Делимся опытом

[transurfer]

Мне нужна поддержка потому что, то до чего я дошла в терапии выглядит для меня как зыбучие пески, вызывая тошноту, панику и фобии. Тема двойных отношений. Зашла я в нее с реальной жизненной ситуации :когда мой компаньон по бизнесу стал сотрудничать с юристом и тот из дружбы стал помогать моему партнеру решать вопросы делового характера. Я предупреждала своего компаньона о возможных финансовых последствиях для нашего бизнеса, но он только отмахивался и вот когда между юристом и компаньоном произошел конфликт, юрист выставил счет за "все блага" оказанные по дружбе, соответственно расчет за дружескую помощь лег на меня и меня втянули в конфликт. Суть его в двух словах не опишешь, но как оказалось юрист хотел выбросить меня из бизнеса, подмяв под себя моего партнера и возглавить компанию. Я думала, что меня просто порвет от досады и горечи, принесла все на терапию. Как оказалось я жила в подобных отношениях долгое время:моя мать все время втягивала меня в конфликты с отчимом, жалуясь мне на него. Они месяцами вели бои без правил выясняя кто прав, кто не прав, мать вела воспитательную работу по взращиванию отчима, но на деле он делал, что хотел и жил как ему было удобно, я же была между ними и с моими чувствами не очень считались. И сейчас меня словно придавливает тяжелой плитой.

В голове все перемешивается, мне трудно очень сейчас.С одной стороны ситуация в бизнесе и дела разруливаются, с другой стороны я словно проваливаюсь в прошлое, странные сны и разного рода фобии поднимаются в душе.

Поделитесь со мной, если кто то жил в таких двойных отношениях и как из них вышел. Что вам помогало в терапии работать с этой темой? Как сформировать новое поведение и перестать втягиваться в подобные отношения?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[orrine.livejournal.com]

Я разбирался со своей ответственностью в этой ситуации, в родительской паре был назначен плохим один человек, второй был хорошим, хотя по факту один был малоэнергичным насильником-попустителем, второй - многоотсутсвующим попустителем, и у них между собой бурные конфликты время от времени. Ну и там еще бабушки-дедушки, которые много в жизни значили, и получается клубок множественных двойных отношений, который не был распутан до конца интеллектуальном уровне, хотя на уровне ощущений по большей части из него удалось выйти.
Впечатления в этой ситуации были что я за все отвечаю, что должен что-то делать, чтобы "хорошему" родителю было лучше, вместе с обороной от "плохого" надо было еще его ненавидеть и обижать по его роли в системе, ну и обоих родителей не любить, потому что соответствовало ожиданиям бабушки-дедушки, что они они меня больше любят чем родители. После выхода из стало понятно, что внутри было много вины за неправильность, безысходности и отчаяния, подавленного гнева, который выливался на разрешенные фигуры в правильных обстоятельствах.
Из этих переживаний стало понятнее куда двигаться - разбирали за что вина, и что если я бы не отвечал за счастье других, и это приносило облегчение. Потом в этом направлении копали как получилось что я взял на себя ответственность за счастье других, почему так втянут в отношения родителей, потом выражал и переживал все негативные чувства к "плохому" родителю, позитивные - к "хорошему", а потом обратно - что давал и чего хотел "плохой", что я брал у него сознательно и неосознанно, и чем был плох "хороший", что я брал, чему подчинялся и что из происходящего игнорировал. Очень сложные стадии, потому что выходишь из семейного мифа, но это позволяет увидеть не фигуры, а реальных людей, которые друг с другом жили, а тут рядом с ними маленький я. Стало понятнее какая у меня роль, и я как в упражнениях робко позволил себе отпустить ответственность за других, но уже навсегда. Сразу не выходит, конечно, и сейчас есть приступы, когда втягиваюсь, но все проще быть отдельно.
Из позиции отдельности и вне мифа легче пересмотреть что плохого и хорошего было семье, повыражать гнев за причиненных вред и недоданное обоими, оплакать упущенные возможности. И когда горевание по этому всему проживается, становится легче вообще жить, и когда попадаешь в трудную ситуацию, замечаешь "а, это как в детстве, тут безнадежность, здесь ничего не скажи", и это не обязательно в триадных отношениях. Раньше груз непрожитого придавливал, потому что вместе с актуальной ситуацией поднимались те переживания, сейчас это реже, и зачастую удается отследить откуда приносятся эти вещи, и получается их откладывать в "может, потом про это попереживаю".
И понятнее что раньше у меня была позиция под и между, и много что не нравилось и вызывало негативные чувства, но сейчас это прошло,его уже нет и у меня взрослого есть навыки, самостоятельность и возможность, и живу я по-другому.

Что вам помогало в терапии работать с этой темой?
Опора на чувства и переживания, и то что они мне не нравятся. Терапевт, которая к ним возвращала. То что она обращала внимание на то, что я, вообще-то, не часть родительской пары, а отдельный человек со своей жизнью. И что не стоит верить тому что вроде как знаешь, надо все перепроверять.

[orrine.livejournal.com]

Как сформировать новое поведение и перестать втягиваться в подобные отношения?
Не знаю, наверное не слишком обнадеживающе в вашей ситуации звучит, но не выйдет не втягиваться. Вы были в двойных отношениях с партнером, а он привел третьего в них, поэтому от вас тут ничего не зависит. У вас нет контроля над другим человеком, вы можете только иметь или не иметь с ним отношений, регулировать их со своей стороны - что делаете, что не делаете, на каком расстоянии, и что-то делать со своими потребностями, которые в этих отношениях удовлетворяются, и как-то обходиться с чувствами, которые об них возникают.
У вас вообще пугающая ситуация безотносительно триадных отношений, хотели увести у вас вашу фирму, оно само по себе плохо. И я бы тут не пытался включаться "между" юристом и партнером, вы как будто пытаетесь в этих отношениях повторить родительские, хотя они для меня они выглядят другими: у вас отношения вообще-то с партнером по бизнесу, он понадеялся, он не формализовывал отношения, он не заметил, он позволил, из-за него ненесен ущерб, так что это скорее про него и вас.
Для меня это больше похоже на проблемы с мужем и свекровью: в большинстве случаев на самом деле это проблемы не с мужем и свекровью, а с мужем. Потому что родственники мужа достаются в довесок к семье, за них замуж не выходишь, так что ответственность за регуляцию отношений с ними на нем, а не на жене (то же самое и с ее родственниками). А жена зачастую жалуется на свекровь, потому что она - безопасный объект для гнева. Если гнев переместить на фигуру мужа, которой он принадлежит, это грозит стабильности отношений, это же не из-за него потребности на самом деле не удовлетворены, это он не держит семейные границы, он не размывает их.
Так что в вашей ситуации мне кажется, скорее партнер по бизнесу - супруг, а юрист - что-то вроде свекрови.

И еще в вашей проблеме видится тема предательства, тема разочарования в другом, тема угрозы потери своего. Вместе с реальным ущербом фирме в деньгах все тяжелые темы с большим количеством сложных переживаний.
Вы про них не написали, поэтому если в терапии нет этих тем, неплохо бы в них потыкаться, и изнутри исследовать, насколько переживания от ситуации привнесены из прошлого и семьи, и насколько они вызваны неожиданной сложной нынешней ситуацией и этими тяжелыми темами.
Мне в тяжёлых ситуациях бывает что хочется психологизировать, и начать искать причины, разбираться в прошлом, но оказывается, что его вес не настолько велик, и есть вещи, которые просто поднялись в актуальной ситуации, часто экзистенциальные - одиночество, отношения, потеря, смерть (символическая), статус, неизвестность и неуверенность в устойчивости того что есть, пропавший контроль над ситуацией, (не)уверенность в будущем, разрушенные представления о прошлом. Все они вызывают глубокие переживания страха, ужаса, паники, но явно эти чувства не проявляются, чувствую я тревогу. А рядом с ней как будто посторонние обсессивные мысли, что сгорит квартира, потому что не выключил утюг, или что оставил ключи в двери, и её обкрадут. С чего бы они? А с того глубокие непереживаемые чувства паники и ужаса вызывают навязчивые мысли, и они на про потерю того что есть, и как я один буду в этой ситуации выкручиваться и т.п. То есть размышления и фобии те же что и про актуальную проблему, но не про неё, а про более безопасный объект - уже нажитое имущество.

[simplycat.livejournal.com]

Не могли бы вы рассказать, к какой "конфессии" принадлежит ваш(а) пт? И обсуждаете ли вы с ней обсессивные мысли, если обсуждаете, понимает ли он(а) вас?

[orrine.livejournal.com]

Это была гештальт-терапевт. Да, обсуждали, но обсессивно (ха-ха) на них не сосредотачивались, как я и написал, исследовали сопровождающие их реакции и чувства, искали стоящие за ними потребности и ожидания. Когда начинаешь их понимать и отслеживать что происходит, это и помогает с мыслями.
Про понимание - да, понимала, на интеллектуальном уровне, выслушивала, но потом переводила внимание на чувства и реакции, я это вначале воспринимал как то, что она эти мысли не до конца принимает, потому что мне они важны: "Вот смотри, я тебе важное принёс, мне плохо, почему ты не выслушиваешь это бесконечно и не вылечиваешь волшебным способом, зачем какие-то чувства?".

[(Anonymous)]

ТС
Искренне благодарю за поддержку, вы очень развернуто все описали, многое откликается. Буду думать.
Прочитав ваши ответы понимаю, что работать и работать с собой, но по крайней мере появилось пространство, а то была как стена. Было ощущение перепутанности, а что с чем не понятно и страха, что не выберусь. Как волна размером с дом и меня накрыла паника, что все теперь не выплыву. А Ваш комментарий как соломинка, мой тер как свет и я вижу это находясь под водой. Сейчас я работаю над осознаванием себя в этой ситуации, что мое, что не мое и куда двигаться. Поэтому еще раз благодарю.

[orrine.livejournal.com]

Очень рад что дало возможность увидеть возможное пространство для роста и подуспокоило, особенно потому что знакома эта неизвестность впереди, и это удушающая тема (и она тоже экзистенциальная :).

[simplycat.livejournal.com]

Я не ТС, но мне было очень полезно читать ваши комментарии. Спасибо вам.

[orrine.livejournal.com]

Рад что полезно :)

[simplycat.livejournal.com]

Я жила в таких отношениях, но могу написать только, что я вам очень сочувствую и желаю сил и хорошего пт.
Сама я пока могу избегать подобных отношений только сидя на "человеческой диете" и не допуская никого рулить важными сферами в своей жизни.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за понимание.