Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Кто-нибудь уже обращался к терапевтам из каталога ru_therapists? Если да, совпал ли собственный опыт с отзывами?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Напишете свой отзыв, чтобы других предупредить?

[orrine.livejournal.com]

Это нормально, разным людям подходят разные терапевты и направления, и оценивают они по-разному

[(Anonymous)]

Я как-то тоже сходила к психоаналитику по рекомендации. В итоге ушла в ретравматизацию, совершенно не понравилось общение.

[(Anonymous)]

У меня было обращение к терапевту, которого похвалили. Один раз.
Не понравилось.
Отзыв писать неудобно, потому как могу выглядеть балованой Галей, и обидеть кого-нибудь.

[chistajaradost.livejournal.com]

нет терапии опять. как-то совсем печально. еще и антидепрессант поменяли снова и надо ждать пока новый заработает, если заработает, надоело. жор и холод, сколько можно уже.

[(Anonymous)]

А.а.

Я в отпуске, без терапии три недели буду. Но эти дни я на обучении по MBSR. До сих пор поражает, как меня питает эта атмосфера, хоть и интенсивно, и непросто.
До этого было состояние апатии, сонливости и какого-то тупика с безразличием при потере интереса и ощущении монотонности жизни. С таким же настроем приехала в город, в котором прохожу обучение. С мыслями: « все бренно, тленно и неинтересно». Но пребывание в атмосфере курса с людьми, открытыми жизни и живыми людьми, как-то что-то внутри что-то поменяло, что я опять ощущаю себя живой. Я не знаю, заслуга ли это курса, методики или просто этого города, но очень заставило задуматься, что делает меня мертвой в том месте, в котором я нахожусь (работа, город, окружение), куда уходит энергия и почему я так переключаюсь. Ощущаю себя просто нормально, почему в месте, в котором я живу, это ощущение уходит и как ьудто что-то там на самом деле высасывает энергию.

Ну а так я думала про разницу в восприятии горя в семье. Пришла к осознанию, что в моей семье горе или болезнь объединяла, при чем надо было именно убиваться всем видом, чуть ли не испытывать то, что переживали другие и не жить своей жизнью. Как будто привязка, что мне плохо и всем плохо. Какая-то враждебность в этом была. При чем не доброта и забота, а какое-то ожидание жертвенности и служения. И вычеркивания из семьи, клана, если как-то не следовал правилам чужой болезни. При чем болезни в семье были очень серьёзные всегда, как будто сами по себе подчеркивающие, что тут не до веселья и легкости. И неприятие именно сопереживания, а ожидание «со-горевания».
Удивляет, конечно, «разрешение» и свобода, которую дают родители в других семьях не убиваться от горя и жить своей жизнью, принимать факты, поддерживать, как можешь и испытывать благодарность. Нет необходимости и долга убиваться горем. Хотя, конечно, и непросто принимать определенные вещи, но, по крайней мере, не висит долг мрачного горевания. Оно лишает пространства как-то в этом горе быть и висит грузом, мешающим входить в контакт и оставаться одновременно при себе.

[transurfer.livejournal.com]

Вас больше всего беспокоит, что вы не все свои симптомы травмы можете соотнести с конкретными воспоминаниями и боитесь, что можете чего-то из детства не помнить, и поэтому не иметь объяснения своим травматичным реакциям?

[transurfer.livejournal.com]

А можете и помочь кому-то не терять время и деньги с этим терапевтом.

[transurfer.livejournal.com]

У всех проблемы разные. Какие-то, может, оказались в пределах компетенции этого терапевта, а какие-то оказались вне ее профессиональных навыков. Не бывает такого, чтобы один и тот же терапевт подошел абсолютно всем своим клиентам.

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас. Трудный период, пусть поскорее пройдет.

[(Anonymous)]

Н
Я вас прекрасно понимаю! Одно из сутей терапии - выводить бессознательное на уровень сознательного и осознаваемого. Как только вы присваиваете вытесненное и начинаете видеть, вы уже можете что-то с этим делать и как-то на это влиять. Даже от простого признания и наблюдения кое-что может меняться.

Желание узнать и понять механизмы вполне естественны. Когда встречаете свой опыт, свою часть, в вас происходит узнавание всем телом, всем собой. И это дает целостность, обретение отколовшегося, возможность завершить незавершенные когда-то импульсы. В данном случае, на вас ни за что наорали в детстве... в теле и в бессознательном заложились чувство вины, страхи, немые вопросы "за что? почему?"... мозгами вы это забыли, но тело помнит и хранит эти чувства и незавершенные импульсы. А теперь, когда вы все знаете, вы имеете возможность взять своего внутреннего малыша на ручки, доплакать непрожитое, объяснить ему что он ни в чем не виноват, это была мамина дурь, успокоить, рассказать что он теперь большой, от мамы не зависит, мир не такой опасный, никто не имеет право его обижать... а если начнет кричать, то вы заступитесь по-взрослому.

Мне совсем не нравится позиция вашего терапевта. Вы хотите пойти вглубь, утолить естественное желание в самопознании, собрать себя в одно целое. Скажем так, хотите мяса и плотной еды. А она вас закармливает печеньями, от которых вы желудок набиваете, а сытости и энергии нет.

[(Anonymous)]

Н
Запреты терапевта очень странны. Хорошо что ваша мама честно рассказывает. Обычно родители все отрицают, говорят что такого не было.
Знать свою историю, происхождение и т.д. - естественная потребность. Люди даже в генеологии предков копаются, отыскивают сводных братьев, могилы дедов, запрашивают архивы. Потому что зачем-то их тянет, хотят лучше узнать кто они и что на них влияет.
А ваша даже в детство можно сказать не разрешает заглядывать. Если у вас есть импульс это исследовать, наоборот, надо реализовывать. Тем более, пока родители живы и многое можно у них или с ними прояснить.

Я сама с возрастом и будучи в терапии, люблю расспрашивать родителей и родственников про все (детство, соседей, родственников, их прошлое, места детства, какие мотивы за чем стояли), и мне это помогает в терапии и самопознании.

[transurfer.livejournal.com]

Тут дело такое. С одной стороны, вся память сразу доступна не бывает. Психика обычно самое болезненное из памяти прячет подальше, чтобы не разрушаться. Самое болезненное вспоминается обычно через несколько лет терапии, когда у психики появилось достаточно ресурса и устойчивости, чтобы иметь дело с этими воспоминаниями. Так что все кусочки паззла, вроде воспоминаний о том, как мама срывалась, на данный момент не доступны.

С другой стороны, не все воспоминания хранятся в виде мини-фильмов, с картинками, чувствами и звуками. Бывает, от воспоминания остается только звуковая дорожка, и то не целиком. Или обрывок картинки. И толку от него мало.

С третьей стороны, в терапии не так уж важно, чтобы симптомы были обязательно к чему-то привязаны. Надо работать с тем, что есть сейчас, и делать это безоценочно. Не важно, почему у вас в каких-то ситуациях, например, перехватывает дыхание и наступает ступор, и откуда растут ноги. Достаточно того, что этот ступор есть, это реальное, существующее на данный момент явление в вашей психике, и с ним можно работать. И для эффективной работы не важна предыстория.

Во многих случаях вообще не надо в прошлое ходить - зачем лишний раз активировать нейронные связи, в которых старый опыт хранится, если можно укреплять вместо этого нейронные связи, которые отвечают за ресурсность и устойчивость.

Вообще, один из навыков, который дает терапия - это верить себе и своей внутренней правде, даже если ей нет вещественных доказательств в виде официальных воспоминаний. Если вам плохо - значит, на это есть причины конкретно для вас, и этого факта достаточно. Вы имеете полное право считать свои переживания достойными внимания, изучения и уважения просто по факту того, что они ваши.

Я в свое время посвятила много времени составлению карты своей травмы. У меня вся стена была заклеена бумажками и схемами. В те времена я еще верила в (ложный) постулат, что достаточно вспомнить событие, вызвавшее травму, и все сломанное починится, поэтому копала с упорством упоротого бобра ) Чисто в плане знаний это все копать было интересно, но оно само по себе очень мало помогло в терапии. Воспоминания могут разве что инсайт какой-то дать, но исцелиться они не помогают.

Насчет того, кто вы... Вы - это не ваша травма. Вы - это ваши личные особенности, таланты и грани личности.

Ничего страшного, если вдруг пойдете по ложному пути какое-то время. Как только поймете, что идете не туда - дадите задний ход и вернетесь на правильную дорогу.

[transurfer.livejournal.com]

Добавлю, что в первую очередь надо исследовать то, что вот прямо сейчас у вас внутри и что там происходит на сегодняшний день. Тот раненый ребенок из детства - он у вас прямо сейчас внутри живет, в настоящем. С ним можно общаться и налаживать отношения. Его можно расспрашивать о его чувствах и его можно брать на ручки. Он вам сам все расскажет, что вам нужно о нем знать, чтобы ему помочь.

Еще важный момент: каждый раз, когда мы вытаскиваем воспоминание, мы перезаписываем его заново, добавляя в него то, чего там не было. То есть, чем больше вспоминаешь какое-то событие, тем дальше от правды его последняя сохраненная в мозге версия.

[(Anonymous)]

Н
Тем более, раз вы этого хотите сами, вас тянет в эту сторону. Это ваша потребность, и вы имеете полное право об этом говорить.

>>>Но стесняюсь тера, не хочу надоедать ему. Каково это слушать одно и тоже. А мне очень мало, хочу проговорится.

Ваша терапия должна быть для вас. А для удобства терапевта он должен идти на собственную терапию за свои деньги или добывать себе комфорт где-то в другом месте, не за счет клиента.

>>>Мне нужен кто-то, кто будет верифицировать меня и только потом уже возможно смогу поверить себе. Только через другого.

Имеете полное право такой быть. Если вам нужна валидация, то почему бы ее не получать? Все травматики имеют какие-либо недополученности с детства. Задача терапии додать, дорастить, помочь пройти через этот этап. Ну, пополучаете недополученную валидацию в течении месяца, двух, полугода... сколько вам нужно. И вырастите с этого этапа, перейдете на следующий. Терапия для этого и создана, чтобы в кабинете терапевта человек прожил свои чувства и получал недополученное, а в реальной жизни переставал поддерживать кривые модели отношений, не искал одобрения там где не надо.


Терапевт не гештальтист? Из тех, кто говорит что не важно что было раньше, важно что происходит здесь и сейчас?

[(Anonymous)]

А.а.

Хочется Вам что-то поддерживающее написать, но не уверена как. Очень знакомы эти переживания и до сих пор поддерживают или не поддерживают разные вещи в такие периоды.
Если у вас с английским ок, может, откликнуться talks от tara brach? Она недавно про депрессию говорила. Мне слова ее тогда очень отозвались. Поддерживало все, что как-то вселяло надежду. Или ничего не отзывалось.

[(Anonymous)]

Н
Я вам наверное надоела, но промолчать не могу. Таланты, ресурсы, грани личности тоже раскапываются через прошлое и исследование себя. Когда берешь замороженный заблокированный кусок, очищаешь его от грязи, боли, навязанных программ... там оказывается и припрятанный самородок и заблокированные ресурсы.
Таланты и хорошие мы когда-то заморозили и попрятали потому что это было выгодно и способствовало нашему выживанию и лучшей адаптации. Война закончилась, опасность миновала, а мы все прячем, удерживая болью. Перебирание прошлого помогает заглянуть в старую кладовку, вынуть оттуда содержимое. Не только выкинуть старье, но и отмыть и присвоить ценное.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Первые три или три с половиной года терапии я упорно считала, что надо вспомнить, и все починится, и ковыряла, и копала, и спрашивала. Усложнялось тем, что я почти ничего не помнила до 13 лет своей жизни, только отрывки, никакой связной истории не было. У терапевта была позиция примерно как у вашего. После поймала себя на том, что, наконец, стала обращать внимание на то, что прямо сейчас, и стала больше говорить о текущих событиях. И как раз тогда стала выстраиваться картинка как настоящего, так и прошлого. А про таланты, грани личности и особенности - тоже очень долго был ступор, он и сейчас есть, и этот пласт очень медленно движется, но по крупице, по миллиметру все же я узнаю о каких-то своих настоящих желаниях и потребностях. Сложно очень было принять, что одним разбором прошлых травм проблемы не решить, и что один-два инсайта не раскроют мне правду о том, кто я и чего хочу. Это медленно и сложно, и никогда не будет так, как у тех, у кого травмы менее разрушительные были. Когда я приняла, что у меня так и по-другому не будет, и быстрее, чем я смогу, одним прыжком я все не выясню, мне стало легче с этим разбираться, тревоги стало меньше.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Да, и здесь тоже поле для работы хорошее - исследовать, почему вам так важно все события вспомнить и связать, что именно вызывает тревогу, и чего в реальности вы избегаете таким образом.

[(Anonymous)]

А они как к вам обращенные?
Комментарии от анонимов автоматом скрываются, и публикуются после прохождения модерации хозяйкой журнала.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Эль, то, о чем вы пишете - связь с собой сегодняшним, - у меня появилсь не сразу на терапии. И я тоже уходил в детство и сейчас ухожу. Просто иногда нет сил и навыка встречаться с собой сегодняшним, поэтому мне кажется, что постоянные заходы в детство, где были подобные реакции и они имели какую-то реальную ситуативную основу, а сейчас они есть, а основания как бы нет - они как бы тактика найти оправдание, что они не на пустом месте возникли, своим непонятным чувствам: что вот да, они возникли когда-то в детстве и со временем закрепились и каждый раз выскакивают нежданно-негаданно. Это потом уже приходит понимание: что это так было тогда и все эти реакции оттуда, а сейчас надо себя "переучивать", чтобы они не мешали жить.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Очень странно, что, получается, у вас терапия про то, что хочет слышать ваш тер, даже если это и ваше сегодняшнее ощущение себя, а не про то, что хотите говорить именно вы. Мне кажется, что то, про что человек хочет говорить в данный момент - это как раз и есть то самое, где он в данный момент "находится". Я сразу бессознательно удрал от тера, которой я говорил, что ощущаю себя беспомощным подростком, а она меня возвращала в мой сорокец ("ну сейчас вы уже не тот подросток, а взрослый мужчина" - "да я знаю, кто я сейчас! я не понимаю, почему я ощущаю себя подростком, за этим к вам и пришел").
Про верификацию от другого - это и моя проблема тоже и я сам к этой формулировке пришел, но это всего лишь констатация наличного состояния, от которой не становится ни легче, ни понятнее, что нужно делать-то, чтобы по-другому было. У меня это выражается в том, что я могу что-то делать, только если это кому-то нужно, если поступает запрос/требование. А сам вот так просто - потому что хочется - не могу. Меня тер спрашивает: а для себя? - А что значит для себя? Меня как бы нет, я не знаю, кто этот "для себя", знаю только, когда я что-то для другого.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

У меня на данный момент один ответ на вопрос "что делать?" - это продолжать раскопки дальше в поисках того самого внутреннего ребенка, который себя ощущает брошенным, ненужным и никчемным, и которого, как здесь пишут, надо брать на ручки и говорить ему как он нужен, важен и что никто его в обиду не даст. Я думаю, что этим поиском мы и занимаемся, делая экскурсы в детство. Ведь мой внутренний ребенок - это я конкретный в именно моем детстве, а не какой-то гипотетический, или архетипический, с определенным набором запросов ихарактеристик.

[(Anonymous)]

1
Меня может закидают помидорами за столь резкий отзыв.

В ру-терапист хорошо отозвались по одному психотерапевту, который к тому же карьерный коуч и помогает с поиском предназначения. Понравилось это сочетание. У меня есть определенная цель, и нужна коучинго-терапевтического характера поддержка чтобы разобраться действительно ли я это хочу/буду/смогу или есть что-то другое чем я буду заниматься охотнее и подходит мне больше, что мне мешает на самом деле, распутать мой внутренний хаос и психологически сопровождать на пути к целям. И чтобы специалист мог делиться знаниями экспертного характера.
Я прохожу телесно-ориентированную терапию, где мы работаем в основном с прошлым и травмами. Над целями хотелось поработать с отдельным специалистом в этой области. Но без эзотерики, воздушных замков, а психологически и планомерными действиями. Идти к чистому коучу и "карьерщику" - побоялась что он не будет считаться с моими внутренними потребностями и ограничениями. Хотелось чтобы это был человек, знающий как устроена психика, бережный, принимающий, чтобы всплывающие проблемы можно было проработать на месте, либо понести на основную терапию, и дальше трудиться над наведением порядка в жизни и движением к целям. И да, получить опыт принятия от "карьерного авторитета", т.к. много проецирую на них.

Немного насторожило что терапевт имеет не совсем полноценное психологическое образование, пару неглубоких статей, нигде толком не написала о техниках или стиле своей работы, что это дает, какие бывают результаты.

Тем не менее, решила рискнуть, раз хвалят. Общалась она (и письменно, и по скайпу) очень корректно, вежливо, по делу, сеттинг соблюдает, ни одного лишнего слова (это же как ни странно, стало и недостатком, хотелось более живого что ли человека и контакта). Как бы и упрекнуть не в чем, поэтому мой дальнейший отзыв для кого-то будет выглядеть как грубая придирка.

Во-первых, для меня стало шоком увидеть этого специалиста в скайпе. Я никак не могла поверить глазам. На страничках специалиста написано что ей 40 лет, и на фото она со смелой стрижкой и насыщенным цветом волос. В прошлом работала эйчаром и была бизнес-тренером. Я представляла себе динамичную активную модную женщину. А с экранов на меня смотрела запущенная как предпенсионного возраста женщина. Неухоженная, растрепанная, обросшая, чуть ли ни в халате. Такое ощущение что про возраст она сильно приврала, и ресурс там на исходе. Выглядела очень дряблой, морщинистой, слабенькой. Голос, интонация, мимика тоже слабенькие. Смотришь на нее, и боишься нечаянно поломать, но никак не видешь в ней сильную ресурсную фигуру, с которой хочется брать пример, и можно немного опереться в терапии. Когда я говорила, она принаклонялась, как-то по-старушачьи трогательно щурилась и зажмуривалась, и все время переспрашивала, говорила "я не понимаю, я не понимаю". Часто эхом повторяла за мной отдельные слова. У меня было ощущение что я разговариваю с бабулечкой, которой тяжеловато концентрироваться.

[(Anonymous)]

2


Возможно, я несправедлива, человек сильно болеет и утратил весь тонус. Хотя с другой стороны, наверное нечестно создавать в сети ложный образ, не предупреждать о безресурсности, брать непосильные задачи. Но и я наверное не имею право на такие суждения: она меня не зазывала никуда, я сама пришла. Возможно она однажды завела странички, и с тех пор не делала ничего для привлечения новых клиентов, а работаете с имеющимися. Может за это время у нее произошло какое-то горе, надломившее ее, а я слишком жестока в суждениях. Или правильнее в таком состоянии клиентов не брать, а самой посещать терапию и восполнять ресурс? Я честно обозначила в письме что меня интересует сочетание коучинга и терапии, и она добровольно согласилась меня принять.

Во-вторых, я рассчитывала что специалист мне поможет структурировать мой внутренний хаос, с помощью вопросов и направления разговора сможет вывести на истинный запрос, какие-то инсайты. Потому что как дело доходит до моей проблемы, я впадаю в ступор, начинаю путаться. Иначе давно разобралась бы сама или с помощью обычного терапевта. Она по-своему старалась. Постоянно меня зеркалила, возвращала мне слова, переспрашивала. С виду выглядело умно, я подумала может на особых коучинговых и терапевтических курсах их так учат строить диалог. Но я ничего с этого не получила. С чем пришла, с тем и ушла. Как будто со стенкой поговорила и меня шланговали. Я так могу и сама с собой безуспешно поговорить. Непонятно зачем здесь другой.

В-третьих, она сказала "ну вы же понимаете, что вам придется все делать самой". А я разве просила ее мне наколдовать или за меня что-то делать? Хотя... да, у меня сложилось впечатление что я всю сессию тащу на себе. Ни контейнирования, ни помогающих вопросов, ни уместных комментариев и интерпретаций, ни полезных примеров из практики (не важно чьей, не важно насколько замаскированно, главное что кейс в тему).

В-четвертых, это первая встреча. Мы даже не обозначили план работ, с чем будем работать. Специалист ни разу никак не прокомментировала, не сказала работала ли в практике с похожими тематиками, ни одним вопросом или комментарием не показала что компетентна в этой области. Везде отзеркаливала, шланговала, возвращала слова, как будто я сама с собой разговаривала. При этом говорила что может мне помочь. Если я задавала вопросы, она их назад мне возвращала. Я так за всю сессию и не поняла с чем и как она работает и что мы будем делать дальше. Специалист сказала что можно задавать ей вопросы. Я спрашиваю в каком подходе и как вы работаете, какие у вас ценности, на ваших страничках ничего об этом не написано. Она мне возвращает "это имеет значение для работы?". Я ответила что-то вроде да, специалист это родительская фигура, пример. Она ответила понимаю, и никакого ответа не дала. И так по каждому вопросу касаемо подходов и работы она либо шланговала, либо отвечала не в тему, очень туманно.
Ощущение большой скрытности и холодности от нее, несмотря на то, что она старалась выглядеть активной и открытой, говорила что если есть вопросы, чтобы я писала.