Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!
У меня были отношения с человеком старше, в которых было много сложностей, в том числе, общение было не очень частым, и к концу отношений я приобрела едва ли не физическую зависимость от этого общения, от направленного на меня внимания. Дальше болезненное расставание, сколько-то лет, и вроде бы дело прошлое, но я заметила, что стоит кому-то быть похожим на него в общении, как я начинаю стремиться получить от него внимание (нейтральное, не понравиться или начать отношения, а просто присутствовать в разговоре и быть им замеченной). И получив, я, как и тогда, ощущаю, что в этот момент я настоящая. Я пытаюсь подобраться к этой теме в терапии, но пока не пришла к разгадке.

"Почему вам так важно одобрение этого человека?" — "Потому что я его назначила тем, кто может мне его дать". И дальше пока что тупик и съезжание на другие темы. В том числе потому, что эмоция, которую я в этот момент получаю, не воспроизводится в других ситуациях. Это что-то наркотическое (пусть и слабее, чем тогда). Как это назвать, как это искать, что с этим делать? Надеюсь, что я смогла сформулировать.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Обычно, у таких персонажей в жизни есть предшественники, которые и заложили этот паттерн поведения. Как правило, это родители, которые были скупы на внимание и, особенно, на то, чтобы видеть ребенка, а не просто какую-то фигуру, продолжение себя, предмет мебели. Маленьким детям очень важно быть увиденными, потому что только через это отражение себя в глазах родителей они могут почувствовать, что они живые, настоящие, достойные внимания и любви.

Этот опыт для роста личности настолько важен, что, когда он отсутствовал в нужное время в детстве, взрослые люди пытаются добрать его в отношениях с другими, на кого можно спроецировать фигуру Родителя. Чем больше контраст между травматиком и этим выбранным человеком (по возрасту, статусу, власти, значимости), тем на более ранний возраст травмы это указывает. Между маленьким ребенком и взрослым человеком есть огромный контраст, даже просто по размерам. Чем контрастнее выбранный человек, тем о более мелком ребенке и его потребностях идет речь. И без этого контраста проекция просто не случается (поэтому, в частности, чем старше травматик, тем меньше у него возможностей найти персонажей Родительского уровня, чтобы добрать нужный опыт).

Копать в сторону недополученного в детстве, причем на самом базовом уровне, где не сформировалось "я есть/я настоящий", и работать в сторону того, чтобы это ощущение стало автономным и независимым от внимания и милости других людей.

Я с этой темой много работала. Поскольку это глюк на самом базовом уровне, он распространяется на практически все области жизни, и чинить его - занятие небыстрое и кропотливое. Не смотря на то, что я уже добилась большой степени автономности, меня периодически сносит (слегка, не до потери способности соображать и порыва идти на любые жертвы, как во времена до терапии), когда некто, кто сошел бы на роль вешалки для родительского пиджачка ведет себя со мной так, словно я мебель, а не настоящий живой человек.

[(Anonymous)]

C.

Эль, подскажите, пожалуйста, а как понимать ситуацию, если проекция "родителя" чаще всего цепляется на кого-то, с кем контакт в принципе невозможен? (Вымышленный персонаж, историческая личность и пр. Я ранний травматик, и если смотреть на контраст, то контраст там идет... уууу:)) Ну, где я и где, скажем, Виктор Франкл:)
Мне всегда казалось, что это как раз самый экологичный и безопасный способ как раз в силу того, что полностью защищает от ситуации, когда проекцией начинают злоупотреблять или стряхивать на тебя своих крокодильчиков. Можно безопасно осваивать чей-то опыт в нужном тебе режиме с комфортной тебе скоростью.
Но, получается, что это именно "заплатка", а не "починка", потому что для "доращивания" нужно взаимодействие, которое будет включать в себя какой-то фидбек?

Как-то мне от этой мысли... э... грустненько:(

[transurfer.livejournal.com]

Так и есть - это самый безопасный способ быть в отношениях с проекцией без перспективы попасть в реальные отношения и столкнуться с тем, что на другой стороне совсем другой человек. Не такой, как представлялось. А не приближаться - это, как вы верно сказали, крутиться на месте и оставаться внутри проблемы, не решая ее.

По моим наблюдениям, прожить непрожитое с обычным человеком (не терапевтом) очень сложно и чаще всего рискованно. Другим взрослым людям не нужны чужие внутренние дети и, тем более, кого-то доращивать. С собой бы и своими разобраться.

Роль родителя - поставить на крыло, снабдить всеми ресурсами, отдавать в одностороннем порядке и потом отправить человека во взрослую, самостоятельную жизнь. Это очень много работы, а отдача, в основном, идет от собственного внутреннего удовлетворения, а не от ребенка. Для биологического родителя такое - радость (и то, если он на ресурсе), а для обычного, неродного другого взрослого - это брать на себя чужие обязанности. И просто так это делать никто не будет.

Чаще всего люди, которые, вроде бы, готовы вступить в эту игру, очень быстро переобуваются в прыжке - и там, где казалось бы, ты нашел долгожданного Родителя обнаруживается или другой маленький ребенок, который быстро садится на шею (токсичные мужчины любят такой финт), или Спасюк, который за свои вложения потребует ответных вложений ("я тебя доращу, а ты меня в ответ исцелишь своей любовью и тоже дорастишь, или вообще по гроб жизни будешь обязан"), или манипулятор, который поставит на ресурсы за просто обещание, что когда-нибудь станет Родителем (но сначала ты попрыгай). Еще бывает, что человек берет себе в жизнь "ребенка", но на негласном условии, что ребенок никогда не вырастет и навсегда будет беспомощным, зависимым и нуждающимся, подпирая таким образом самооценку "Родителя".

Чинить это нужно на терапии. У меня на эту тему было несколько постов:
https://transurfer.livejournal.com/280914.html
https://transurfer.livejournal.com/269427.html
И все остальное по тегу "терапия ранней травмы (https://transurfer.livejournal.com/tag/%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%8F%20%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B5%D0%B9%20%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D1%8B)".

[(Anonymous)]

C.

***Еще бывает, что человек берет себе в жизнь "ребенка", но на негласном условии, что ребенок никогда не вырастет и навсегда будет беспомощным, зависимым и нуждающимся, подпирая таким образом самооценку "Родителя".***
Вот этого я боюсь больше всего, конечно:((
Я так несколько раз вляпывалась в женщин старше меня лет на десять-пятнадцать, которые начинали на меня изливать тонны похвалы в области моего хобби, но мгновенно исчезали из поля зрения, когда вдруг выяснялось, что у меня есть какая-то точка зрения, которую я не готова менять в обмен на похвалу:((
И каждый раз было очень неприятно осознавать, что они со мной общались не ради общего проекта, а ради обмена эмоциями.

Спасибо большое за ссылки!
По второй ссылке нашлась очень важная для меня мысль, как выяснить, стоит ли продолжать отношения с этим терапевтом - "хотите ли вы инсталлировать этот формат отношений внутрь себя". Это очень важный критерий, как мне кажется.

Но вот кстати о проекциях - Эль, я сейчас ломаю голову вот над чем. Образ Родительской фигуры закладывается в детстве. У травматиков родители очень часто токсичные или дисфункциональные. При выборе терапевта так или иначе происходит опять активация образа "родительской фигуры" в голове. И с очень большими шансами - чем больше терапевт/коуч "цепляет", тем больше шансов, что цепляет он именно за те модели поведения, которые когда-то использовались родителями. То есть, опять же, токсичные, дисфункциональные или просто неприменимые в силу другого склада характера (из серии "мыши, станьте ежиками!"). И как тут быть? Заранее закладываться на цикл "пришел - проработал что смог - наткнулся на неприемлемое - ушел"?

[(Anonymous)]

(Анон с отношениями с человеком на 15 лет старше)

Чем больше читаю тут и прочее, тем больше понимаю, как мне повезло. В смысле, что человек не делал вот этих всех вещей... Это ведь реально могло очень-очень плохо закончиться, а не немного исцелить.

У меня еще недавно завязались отношения (романтические) с человеком на 20 лет старше. И появилась возможность сравнить - что могло бы быть, если бы мне попался в свое время он, а не тот, кто попался. Это была бы катастрофа. И я всегда теоретически это знала. Но на практике вот прочувствовала только два месяца назад.

[(Anonymous)]

(Не ТС)

Как интересно! Мне, кажется, стало ещё понятнее, что я нашла в отношениях с человеком, на 15 лет меня старше. Да, вот это «я есть/я настоящий». Как мне повезло, что я это нашла в своё время))))

В терапии тоже искала, чтобы укреплять это чувство, но не получилось((( Это был единственный опыт.

[(Anonymous)]

мой персонаж был чуть младше меня (на 3г) и я на него проецировала материнскую функцию; человек был готов реально заботится и любить; вкладывать время и силы..
контраст был только, что она была из элитной и очень обеспеченной семьи, очень образованной...а я из простой семьи... вот только он нее я почувствовала что меня можно любить просто так

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо. Это действительно был достаточно большой контраст (хотя, наверно, меньше, чем у студента и препода, как в истории ниже). Я только вот всё ещё не могу понять, как так вышло с родителями: явных травмирующих сценариев совершенно не помню, а вот так получилось.

[transurfer.livejournal.com]

Травмы бывают разные. Одни бывают как большие удары - типа, потери родетелей, попадание в больницу одной в очень раннем возрасте, отсылание в деревню жить с бабушкой в доречевом возрасте, когда мама приезжает хорошо, что раз в год.

Другой вид травмы - это травма развития. Это когда кормя-поят, не бьют, к врачам водят, когда надо, одевают нормально, за уроками следят. Но - не видят. Игнорируют нефизиологические потребности - во внимании, в принятии, в поддержке своей личности. Или мама в депрессии постоянно, она как стена - вроде, вот она рядом, суп в тарелку наливает, но ее нет. Это все наносит такой же, если не больший ущерб. БОльший потому, что не за что зацепиться - не били же, не пили, полная семья, не на что, казалось бы, жаловаться. От этого травматик чувствует себя сумасшедшим, потому что он чувствует, что с ним что-то серьезно не так, но не может увязать это с какими-то событиями.

Еще бывает, травмы-удары были, но так рано (до трех лет), что они были психикой убраны подальше с глаз долой. И ничего невозможно вспомнить.

Еще вещи вроде недоношенности и жизнь в инкубаторе какое-то время - очень нехило травму наносят, даже если не было ничего другого плохого.

[(Anonymous)]

здравствуйте, я тс из недавнего поста про невозможность почувствовать что ты есть. После этого коммента к совершенно другой записи у меня сложился паззл в голове про "видеть ребёнка". Спасибо огромное. Понесу на терапию инсайт.

[transurfer.livejournal.com]

Я рада, что у вас тема, наконец-то, оформилась! Продуктивно вам начать ее прорабатывать!

[(Anonymous)]

У меня похожий с вашим опыт и да, он привёл к кропотливой психоаналитической работе с ранней травмой.

[(Anonymous)]

Не могли бы описать подробней немного? Я ищу информацию по ранней травме, точнее опыт тех, кто это прошел в терапии. Я на начальном пути и ищу подход терапевтический, терапию.

[(Anonymous)]

ТС
А меня вот как-то в психоанализе выбрасывает в более мелкие проблемы. Этот унылый айсберг не могу никак начать, стыдно ужасающе.(

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Очень зацепил ваш пост. Наверное, пототму что про раннюю травму, и опыт похожий был. Я пока еще далека от "исцеления", но вот что помогает мне сейчас. Во-первых, то чувство, которое я считала, что испытываю к мужчинам и которое считала любовью, на самом деле - плач внутреннего ребенка. Это вообще не про того человека. Когда меня накрывает всвязи с каким-то песонажем, я начинаю себя утешать и прямо обращаться к малышу, что кричит и плачет там. Раньше мысли работали в сторону - что мне сделать, как заслужить, как вернуть, как удержать, что он подумал и почему он так сделал, как можно повлиять. Теперь стараюсь думать - бедный малыш, как тебе больно, как тебе можно помочь? Рядом с пт получается по-немногу встречаться с этой болью. Сначала кажется, что не вынесу, что затопит, потом сидим, дышим, держим руку на том месте, где больно, чувствуем тепло, слышим спокойный голос пт, и знаете отпускает.

Второй момент, вы вот сказали, что назначили этого человека ответственным за свое благополучие. Ну так вот у вас уже активная позиция. Не он взял (как было у меня по-началу), а вы отдали. Соответственно, вы же можете и забрать. Я не знаю, работает ли это для вас таким же образом, но как только я приняла эту активную позицию "я отдала", мне стало легче представить и понять, что я же могу и забрать, что от него не должно и не будет зависеть мое благополучие, что я сама теперь буду обогревать и жалеть своего ВР, а тому чуваку его не доверю.

[(Anonymous)]

ТС

>то чувство, которое я считала, что испытываю к мужчинам и которое считала любовью, на самом деле - плач внутреннего ребенка

даа.. и мне за это, кроме прочего, ужасающе стыдно, работать с этим трудно. Даже написать что-то в ответ трудновато, слишком сложный микс из отвержений, стыда, отчаяния и чёрт знает чего ещё. И это при том, что скоро уж десять лет событиям.

а вот насчёт забрать - тут сложно и, наверно, медленнее, чем у вас. заберу и что буду с этим делать, сам себе эйфории от принятия не выдашь.)

[bulka8.livejournal.com]

"Другой маленький ребенок, который быстро садится на шею (токсичные мужчины любят такой финт)". - Так все и было. Похоже подсознание тогда просекло, что этот мальчик меня не утащит и мы с ним играем в "кто слабее". Я наверное решила победить, т.к. ушла в глубокую депрессию и слабее меня уже нельзя было быть

[mascarpon.livejournal.com]

я начинаю стремиться получить от него внимание (нейтральное, не понравиться или начать отношения, а просто присутствовать в разговоре и быть им замеченной)ъ

очень знакомое желание. я долгое время занималась в студии с преподом по фото, он значительно старше. свои чувства именно так и могу описать. никакой влюбленности или там желания быть с ним - нет, просто, чтобы заметил меня, а он вместо этого легко мог меня загнобить (сказать что-нибудь сильно резкое, до слез довести, или погонять раз 100 с одной лампочкой - двигать ее по миллиметру туда-сюда), если видел, что я могу более_лучше стараться, но "ленюсь". это был какой-то адский забег осла за морковкой, мне казалось, что улучшив свои работы, я могу добиться того, чтобы он меня заметил (не полюбил, просто увидел бы за работами меня как живого человека, знаете, в глаза чтобы заглянул), и бывали занятия, когда я так выматывалась, что падала, а он этого не замечал или замечал, но мое физическое и моральное состояние по ходу ему было пох - зато ж мастерство растет!! и вот я два года после всего этого даже не могу камеру в руки взять. фотошоп выучила. и тем не менее нет и точка. на телефон снимаю и выкладываю на фб.
это не единственный мужчина в возрасте постарше в моей жизни. в первом институте лет в 19 влюбилась в препода, ага:) я не знала, чего бы я от него хотела, у меня и мужчины-то до 20 лет не было, видимо, хотела всего того, чего хотят от значимой фигуры, появление которой дарит восторг, подъем и эйфорию. он поступил по-свински. видел, какими глазами я на него смотрю, и натравил на меня свою жену (до этого зачем-то бравировал фразой "моя бывшая жена" - это меня тоже подцепило), она мне такой скандал закатила, что я тогда думала руки на себя наложить (то есть незнакомая женщина звонит мне и начинает орать в трубку и обвинять в попытке совращения чужого мужа). при этом я за ним не бегала, не приставала, никаких объяснений не устраивала и ничего не просила, мне было достаточно находиться в его обществе - все строго в рамках учебы. не знаю, на что клюнула, он был, мягко скажем, не свеж и не презентабелен, выпить еще любил, иногда появлялся на лекции с бодуна. наверное, недосягаемостью. и еще, как это ни странно, упреками, в шутку бросал ,почему мол вы не пьете и не тусуетесь, вы же студентка, надо вести студенческую жизнь, кутить. ну вот меня родители тоже пытались оторвать от книжек и выгнать на улицу кутить, доходило до того, что отправляли гулять без ключей, чтобы я домой не приходила как можно дольше, ходила и "дышала воздухом". еще помню, когда я плакалась маме, что отец меня не любит, а любит только сестру - она меня "утешала", что я старшая и уже взрослая, стало быть он любит меня "но по-своему", сдержанно, а если орет и критикует, так это любовь такая, еще добавляла, что ему_со_мной_интересно, потому что я "начитанная". видимо, за какие-то такие крючки я и зацепилась, про интерес, который может дать видимость.
вот до сих пор бессознательно пытаюсь отыграть, через "интересность" стать видимой, но не срабатывает. в терапии тему фото, препода и его внимания - исследовала. а недавно зашла к нему в гости, как пелена с глаз упала. он мне всю встречу ныл и жаловался на что-то, невыносимо просто. озарение пришло, что не увидит он меня, даже если я с сигнальными маячками ему спляшу. никогда такого не случится, все это просто не те люди

[(Anonymous)]

ТС

это действительно ужасные истории, особенно в контексте того, что для обоих общение было в рамках профессиональной деятельности. злоупотребление, иначе не скажешь.

вот насчёт упрёков я как раз понимаю, как можно извернуться и трактовать упрёки как внимание.. у меня было время, потом уже, когда я вздрагивала и понимала, что в этой и в этой ситуациях надо мной человек, в общем-то, смеялся, а я думала, что это внимание такое.

вот "никогда такого не случится" - мне всё ещё очень грустно от этого, наверно, хотя я и понимаю умом, что за этим стоят мои собственные механизмы психики, и что человек уже в прошлом, да и не планировал мне всего нужного давать.

[mascarpon.livejournal.com]

вот "никогда такого не случится" - мне всё ещё очень грустно от этого, наверно, хотя я и понимаю умом, что за этим стоят мои собственные механизмы психики, и что человек уже в прошлом, да и не планировал мне всего нужного давать.

"никогда такого не случится" - должно быть проблемой всех этих героев, собственно как он и есть в реальности, не вашей. это их слепота и безресурсность, их неспособность видеть и давать, возможно их манипуляции или какие-то игры. я вот мысленно представила, как эти товарищи осознают это как свой изъян (а не как то, что они хитро получили от человека чувства и эмоции ничего не вкладывая взамен), ну вот просто по-человечески осознают, и им становится таааак грустно...

[(Anonymous)]

ох, какую важную Вы тему затронули, ТС! по жизни попадаю в зависимость от людей, особенно старших, и таки да, ранняя травма, потребность быть отражённой и т.д...

[(Anonymous)]

Спасибо за интересную тему! У меня долго была при встрече с "хорошими" мужчинами (начальник, адвайзер) реакция "ура, ты будешь моим папой", прям тяжело было прятать. Не сексуальная, а именно поиск папы (реальный папа есть, но видимо нет). Специально с этим не работали на терапии, но с проработай других тем как-то прошел и этот косяк

[(Anonymous)]

когда я осиротела при живой матери, вот прям мечтала чтобы меня кто то взял под крыло, я и послушная и учиться готова, но ни кто не брал(( в мои 15! хотя позже встретила на 20 лет старше мужчину, да воспринимала как отца, подскажет, расскажет и он искреннее интересовался моей жизнью и интересами, и решал мои проблемы (дал квартиру пожить)...и помог на операцию решиться и директору сказать, что уж больно денег мало..и он первый кто глаза открыл на мою мать, что она бросила меня, после смерти отца...и еще сестру всучила, чтобы я о ней заботилась...до этого все говорила, ну а что ты хотела это же 90е годы,ее понять можно.
потом я окрепла и мы расстались...

[(Anonymous)]

Х
очень интересно про разницу в возрасте, статусе и размере. у меня просто дичайший перенос на мою начальницу, мне очень сильно от нее хочется того, чего хотелось от мамы, прям вот примитивно один в один ситуации из детства. но моя начальница и физически меня меньше и ниже, и младше, да и как начальницу я ее не очень воспринимаю (руководитель она так себе, но формально она главнее). но тем не менее,это просто какой-то ужас. мне даже ее очень жаль, потому как ей реально достается от меня ни за что (контекстно ситуации, я имею в виду).
короче, швах... я пока не придумала, что и как делать,чтобы как-то менее эмоционально значимо это всё было. сейчас не в терапии, но когда была - этот вопрос поднимался, но не глубоко. сменить работу не вариант- в остальном она меня очень сильно устраивает.