Пятничная перекличка

[transurfer]

Работая со своей травмой, обнаруживали ли вы, что она вовсю разворачивается не только в личной жизни, но и на работе? Если да, смогли ли вы определить, какие детские сценарии проигрываются на работе и с каким успехом?

Заодно расскажите, как вас дела в терапии на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Мне пришлось очень рано повзрослеть и взять ответственность за многое. Мне было страшно и больно, но нельзя было жаловаться и плакать, надо было улыбаться, чтоб не расстроить маму... Мне кажется, я часто избегаю успеха, потому что тогда надо действовать из своей взрослой сильной части. Для детской части это - возврат туда, где приходилось нести непосильную ношу ответствености. Это страшно. Я себя часто недооцениваю и избегаю раскрывать свой потенциал, потому что "ребенку" кажется, что его предают, что ему опять придется нести непосильную ношу, а ему хочется на ручки...

Мне кажется, я сейчас начинаю докапываться до истоков своей "дыры". В голове происходит постоянная работа, диалоги, осознания. А еще на последней сессии мне показалось, что моя пт не знает, что с этим делать. Я говорила о нездоровых паттернах в отношениях и карьере, о внутреннем ребенке, о невыносимой боли, которая с этим ребенком связана, спрашивала как этого ребенка отогреть и что мне вообще делать. Ничего прямо пт не сказала, только общие фразы... Мне обидно и тревожно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Блин, сочувствую, что терапевт не смогла что-то конкретное сказать.:(

[anichka.livejournal.com]

Как я вас понимаю! :((( я разрываюсь между желанием стать взрослой и самостоятельной и дикой усталостью от того, что тащу привычно многое на себе. Хочется мужчину (папу, конечно), чтобы взял на ручки и решил все-превсе проблемы. И эта моя травма какая-то бесконечная :( разбираем с терапевтом, но все таааак медленно :( сейчас я в бессилии и хочется рыдать.

[(Anonymous)]

Л
Здравствуйте. Как хорошо, что вы это пишете. Спасибо! Местами 100% про меня). Например, это
Я себя часто недооцениваю и избегаю раскрывать свой потенциал,

Не смотрела на эту тему с т. зр. субличностей. Ваше объяснение заинтересовало, побуду с ним...

У меня травма проявляется в том, что я жутко боюсь начальства, ожидаю от него только критику и обесценивание. Это при том, что по жизни начальство меня ценило, правда и использовало) и работником я была успешным. В последние несколько лет ситуация меня так достала, что я свалилась в позицию ребенка и вообще не работаю и не могу теперь выбраться из нее.

Про ребенка. Иду сейчас на интернет-курс по работе с внутренним ребенком, чувствую, что это то, что нужно. Если интересно пришлю координаты.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Она сказала, что ей, в общем-то, нет дела до того, будут у меня улучшения в жизни или нет, и ей выгодно, чтобы я продолжала ходить пожизненно.
Я в шоке. Мне кажется, вы заслуживаете лучшего, чем такое отношение.

[(Anonymous)]

Это какой-то мрак. Честно говоря, мне стало очень жутко от того, что вы описали.

[transurfer.livejournal.com]

Провокативные техники применяются только с согласия клиента, в остальных случаях такое циничное и травмирующее поведение - это непрофессионализм.

[(Anonymous)]

И мне стало жутко! Очень сочувствую.

[(Anonymous)]

Н
Извините, злой анекдот вспомнился. Как про вашу тер

Сын , по профессии врач-психотерапевт приходит к своему пожилому отцу, светилу психиатрии, профэссору с именем и все дела, и говорит
- "Папа, ты можешь мною гордиться, я вылечил твою пациентку, которую ты не мог вылечить 25 лет!!"
- "Болван...", разочаровано вздыхает отец, - на ее деньги мы построили дом, купили тебе квартиру и отучили в Гарварде...

[(Anonymous)]

Сочувствую, что вам пришлось столкнуться с такими откровениями и цинизмом.
Не вижу в высказывании тер провокации, потому что знаю нескольких специалистов, не психотерапевтов и не психологов, которые воспринимают клиентов как кормильцев и закулисно так и говорят. При этом работу свою делают очень качественно. Это к тому, что такое отношение к клиенту распространено. Сейчас учусь на психолога, нам рассказывали, что есть психотерапевты/психологи, известные преподавателям нашим, которые строят зависимые отношения с богатыми клиентами ради финансовой выгоды, годами их "лечат" и это не этично.
Странно, что тер так высказалась, как будто проговорилась о своих истиных целях... это жестоко. Возможно у нее выгорание и она с эмоциями не справилась..... тогда такое поведение не профессионально

[mascarpon.livejournal.com]

продолжаю глобальную тему как п.здец семейный поспособствовал п.здецу в личных отношениях. почему, когда пинают, вместо того, чтобы развернуться и уйти или пнуть в ответ, бегу вслед, цепляясь за подол. и состояние это привычное и порою даже приносит облегчение. ну так, неудовлетворенность вроде, чего-то не хватает, а как отвергнут - все сразу на свои места встает и все в мире как бы в балансе оказывается. то есть отвержение - необходимый элемент системы. даже страшно, если его быстро вытащить или заменить - не посыпется ли все? и сколько бы ни отвергали, внутри остается тоска, но главное, надежда, иногда какая-то сказочная, что все в итоге будет хорошо, человек подумает и вернется и мигом все починится. вот с надеждой тяжело жить, хотя она, что называется, окрашена позитивно. потому что когда в итоге сказки не случается, то нужно опять всю боль заново пережить. и она не фантомная, в отличие от сказки, а настоящая.
а еще тот кто пинает, не просто делает конкретный жест, он оставляет после себя всякое токсичное наследие вроде вины и стыда. а сам, красивый и обновленный, уходит налегке. тут теория ведер просто незаменима. но если с мамой эти ведра удалось ощутить чуть ли не физически, по боли и напряжению в мышцах рук и пресса, то в личных отношениях это вероятно сложно, все спрятано за глобальной идеализацией объекта. она не дает подумать, что человек повел себя мудаком. да и случаются личные эпизоды крайне редко.
в общем, тема на многотомник..
в теме работы у меня было про моральные злоупотребления со стороны начальницы, с этим работали (я долго не понимала, что происходит, у меня прямо зверские фантазии разворачивались на эту тему, а все очень просто оказалось). она действовала почти как мама и почти как мудаки, что-то в меня пытаясь сгрузить (что-то про зависть, страх неуспешности), чтобы самой в этом процессе обновиться и почувствовать себя легкой и окрыленной, посыл бы такой, что я в рабочем процессе крайне несамостоятельная к тому же лохушка и неудачница (причем это не соответствовало действительности. ну например, такие казусы: начальница уезжала в отпуск и я начинала без нее работать лучше и активней, чувствовала кайф). а метод ее - гиперконтроль и грубое нарушение границ. в общем, да, кругом один и тот же сценарий по большому счету((

[(Anonymous)]

А.а.

. ну например, такие казусы: начальница уезжала в отпуск и я начинала без нее работать лучше и активней, чувствовала кайф). а метод ее - гиперконтроль и грубое нарушение границ. в общем, да, кругом один и тот же сценарий по

Это очень знакомо: ощущение кайфа от работы самостоятельно, когда шефиня сваливает и снижение мотивации и какой-то креативности от одного её присутствия :((((

Вообще сложно принять мне тот факт, что работе отведено в жизни так много времени (как минимум 5 дней в неделю с 9 до 6, 221 день в год, до 65 лет) с наименьшим простором для самораскрытия и отжиранием сил на построение осознанной жизни во вне.

[(Anonymous)]

Подскажите, а что за теория ведёт такая? Откликается все, что вы написали.

[(Anonymous)]

А.а.

Я по теме «работа» и вот, например, «вес» не совсем понимаю терапию или как мой терапевт работает. По работе (я 10 лет на месте, в котором не чувствую себя счастливой и комфортно, но и куда податься не знаю. Нет веры в то, что есть что-то более интересное, достойное стоящее. Как только начинаю что-то делать, двигаться, искать - такая тоска накатывает, беспомощность и безразличие, что попытки откладываются. И так уже 10 лет. При чем принять место я тоже не могу). И она мне как-то сказала, что по работе мне помочь не может. То же и с телом, и с питанием (чем дальше я в терапии, тем некомфортнее мне в теле. Может, этот некомфортно был с детства ещё, но сейчас он просто зашкаливает. Питание хаотичное очень. Ем пока мне не станет плохо. Еда - это не удовольствие, а скорее легитимная деятельность от тоски и монотонности и так далее). И тут тер мне сказала, что помочь не может и что надо идти к диетологу. При всем при том, я была уже и у диетологов, и у коучей по работе, натуропатов и тд. То есть, где я только не была: не работает это все для меня, есть что-то внутри, что не позволяет воплотить все эти подстроенные под меня планы и программы и я все там же, где я сейчас.

Я хочу обсудить это с тером, так как я не понимаю, как мне тогда с этими темами работать. И не могу я их не касаться на терапии, потому что вот просыпаюсь и мне некомфортно в теле, в весе, с едой. И на работу я хожу каждый день. На фоне всего этого работа с темой «мама» сейчас кажется какой-то фигней. Как будто тер себя чувствует комфортнее в этой теме.

Работа вообще отдельная тема. Очень меня тревожит. Я отдельно напишу в ДО. Сейчас не могу много писать, в дороге. Да, на работе - мы большую часть жизни, там много странных офис политикс, мало простора показать себя аутентично. У меня, думаю, да - травма очень проявляется на работе, так как я застряла в месте, в токсичном месте, в котором мне плохо и пока не выбраться и вовне я транслирую тоже самое: все тленно и попытаться вырваться - не стоит, так как нет места для моего счастья в этом мире. Не терплю иерархии, потому что натерпелась дома и очень плохо переношу неосознанных и неразвитых шефов, у которых глаза на работу настроены и которые не видят людей. Что мне дела до их продуктивности и иксель табличек, если тебя видят как функцию, но не человека.

[(Anonymous)]

Очень странное ощущение от вашего терапевта возникло при прочтении - сидит такая фифа перед тарелкой и ковыряется: это не хочу, это не могу, это сами ешьте, фу,фу... Это, конечно, моя картинка и она может не соответствовать действительности, но такая избирательность довольно странно выглядит.
Вообще-то работа и вес такие довольно стандартные и серьезные темы для терапии, многие даже приходят с ними как с монозапросами. Например, хочу наладить отношения с телом и потерять вес, или не потерять, а понять, почему этого не происходит; диетологов, эндокринологов, фитнесс-тренеров прошла или не могу пройти по каким-то психологическим причинам, помогите.
Не думали про смену терапевта?
Ann

[chistajaradost.livejournal.com]

не работает это все для меня, есть что-то внутри, что не позволяет воплотить все эти подстроенные под меня планы и программы где же с этим работать, как не в терапии. а тер прямо словами и говорит - не знаю как вам помочь? как видно, что ей комфортнее в теме мамы? тема мамы и работы+тела никак не связаны?

[nathalyru.livejournal.com]

О, да!
Я это осознала через десяток лет после переезда в штаты. я во всех боссах ищу отца и надежду, что он меня защитит.
Люди такую фигню здорово чувствуют и, думаю, пару работ я потеряла именно из-за этого.

[nakichika.livejournal.com]

Конечно, разворачивается, я, например, пытаюсь на работе заслужить одобрение кого-то, кто с порога заявил о себе как о самом умном. И кажется, что это недосягаемое одобрение — это что-то невероятно важное, ключевое. Что-то, что у меня самостоятельно не вырабатывается. И при всём моём понимании того, что никаких выгод, кроме пары минут кайфа типа "меня похвалил N, значит, я чего-то стою" я не получу, останавливать себя очень сложно.

У меня, когда я об этом думаю, крутится в голове отрывок из "Бардо Тодол", который когда-то произвёл на меня впечатление: "Коль родиться тебе в Аду, ты услышишь чудное, притягательное пение. Тебя так и поведет туда, так и захочется пойти на звуки. Сопротивляйся изо всех сил!" (о заманчивости перспективы побежать за человеком, который в моём представлении может выдать мне одобрения)

[chistajaradost.livejournal.com]

Поговорили, что я жрица от слова жрать и не понятно почему. Ем, чтобы заглушить голод и боль внутри, но раз я не справляюсь с главной проблемой, не насыщаюсь. Ноет в груди, внутри. Болит и кость, которая соединяет ребра, даже при малейшем нажатии. Очень резко и неприятно. Тер говорит, что я зажимаю какое-то чувство, защищаю себя.

Почитав, я выяснила, что боль может указывать на костохондрит – воспаление хрящевой ткани в области соединения ребер и грудины. Лечится растяжками, правильной осанкой и нагрузкой спины. Я часто скручиваюсь как еж и зажимаю грудь. разобраться с этим и дышать будет легче.
Скручивали меня как в йоге на полу, напрягали и расслабляли диафрагму, я старалась душать, но не особо выходит. Тер давила на плечо и бедро, чтобы сильнее тянулось. Я говорю тер, куда ей жать, она смеется, что я сама себе терапевт, майкроменеджу ее. Когда скручиваюсь на полу и двигаю руками, очень тянет руки, болит спереди плеч.

очень весело, когда тер трясет и разминает мне подбородок и просит делать звук. как в стиралке. потом шею -болят мышцы и хрящики внутри шеи и челюсти. как старый синяк.

после сессии хочется лениво валяться и никуда не идти. тер говорит не разминать грудь через боль, а прикасаться бережно и приятно. тогда мне хочется плакать, тер предполагает, что это грусть или скорбь. я думаю. что скорбь о том, что мне так хорошо только сейчас и я сама себе это даю. что только сейчас я могу почувствовать эту боль и жажду и принять ее.

была у невролога на биофидбеке и она похвалила мое дыхание, оно синронизируется с пульсом и успокаивает. сказала, что надо отслеживать эмоции и мысли в сложных ситуациях и проверять их на объективность.

[chistajaradost.livejournal.com]

в работе травма присутствовала, у меня проблема в контакте, предоставлении услуг и выражении требований. с терапией стало легче, мне легче принять свою неидеальность и неидеальность окружающих. проще быть рядом с другим человеком, не спасать его и не пытаться понравиться любой ценой. проще брать деньги за свой труд и радоваться им.

[transurfer.livejournal.com]

По первому параграфу - это может быть мышечная боль от того, что мышцы стали короткими за годы сжатой грудной клетки. Попробуйте делать такую растяжку - проходя через двери, держитесь за косяк слева и справа или вверху и тяните грудную клетку вперед.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ох. И снова я сюда вернулась... В клиенты психотерапевтов.
В связи с личной драмой вскрылась тема отвержения (краеугольная тема моих многочисленных травм), разнообразная самопомощь перестала помогать. Я даже нашла хорошую бесплатную психологическую группу, после первой же встречи с которой стало легче. Но все равно, поняла, что пора снова рискнуть и пойти к специалистке, дальше тянуть нельзя, очень тяжело.
После первой сессии чувства очень смешанные. Сначала, как обычно, все нравится, но сейчас уже много сомнений. Как-то ни надежды, что станет лучше, ни уверенности она мне не прибавила. Сижу вот, грущу. Понравилась сама по себе, но не обсудили ни план "работ", ни что вообще делать-то будем. Хотя я пришла с четким запросом.
В общем, надо еще к кому-то сходить, я думаю.
Еще планирую заглянуть к психиатру за, возможно, таблеточками. Что-то совсем худо и депрессивно стало.

[(Anonymous)]

ellie_mallbrrul
С дачи меня ЖЖ по-прежнему не пускает.

У меня на этой неделе было целых три сессии. Впервые за все время терапии. Поднялась тема сепарации, причем, сепарации не с отцом (эту тему я четко, красиво и на подъеме завершила в августе), не с матерью (эту тему я мутно и тяжко, но как-то между прочим освоила этой весной), а с семейной системой, правила которой обусловлены наличием покрываемого психотика.

Эта сепарация самая тяжелая, на мой взгляд, потому что если в предыдущих случаях речь шла об отношениях, пусть иногда сильно патологических, то теперь - о правилах выживания. Раньше разрешались конфликты с внутренними образами родителей, теперь - с собственным инстинктом самосохранения.

После трех сессий вроде полегчало, хотя о чем мы работали - нипочем не расскажу, надо осмысливать и переваривать.. Сижу на даче, топлю печку, борясь с желанием покидать туда все имеющиеся дрова, чтобы горело, горело и горело, пока все не сгорит. И слушаю вот это
https://youtu.be/OHNeBHywnWw

Не знаю французского, но вроде это очередная версия вечного "как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок". Мне сейчас хорошо ложится. Особенно лирическая часть. До крещендо и кульминации я внутри себя еще не дошла, но надеюсь добраться.

[itty-pitty.livejournal.com]

Когда пошла на 1-ю терапию, то прям на работе посыпалось.
Работала в кабинете над темой отвержения, мать активизировалась и мне перепадало мощно. Я ей отпор в ее нападках — она мне в ответ все, что думает.
Вообще, тема с матерью — это тема, где я перестаю быть хорошей / молчуньей, удобной. И когда я стала давать отпор, быть "плохой", то и посыпалось от матери.
Одновременно с этим то же самое просочилось и в работе. Начальница тоже нападала: если я отказывалась от того, что было ей выгодно, то её бомбило и прорывало.
В работе это закончилось достаточно хорошо для меня: окончательно (насколько это может быть) дав отпор начальнице — меня повысили. У нас с ней наладились очень добротные (пусть и ничего личного) профессиональные отношения. Уважали друг друга. Увольняясь, остались просто в нормальных и ровных отношениях.
В отношениях с матерью — тоже, пусть и время спустя.

Сейчас в работе у меня активизировалось что-то другое.
Тех проблем, что были на той работе, где с начальницей все развернулось, после — не было нигде. То есть ни один человек в компании ни в одной из компаний, которые были после той, — даже не пытается мне что-то "вылить" на меня. Чисто.
Зато сейчас в работах я попадаю туда, где мне надо бороться за место под солнцем. (Причем солнце-то это — базовые вещи.) И я выбираю компании, где надо убиться напрочь, чтобы получить самую базу. Движений в этом направлении очень мало (хотя и прогресс вижу), но, черт, морально я убиваюсь быстрее, чем делаю шагов и иду.
Пока не поняла что это за тема из детства (но она не с матерью связана, по ощущениям, а с отцом; матери вообще не надо было добиваться "своей" темы: у нее всю жизнь было 1 единственное любимое и она и в снег, и в зной делает его и ей дается это легко. Ни разу не слышала от нее, что это её угнетает. Пожалуй, это то, что она любит в жизни больше всего.) и что именно я проигрываю в работах. Но проигрываю — это точно.

На этой неделе в терапии еще раз проговорили вопрос по работе. Как-раз жаловалась и говорила о том, что стыжусь себя, что мне уже столько лет, а я не могу жить достойным для себя образом. Что приходится бороться за базовые вещи.
Тер заметил, что есть некое несоответствие: я рассказываю о весьма и весьма приличных успехах в работе (они есть и весьма впечатляющие наряду с другими людьми в компании) и в то же время я убита напрочь и все это херня. Отметила / зафиксировала.
Пока он говорил что-то еще, у меня внутри возникает голос, который запрещает мне жить хорошо и славно. Прям вот отчетливый.
Присвоила отцу. Словно он держит меня взаперти. Явно не материнский голос, кароче говоря.
Попытались сфокусироваться на голосе и как только попытались, — тут же пропал. В голове все мысли словно вынули и включили тишину. Намеренно причем. У меня что угодно может стопориться внутри, но мысли всегда текут свободно и без запинок. А тут — никакой концентрации, всё как в воду, вязко и полный блендер.
Окей, тер продолжил что-то еще говорить, пока прислушивалась к нему снова, — тут и выполз опять голос: угрозы и лютая ненависть. Сильное желание разнести все к чертям от несправедливости. Тер подключился (вслух начал сетовать, солидаризироваться со мной, я отождествилась с тером в этих чувствах) и помог воссоединиться с этим чувством несправедливости: борьба за базу. Вышло тяжело и даже полуправдой, так как не смогла полноценно подключиться (не очень верила): хватило буквально на секунд 15-20.

И, кажется, вот уж как 4 дня после этого сижу в откате: на работе убиваюсь, дома убиваюсь. Проживаю свою тяжелую и скучную жизнь: работа / дом. Хочется умереть, т.к нигде жизни нет ("что за жизнь такая: лишенная легкости и удовольствия?")
Уговорила (что ли) себя дотащить до тера во вторник всё это.

[k-may27.livejournal.com]

Сегодня был вторник. Как Вы? Была ли встреча с тером?
Очень отзывается внутри то, что Вы написали. Сижу в похожей ямке. С какого боку подступиться к проблеме не чувствую и не знаю. Может быть Ваш опыт подтолкнет меня в нужную сторону.