. Ее было невозможно заметить, потому что я была выращена мамой с ГТР, и ее наличие считалось абсолютно нормальным (ненормальным считалось отсутствие). Еще - что я умная, и что для этого совершенно достаточно того багажа интеллекта, что у меня есть, и что для этого совершенно необязательно разбираться в философии и артхаусе.

[(Anonymous)]

ТС. У меня тревожность, оказывается, идёт привычным, естественным фоном с самого детства, поэтому я не знала о ней. Удивлялась только, что люди не так, как я, реагируют на всякие происшествия. Например, остаются спокойными там, где я с ума схожу от страха.

[nokke.livejournal.com]

Что я шизоид :) но это я сама попросила терапевта какой-нибудь типа диагноз мне поставить, не то, что она сама по себе такое выдала. И она прислала почитать Маквильямс про шизоидов, так они очень даже милые оказались. А так мне всегда казалось,  что я и так все про себя  знаю, не знаю только, что с этим всем делать. Ну и ещё поняла, что все мои страдашки от того, что чуть ко мне проявляют симпатию, я начинаю ожидать и требовать безусловного принятия, на которое в общем-то никто не подписывался

[(Anonymous)]

У меня партнёр шизоид! Я их просто обожаю. И подруга. Шизоиды очень глубокие и интересные люди.

[(Anonymous)]

ТС. Да, шизоиды - классные! Просто само слово вводит в заблуждение.

[(Anonymous)]

А я в узнала,что не шизоид,а у меня избегающее расстройство и это совершено два разных человека.

[(Anonymous)]

А.а.

Какой интересный вопрос.... Я все еще думаю над ответом...

Большим открытием для меня было - про мою семью, ее токсичность, что за всей этой "любовью" и "ты какая-то не такая, но должна и то, и то, и то, а главное - любить маму, принимать ее во всем, не перечить ей, а создать ей тепличные условия, колыхаться в ее состояниях и быть контейнером отбросов для нее". Это было очень тяжелое и долгое открытие (еще продолжается), потому что меня воспитывали, что семья - это святое и у меня было очень много стыда и вины за то, что в этом святом мне ну как-то совсем уж некомфортно, а наоборот, хочется всех святых отпихнуть от себя и что бы они оставили меня в покое. Достали меня такой "любовью" и ожиданием моего служения во имя любви.

Так же, как у Эль, открытием стало про депрессивные состояния. Что они не норма (до сих пор в это не верю) и что им есть причина и что их можно проработать (это пока не про меня).

Что у меня очень слабый контакт с телом. Что я жила/живу не свою жизнь, а воплощала вбитые в меня планы. Чтоя переживаю состояния диссоциации и отрвнности от релаьности.

Наверное, есть еще какие-то вещи, но это пока основное.

[(Anonymous)]

ТС. Да, это именно тяжёлые открытия. Их надо пережить. Ещё я узнала, точнее, осознала, что я - пассивный агрессор и манипулятор. Терапевт мне этого не говорил, конечно; это было как инсайт, весьма неприятный, к слову. Хорошо, что тер уже показал мне принятие, поддержку, уважение и я смогла это всё пережить, опираясь на его отношение ко мне. Но опять же, стала наблюдать и за этими своими проявлениями, разбираться с ними и, в результате, меняться.

[(Anonymous)]

Прошу не удивляться вопросу. Контакт с телом - что для вас?

[(Anonymous)]

Я узнала, что я не такая яркая, веселая и общительная, как думала о себе раньше. Я думала, что я экстравертный экстраверт, а в итоге обнаружила, что я вообще не очень-то люблю людей, мне с ними тяжело, тревожно, и подпускать к себе почти никого не хочется. Звучит так себе, но это принесло большое облегчение, например потому, что раньше я сама себя, пытаясь вписаться в образ открытой и общительной.

В остальном похожее - я мыслила себя чем-то если не идеальным, то потенциально-идеальным. Что вот-вот найду мужчину мечты и работу мечты и каааак заживем! Только чего-то оно все не находится. )) в итоге поняла, что жила в далеких от реальности фантазиях.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Спасибо ТС! Интересный вопрос!

Очень откликается то, что написала Эль)

По ходу терапии и самообразования я узнала, что в детстве подвергалась эмоциональному насилию, и это не нормально. Так не должны поступать с детьми. Узнала, что я тревожная, и в близких отношениях эта тревога очень сильно нарастает. Скорее всего все мои отношения с мужчинами - перенос на маму, попытки получить внимание и безусловную любовь. Я плохо чувствую своё тело (холод, голод, неудобства). Я склонна к созависимым отношениям, отменяю свои потребности в угоду объекта. Помимо других потребностей - у меня также есть потребность в деньгах и во власти, раньше я их не замечала. Я очень сильная, и способна на крутые поступки.

Похоже, что у меня также нарушение привязанности, и довербальная травма.

Познакомилась с некоторыми своими субличностями.

Вот то, что в голову пришло навскидку)

[(Anonymous)]

Открыла для себя,что я не тревожная,а уравновешенная достаточно,а тревога во мне мамина,её голос во мне жил и я принимала его за свой собственный. Ещё открыла тот факт,что я не электрический веник и не женщина лошадь! Открыла в себе нежность,мягкость и благодаря этому осознала и присвоила факт того,что я хороший друг и партнёр,умею видеть другого,замечая при этом себя. До терапии была идентифицирована с агрессивными родителями,поскольку выросла в среде эмоционального насилия.

[(Anonymous)]

ТС. Приятно обнаружить свои хорошие стороны! У меня их нет, увы. Хотя терапевт говорил, что я умею строить отношения, например. Тогда почему, думаю, у меня нет гармоничных отношений? Может он меня не понял, ведь мнение обо мне у него складывается из моих рассказов, а не из наблюдения за мной в полевых, так сказать, условиях? Может, я приукрашиваю себя в рассказах? С этим надо будет ещё разобраться.

[nathalyru.livejournal.com]

А Психологу можно сказать, что от него (нее) веет какашками.
Что этот за научный термин "веет"?...

[radioactivez.livejournal.com]

>>Получается, что я себя совсем не знаю.
Простите, а вам не кажется, что диагносты по веяниям описывают свои собственные чувства и ассоциации от вас, а не знают вас лучше вас самих? Верить себе все же стоит. Вообще лишать человека его реальности и заставить в ней сомневаться на основе своих субъективных интуитских мурашек не очень хорошее поведение для врачей. Это мое мнение, конечно.

Я, как выяснилось, инфантильный до мозга костей. После терапии, оставшись даже без внутреннего критика и собравшись в кучу (у меня нет в голове надоедливых монологов и диалогов) я чувствую глубокое одиночество, прямо таки сиротство и изоляцию. При этом в слияние я не могу уже, и вообще сознаю, что это проблема, и что люди ее на свою голову не ищут, и большинство из них сами не ресурсные.

Я писал тут о проблемах с работой, так вот, пока я был в отпуске, я отдыхал в компании успешных дам, и в компании присутствовало ненавязчивое, совершенно автоматическое внимание, с которым они включили меня в круг своих малочисленных забот. Ну знаете, просто привычка убедиться, что узконаправленный человек с одной извилиной поел и сходил к морю. :D шутка.

И я мало что перестал тревожиться, я перестал пить кофе и чай, есть сладкое и вообще зажевывать работу, хорошо расслабился и хорошо при том поработал. Приехал домой, остался один и через пару дней поймал себя за кофе с булочкой и каруселью в голове из серии когда же будет работа, как делать то, как это, как все успеть, и так далее.

Вот тут на меня и нашла грусть, что за восемь лет, потраченных на самовосстановление, в итоге 8 и бессмысленны. Как я не был самостоятельным, так и не стал, по сути. Нет, я живу нормальной более-менее взрослой жизнью, я серьезно крепче, чем до терапии, устойчивее, в общем, не без фундамента, реально меня почти не вывести из себя, я стал лучше понимать людей, весь такой осознанный, серьезный дядька и все такое... Но я инфантильный как был, так и есть. Дякую тоби, Боже, шо я гей и что у меня детей нет.