Делимся опытом
Jul. 2nd, 2019 06:59 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день!
У меня были отношения с человеком старше, в которых было много сложностей, в том числе, общение было не очень частым, и к концу отношений я приобрела едва ли не физическую зависимость от этого общения, от направленного на меня внимания. Дальше болезненное расставание, сколько-то лет, и вроде бы дело прошлое, но я заметила, что стоит кому-то быть похожим на него в общении, как я начинаю стремиться получить от него внимание (нейтральное, не понравиться или начать отношения, а просто присутствовать в разговоре и быть им замеченной). И получив, я, как и тогда, ощущаю, что в этот момент я настоящая. Я пытаюсь подобраться к этой теме в терапии, но пока не пришла к разгадке.
"Почему вам так важно одобрение этого человека?" — "Потому что я его назначила тем, кто может мне его дать". И дальше пока что тупик и съезжание на другие темы. В том числе потому, что эмоция, которую я в этот момент получаю, не воспроизводится в других ситуациях. Это что-то наркотическое (пусть и слабее, чем тогда). Как это назвать, как это искать, что с этим делать? Надеюсь, что я смогла сформулировать.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-07-03 02:16 am (UTC)Этот опыт для роста личности настолько важен, что, когда он отсутствовал в нужное время в детстве, взрослые люди пытаются добрать его в отношениях с другими, на кого можно спроецировать фигуру Родителя. Чем больше контраст между травматиком и этим выбранным человеком (по возрасту, статусу, власти, значимости), тем на более ранний возраст травмы это указывает. Между маленьким ребенком и взрослым человеком есть огромный контраст, даже просто по размерам. Чем контрастнее выбранный человек, тем о более мелком ребенке и его потребностях идет речь. И без этого контраста проекция просто не случается (поэтому, в частности, чем старше травматик, тем меньше у него возможностей найти персонажей Родительского уровня, чтобы добрать нужный опыт).
Копать в сторону недополученного в детстве, причем на самом базовом уровне, где не сформировалось "я есть/я настоящий", и работать в сторону того, чтобы это ощущение стало автономным и независимым от внимания и милости других людей.
Я с этой темой много работала. Поскольку это глюк на самом базовом уровне, он распространяется на практически все области жизни, и чинить его - занятие небыстрое и кропотливое. Не смотря на то, что я уже добилась большой степени автономности, меня периодически сносит (слегка, не до потери способности соображать и порыва идти на любые жертвы, как во времена до терапии), когда некто, кто сошел бы на роль вешалки для родительского пиджачка ведет себя со мной так, словно я мебель, а не настоящий живой человек.
no subject
Date: 2019-07-03 03:19 am (UTC)Эль, подскажите, пожалуйста, а как понимать ситуацию, если проекция "родителя" чаще всего цепляется на кого-то, с кем контакт в принципе невозможен? (Вымышленный персонаж, историческая личность и пр. Я ранний травматик, и если смотреть на контраст, то контраст там идет... уууу:)) Ну, где я и где, скажем, Виктор Франкл:)
Мне всегда казалось, что это как раз самый экологичный и безопасный способ как раз в силу того, что полностью защищает от ситуации, когда проекцией начинают злоупотреблять или стряхивать на тебя своих крокодильчиков. Можно безопасно осваивать чей-то опыт в нужном тебе режиме с комфортной тебе скоростью.
Но, получается, что это именно "заплатка", а не "починка", потому что для "доращивания" нужно взаимодействие, которое будет включать в себя какой-то фидбек?
Как-то мне от этой мысли... э... грустненько:(
no subject
Date: 2019-07-03 04:48 am (UTC)no subject
Date: 2019-07-03 05:23 am (UTC)По моим наблюдениям, прожить непрожитое с обычным человеком (не терапевтом) очень сложно и чаще всего рискованно. Другим взрослым людям не нужны чужие внутренние дети и, тем более, кого-то доращивать. С собой бы и своими разобраться.
Роль родителя - поставить на крыло, снабдить всеми ресурсами, отдавать в одностороннем порядке и потом отправить человека во взрослую, самостоятельную жизнь. Это очень много работы, а отдача, в основном, идет от собственного внутреннего удовлетворения, а не от ребенка. Для биологического родителя такое - радость (и то, если он на ресурсе), а для обычного, неродного другого взрослого - это брать на себя чужие обязанности. И просто так это делать никто не будет.
Чаще всего люди, которые, вроде бы, готовы вступить в эту игру, очень быстро переобуваются в прыжке - и там, где казалось бы, ты нашел долгожданного Родителя обнаруживается или другой маленький ребенок, который быстро садится на шею (токсичные мужчины любят такой финт), или Спасюк, который за свои вложения потребует ответных вложений ("я тебя доращу, а ты меня в ответ исцелишь своей любовью и тоже дорастишь, или вообще по гроб жизни будешь обязан"), или манипулятор, который поставит на ресурсы за просто обещание, что когда-нибудь станет Родителем (но сначала ты попрыгай). Еще бывает, что человек берет себе в жизнь "ребенка", но на негласном условии, что ребенок никогда не вырастет и навсегда будет беспомощным, зависимым и нуждающимся, подпирая таким образом самооценку "Родителя".
Чинить это нужно на терапии. У меня на эту тему было несколько постов:
https://transurfer.livejournal.com/280914.html
https://transurfer.livejournal.com/269427.html
И все остальное по тегу "терапия ранней травмы (https://transurfer.livejournal.com/tag/%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%8F%20%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B5%D0%B9%20%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D1%8B)".
no subject
Date: 2019-07-03 06:05 am (UTC)***Еще бывает, что человек берет себе в жизнь "ребенка", но на негласном условии, что ребенок никогда не вырастет и навсегда будет беспомощным, зависимым и нуждающимся, подпирая таким образом самооценку "Родителя".***
Вот этого я боюсь больше всего, конечно:((
Я так несколько раз вляпывалась в женщин старше меня лет на десять-пятнадцать, которые начинали на меня изливать тонны похвалы в области моего хобби, но мгновенно исчезали из поля зрения, когда вдруг выяснялось, что у меня есть какая-то точка зрения, которую я не готова менять в обмен на похвалу:((
И каждый раз было очень неприятно осознавать, что они со мной общались не ради общего проекта, а ради обмена эмоциями.
Спасибо большое за ссылки!
По второй ссылке нашлась очень важная для меня мысль, как выяснить, стоит ли продолжать отношения с этим терапевтом - "хотите ли вы инсталлировать этот формат отношений внутрь себя". Это очень важный критерий, как мне кажется.
Но вот кстати о проекциях - Эль, я сейчас ломаю голову вот над чем. Образ Родительской фигуры закладывается в детстве. У травматиков родители очень часто токсичные или дисфункциональные. При выборе терапевта так или иначе происходит опять активация образа "родительской фигуры" в голове. И с очень большими шансами - чем больше терапевт/коуч "цепляет", тем больше шансов, что цепляет он именно за те модели поведения, которые когда-то использовались родителями. То есть, опять же, токсичные, дисфункциональные или просто неприменимые в силу другого склада характера (из серии "мыши, станьте ежиками!"). И как тут быть? Заранее закладываться на цикл "пришел - проработал что смог - наткнулся на неприемлемое - ушел"?
no subject
Date: 2019-07-03 06:21 am (UTC)Люди могут цеплять по разным причинам. Могут по вышеуказанной. А еще могут потому, что здоровая часть личности, которая есть у всех травматиков, чувствует, что вот этот человек поможет исцелиться грамотно. В этом случае человек вызывает тепло и вдохновение, а не желание вокруг него прыгать. Я к своей тер пошла, потому что она меня зацепила - как только я ее фотографию увидела, я сразу почувствовала "Это она, мой терапевт!!!".
Думаю, тут надо просто спокойно сесть и сказать себе: ок, вот этот человек сильно зацепил, взволновал и мне хочется что-то делать в отношении него. Что именно делать? Какая фантазия возникает? Похожи ли эти ощущения на какие-то отношения в прошлом? Как мне видится итог отношений, которые бы возникли с этим человеком?
Если начинает сильно мотать, болеть внутри или выпрыгивает какая-то чрезмерная, маниакальная радость, или же желание упасть и ползать в ногах, добиваться, вкладываться в отношения (или нападать, сражаться, ломать границы) - то, скорее всего, проекция как раз про токсичного родителя.
А если возникают какие-то хорошие желания, типа желания о себе позаботиться, если видится комфортная и теплая совместная работа, если чувствуешь "Вот, с этим человеком я действительно вырасту и окрепну, стану сильной, буду к себе хорошо относиться", если видишь себя исцелившейся (то есть, картинки, в основном, про себя и свои успехи, а не про отношения с этим человеком) - то, скорее всего, это проекция Хорошей Мамы.
no subject
Date: 2019-07-03 06:41 am (UTC)*подумав*
У меня, кажется, все строится от "ролевой модели" - "Это Вася. Будь как Вася" или "Это Вася. Не будь как Вася".
То есть, кажется, навскидку это даже не про "делать что-то с этим человеком", это про "быть/стать таким человеком" - то есть, про слияние.
И вся драма, если происходит, то происходит через "я никогда не буду достаточно хороша, чтобы сделать из себя такого человека" или "я ни за что на свете не хочу становиться таким человеком".
(Собственно, я так понимаю, в этот момент и происходит сепарация - либо по-плохому, со скандалом, либо по-хорошему, с благодарностями и сортировкой, что подходит, а что не подходит).
Но, конечно, какой-то элемент "Багира заметила меня!" тут присутствует, и мне крайне некомфортно, когда я ловлю себя на таких эмоциях, они мне кажутся очень небезопасными. Мне кажется очень небезопасным такого хотеть в принципе, потому что такое желание принятия от кого-то снаружи блокирует мою возможность что-то делать вообще:(
***Думаю, тут надо просто спокойно сесть и сказать себе: ок, вот этот человек сильно зацепил, взволновал и мне хочется что-то делать в отношении него. Что именно делать? Какая фантазия возникает? Похожи ли эти ощущения на какие-то отношения в прошлом? Как мне видится итог отношений, которые бы возникли с этим человеком?***
О, спасибо, кажется, это хороший метод. Не останавливать, а, наоборот, попробовать докрутить до максимума и посмотреть, что выйдет.
no subject
Date: 2019-07-03 07:04 am (UTC)Как интересно! Мне, кажется, стало ещё понятнее, что я нашла в отношениях с человеком, на 15 лет меня старше. Да, вот это «я есть/я настоящий». Как мне повезло, что я это нашла в своё время))))
В терапии тоже искала, чтобы укреплять это чувство, но не получилось((( Это был единственный опыт.
no subject
Date: 2019-07-03 07:10 am (UTC)У меня так и было с первой пт. Она была ко мне добра и мила, пока я была маленькой, слабой, зависимой. Она видно чувствовала свою значимость. Как только я начала высказывать свое мнение, возмущение по каким-то вопросам, даже не относящихся к ней, сразу - в штыки. Агрессия, холодность. И да, ее расположение хотелось заработать и одобрение получить. Получались постоянные качели.
no subject
Date: 2019-07-03 07:27 am (UTC)Да, не останавливать. Эт бесполезно, оно все равно вылезет :) Дать ему пространство, познакомиться с ним. Когда оно сильно наваливается - замедлиться. Думать медленно, чувствовать медленно, двигаться медленно, как в замедленной съемке. И просто наблюдать с интересом, что внутри происходит. Очень интересные вещи обнаруживаются.
no subject
Date: 2019-07-03 07:28 am (UTC)no subject
Date: 2019-07-03 07:48 am (UTC)Это сложно разделить. На последней своей учебе я столкнулась с тем, чтобы выбирать между тем, чтобы "мыслить как коуч" (там были определенные техники) или "добиться результата" (своими методами), и я поняла, что хочу "такой же результат, оставаясь собой" - но если выбирать, то "быть собой" для меня важнее. Но если бы меня не торкало "о, какая она крутая, я хочу быть такой же крутой" - я вообще бы там не оказалась.
*подумав*
О. Какую интересную вещь я поймала. Мне хочется что-то получать, не давая ничего взамен - и именно поэтому я так хорошо учусь по видео и аудио лекциям. Можно что-то получать от "родительской фигуры" и при этом не надо платить за это эмоциональным обслуживанием. Как только добавляется "живой контакт" или его возможность, я чувствую необходимость создавать из себя "комфортную зону" для общения - и это очень выматывает.
Видимо, надо искать терапевта, который будет в состоянии сделать "комфортную зону" сам.
no subject
Date: 2019-07-03 08:40 am (UTC)Чем больше читаю тут и прочее, тем больше понимаю, как мне повезло. В смысле, что человек не делал вот этих всех вещей... Это ведь реально могло очень-очень плохо закончиться, а не немного исцелить.
У меня еще недавно завязались отношения (романтические) с человеком на 20 лет старше. И появилась возможность сравнить - что могло бы быть, если бы мне попался в свое время он, а не тот, кто попался. Это была бы катастрофа. И я всегда теоретически это знала. Но на практике вот прочувствовала только два месяца назад.
no subject
Date: 2019-07-03 09:14 am (UTC)Очень зацепил ваш пост. Наверное, пототму что про раннюю травму, и опыт похожий был. Я пока еще далека от "исцеления", но вот что помогает мне сейчас. Во-первых, то чувство, которое я считала, что испытываю к мужчинам и которое считала любовью, на самом деле - плач внутреннего ребенка. Это вообще не про того человека. Когда меня накрывает всвязи с каким-то песонажем, я начинаю себя утешать и прямо обращаться к малышу, что кричит и плачет там. Раньше мысли работали в сторону - что мне сделать, как заслужить, как вернуть, как удержать, что он подумал и почему он так сделал, как можно повлиять. Теперь стараюсь думать - бедный малыш, как тебе больно, как тебе можно помочь? Рядом с пт получается по-немногу встречаться с этой болью. Сначала кажется, что не вынесу, что затопит, потом сидим, дышим, держим руку на том месте, где больно, чувствуем тепло, слышим спокойный голос пт, и знаете отпускает.
Второй момент, вы вот сказали, что назначили этого человека ответственным за свое благополучие. Ну так вот у вас уже активная позиция. Не он взял (как было у меня по-началу), а вы отдали. Соответственно, вы же можете и забрать. Я не знаю, работает ли это для вас таким же образом, но как только я приняла эту активную позицию "я отдала", мне стало легче представить и понять, что я же могу и забрать, что от него не должно и не будет зависеть мое благополучие, что я сама теперь буду обогревать и жалеть своего ВР, а тому чуваку его не доверю.
no subject
Date: 2019-07-03 10:21 am (UTC)no subject
Date: 2019-07-03 10:23 am (UTC)no subject
Date: 2019-07-03 11:00 am (UTC)контраст был только, что она была из элитной и очень обеспеченной семьи, очень образованной...а я из простой семьи... вот только он нее я почувствовала что меня можно любить просто так
no subject
Date: 2019-07-03 11:26 am (UTC)Я только сейчас осознала, что с терапевтом пошла на нее проекция хорошей матери. В начале я готова была горы свернуть и действительно в жизни стала очень активна, за несколько месяцев много чего реализовала из того, что не подозревала даже о себе. Но потом как прозрела, когда увидела, что она не очень-то готова доброе слово сказать и хвалить для нее был признак, что я снимаю ответственность с себя. Вопросы все время были " а как сама думаешь?". То есть, по сути, я хотела ей понравится, видимо, она это увидела и решила завершать терапию со мной. Ох, что я пережила! Никогда в жизни такого не было, даже при насилии в семье я такого не чувствовала. Ужас психический буквально. Она вообще не поняла над чем работаем, не увидела во мне травмы и как сейчас вижу, сделала вывод, что я себе все придумала и "сижу в голове!". Очень больно было! То есть был хороший перенос и результаты, а потом...то ли некомпетентность, то ли я так все трактую. Но даже от себя сама не ожидала насколько отказал критический ум.
no subject
Date: 2019-07-03 11:48 am (UTC)no subject
Date: 2019-07-03 01:29 pm (UTC)очень знакомое желание. я долгое время занималась в студии с преподом по фото, он значительно старше. свои чувства именно так и могу описать. никакой влюбленности или там желания быть с ним - нет, просто, чтобы заметил меня, а он вместо этого легко мог меня загнобить (сказать что-нибудь сильно резкое, до слез довести, или погонять раз 100 с одной лампочкой - двигать ее по миллиметру туда-сюда), если видел, что я могу более_лучше стараться, но "ленюсь". это был какой-то адский забег осла за морковкой, мне казалось, что улучшив свои работы, я могу добиться того, чтобы он меня заметил (не полюбил, просто увидел бы за работами меня как живого человека, знаете, в глаза чтобы заглянул), и бывали занятия, когда я так выматывалась, что падала, а он этого не замечал или замечал, но мое физическое и моральное состояние по ходу ему было пох - зато ж мастерство растет!! и вот я два года после всего этого даже не могу камеру в руки взять. фотошоп выучила. и тем не менее нет и точка. на телефон снимаю и выкладываю на фб.
это не единственный мужчина в возрасте постарше в моей жизни. в первом институте лет в 19 влюбилась в препода, ага:) я не знала, чего бы я от него хотела, у меня и мужчины-то до 20 лет не было, видимо, хотела всего того, чего хотят от значимой фигуры, появление которой дарит восторг, подъем и эйфорию. он поступил по-свински. видел, какими глазами я на него смотрю, и натравил на меня свою жену (до этого зачем-то бравировал фразой "моя бывшая жена" - это меня тоже подцепило), она мне такой скандал закатила, что я тогда думала руки на себя наложить (то есть незнакомая женщина звонит мне и начинает орать в трубку и обвинять в попытке совращения чужого мужа). при этом я за ним не бегала, не приставала, никаких объяснений не устраивала и ничего не просила, мне было достаточно находиться в его обществе - все строго в рамках учебы. не знаю, на что клюнула, он был, мягко скажем, не свеж и не презентабелен, выпить еще любил, иногда появлялся на лекции с бодуна. наверное, недосягаемостью. и еще, как это ни странно, упреками, в шутку бросал ,почему мол вы не пьете и не тусуетесь, вы же студентка, надо вести студенческую жизнь, кутить. ну вот меня родители тоже пытались оторвать от книжек и выгнать на улицу кутить, доходило до того, что отправляли гулять без ключей, чтобы я домой не приходила как можно дольше, ходила и "дышала воздухом". еще помню, когда я плакалась маме, что отец меня не любит, а любит только сестру - она меня "утешала", что я старшая и уже взрослая, стало быть он любит меня "но по-своему", сдержанно, а если орет и критикует, так это любовь такая, еще добавляла, что ему_со_мной_интересно, потому что я "начитанная". видимо, за какие-то такие крючки я и зацепилась, про интерес, который может дать видимость.
вот до сих пор бессознательно пытаюсь отыграть, через "интересность" стать видимой, но не срабатывает. в терапии тему фото, препода и его внимания - исследовала. а недавно зашла к нему в гости, как пелена с глаз упала. он мне всю встречу ныл и жаловался на что-то, невыносимо просто. озарение пришло, что не увидит он меня, даже если я с сигнальными маячками ему спляшу. никогда такого не случится, все это просто не те люди
no subject
Date: 2019-07-03 08:24 pm (UTC)Спасибо. Это действительно был достаточно большой контраст (хотя, наверно, меньше, чем у студента и препода, как в истории ниже). Я только вот всё ещё не могу понять, как так вышло с родителями: явных травмирующих сценариев совершенно не помню, а вот так получилось.
no subject
Date: 2019-07-03 08:38 pm (UTC)>В смысле, что человек не делал вот этих всех вещей..
Меня вот это тоже ужасает немного. В моём случае человек тоже много чего не сделал из того, что мог, а я всё равно провела долгое время в ужасе и отчаянии, не начала никакой интересной карьеры и с трудом восстановила своё право на существование в своих глазах (и даже сейчас мне требуется как-то спеть и станцевать про эту историю, не могу просто забить). Неужели же настолько ужасная травма, которая к этому привела?..(
no subject
Date: 2019-07-03 08:41 pm (UTC)А меня вот как-то в психоанализе выбрасывает в более мелкие проблемы. Этот унылый айсберг не могу никак начать, стыдно ужасающе.(
no subject
Date: 2019-07-03 08:43 pm (UTC)no subject
Date: 2019-07-03 08:46 pm (UTC)