Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Кто-нибудь уже обращался к терапевтам из каталога ru_therapists? Если да, совпал ли собственный опыт с отзывами?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Напишете свой отзыв, чтобы других предупредить?

[(Anonymous)]

У меня было обращение к терапевту, которого похвалили. Один раз.
Не понравилось.
Отзыв писать неудобно, потому как могу выглядеть балованой Галей, и обидеть кого-нибудь.

[transurfer.livejournal.com]

А можете и помочь кому-то не терять время и деньги с этим терапевтом.

[(Anonymous)]

1
Меня может закидают помидорами за столь резкий отзыв.

В ру-терапист хорошо отозвались по одному психотерапевту, который к тому же карьерный коуч и помогает с поиском предназначения. Понравилось это сочетание. У меня есть определенная цель, и нужна коучинго-терапевтического характера поддержка чтобы разобраться действительно ли я это хочу/буду/смогу или есть что-то другое чем я буду заниматься охотнее и подходит мне больше, что мне мешает на самом деле, распутать мой внутренний хаос и психологически сопровождать на пути к целям. И чтобы специалист мог делиться знаниями экспертного характера.
Я прохожу телесно-ориентированную терапию, где мы работаем в основном с прошлым и травмами. Над целями хотелось поработать с отдельным специалистом в этой области. Но без эзотерики, воздушных замков, а психологически и планомерными действиями. Идти к чистому коучу и "карьерщику" - побоялась что он не будет считаться с моими внутренними потребностями и ограничениями. Хотелось чтобы это был человек, знающий как устроена психика, бережный, принимающий, чтобы всплывающие проблемы можно было проработать на месте, либо понести на основную терапию, и дальше трудиться над наведением порядка в жизни и движением к целям. И да, получить опыт принятия от "карьерного авторитета", т.к. много проецирую на них.

Немного насторожило что терапевт имеет не совсем полноценное психологическое образование, пару неглубоких статей, нигде толком не написала о техниках или стиле своей работы, что это дает, какие бывают результаты.

Тем не менее, решила рискнуть, раз хвалят. Общалась она (и письменно, и по скайпу) очень корректно, вежливо, по делу, сеттинг соблюдает, ни одного лишнего слова (это же как ни странно, стало и недостатком, хотелось более живого что ли человека и контакта). Как бы и упрекнуть не в чем, поэтому мой дальнейший отзыв для кого-то будет выглядеть как грубая придирка.

Во-первых, для меня стало шоком увидеть этого специалиста в скайпе. Я никак не могла поверить глазам. На страничках специалиста написано что ей 40 лет, и на фото она со смелой стрижкой и насыщенным цветом волос. В прошлом работала эйчаром и была бизнес-тренером. Я представляла себе динамичную активную модную женщину. А с экранов на меня смотрела запущенная как предпенсионного возраста женщина. Неухоженная, растрепанная, обросшая, чуть ли ни в халате. Такое ощущение что про возраст она сильно приврала, и ресурс там на исходе. Выглядела очень дряблой, морщинистой, слабенькой. Голос, интонация, мимика тоже слабенькие. Смотришь на нее, и боишься нечаянно поломать, но никак не видешь в ней сильную ресурсную фигуру, с которой хочется брать пример, и можно немного опереться в терапии. Когда я говорила, она принаклонялась, как-то по-старушачьи трогательно щурилась и зажмуривалась, и все время переспрашивала, говорила "я не понимаю, я не понимаю". Часто эхом повторяла за мной отдельные слова. У меня было ощущение что я разговариваю с бабулечкой, которой тяжеловато концентрироваться.

[(Anonymous)]

2


Возможно, я несправедлива, человек сильно болеет и утратил весь тонус. Хотя с другой стороны, наверное нечестно создавать в сети ложный образ, не предупреждать о безресурсности, брать непосильные задачи. Но и я наверное не имею право на такие суждения: она меня не зазывала никуда, я сама пришла. Возможно она однажды завела странички, и с тех пор не делала ничего для привлечения новых клиентов, а работаете с имеющимися. Может за это время у нее произошло какое-то горе, надломившее ее, а я слишком жестока в суждениях. Или правильнее в таком состоянии клиентов не брать, а самой посещать терапию и восполнять ресурс? Я честно обозначила в письме что меня интересует сочетание коучинга и терапии, и она добровольно согласилась меня принять.

Во-вторых, я рассчитывала что специалист мне поможет структурировать мой внутренний хаос, с помощью вопросов и направления разговора сможет вывести на истинный запрос, какие-то инсайты. Потому что как дело доходит до моей проблемы, я впадаю в ступор, начинаю путаться. Иначе давно разобралась бы сама или с помощью обычного терапевта. Она по-своему старалась. Постоянно меня зеркалила, возвращала мне слова, переспрашивала. С виду выглядело умно, я подумала может на особых коучинговых и терапевтических курсах их так учат строить диалог. Но я ничего с этого не получила. С чем пришла, с тем и ушла. Как будто со стенкой поговорила и меня шланговали. Я так могу и сама с собой безуспешно поговорить. Непонятно зачем здесь другой.

В-третьих, она сказала "ну вы же понимаете, что вам придется все делать самой". А я разве просила ее мне наколдовать или за меня что-то делать? Хотя... да, у меня сложилось впечатление что я всю сессию тащу на себе. Ни контейнирования, ни помогающих вопросов, ни уместных комментариев и интерпретаций, ни полезных примеров из практики (не важно чьей, не важно насколько замаскированно, главное что кейс в тему).

В-четвертых, это первая встреча. Мы даже не обозначили план работ, с чем будем работать. Специалист ни разу никак не прокомментировала, не сказала работала ли в практике с похожими тематиками, ни одним вопросом или комментарием не показала что компетентна в этой области. Везде отзеркаливала, шланговала, возвращала слова, как будто я сама с собой разговаривала. При этом говорила что может мне помочь. Если я задавала вопросы, она их назад мне возвращала. Я так за всю сессию и не поняла с чем и как она работает и что мы будем делать дальше. Специалист сказала что можно задавать ей вопросы. Я спрашиваю в каком подходе и как вы работаете, какие у вас ценности, на ваших страничках ничего об этом не написано. Она мне возвращает "это имеет значение для работы?". Я ответила что-то вроде да, специалист это родительская фигура, пример. Она ответила понимаю, и никакого ответа не дала. И так по каждому вопросу касаемо подходов и работы она либо шланговала, либо отвечала не в тему, очень туманно.
Ощущение большой скрытности и холодности от нее, несмотря на то, что она старалась выглядеть активной и открытой, говорила что если есть вопросы, чтобы я писала.

[(Anonymous)]

3


В-пятых, я как могла старалась всесторонне рассказать свою тему и волнующее. Несколько раз упоминула что мне очень тяжело говорить, я волнуюсь, это сложная для меня тема, я на ней теряю связность. Временами тяжело дышала и резко утоляла жажду воду . Она только слушала слова и объяснения, никак не пытаясь помочь или расслабить, сконтейнировать, а я чувствовала огромную ответственность чтобы понять себя и до специалиста донести. Не находя понимания, злилась на себя, что я такая потерянная и запутавшаяся. Сейчас я вижу, что было бы правильнее, если бы специалист обратила внимание на мои чувства и состояние, дала мне отдышаться и заземлиться, чтобы мы разобрались что меня на самом деле беспокоит, попробовали создать более безопасную обстановку.

Я сказала что в письме выражаюсь гораздо связнее, можно ли я ей напишу письмом. Она запретила, сказала что-то вроде того что все так, как я это словесно выражаю. С другими терапевтами я могла написать емейл обозначив произошедшие события, свои проблемы и мысли. Для меня это может занять и несколько часов с обдумыванием и структурированием, зато дает огромную внутреннюю пользу и понимание. Терапевтами весь текст прочитывается за 2-3 минуты, можно до сессии, можно на сессии. Зато уходит шелуха, я свободно доношу свои мысли, терапевт меня лучше понимает, и на сессии мы идем глубже, к самому важному, либо обсуждаем что-то из написанного.
Мне не понравилась эта жадность специалиста.

В-шестых, опять же одна вещь, которая мной подсознательно воспринимается как жадность. Ближе к концу сессии специалист стала обозначать "у нас остается столько-то минут сессии, (договаривайте) и можете задавать мне вопросы" (сессия 50 минут), и потом как бы выжидательно зависала, создавая паузы, как будто бы для нее так критично чтобы сессия не заняла хоть на минуточку больше чем 50 минут. Я сама не люблю претендовать на лишнее и создавать проблемы, но было ощущение что специалист меня прессует и очень скупа на внимание.

При том что это самая первая встреча. До сессии я не отняла ни минутки лишнего времени, писала только по делу (узнать работает ли с моей темой, согласовать время и оплату), и несмотря на дефицит информации о специалисте и неустановленный контакт, сразу пришла на оплаченную сессию. Терапевты, с которыми я работала ранее, либо делали бесплатную ознакомительную сессию, либо проводили со мной предварительную беседу, отвечая на вопросы, знакомясь, тем самым тратя свое время и давая себе и мне возможность узнать подходит ли мы друг-другу.
Я не вижу ничего страшного в том, если бы специалист в самую первую встречу потратил лишние 5-10 минут времени, чтобы лучше познакомиться с клиентом и познакомить его с собой, узнать ожидания клиента и объяснить свои принципы работы. Это же обычная естественная практика в любой области. Если я впервые пойду в новый спортзал, заселюсь в отель или куплю специализированную обувь марки, которую никогда не носила, сотрудники этой компании потратят время сделать краткую экскурсию, объяснить где какие зоны, в какую дверь вставлять ключи, где водичка, где полотенце, кого в случае чего звать, как ухаживать за обувью и как работает гарантия. Вложатся один раз вниманием, а в следующие посещения клиент уже не будет отнимать лишнее время.
А здесь целые человеческие отношения! Мне именно человеческого живого и не хватило. Слишком формально, слишком зеркалят или шлангуют, и слишком скрытничают по нормальным себе вопросам касаемо работы.

Клиентов других после меня не было точно. Когда мы договаривались, я обозначила день, и любое время мне было доступно к выбору, специалист согласна была на любой час. И начали мы без десяти минут, т.к. обе пришли в скайп чуть заранее.

Больше я сессий не брала. Не могла себе объяснить что не так. Вроде специалист корректный, тактичный, все делает правильно и "как по протоколу". А ощущения того что это полезно нет.

[(Anonymous)]

В один комментарий не влезло. Не дай бог мне больше неудачных попыток, чтобы потом такие простыни писать :-).

[chistajaradost.livejournal.com]

нет терапии опять. как-то совсем печально. еще и антидепрессант поменяли снова и надо ждать пока новый заработает, если заработает, надоело. жор и холод, сколько можно уже.

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас. Трудный период, пусть поскорее пройдет.

[chistajaradost.livejournal.com]

Спасибо.

[(Anonymous)]

А.а.

Хочется Вам что-то поддерживающее написать, но не уверена как. Очень знакомы эти переживания и до сих пор поддерживают или не поддерживают разные вещи в такие периоды.
Если у вас с английским ок, может, откликнуться talks от tara brach? Она недавно про депрессию говорила. Мне слова ее тогда очень отозвались. Поддерживало все, что как-то вселяло надежду. Или ничего не отзывалось.

[(Anonymous)]

А.а.

Я в отпуске, без терапии три недели буду. Но эти дни я на обучении по MBSR. До сих пор поражает, как меня питает эта атмосфера, хоть и интенсивно, и непросто.
До этого было состояние апатии, сонливости и какого-то тупика с безразличием при потере интереса и ощущении монотонности жизни. С таким же настроем приехала в город, в котором прохожу обучение. С мыслями: « все бренно, тленно и неинтересно». Но пребывание в атмосфере курса с людьми, открытыми жизни и живыми людьми, как-то что-то внутри что-то поменяло, что я опять ощущаю себя живой. Я не знаю, заслуга ли это курса, методики или просто этого города, но очень заставило задуматься, что делает меня мертвой в том месте, в котором я нахожусь (работа, город, окружение), куда уходит энергия и почему я так переключаюсь. Ощущаю себя просто нормально, почему в месте, в котором я живу, это ощущение уходит и как ьудто что-то там на самом деле высасывает энергию.

Ну а так я думала про разницу в восприятии горя в семье. Пришла к осознанию, что в моей семье горе или болезнь объединяла, при чем надо было именно убиваться всем видом, чуть ли не испытывать то, что переживали другие и не жить своей жизнью. Как будто привязка, что мне плохо и всем плохо. Какая-то враждебность в этом была. При чем не доброта и забота, а какое-то ожидание жертвенности и служения. И вычеркивания из семьи, клана, если как-то не следовал правилам чужой болезни. При чем болезни в семье были очень серьёзные всегда, как будто сами по себе подчеркивающие, что тут не до веселья и легкости. И неприятие именно сопереживания, а ожидание «со-горевания».
Удивляет, конечно, «разрешение» и свобода, которую дают родители в других семьях не убиваться от горя и жить своей жизнью, принимать факты, поддерживать, как можешь и испытывать благодарность. Нет необходимости и долга убиваться горем. Хотя, конечно, и непросто принимать определенные вещи, но, по крайней мере, не висит долг мрачного горевания. Оно лишает пространства как-то в этом горе быть и висит грузом, мешающим входить в контакт и оставаться одновременно при себе.

[transurfer.livejournal.com]

Вас больше всего беспокоит, что вы не все свои симптомы травмы можете соотнести с конкретными воспоминаниями и боитесь, что можете чего-то из детства не помнить, и поэтому не иметь объяснения своим травматичным реакциям?

[(Anonymous)]

Н
Я вас прекрасно понимаю! Одно из сутей терапии - выводить бессознательное на уровень сознательного и осознаваемого. Как только вы присваиваете вытесненное и начинаете видеть, вы уже можете что-то с этим делать и как-то на это влиять. Даже от простого признания и наблюдения кое-что может меняться.

Желание узнать и понять механизмы вполне естественны. Когда встречаете свой опыт, свою часть, в вас происходит узнавание всем телом, всем собой. И это дает целостность, обретение отколовшегося, возможность завершить незавершенные когда-то импульсы. В данном случае, на вас ни за что наорали в детстве... в теле и в бессознательном заложились чувство вины, страхи, немые вопросы "за что? почему?"... мозгами вы это забыли, но тело помнит и хранит эти чувства и незавершенные импульсы. А теперь, когда вы все знаете, вы имеете возможность взять своего внутреннего малыша на ручки, доплакать непрожитое, объяснить ему что он ни в чем не виноват, это была мамина дурь, успокоить, рассказать что он теперь большой, от мамы не зависит, мир не такой опасный, никто не имеет право его обижать... а если начнет кричать, то вы заступитесь по-взрослому.

Мне совсем не нравится позиция вашего терапевта. Вы хотите пойти вглубь, утолить естественное желание в самопознании, собрать себя в одно целое. Скажем так, хотите мяса и плотной еды. А она вас закармливает печеньями, от которых вы желудок набиваете, а сытости и энергии нет.

[(Anonymous)]

Н
Запреты терапевта очень странны. Хорошо что ваша мама честно рассказывает. Обычно родители все отрицают, говорят что такого не было.
Знать свою историю, происхождение и т.д. - естественная потребность. Люди даже в генеологии предков копаются, отыскивают сводных братьев, могилы дедов, запрашивают архивы. Потому что зачем-то их тянет, хотят лучше узнать кто они и что на них влияет.
А ваша даже в детство можно сказать не разрешает заглядывать. Если у вас есть импульс это исследовать, наоборот, надо реализовывать. Тем более, пока родители живы и многое можно у них или с ними прояснить.

Я сама с возрастом и будучи в терапии, люблю расспрашивать родителей и родственников про все (детство, соседей, родственников, их прошлое, места детства, какие мотивы за чем стояли), и мне это помогает в терапии и самопознании.

[(Anonymous)]

А они как к вам обращенные?
Комментарии от анонимов автоматом скрываются, и публикуются после прохождения модерации хозяйкой журнала.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

У меня ничего не происходит, потому что моя терр в отпуске. Приедет в начале августа. Так что примерно месяц без терапии. Чувствую себя хорошо, потому что самой тоже перерыв нужен. Я тоже устаю от терапии, от этого «самокопания», хочется уже «пожить нормальной» жизнью))) немного отдохнуть) И в тоже время скучаю, думаю о том, что буду рассказывать на следующей встрече, о каких событиях, и над чем вообще хочу работать)

[transurfer.livejournal.com]

Рада, что вы зарегистрировались :)

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе обсудили с тером прошлую встречу и моим проявлением агрессии. Пересказала ему свои чувства в моменте на прошлой встрече, рассказала о том, что мне дало это самое проявление агрессии.
Он со всем согласился и лишь добавил (подтвердил), что это была работа как раз с агрессией. Верифицировал мое право на проявление агрессии (полагала, что делаю что-то непозволительное, а оказалось — защищаю свои границы любым доступным мне способом) и мне было очень приятно, что он подтвердил это и на этой встрече. Подтвердил, что то, что я сделала, — абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.
В голове у меня досложилось: я могу проявлять свои чувства, я не разрушаю, другой не разрушается и все еще любит меня (опыт с прошлой встречи) и он же укрепляет меня в том, что мои попытки защитить себя — абсолютно нормальны (опыт с последней встречи).

Долго особо не обсуждали. Дальше обсудили другие мои вопросы, а именно: после этой встречи я влюбилась в человека. Очень неожиданно для меня, очень непонятно, что и как поступать. Потому что похожий опыт (то, насколько сильно влюбилась) у меня уже был и тогда всё закончилось крайне трагично для меня.
Вынесла на обсуждение пару вопросов по работе (тоже проявляется хронические и непростые паттерны). Будем потихоньку распутывать этот клубок.

[(Anonymous)]

Всегда интересно вас читать, хотя во многом с вами опыт не пересекается.

Из сегодняшнего срезонировало про родителей. Вы жили изолированно от социума. А я очень стыдилась родителей и обстановки в доме. К счастью, все мои учебные заведения находились далеко от дома, и никто из соседей не учился там же, и не мог помочь собрать более целостную картину обо мне. Всегда старалась чтобы разные сферы моей жизни между собой не пересекались. Я вела скрытный образ жизни. Точнее, внешне приходилось изображать из себя активного, зажигательного, подвижного и общительного человека (потому что в доме невозможная атмосфера, и я бежала на улицу. надо было создавать видимость что это мой выбор, это я псевдо-тусовочная девка, у которой потребность шататься по дворам, хихикать и прыгать-скакать). При этом дружила я очень поверхностно, никогда не говорила о себе и своем, не подпускала близко, приходилось придумывать общие приколы с друзьями, сплетничать про других, дружить против кого-то, чтобы фокус разговора был об объектах нелюбви, придумывать тем клички и высмеивать в узких кругах. Если друзья кого-то не любили, я их жарко в этом поддерживала, была преданно на их стороне - это же идеальная база для разговоров и общих тем. Тем самым я отводила внимание от себя и своей жизни, своих проблем и невосполнимости моих потребностей.

Больше всего на свете боялась, что ко мне неожиданно придут друзья или знакомые или будут проходить под окнами, а дома стоит родительский ор, они злобно поливают последними словами меня и мир, агрессируют, или я выйду замученной, страшной. Боялась что где-то на улице увидят меня вместе с родителями, и все поймут. Я была слишком горда чтобы показать кому-либо свои проблемы. И не хотела чтобы кто-либо видел мою семью. Может боялась еще и отвержения и высмеивания в социуме, что меня не поймут и загнобят. Также идентифицировала себя с семьей. Семья ебанутая равно тому что я ебанутая, я же часть семьи и отросток. А значит, надо себя стыдиться, ненавидеть и скрывать. Ни за что на свете не хотела чтобы меня сопоставляли и ассоциировали с родителями. Не хотела быть их ребенком, их семьей. Это такие люди, что имей возможность, я бы ничего общего с ними не имела. Это не мой выбор так жить и жить среди них, здесь я была бессильна.

До сих пор стыжусь себя, стыжусь родителей, никого не подпускаю близко. Легче помереть в одиночестве, чем кого-то запустить в свой мир, на свою территорию. Как будто мои границы разломали, оттоптали так, что мне противно самой. Брезгую сама себя. И на похороны мои, которые состоятся когда-нибудь, не хочу чтобы кто-либо приходил.