Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Кто работал с низкой самооценкой и плохим отношением к себе, как вы это делали? В общих чертах хотя бы.. Поделитесь, пожалуйста. Я не понимаю, терапия моя "не едет" или со мной что-о не то? Я обнаружила, что за 6 лет терапии, не проработала этот запрос совсем, хотя с ним обращалась к нескольким специалистам. И я не понимаю даже, как к этому подступиться, потому что последние года 2 у меня внутренний настрой в духе "мне всё равно ничего не поможет". Его я тоже пыталась разобрать, но одна терапевт на этом поломалась и потеряла терпение (на этом наша терапия прервалась). Другая настаивает на антидепрессантах.
Я могу описывать терапевту какие-то негативные ощущения и мысли в отношении себя, либо поверхностно осознавать, что да - я себя ненавижу. И немного этого на терапии касаться. Но я не понимаю, что с этим делать и как терапевт может мне помочь?! Надежды на проработку этого запроса уже вообще не осталось. Была терапевт, которая утверждала, что я начну себя любить, когда лучше узнаю. Но нет. Потому что всё, что я узнаю, фильтруется и я вижу только недостатки. Была терапевт, которая просто принимала информацию, "была со мной в этих чувствах" - я испытывала временное облегчение, но по итогу отношение к себе не поменялось. Ещё помню слова из серии "вы не виноваты, с вами всё в порядке" - но на меня вот это вообще не действует. Вот тут тоже отдельный вопрос: я не воспринимаю такие слова терапевта, потому что они не имеют для меня никакого веса. Такие заявления правда могут что-то поменять?! Я не понимаю, как с этим работать, очень хотелось бы узнать, как читатели сдвигали эту "глыбу" с мёртвой точки.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Если вы давно об этой теме размышляете, то у вас должна быть картинка того, что должно произойти, чтобы ваша самооценка поменялась. Из чего она состоит?

Если картинки нет, то как вы себе представляете свою повседневную жизнь с тем уровнем самооценки, которую бы хотели? Как выглядел бы ваш день, чем бы вы занимались, с кем и как общались бы?

[(Anonymous)]

Самооценка строится на идентичностях. Выберите идентичности, в которых вы сильны. Да, я плохая дочь, плохая мать, космонавт из меня не получился, но я офигенно вышиваю крестиком (или отжимаюсь, или клею обои, или варю борщ, или я учитель от бога, или благодарный и внимательный читатель, и т.д.) На достижениях этой идентичности смотрите динамику своего роста, делайте себе комплименты, оцените свой вклад в какое-то большое дело, и ни в коем случае не принижайте своих успехов. Посмотрите, сколько у вас сильных сторон, как они вам помогали в жизни, как они важны. Стройте самооценку из этого ощущения силы.

[(Anonymous)]

Очень помогло покупать то что хочешь. Вот то что сам(а) хочешь, не то что модно, другим нравится. И делать то что хочешь хотя трудно было. Сначала купил геймерскую мышь. Хотя сомневался - дорого, не нужно, не рационально. Потом захотелось комп сделать бесшумным. Дальше больше.. Нашел себе хобби нравится. соответственно как стал чтото делать повысилась мотивация, самооценка. А самое интересное стало пофиг на оценки других людей.
В общем ищите то что вы хотите, поначалу это очень тихие желания, так как неуверенность всю жизнь. И делайте, покупайте, радуйте себя. Но именно то что реально хочется тебе.

[(Anonymous)]

ФИ

Скажите, а что вы прорабатывали в терапии, если не секрет? Мне кажется, тема самооценки всплывает на каждом шагу, об нее невольно спотыкаешься - когда говоришь про границы, про внешность, про работу, про что угодно. Касались ли вы того, как самооценка формируется?

Для меня самооценка разделилась на две части. Первая - более-менее объективная (это совокупность достижений и фактов, например - "я зарабатываю среднюю зарплату; внешность в самый популярный стандарт красоты не вписывается; я гибкая; я не выносливая; я чувствительная; я разбираюсь в А,Б,В". Это просто реалистичное (насколько можно) представление о себе, чтобы понимать, могу я устроиться на какую-то работу или надо подучиться, могу я пробежать марафон и сесть на шпагат, и возьмут ли меня работать фотомоделью (нет))).

А вторая часть - это мое отражение в глазах другого (терапевта) как хорошего, достойного, интересного, красивого человека. Надо понимать, что терапевт выполняет родительскую задачу - относится к вам субъективно, находится на вашей стороне, даже если вы не правы; радуется вашим успехам, потому что они ваши, а не потому, что они лучшие в мире; отражает ваши эмоции и проявления как нормальные и т.д.

Лично в моем случае по следам родителей и др.опекунов получилось так, что я либо не существую (меня игнорируют), либо я стыдная и отвратная. К тому же у меня самооценка номер 1 была склеена с самооценкой номер 2 - то есть если я дорого хорошо в этом месяце заработала - то я молодец, а если плохо - то я ничтожество; если похудела - нормально, если пополнела - умираю от стыда. То есть приходится всегда " держать планку ", потому что нет устойчивого чувства, что для мамы-то ты все равно котик.

Тут, кмк, в работе нужно и прошлое разобрать, и получить от тер поддержку и принятие, и самому периодически замечать и проговаривать все эти замечательные вещи в периоды провалов (напоминать себе, например, что одна ошибка не равна вселенской катастрофе).

И еще я считаю важным заметить, что самооценка несколько переоценена :) и часто в популярном психологическом обсуждении предполагается, что здоровый человек должен ходить и все время думать, какой он молодец. Но лично я считаю, что хорошая самооценка строится на реалистичном взгляде на себя + способности выдержать эту реальность без осуждения и отнестись к себе с пониманием + интроекции хорошего доброго терапевта (усвоении опыта бытия хорошим без условий).

[mascarpon.livejournal.com]

работали с терапевтом посредством метода emdr над травматическими эпизодами и конкретно над тем, к каким выводам о себе они привели, например к фоновому ощущению "я не в порядке", "я виновата, если мама (а вслед за ней и любой оказавшийся рядом) огорчена", "у меня никогда не будет...(далее можно вставить любой ништяк), потому что я этого недостойна". кажется, это и есть самооценка. принятие себя - да, формируется через узнавание себя (тут правда должен быть ресурс на то чтобы узнать новое о себе и не отвернуться, а опознать это как свой опыт и интегрировать его в свою внутреннюю реальность), через принятие своей фигуры терапевтом. к сожалению, это не происходит быстро, по моим наблюдениям, есть накопительный эффект и период что ли тишины, когда количество усвоенного полезного медленно-медленно начинает трансформироваться в качество. я работаю чуть больше 1,5 лет

у вас есть какие-либо предположения, что бы вам помогло в вашей теме? вы упомянули какой-то фильтр \ оптику, которые хитрым образом отсеивают все хорошее и приковывают внимание к недостаткам. вы не работали в терапии про этот фильтр? что он из себя представляет, как устроен, для чего работает именно так. уметь разглядеть - очень важный навык, это я по фото знаю, как долго перенастраивается "глаз", на самом деле не только или не столько он

[(Anonymous)]

Мой тер мне помогал хорошимс отношением. Я себя гнобила, а он меня принимал, поддерживал, жалел. И когда я рассказывала ужасные (как мне казалось) вещи про себя, внутренне съеживаясь, он не осуждал, хотя я этого ждала и боялась, а относился бережно. И я постепенно начала думать - ого, я же так тоже к себе могу.

[nokke.livejournal.com]

А вы против антидепрессантов? Просто мне лично с самооценкой  они очень  помогли, ушла эта ужасная тоска, что никто меня не любит и никогда  не полюбит, и все стало восприниматься более реалистично  и пофигистично

[(Anonymous)]

Скажите, а полюбил в итоге кто-нибудь, или реализм состоит в том, что не всех любят? И это факт, который нужно принять?

[kotomyava.livejournal.com]

Если "полюбить любовью неземной", то нет. Но доброе, терпимое, доброжелательное и поддерживающее отношение к себе постепенно нарабатывается по мере включения осознанности в повседневную жизнь.

При этом, конечно, осознаешь не только достоинства, но и свои недостатки, слабости, ограниченность или неэффективность, но это не повод себя гнобить. Это повод спросить "что я могу с этим сделать?", "как и чем мне это мешает и мешает ли?"

И нет, окружающие не обязаны меня любить. Некоторые любят, некоторые нет, большинству пофиг, все как у всех, в сущности=)

[nathalyru.livejournal.com]

Все зависитт оттого, что для вас любовь. Все люди достойны хороших отношений. любят - не любят - это так субъективно. Один считает. что его не любят, потому что не говорят об этом. А другому это и не надо, пусть только гладят. Ну, и так далее.

[nokke.livejournal.com]

Идеальной мамочки не случилось. Но я осознала, что реальная меня тоже в общем любит в меру своей испорчености, уж как может. И некоторые другие люди, если перестать ожидать от них затыкания собой моей дыры, тоже вполне неплохо относятся, это стоит ценить

[hirial.livejournal.com]

Я плохо понимаю, как впихнуть несколько лет работы в формат комментария, но попробую. Я - перфекционист, и низкая самооценка у меня по поводу неидеальных результатов ("а-а-а, я не могу за три месяца подготовить к ЕГЭ ребенка-эпилептика, которому сняли инвалидность, я говноучитель!!!!") Сначала как-то дошло, что это не САМОоценка, а мамооценка, дополненная всякими тётеоценками. Им всем нужна была послушная механическая кукла, которая не доставляла бы проблем и выполняла бы все требования (без помощи и поддержки), а не живой ребенок (и если воспитательниц в детском саду я как-то через раз понимаю, то зачем при таком подходе мама меня рожала - загадка ). Потом, понятное дело, на этот стержень накрутились все эпизоды из личного опыта, когда у меня не получалось быть идеальным исполнителем чужих требований (при этом я могла сознавать, что требования периодически были идиотскими и/или маловыполнимыми, но переживаний формата "я плохой инструмент, кривой и неудобный" это не отменяло). Очень печально понимать, что таким ...идеальным маленьким андроидом, которого, кажется, все вокруг хотели, мне не стать ( и если бы там была только печаль, это было бы выносимо....там изрядная каша из эмоций, в общем). Также печально и обидно, что я-живой ребенок вообще никому из взрослых, похоже, не была нужна и интересна. Сильно помогает понимание, что переживаю я про то, что я - "плохая лопата" и размышления, а хочу ли я вообще быть инструментом. И тут возникает вопрос "если не инструмент, то хто?" , с которым пока все сложно. В смысле, если сорок лет пытаться быть "хорошей лопатой", то как-то совсем непонятно, где и как искать себя и кто и какая я на самом деле.

[(Anonymous)]

У меня очень похожая на вашу история. Только недавно начала подступаться к этой теме. Раньше тоже как ТС не понимала почему же я себя так не люблю, терапевты спрашивали что я в себе не люблю, может внешность, голос, отсутствие каких-то талантов..., но ответов не находилось. Недавно стала понимать, что вопрос изначально стоит не правильный. Не "что Я в себе не люблю", а что Мама, Папа, Бабушка и т.д., во мне не любили. Ведь самооценка формируется рано, а потом она уже начинает самостоятельно работать без помощи мам и пап, накладывая дополнительные комплексы посредством негативной оценки себя почти в любых проявлениях. Сейчас я пришла к тому что вопрос стоит в том насколько мама, папа, бабушка и остальные себя не любят, из-за чего весь свой стыд и комплексы перекладывают на детей, чтобы избавиться от этих тяжело переносимых чувств. Как в аналогии с нарциссами, рядом с которыми человек может внезапно начать испытывать сильный стыд, который нарцисс благополучно переносит окружающим.
Я тоже была исполнительницей чужих требований, удобным ребенком, точнее пытающимся быть удобным, лишь бы не критиковали. А сейчас обидно, что столько лет я проживала "не для себя".

"И тут возникает вопрос "если не инструмент, то хто?" , с которым пока все сложно. В смысле, если сорок лет пытаться быть "хорошей лопатой", то как-то совсем непонятно, где и как искать себя и кто и какая я на самом деле." - я в этом месте для себя решила пока не заморачиваться))) а просто делать что нравится, наконец исполнять свои собственные желания, это оказывается такой кайф. А раньше не понимала почему мне не нравится ни одно занятие, и гнобила себя что я ленивая, даже ни одного хобби нет)) оказалось что даже хобби я занималась раньше для других, чтобы быть хорошей девочкой. Это очень грустно конечно...

[hirial.livejournal.com]

У меня хобби есть, и даже не одно, но я и в хобби в какой-то момент начинаю пытаться сделать красиво окружающим или начинаю париться, что не могу этим окружающим сделать достаточно удобно и красиво, на чем хобби предсказуемо пытается закончиться (потому что хобби для меня - про веселый и интересный процесс, а не про идеальный результат).
Для меня вопрос "если не лопата, то хто?"- это попытка обнаружить какие-то другие критерии результата помимо его соответствия ожиданиям окружающих. С хотелками у меня не очень сложно, интересные и увлекательные процессы тоже случаются, а вот результат...с результатом пока печально , потому что "все я делаю для мамы..." ну или для мамозаменителя, как в известном стишке.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

с результатом пока печально , потому что "все я делаю для мамы..." ну или для мамозаменителя, как в известном стишке.

Не знаю, нигде не встречал до сих пор, а "для кого" что-то делают все эти успешные люди, у которых всё получается и у которых с этой самооценкой нет проблем (в смысле, что она хорошая, нормальная, рабочая) - наверно, мы не знаем, что у них там с этой самооценкой, потому что они не приходят ее "лечить" (она же работает) и не имеем возможности на нее "поглядеть". Мне почему-то кажется, что у каждого человека где-то в какой-то самой дальней-дальней комнате на непонятно каком по счету уровне сознания (как в фильме "Начало" с Дикаприо) есть комнатка, где всегда и вечно сидит его/её мама и которой приносятся все достижения жизни - "обрадуется ли/ порадуется/ одобрит?"

[(Anonymous)]

"У меня хобби есть, и даже не одно, но я и в хобби в какой-то момент начинаю пытаться сделать красиво окружающим или начинаю париться, что не могу этим окружающим сделать достаточно удобно и красиво" - меня изначально хобби как будто сначала загоняют "мамы", если случайно чем-то начинаю интересоваться, то очень быстро прибегает (с голове)) толпа критиканов, которые стоят над душой и комментируют каждое мое действие)) И так у меня интерес ко всему почти пропал, единственное занятие, которым я могу заняться свободно это сидеть в интернете и читать всякие блоги)) ведь мама не стала бы меня гнать на это дело)) ну хоть что-то есть.
У меня наоборот маму больше интересовал бы сам факт что я чем-то увлекаюсь, наверное чтобы похвастаться перед другими какая у нее дочь молодец, а результат ей в основном нравится, может потому что я изначально делала что-то для нее, по ее вкусу. Какие же у нас были требовательные мамы((

[nathalyru.livejournal.com]

У меня вот мне кажется за всю жизнь ничего не изменилось, хотя я что только не делала. А на самом деле, изменилось. Потому что я, что называется, don't take shit from anyone.
Конечно, до идеала далеко, я еще себя поколачиваю порой. Но, в целом, все горазо лучше.

Н за это время у меня было множество моментов, когда я думала, что ничего не изменилось и не изменится, и вот могу поделиться тем, что мне помогало:

- переключить внимание с себя на помощь кому-то. Понимаю, это не совсем решение, а, может, уход, но после того, как поможешь кому-то, отношение к себе улучшается
- напомниить себе о том, что сделала хорошего и вообще чего добилась. Тоже помогает напомнить, что не такое уж я сплошное говно, даже в сравнении с другими людьми, даже довольно крутыми
- подумать, что, может, просто смириться и решить что вот это я такая. Не та, котороую я ненавижу. Проблема-то, понятно, не в том, что вы какая-то такая достойная ненависти. Нормально все с вами, обычный вы человек, который может нравиться кому-то или нет, которого можно любить и ненавидеть, хороший и не очень по ситуации. Проблема в том, что вы - ненавидящая себя. Вот это нужно как-то осознать и сдаться этому, поплыть с потоком и посмотреть, что будет. Меня это всегда дико освобождает.

[(Anonymous)]

Мне помогла психодрамма в которой работала тер, когда стали разбираться с вн. агрессором и жертвой. Когда я поняла, что таскаюсь с маминой низкой самооценкой "внедренной" в меня +ее оценкой меня как дочери и когда смогла разделить это, а себя и свои мысли отделить от этого,то почувствовала себя легче.
Еще мне помог перечень дел за день, по просьбе тер я записывала все, что делала каждый час в течении дня целую неделю до следующей сессии. Оказалось, что я очень много помогала другим! А тот обьем дел домашних! Это очень впечатлило.
У меня ранняя детская травма и я вечный спасатель, но когда вскрылось это все я стала запрещать себе помогать другим, это сильно дало по моей самооценке. Тест показал, что нет все равно помогаю, тогда тер словно дала мне разрешение на это и мне здорово полегчало и в тоже время пришло какое то осознание, что не просят не помогай!
У вас конечно другое, но все же если делать то, что нравится это здорово повышает самооценку!

[kotomyava.livejournal.com]

Как мне кажется, становление адекватной самооценки происходит постепенно, по мере того как отделяешь себя от чужих ожиданий.

Здесь всегда важна точка отсчета. А она обнаруживается там, где мы присваиваем себе определенные жизненные ценности и выбираем, кто именно будет оценивать происходящее. Пока точка отсчета находится за пределами нас - в родителях, авторитетах, боге и тд мы не владеем собой, мы являемся неким метафорическим придатком другого человека или сущности (когда речь идет о уровне сакрального или общественного, от групп детского сада до религиозной общины). Это нормальная часть взросления, все дети проходят это.

Проблема начинается в тот момент, когда в дисфункциональной семье или сообществе не происходит дальнейший рост, нет сегрегации и изменения статуса. Так человек оказывается в двойственной позиции: с одной стороны, требования к нему растут, его обязанности в формате долга множатся, с другой, он остается в статусе зависимого, несовершенного, недостаточного и зачастую неприемлемого существа, которое нуждается в регулярном контроле, курощении и низведении до уровня плинтуса. А формальный Старший обретает над ним бесконечную власть, которой пользуется по всякому поводу, пока смерть не разлучит их.

Однако эта власть иллюзорна и подкрепляется мнимыми доказательствами "плохости" и "упречности", чтобы человек не смел даже думать о свободе. Низведение самооценки до уровня плинтуса это тоже один из способом проявления власти и контроля. В эту игру с удовольствием играют разного рода абьюзеры.

Поэтому в работе с самооценкой будет два ключевых аспекта: отделение себя от "мнения" окружающих и создание (когнитивная переоценка и переосмысление) своих внутренних ценностей.

Посл того, как отделение произошло можно, с одной стороны, принимать во внимание, что в глазах , к примеру, родителя мы по-прежнему "скверные и испорченные", но при этом спокойно знать, что мы ок, поскольку соответствуем своим собственным идеалам.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу Вас.
Особенно в части "поскольку соответствуем своим собственным идеалам".
Я заметила, что когда опираешься на свои собственные представления, то начинаешь видеть чужие. А раз так, то осознаешь собственные границы.
Достаточно непросто объять и понять это, находясь "не в себе", и мне помогало лишь то, что я есть и у меня есть какие-то качества и желания. Только мое. Остальные моменты постепенно приходят и наращиваются.

[prosto-gratia.livejournal.com]

«когда опираешься на свои собственные представления, то начинаешь видеть чужие»

Мне очень нравится эта формулировка)
(Хотя «опираться на собственные представления» - это, по-моему, счастливый конец пути, а не средство по достижения))

[itty-pitty.livejournal.com]

:))))))
Согласна.

[radioactivez.livejournal.com]

Антидепрессанты и противотревожные средства я принимал в начале терапии. И знаете, когда в течение полугода хотя бы высыпаешься как человек, а не как апатичное загнанное животное, самооценка выравнивается вместе с настроением. А дальше уже можно с ней работать, с самопринятием. В итоге я придумал упражнения, которые помогли мне ощутить хотя бы один раз, что это такое - любовь к себе и восторг от себя, и тогда я знал. к какому ощущению должен приближаться. Себе должен, для своего благополучия. Я много лет играл в видеоигры в качестве развлечения, и в процессе изучения дизайна, и они меня многому научили. Поэтому мои упражнения опирались на найденные в играх идеи. Если интересно, могу поделиться.

[estante.livejournal.com]

Интересно)
А поделитесь со мной?

[(Anonymous)]

Да, интересно - поделитесь, пожалуйста!

[radioactivez.livejournal.com]

Напишите в личку, пожалуйста.

[(Anonymous)]

Написала в личку.

[radioactivez.livejournal.com]

Будьте любезны, напишите еще раз, только не пишите почту, я вам ЛС отвечу, а то ваше сообщение в спам закинуло, и почему-то не вышло его достать.

[transurfer.livejournal.com]

Оффтоп, так как напрямую с запросом ТС это не связано. Моя тер считает, что само понятие "самооценка" - вредное, потому что включает в себя "оценку" и потому, что так или иначе зависит от реакции на нас окружающих. Если хочется более мягкого и исцеляющего внутреннего микроклимата и снижения внутреннего негатива, то инвестировать усилия имеет смысл в эмпатичное и доброе отношение к себе, а не в выстраивание самооценки.

[(Anonymous)]

Поддерживаю, снижение влияния внутреннего критика значительно разряжает внутреннюю атмосферу.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль!

[mascarpon.livejournal.com]

Моя тер считает, что само понятие "самооценка" - вредное, потому что включает в себя "оценку" и потому, что так или иначе зависит от реакции на нас окружающих.

у меня есть подобное ощущение, что хочешь-не хочешь, а происходит фоновая инвентаризация социальных достижений и внутренних качеств - "мне есть за что себя любить\ценить и т.д.", извне притягивается некий усредненный эталон, когда принято в таком-то возрасте уметь, иметь, хотеть и т.д.

[nina-kink.livejournal.com]

То, как я разговариваю с собой--сначала просто замечанием, что я себе говорю, потом выруливание из негатива. Как только я замечаю, что я начинаю себя гнобить, ругать--я перестаю это делать. В прямом смысле обнимаю себя и говорю себе хорошее.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Это моя постоянная тема на терапии. Прогресс колоссальный, хотя до полного счастья ещё идти и идти (я шестой год в терапии). Я думаю, важное тут у меня происходит по нескольким направлениям: 1) терапевтическое принятие, в котором я не бываю неправильной, или не заслуживающей интереса (это медленно и редко с инсайтами, но очень важно), 2) вспоминание-«реконструкция» взрослой сегодняшней мной моей детской жизни и понимание того, что ощущение себя как «негодного» человека зависело от взглядов на меня моих взрослых, но не имело отношения ко мне, какая я была (это сопровождается чувством спокойной безоценочной любви к себе и тут бывают инсайты), 3) в сумме возникает постепенно собственное знание о себе, в котором оценки не бывает как класса. Кроме того, теперь я как-то автоматически воспринимаю реакции на меня других людей как то, что принадлежит им и говорит чаще о них, чем обо мне (благодаря тому, что с ходом терапии я наконец стала понимать то, что я чувствую, и это помогает понимать, что чувствуют другие).

[mascarpon.livejournal.com]

в сумме возникает постепенно собственное знание о себе, в котором оценки не бывает как класса. Кроме того, теперь я как-то автоматически воспринимаю реакции на меня других людей как то, что принадлежит им и говорит чаще о них, чем обо мне

это, знаете ли, просто революция:)) правда. да здравствует бесклассовое общество!
до меня, помню, долго не доходил этот прелестный факт, потом как обухом ударил (но все равно сносит, приходится пока зубрить как аксиому), что плохая оценка, нелюбовь, отсутствие сострадания, хамство и все остальные исходящие от индивидов вещи - это продукты из психической жизнедеятельности и они имеют отношение именно к ним, а ко мне могут иметь только весьма опосредованное отношение. и уж точно не потому, что вот я какая-то не такая, следовательно гуманного отношения не заслуживаю

[position-avtor.livejournal.com]

По моему опыту:
- когда мне хорошо, весело и интересно, самооценка меня совершенно не интересует. Ну разве что я прямо натыкаюсь на какую-то негативную оценку снаружи.
Есть ли у вас вообще состояния, когда вы или довольны собой, или вам нет до этого дела, но не потому что вы заняты, а потому что вам просто хорошо?
Часто ли вам вообще прилетают оценки снаружи?

- вообще-то, довольно часто психологи выдают... завышенные, не очень объективные оценки клиента, в целях поддержать или потому что клиент может выглядеть перед ними лучше, чем перед другими, и у меня возникает такое чувство, что только если я расскажу, что бросалась камнями в шефа и грозила его убить, мне скажут не "ну, это ничего, у всех такое случается, вы слишком критичны к себе" а "ну, это уже в самом деле нехорошо".

- ненависть -- это очень сильное и яркое чувство. Можно считать себя средненьким, ничем не классненьким и всё такое, такое болотистое уныние по отношению к себе, а можно именно испытывать именно ненависть, яркое чувство, из спектра агрессии и отвращения, и мне кажется, что истоки их совершенно разные и возможные пути трансформации тоже разные.
Вообще, вы шесть лет в терапии. Проработались ли ваши другие запросы? есть ли хорошие подвижки в чём-то другом?

[krysokenga.livejournal.com]

Сначала хочу уточнить у ТС: правильно ли я поняла, что вы никак не можете выяснить причину ненависти к себе? Просто пытаетесь как-то избавиться от этой ненависти, но она всё не уходит? А желание изменить отношение к себе - оно ваше, или терапевт на вас давит и настаивает на этом изменении? Или на вас давит общепринятое мнение, что "себя надо любить", но вы на самом деле так не считаете?
Про мой собственный опыт: я тоже себя ненавижу, и знаю, за что. Причина ненависти долгое время ускользала от взгляда, никак не удавалось ее выяснить. На переднем плане маячило "потому что я плохая", маячили чужие оценки, терапиня пыталась бороться с моим восприятием чужих оценок... А причина моей ненависти к себе оказалась в другом, в конце концов удалось выяснить, откуда она растет. Я ненавижу себя за то, что не смогла одолеть мать. А более конкретно: я не сумела заставить ее бояться меня; я не сумела заставить ее осознать и раскаяться. Ненавижу себя за психологическую слабость - я прогибалась и сдавалась, лишь бы мать перестала долбить мне мозги. Слабая нервная система (я меланхолик) не давала мне выдерживать напор матери - в противостоянии я теряла силы раньше, чем она. Я всегда в жизни больше всего хотела дать отпор матери, и не просто разок ей врезать - я это делала, но результат ощущался недолго, она опять принималась за старое; а врезать так, чтоб она наконец-то потеряла силы, отстала, и перестала на меня нападать, у меня так и не получилось. И вот за это я себя ненавижу.
Я пыталась компенсировать это другим способом, даже вполне приемлемом социально - стать крутой в чем-то, и символически одолеть какую-то символическую "родительскую фигуру". Но это мне тоже не удалось. Там, где выигрывают за счет таланта - я не смогла, т.к. у меня нет талантов, а там, где выигрывают за счет прилагаемых усилий, я тоже не смогла, потому что мне не хватало ни физических, ни душевных сил на то, чтоб выдерживать нагрузку.
В общем, мое самое большое желание не было достигнуто и вообще недостижимо из-за моих недостатков, и за это я себя ненавижу. Как оказалось, чужое оценочное мнение тут ни при чем. По этой же причине для меня не работают никакие похвалы в свой адрес и никакие признания моих успешных сторон. Потому что от них нет никакого проку - они никак не помогли мне в реализации моего основного желания, и в дальнейшем не помогут. Ну и еще, самооценка в моем случае - это как температура при воспалительном процессе. Нет смысла сбивать температуру, если при этом не лечить воспаление, да и не спадет температура надолго.

Есть ли в этом что-то похожее на вашу ситуацию?

[(Anonymous)]

Я не ТС, но мне очень отозвалось, особенно про попытки "компенсировать это другим способом, даже вполне приемлемом социально".

Скажите, и как вы справились\планируете справиться или разобраться с этой ненавистью к себе?
"мое самое большое желание не было достигнуто и вообще недостижимо из-за моих недостатков"- как вы переживаете подобную фрустрацию, ведь это краеугольная основа стремлений вашей личности?

[krysokenga.livejournal.com]

Как переживаю фрустрацию? Я постоянно либо в депрессии, либо в субдепрессии. С нынешней терапиней я еще не поднимала эту тему (ну если и затрагивали ее, то мельком, у меня это даже не отложилось в памяти). С прежней терапиней мы эту тему много раз поднимали - вернее, терапиня то и дело подводила меня к тому, что мне надо менять отношение к себе, а меня эти подводки всегда взбешивали.
Я говорила терапине "мне не за что себя уважать и любить, у меня нет оснований хорошо относиться к себе". Терапиня мне: "ты должна сначала начать хорошо относиться к себе, а то сколько бы ты ни пыталась заслужить это хорошее отношение, тебе всегда будет мало, ты никогда не насытишься". Я в ответ на это взбешивалась и обрывала тему. В общем-то эта тема и стала тем камнем преткновения, из-за которого начала расти моя неприязнь к прежней терапине. В конце концов я свалилась в штопор и оборвала контакт с ней в очень плохом состоянии. А с новой терапиней я пока не рисковала затрагивать эту тему, потому что опасаюсь повторения прежнего сценария. Я за 1,5 года с ее помощью еле-еле выползла из ямы, в которую свалилась, еле-еле погасила сильные психосоматические проявления, и не рискую "будить лихо".
В общем, я пока не знаю.

[(Anonymous)]

Спасибо вам за пересказ вашего опыта, искренне желаю вам успехов в этой битве за себя!

[krysokenga.livejournal.com]

Благодарю за сочувствие и добрые слова :)

[common-optimist.livejournal.com]

У меня впечатление, что это деление на людей с высокой и низкой самооценкой - ещё одно деление на правильных и неправильных. Хорошие правильные люди хорошо и правильно относятся к себе, любят себя, а плохие неправильные люди плохо и неправильно относятся к себе и не любят себя. Замкнутый круг, дурная бесконечность.

Есть такая популярная в узких кругах книжка "Хорошие девочки отправляются в рай, а плохие куда захотят" с большим количеством примеров как вот хорошая девочка вела себя неправильно, и у неё всё в жизни было плохо, а вот плохая девочка вела себя инициативно и напористо (читай: правильно), и всё у неё в жизни было хорошо.

Пока считаешь, что относишься к себе неправильно, то не сдвинешься с позиции "я недостаточно хороша". Недостаточно высокая самооценка? У меня впечатление, что
это очередное требование к людям предъявляют, как в детстве спрашивали, почему две тройки в четверти. А люди уже выросли, и подобные вопросы не вызывают былого энтузиазма.