transurfer | Делимся опытом

Приветствую всех.
На данный момент у меня возникла необходимость разобраться - куда мне в терапии двигаться дальше.

Недавно я закончила прорабатывать запрос, с которым обратилась (сильная злость на мать и неосуществимое желание мстить ей - неосуществимое, потому что мать 4 года назад умерла). Это желание ушло, оно больше не тянет за душу. Но качеством своей жизни я по-прежнему недовольна: я постоянно чувствую скуку, тоску. Чем ближе я была к завершению работы над первичным запросом, тем больше меня поглощали скука и тоска, это длилось примерно около трех месяцев. Сейчас мне не интересно вообще ничего. И ничего не хочется.

Не увлекают прежние занятия (рукоделие) - раньше я хотела за счет поделок дополучить принятия, а сейчас поняла, что это не сработает: и потому, что это вообще так не работает, и потому, что мои поделки слишком посредственные.
Не увлекают никакие фильмы и сериалы - пытаюсь смотреть, и всё неинтересно. (Читать не люблю и не хочу, да и некогда - под сериалы я работаю, глаза у меня в это время заняты.)

Нет желания заниматься каким-либо творчеством - потому что не собираюсь выносить его напоказ (в одной из дискуссий я уже рассказывала, как высмеяли мою писанину).

Не могу и не хочу в общение и словесные ролевки (что мне более всего доступно с учетом моей работы и моего образа жизни). У меня сейчас совсем нет друзей-подруг - ни одного, только несколько общих с мужем знакомых, с которыми я общаюсь в основном вместе с мужем. Терапевтка меня осторожно подталкивает в сторону общения, а я не знаю, надо ли мне это, и хочу ли я этого.

Я не знаю, куда, в какую сторону, мне выходить из этого состояния. На терапии несколько раз поднимала эту тему - ни малейшей подвижки. Может, кто-нибудь поделиться своим опытом: если вы попадали в такое состояние, то в какую сторону можно попробовать двигаться? Совет "дать себе время" мне точно не поможет: уже давала, но чем дальше, тем больше я изнываю от тоски. И опасаюсь, что если буду "давать себе время" и жить в тоске, то опять свалюсь в обострение депрессии. Надо ли мне самой искать, в какую сторону выходить, или терапевт должен подсказать? Не знаю, может, компетенции моей терапевтки недостаточно... Но не хотелось бы ее менять, она меня устраивает, я с ее помощью успешно вышла из кризиса, в который меня загнала предыдущая пт...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

transurfer.livejournal.com

Мне очень знакомо, так как я сейчас именно с этим и работаю. С состоянием, когда стало окончательно понятно, что старые стратегии и цели обнулились с помощью терапии. В моем случае это было нечто схожее с вашим - найти способ получить родительскую любовь (или любовь того типа, которой в детстве не досталось), и это была моя главная мотивация в жизни. Все, что я делала, я делала для этого. Это была моя единственная путеводная звезда в жизни. И она меня в свое время вытаскивала из ям, когда казалось, что все совсем плохо, я себя уговаривала "давай двигаться дальше, вдруг мечта уже за поворотом, надо до нее только доползти".

То, что эта цель не достижима, особенно, теми средствами и стратегиями, которые я с детства использовала, стало окончательно понятно где-то года полтора-два назад, за которыми следовал очень болезненный период принятия этого факта. И принятия решения больше не идти по этой дороге. Очень горько было, потому что казалось, что вместе с отказом от старого я отказываюсь и от мечты тоже.

Дальше я работала над тем, чтобы отделить средства от цели. То есть, я поняла, что мне по-прежнему важно, чтобы у меня была жизнь, в которой я чувствую себя безопасно, в которой есть благополучие и в которой я чувствую себя взаимной любимой, и в которой есть значимые для меня связи. Правда, очень долго моя психика занимала позицию "Вы у меня мечту отняли, так что теперь я сяду в угол и ни-че-го не буду делать, буду просто молча мучаться и бедствовать". Тяжело оказалось расставаться с тем, вокруг чего была вся жизнь построена. Очень мрачный был период, ничего не радовало (точнее, я отказывалась радоваться в рамках протеста). Я думаю, это был процесс горевания, который в чем-то еще продолжается.

Я долго копалась в себе на предмет того, что для меня вообще важно в жизни, какой я хочу. Сначала абсолютно все казалось не сравнимым с тем, что я ожидала получить от реализации своей детской мечты. Все казалось слабым подобием левой руки (как в том анекдоте). Потом стала отмечать, какие вещи у меня вызывают приятные ощущения. Например, общение с хорошими специалистами, ходить на массаж, искать и покупать себе красивые украшения. Стараюсь почаще это делать. Я заметила, что для того, чтобы начать видеть более широкие перспективы, нужно сначала эмоционально выбраться из ямы печали и скуки, потому что в яме обзор слишком узкий, а чтобы выбраться, нужно искать как можно больше способов чувствовать себя лучше.

Еще я работала и продолжаю работать с запретом на то, чтобы радоваться мелочам. Почему-то в моей системе радоваться разрешено только очень крупным вещам, а остальное обесценивать. Это, как мне кажется, остаточные явления от предыдущей гонки за мечтой, где одним из условий было - не радоваться ничему, кроме мечты, а то она не сбудется.

Еще работаю над изменением стиля своего мышления. Это похоже на капитальную линьку - я снимаю с себя всю старую шкуру со всеми установками, ментальными привычками, верованиями, мировоззрением. Дается процесс очень непросто, постоянно заваливаюсь в старое. Причем, из внешних опор, которые бы поддерживали новое, у меня пока что только терапия, а остальную неделю меня окружает, в основном, старое, так что поддерживать, так сказать, факел нового приходится путем осознанности и сознательной корректировки своего мышления в течении дня.

Главное, наверное, я наконец-то сформулировала для себя новые цели, к которым лежит душа. Начала видеть картину того будущего, в сторону которого хочется жить, и которое не построено на компенсации травмы. Хотя мне очень хотелось бы, чтобы в какой-то момент у меня появилось твердое ощущение, что весь этот путь, начиная с детства, был проделан не зря.

Мне моя тер говорила не раз, что я с детства и по сей день живу в состоянии страшной скуки. Кроме решения насущных проблем - а в прошлом еще и выгребания себя из различных задниц, куда меня травма завела - и кроме этой погони за мечтой в моей жизни никогда толком не было правильной стимуляции, как она это называет. То есть, какие-то любимые занятия, которые вдохновляют, что-то интересное, что питает душу и стимулирует интерес и азарт.
Я пока в поиске этих занятий.

Надеюсь, что-то из моего рассказа окажется полезным.

Edited Date: 2019-05-14 11:21 pm (UTC)

From: (Anonymous)

Из вашего рассказа полезно все. Я некоторые ваши комментарии, не говоря уже про посты, сохраняю в папку с названием "помощь".
Несколько пунктов для меня ключевые прямо сейчас, хотя я нашла таки свои занятия, нашла то, про что моя жизнь. Но радость по прежнему по мечту. Никаких здесь и сейчас.
А по теме поста хочу поделиться инсайтом, полученным из разговора со случайным терапевтом в сети: важно искать людей. Депрессия - потому что нужны люди.
Для меня это было важно, это было случайное прямое попадание. Я в тот момент все свои ресурсы бросила на поиск связей и очень страдала от того как тяжело мне это давалось. Эти слова мне тогда помогли не понять, что мне нужно, я хоть и не понимала но делала все правильно, согласно потребностям., Эти слова помогли мне почувствовать опору и понять что я там где надо. Возможно, у ТС история про другое, ваш рассказ мне кажется ближе к запросу, но вдруг и я своим помогу.

From: (Anonymous)

Хочу присоединиться к идее, что нужны люди. Меня из ямы именно это вытащило.

Делимся опытом

Page Summary

Active Entries

Style Credit

Expand Cut Tags