Делимся опытом

[transurfer]

Это вроде бы такой расплывчатый вопрос, но для меня он прямо очень болезненный вопрос "жизни, вселенной и всего такого":) Много обсуждала это на терапии, но без глобальных сдвигов... Я очень, очень, очень медленно собираюсь что-либо делать. При этом еще было бы понятно, если бы это были какие-то эмоционально неприятные и однородные дела, но я медленно делаю многое - например, у меня ушло 2-3 года, чтобы отменить SMS-уведомления в банке (и нет, я не боюсь и не стесняюсь звонить, не боюсь общаться с оператором и тп), сейчас я уже где-то год планирую подкорректировать зубной имплант (опять же я не боюсь стоматологов, у меня есть для этого деньги, это безболезненно и тп собираюсь я года полтора собиралась, чтобы бросить йогу и начать заниматься другим видом физнагрузки итп, хотя йогу отчетливо ненавидела, сейчас я уже несколько лет собираюсь начать плотно учить какой-нибудь язык (и нет, у меня нет страха делать ошибки, нет страха перед преподавателями и тп). То есть это разные задачи, но не вызывающие ужаса и не привязанные к какой-то одной травме, при этом во многих ситуациях я совсем не тормоз, нормально работаю в очень напряженной среде с постоянными изменениями и в целом высоким уровнем стресса, вообще у меня быстрая реакция. Я для себя выделяю ряд составляющих: это не критичные для выживания дела; я плохо умею к себе прислушиваться, зато меня долго дрессировали терпеть неудобства; в семье был принят микроменеджмент, гиперконтроль и стыжение за ошибки; у меня очень много сил отнимает работа, где как раз надо быстро принимать решения и делать выбор; я стремлюсь сделать абсолютно идеальный выбор/правильную ставку и в результате не делаю никакого; есть устойчивые подозрения но высокофункциональную депрессию; я игнорирую и обесцениваю то, что я таки делаю. Это всё, конечно, очень ценные инсайты, но при моих темпах мне может буквально не хватить жизни, потому что выполнение любой задачи растягивается на годы( У кого-нибудь такое было и что вы с этим делали?)

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!

Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категории: Медицина (https://www.livejournal.com/category/medicina).

Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.

Фрэнк,

команда ЖЖ

[transurfer.livejournal.com]

Не Медицина, а Психология.

Надо, что ли, бота написать, который на эти комменты будет повторять одно и тоже "Не Медицина, а Психология" ))

[(Anonymous)]

Может Фрэнк поумнеет со временем? :)
О, подумалось тут, что сделать что-то облегчающее жизнь, это убить надежду, что та сторона поумнеет/у нее проснется совесть/заметит, что тебе плохо...

[transurfer.livejournal.com]

Может, поумнеет, но признаков пока нет.

И тут никому не плохо от того, что делает вторая сторона :)

[transurfer.livejournal.com]

Мне в вашем рассказе слышится тема "хорошо переношу неудобства, а со сделать себе поудобнее возникают проблемы и запреты". Мне очень знакомо. Тоже хорошо справляюсь со всяким нестабильным и нездоровым, но при этом могу лежать в неудобной позе часами или даже не подумать принять прохладный душ в жаркий день, а вместо этого прилежно мучаться.

Есть такое дело - привычка к неудобству, а удобство - это что-то сложное, неродное, как чужая территория, по которой надо передвигаться очень осторожно, а лучше туда вообще не ходить. Вы выросли в атмосфере психологического неблагополучия, где страдать было нормой, а не страдать - за это, скорее всего, наказывали или делали так, чтобы "не страдать" вообще не входило в число опций. Только "сильно страдать" и "очень сильно страдать".

Похоже?

Как вы на работе избегаете перфекционизма?

[(Anonymous)]

Н
Я бы разделила это на две темы: 1. взаимодействие с телом и дискомфортом, 2. пассивность. С первым не знаю как работать, у меня немного по-другому устроено.
По второму. Имхо. Возможно у вас просто спокойный темперамент. И в идеале вам нужен рядом более решительный человек(люди), который будет создавать движуху. Активных тоже часто тянет к спокойным для равновесия. Поэтому вы со своей быстрой многозадачной работой в хорошем контакте. Вам сложно самой быть причиной и затевать события, а когда "затейник" кто-то другой и есть опора на него, то вы неплохо подхватываете.
Про йогу, имплант, новый язык и смс - думаю, здесь конфликт смысла. Нет достаточной мотивации. Вы сами понимаете, что это не то, что вас сейчас вдохновляет, несет вперед, является важным, поэтому жалко расстратить жизнь на такие вещи. Где-то в глубине души хочется тратиться на более важные и интересные вещи. А вот если бы та же йга, смс, имплант, новый язык были частью большой более интересной и вдохновляющей задачи, вы взялись бы за это легко.

[kotomyava.livejournal.com]

Хочу поделиться личным наблюдением. Не могу сказать, что решила проблему полностью, но сильно сдвинула ситуацию в лучшую сторону (скорость принятия и внедрения решения).

Если смотреть в целом, то прокрастинация в отношении себя и своего блага для меня была связана со страхом гипотетической ошибки или неидеального жеста, которые, в свою очередь, отбрасывали меня в состояние "ты никто и звать никак, доказывай обратное"

Выход из этой ситуации нашелся там же, где и вход: я отделила себя как человека, личность, систему от чужих ситуативно обусловленных суждений на мой счет, осознав, что та крайне негативная обратная связь, которая многие годы формировала мое мышление, была обусловлена не моей мнимой испорченностью, а нарциссической травмой моих родителей, со всеми сопутствующими этому деструктивными сценариями.

А раз так, то моего участия в этом, как ни парадоксально, ровно 50% - ровно в той части, которая составляет мои внутренние соглашения считать изливаемый на меня негатив некой "правдой обо мне".
И это отличная новость для меня, поскольку свои соглашения я могу отменить, пересмотреть или создать новые. Что и было сделано.

В результате внутренняя напряжение значительно снизилось, а с ним ушла и необходимость избегать себя или контакта с собой. То есть прокрастинация стала отваливаться сама собой, без каких-то специальных усилий.

Следующим этапом, который длится и сейчас, стало обучение слушать и слышать любой отклик внутри моего ума, тела и эмоций на все процессы.

Хотя я действую не так быстро и не так эффективно как хотелось бы, но прогресс очевиден.

[position-avtor.livejournal.com]

У меня есть проблема с тем, что от возникновения проблемы до эмоционального состояния "так! Всё! Надоело! Хватит это терпеть" проходит какое-то совершенно неудовлетворительное количество времени. Поменьше чем у вас, но у меня никакого удивления не вызывает, что можно три года не отключать уведомления. Я так четыре месяца переплачивала за воду, потому что всё никак не могла поверить счётчики -- вот просто хотя бы позвонить в контору! Или я собираюсь выложить фото, это удовольствие, а не забота о себе или дело, и занимает три-пять минут -- но могу две недели тупить.

Симптоматически мне помогают списки дел и конкретное планирование. Но это какое-то не самое приятное самопринуждение, когда так и хочется сказать самой себе ну маааам я потооом сделаю.

А вот именно психологическое состояние, когда вспомнил о деле -- есть время, сделал дело -- у меня очень редко находит и как-то совершенно случайно и непрогнозируемо.

Но я вот что скажу. Почему мне не нравится делать списки дел -- у меня тогда вся личная жизнь начинает состоять из одних дел, списков и галочек. И в итоге даже сделанное дело не приносит радости, ненастоящая ёлочная игрушка.

Может, у вас тоже это есть -- что вы ждёте какогс-то такого состояния, когда именно это дело вам доставит удовольствие?

[nicolica.livejournal.com]

Я так делаю. Для меня это - мой нормальный темп. Выхожу их него только тогда, когда медлить ни в коем случае нельзя. Непросто бывает, когда начинаю сравнивать свой темп с темпом других, в остальное варемя чувствую себя прекрасно. Воспринимаю возможность не носиться укушенной в попу осой как благо зрелости и результат накопления жизненного опыта. Не торопиться - роскошь, которую я могу себе позволить. Все, что мне в жизни важно, в ней появляется. Ну и что, что позже, чем могло бы?

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Мне кажется, вы не заняты чем-то действительно важным (для психики), а это не вотэтовсе, не йога и т.д. Почему я так подумала, что когда-то тоже стала размышлять, а если б мне не надо было вот это все, которое постоянно откладывается и тяготит, чем бы я занялась... и ответ на этот вопрос привёл к гореванию о важных событиях в психической жизни.

[(Anonymous)]

О, та же штука. Могу в неудобной позе сидеть или не попросить включить на работе кондиционер, наприер, если жарко, и отключить, если холодно. При этом о себе заботиться в целом умею. Очень странная фигня.

[(Anonymous)]

А.а.

Может, у Вас не так и вам не отзовется, но у меня это - больная тема и я ее все еще перееосмысляю. Нас с детства учили что-то делать, достигать. В моем окружении многие ощущают себя комфортно в стрессе на работе, потому что это как бы - я важный человек, вот чуть сознание на работе не потеряла, так у меня много работы, которую могу сделать только я. Все как-то крутиться вокруг работы, глаза у людей горят, что бы побольше заданий, подинамичнее, посложнее. Как-то так, что бы по-меньше соприкасаться с реальной жизнью что ли.

При всем при том, какой смысл во всей этой движухе, что меняется в мире, что меняется в собственной жизни? На все предложения сделать что-то для себя, улучшить что-то в непосредственно близком окружении - отговорка "у меня много работы". Даже вот вещи в квартире, уборка, какой-то комфорт - я не успеваю, у меня работа. Многие вещи именно из-за работы не видятся. Я пока не знаю, почему так. Для меня работа в том смысле, как они преподноситься сейчас - это вид какого-то современного рабства.

Я как-то начала курс Рика Хенсона "The foundations of wellbeing". Программа состоит из 12 тем, которые последовательно сменяют друг друга. И вот одной из тем было осознанное ощущение радости. Рик приводил пример, что, в принципе, это доступно в любой нашей деятельности: захотел воды - выпил - осознанно ощутил радость. То есть вот именно этот осознанный момент от казалось бы незначительных действий и это можно тренировать. И это доступно. И я уверена, что можно ощутить радость от отписки от ненужной рассылки, от нового имплантата. И радость будет именно Вашей, от Ваших моментов, а не навязанных и принятых во вне (например, как достижения на работе, которые я не преуменьшаю, но все же я глобально смотрю, что какой-то там внешней системе выгодно, что бы мы все сове внимание концентрировали на ДЕЛО, платили налоги и содержали эту самую систему. Ну и не вникали в то.к ак система функйионирует и что подходит/не подходит в ней нам и как можно реальность во вне под себя подстроить)

И вот после таких размышлений я все больше стала уделять внимание таким вот важным мелочам, но все равно, в окружении, в кортом работа возведена в РАНГ, очень сложно делаться радостью от нового имплантанта. И в итоге у меня возникает много злости и на систему, и на окружение, которое, как мне кажется эту системы поддерживает и не имеет контакта с другими источниками радости и смысла, которые не менее важны, а при умелом и осознанном использовании могут выражаться в более осознанном выборе и обустройстве собственной личной жизни.

Как-то так. Может, Вам ничего и не отзовется, но очень захотелось поделиться и упорядочить мысли по теме...

[mascarpon.livejournal.com]

Все как-то крутиться вокруг работы, глаза у людей горят, что бы побольше заданий, подинамичнее, посложнее. Как-то так, что бы по-меньше соприкасаться с реальной жизнью что ли.

и с собой наверное тоже.
с тех пор как начала в терапии прислушиваться к своим эмоциям, обнаружила страшное: их много, разных, даже по одному вопросу. и они сменяют друг друга. одна и та же тема каждый день может болеть в разных местах. и ты фактически себе неподконтролен и не можешь собраться_тряпка, от интеллекта и сознания мало что зависит. а тут работу работаешь, прикладываешь усилия - работы меньше, результата больше, все разумно, тем и привлекает

[(Anonymous)]

А.а.

Сама эта тема «работа» - такая глубинная тема для меня. Вот и ТС пишет про проявление хороших качеств на работе, а в личных ситуациях как-то по мнению ТС по «мелочам» пролетает (или это мой заточенный под тему глаз высмотрел :)).
Тут ещё вопрос - кто определяет, что мелочь, а что нет? Ведь, например, на работе решения принимаются по чужим делам. Почему собственные дела, будь то отписка от расписки, являются мелочью. Ведь ТС это как-то отметил, выделил для себя как тему... значит это по каким-то меркам важно.

Все больше кажется, что работа - это не то, что мы о ней думаем и что на нее возлагаем... Ну и да, с собой не соприкасаешься... Это тоже..

[transurfer.livejournal.com]

Напишите пост в Делимся Опытом, обсудим этот вопрос. Я тоже замечаю, что между режимо "я на работе" и "я в своей частной жизни" огромная разница. Хотя в выборе работы и в рабочих отношениях обычно прослеживается все та же травма.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня схожая проблема. В целом, ощущаю любые изменения, любые новые действия как более ресурсозатратные, чем делать что-то по инерции. Соответственно, в состоянии дефицита ресурсов вольно или невольно расставляешь для себя приоритеты, и действия, имеющие не самый высокий приоритет, снова и снова откладываются. Что делать - ну, когда меня это начинает напрягать, я просто пытаюсь целенаправленно влезть в эту схему приоритетов и поднять его для откладываемого действия (само собой, что при этом придётся опустить для чего-то другого). Но сам факт ресурсозатратности изменений воспринимаю для себя просто как фичу, с которой хочешь-не-хочешь, а надо считаться.

[mascarpon.livejournal.com]

В целом, ощущаю любые изменения, любые новые действия как более ресурсозатратные, чем делать что-то по инерции.

а вот правда! ощутила это в микромасштабе во время путешествия в горы, там вопрос ресурсов обычно очень остро стоит, поэтому все наглядно получилось, действительно проще продолжать идти, как идешь, даже если это вверх и воздуха не хватает. думаешь: ведь как-то приноровилась уже, как-то же шла, не может быть чтобы это было все впустую, авось из этого рано или поздно что-то выйдет. чем остановиться, рассмотреть это все и попытаться изменить решение. потому что еще фигова туча сил уйдет на страх, злость, досаду, мб отчаяние, на попытку смириться с тем, что все действительно было впустую. еще новые обстоятельства надо как-то мысленно "обжить". даже думала, блин, зачем сказал, что мы ошиблись, лучше таких вещей не знать в принципе, мог бы соврать

[mascarpon.livejournal.com]

близко мне очень про способность терпеть неудобства, я сама из тех.
вспомнила, три года не могла отменить подписку на программы обработки фотографий, уже даже когда фотостудию бросила, с меня каждый месяц деньги списывали (за три года неплохая такая сумма набежала, 5-6 дополнительных терапевтических сессий, например), а я думала: ну ничего, ужмусь в других тратах, кофе на вынос меньше выпью. потом эта подписка сама отменилась тоже из-за "лени". карточка, к которой был привязан платеж, истекла, я ее заменила и деньги в контору перестали поступать. они мне писали долго, просили новые данные, я даже хотела отправить, а потом внезапно рукой махнула, типа вы там как-нибудь сами. но про то, что я хотя бы на микрон улучшаю свое положение (меньше вялотекущих подписок, меньше трат, меньше головной боли о фотографии, которую я бросила) - мыслей не было вообще.
меня воспитывали в парадигме, что мучиться - нормальный удел для меня, мучиться надо - жизнь как раз для этого. причем, заметила, это "мучиться" плавно перетекло из сугубо бытовых сфер также и в личные. есть такое, что не могу мысленно сразу отказаться от мудака, потому что вроде как мало попереживала, грешно. как же так, отпущу ситуацию - и что? это же триггера не будет.

еще подумала в контексте вашей истории про сопротивление семейному сценарию. от вас родительские фигуры вроде как ждут успешного микроменеджмента и эффективности, а вы им в ответ смс-уведомления не отключаете и растягиваете дела до бесконечности). выглядит как здравый протест ребенка всяким идиотским правилам. вы с этим не работали на терапии?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

мучиться надо - жизнь как раз для этого.
Лозунг моей семьи.:)(

[mascarpon.livejournal.com]

"жизнь - она не для радости, она для совести" (савва игнатич)
я вот одно поняла, что мучения в жизни - это такой сам по себе смыслообразующий элемент. помучился - и как будто что-то важное и ценное совершил, ничего изобретать не надо, дополнительно задаваться вопросами: а в чем смысл жизни? - да вот же он. люди приходили с работы измученные, зато типа порядок

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Кстати, да. Ведь правда - будто мучения дают право ничего не делать со своей жизнью, не менять.

[balakynya.livejournal.com]

И моей тоже(

[(Anonymous)]

У меня бывает, несколько другое проявление, но возможно мой способ вам поможет...я знаю что нужно сделать что то, но оттягиваю п.ч.страшно и я просто тяну время, хотя понимаю что оно придет все равно...тогда я прошу близкого сделать щ8а меня звонок, записать к тому же стоматологу или оплатить процедуру с моих денег и тогда я уже точно пойду)

[orrine.livejournal.com]

Очень часто пишут про что надо в чём-то разобраться - это когнитивная терапия. А можно попробовать поведенческую - начать что-то делать сейчас не откладывая в качестве эксперимента. Сразу будут подниматься переживания, которые можно будет понять, вместе со стоящими за ними потребностями. Кроме того, сразу будет начинать вырабатываться новый навык не откладывать.
Есть рассказы про животных, которые к чему-то приучены с детства. Например цирковой слонёнок был привязан верёвкой к вбитому в землю колу, и никак не могу его вынуть, смирился, и став взрослым, не пытался вырваться и убежать, когда его опять привязывали к вбитому в землю колу. Хотя у многотонного слона сил намного больше и он бы его легко вырвал.
Для меня в терапии в какой-то момент настала ситуация, когда стало понятно, что в части проблем "причины" - это объяснения и они не помогают, и сколько я не обсасываю какой-то вопрос на терапии с разных сторон, он не улучшается дальше. Зато выросло желание что-то делать, уменьшились страхи, увеличились способности справляться с эмоциями и т.п. И я стал пробовать что-то делать, потому что пока не попробуешь вырвать колышек из земли, можно бесконечно рассказывать себе истории про держащую на месте верёвку.

Ну или если более теоретически говорить, есть среда, она как-то действует на организм, который оценивает изменения через потребности, и создаёт на основе оценки потребностей относительно того что происходит в среде эмоцию, которая толкает на действие. Разговоры и объяснения, заметная часть разговорной терапии - это про оценку потребностей, эмоций, действий, оценки, среды, ещё про изменение оценки. Можно зайти со стороны среды и поменять её, чтобы понять что с тобой (стационар, отпуск, психологическая группа, смена круга друзей) или чтобы поменять эмоции и действия (ситуация абьюза, зависимости). А можно зайти со стороны действия и начать просто немного действовать по-другому, раз терапия позволяет оценивать чуть по-другому, чувствовать, понимать потребности и т.п. За этим потянется всё остальное.

[(Anonymous)]

Блин,я уже писала как люблю ваши комментарии и как они меня продвигают? Очень созвучно всегда и радуюсь когда ваши сообщения тут вижу. ;)
У меня с терапевтом наступил кризис из-за того,что все,чем я делилась,сводилось к разобраться и тд. какой-то тупик с одной стороны и пошла дикая злость на терапевта,а потом обозналось ,что я как раз с радостью устраивала разборы и руки потирала от радости! А толку причины было искать? Иногда это что-то давало,конечно,но только если следовали действия после.

[orrine.livejournal.com]

Спасибо.
Да, так бывает, что когда процесс не идёт, это может быть не про то что ты делаешь, а про то как

[swan-the-snow.livejournal.com]

В моем случае, находясь на терапии 4 год, я тоже стала отслеживать, что в каких то вопросах очень замедляюсь и мне требуется много времени чтобы собраться и делать, кое-что стоит до сих пор на месте и не решилось и видимо решаться не собирается, потому что...

Мой внутренний наблюдатель наблюдает за этой картиной и вот что происходит,мое "я" присоединяется то к родительской части, то к детской и тогда разный результат: так чтобы ответить на приглашение в гости мне нужно минимум три дня; сводить себя в театр или на выставку месяц-два; съездит в парк на природу это целая эпопея с уговорами, боюськами и приготовлениями, в результате зима закончилась, а я на коньках и лыжах так и не покаталась; два года я не могла собраться на тренировки и в результате купила тренажор, потому что при выполнении Йоговских асан при нагрузке на мышцы пресса меня сносило и накрывало ПТРС и я долго приходила в себя потом и мой вн. ребенок ни как не соглашался начать снова, а вот тренажор оказался очень надежным, опорным и стабилизирующим меня, теперь я каждый день гребу)), но договориться с собой стоило работы.
Если "я" это родительская часть, то отношение к моему телу не однозначное может быть и я поступаю точно также с собой как моя мама со мной в детстве, то люблю,то игнорирую в зависимости от соображений, но ключевой компонент НАДО, СОБЕРИСЬ,ТЫ МОЖЕШЬ, это больше в голове, в мыслях.Если "я" присоединяется к детской части, здесь все зависит к какой, к раненой или выжевшей и соответсвенно эта эмоция будует в тренде и главное здесь ХОЧУ,НЕ МОГУ, с этим связь чувствуется в теле в разных частях и разной интенсивности ощущений и эмоций.Мои потребности в детстве мало кто понимал и очень часто приходилось терпеть, поэтому наверно так много во мне саботажа, нужен просто гиганский контейнер, трудно бывает понять, попробовать уважать.Мне помогает психодрамма в каждом отдельном случае чтобы разобраться и перенятая терпеливая и эмпатичная внутренняя позиция терапевта по отношению к моему внутреннему ребенку, я не перестаю обучаться своему родительству и постепенно отношения выстраиваются.

[(Anonymous)]

Лично у меня - исчерпание силы воли. Это как мышца, которая устала. Отлично ощущается на собственном опыте, если хотя бы на месяц позаниматься спортом. Мышца отказывает, если сделать еще одно отжимание или еще одно приседание с гантелями. Так и сила воли.

Если вы за день на работе ее применили уже 38 (а то и 138) раз, то ее может не хватить выбрать десерт на ужин или заколку для волос или отменить SMS-уведомления. Просто перестаешь ощущать это как нечто, требующее разрешения. Вернее, оно вроде бы как зудит, но нет сил это решить, и от этого зудит еще больше, и легче включить игнор.
Хорошо про силу воли изложено у Магконигал "Сила воли".

Я не знаю, лечится ли это психотерапией, но то, что это лечится отдыхом (а значит восстанавливается ресурс под названием сила воли) - это точно.

[arma-turman.livejournal.com]

Мне очень помогло завести мелкий блокнотик и писать туда вместе с датой только что сделанное дело или его этап:
- подрезала кусты
- созвонилась с прорабом про забор
- выкинула всю стоптанную обувь

Я понимаю, что это не похвала себе, но такая полезная констатация факта, что я это сделала, и я молодец. Мне кажется, именно этого в детстве не хватало, что я хоть и поздно, но сделала, меня надо хвалить, а не отчитывать, что так долго собиралась.

Я тоже большая копуша!!! Забор я откладывала больше года, да и сейчас он не закончен, но все, что от меня зависело, я сделала, и это хорошо. Обувь копила-откладывала лет пять, не меньше, но выкинула уже без сожаления, с чистым сердцем.