Делимся опытом
May. 14th, 2019 03:46 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПриветствую всех.
На данный момент у меня возникла необходимость разобраться - куда мне в терапии двигаться дальше.
Недавно я закончила прорабатывать запрос, с которым обратилась (сильная злость на мать и неосуществимое желание мстить ей - неосуществимое, потому что мать 4 года назад умерла). Это желание ушло, оно больше не тянет за душу. Но качеством своей жизни я по-прежнему недовольна: я постоянно чувствую скуку, тоску. Чем ближе я была к завершению работы над первичным запросом, тем больше меня поглощали скука и тоска, это длилось примерно около трех месяцев. Сейчас мне не интересно вообще ничего. И ничего не хочется.
Не увлекают прежние занятия (рукоделие) - раньше я хотела за счет поделок дополучить принятия, а сейчас поняла, что это не сработает: и потому, что это вообще так не работает, и потому, что мои поделки слишком посредственные.
Не увлекают никакие фильмы и сериалы - пытаюсь смотреть, и всё неинтересно. (Читать не люблю и не хочу, да и некогда - под сериалы я работаю, глаза у меня в это время заняты.)
Нет желания заниматься каким-либо творчеством - потому что не собираюсь выносить его напоказ (в одной из дискуссий я уже рассказывала, как высмеяли мою писанину).
Не могу и не хочу в общение и словесные ролевки (что мне более всего доступно с учетом моей работы и моего образа жизни). У меня сейчас совсем нет друзей-подруг - ни одного, только несколько общих с мужем знакомых, с которыми я общаюсь в основном вместе с мужем. Терапевтка меня осторожно подталкивает в сторону общения, а я не знаю, надо ли мне это, и хочу ли я этого.
Я не знаю, куда, в какую сторону, мне выходить из этого состояния. На терапии несколько раз поднимала эту тему - ни малейшей подвижки. Может, кто-нибудь поделиться своим опытом: если вы попадали в такое состояние, то в какую сторону можно попробовать двигаться? Совет "дать себе время" мне точно не поможет: уже давала, но чем дальше, тем больше я изнываю от тоски. И опасаюсь, что если буду "давать себе время" и жить в тоске, то опять свалюсь в обострение депрессии. Надо ли мне самой искать, в какую сторону выходить, или терапевт должен подсказать? Не знаю, может, компетенции моей терапевтки недостаточно... Но не хотелось бы ее менять, она меня устраивает, я с ее помощью успешно вышла из кризиса, в который меня загнала предыдущая пт...
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-05-14 11:13 pm (UTC)То, что эта цель не достижима, особенно, теми средствами и стратегиями, которые я с детства использовала, стало окончательно понятно где-то года полтора-два назад, за которыми следовал очень болезненный период принятия этого факта. И принятия решения больше не идти по этой дороге. Очень горько было, потому что казалось, что вместе с отказом от старого я отказываюсь и от мечты тоже.
Дальше я работала над тем, чтобы отделить средства от цели. То есть, я поняла, что мне по-прежнему важно, чтобы у меня была жизнь, в которой я чувствую себя безопасно, в которой есть благополучие и в которой я чувствую себя взаимной любимой, и в которой есть значимые для меня связи. Правда, очень долго моя психика занимала позицию "Вы у меня мечту отняли, так что теперь я сяду в угол и ни-че-го не буду делать, буду просто молча мучаться и бедствовать". Тяжело оказалось расставаться с тем, вокруг чего была вся жизнь построена. Очень мрачный был период, ничего не радовало (точнее, я отказывалась радоваться в рамках протеста). Я думаю, это был процесс горевания, который в чем-то еще продолжается.
Я долго копалась в себе на предмет того, что для меня вообще важно в жизни, какой я хочу. Сначала абсолютно все казалось не сравнимым с тем, что я ожидала получить от реализации своей детской мечты. Все казалось слабым подобием левой руки (как в том анекдоте). Потом стала отмечать, какие вещи у меня вызывают приятные ощущения. Например, общение с хорошими специалистами, ходить на массаж, искать и покупать себе красивые украшения. Стараюсь почаще это делать. Я заметила, что для того, чтобы начать видеть более широкие перспективы, нужно сначала эмоционально выбраться из ямы печали и скуки, потому что в яме обзор слишком узкий, а чтобы выбраться, нужно искать как можно больше способов чувствовать себя лучше.
Еще я работала и продолжаю работать с запретом на то, чтобы радоваться мелочам. Почему-то в моей системе радоваться разрешено только очень крупным вещам, а остальное обесценивать. Это, как мне кажется, остаточные явления от предыдущей гонки за мечтой, где одним из условий было - не радоваться ничему, кроме мечты, а то она не сбудется.
Еще работаю над изменением стиля своего мышления. Это похоже на капитальную линьку - я снимаю с себя всю старую шкуру со всеми установками, ментальными привычками, верованиями, мировоззрением. Дается процесс очень непросто, постоянно заваливаюсь в старое. Причем, из внешних опор, которые бы поддерживали новое, у меня пока что только терапия, а остальную неделю меня окружает, в основном, старое, так что поддерживать, так сказать, факел нового приходится путем осознанности и сознательной корректировки своего мышления в течении дня.
Главное, наверное, я наконец-то сформулировала для себя новые цели, к которым лежит душа. Начала видеть картину того будущего, в сторону которого хочется жить, и которое не построено на компенсации травмы. Хотя мне очень хотелось бы, чтобы в какой-то момент у меня появилось твердое ощущение, что весь этот путь, начиная с детства, был проделан не зря.
Мне моя тер говорила не раз, что я с детства и по сей день живу в состоянии страшной скуки. Кроме решения насущных проблем - а в прошлом еще и выгребания себя из различных задниц, куда меня травма завела - и кроме этой погони за мечтой в моей жизни никогда толком не было правильной стимуляции, как она это называет. То есть, какие-то любимые занятия, которые вдохновляют, что-то интересное, что питает душу и стимулирует интерес и азарт.
Я пока в поиске этих занятий.
Надеюсь, что-то из моего рассказа окажется полезным.
no subject
Date: 2019-05-15 12:04 am (UTC)А вот потом я пошла на зумбу в спортзал, разрабатывать суставы. Сначала боялась, что в лучших традициях школьной травли все будут коситься и обращать на меня косорукую внимание, а потом буквально с первой тренировки поняла, что времени хватает только за тренером следить и за своими движениями, а кто там справа-слева уже глубоко пофиг. И никто не требует идеального повтора, как смог - так и отлично. И в зале половина женщин старше меня, и даже бабулька 85 лет ходит танцует, так что никаких возрастных-фигурных-разрядных каст в группе нет. И вот там, вместе с физической активностью на пределе своей гибкости, мышечной памяти, сосредоточенности, я и стала выкладываться до седьмого пота и получать удовольствие от своего тела. И это оказалось очень большим куском жизни, который меня толкал три раза в неделю: "пойдем покайфуем", и давал уверенность в себе, и достаточно оптимизма, чтобы смотреть в будущее хотя бы до следующего занятия. Тренер попалась тоже отличная, харизматичная, и при этом понимающая, как дать нагрузку так, чтобы даже человек с травмой не бросил класс, и чтобы сильным было куда расти. Так что вот это вторичное знакомство со своим телом и его неожиданными возможностями выступило и как антидепрессант, и как понимание, что еще не все безнадежно просрано, вполне можно продолжать развиваться.
no subject
Date: 2019-05-15 05:08 am (UTC)Побуду в теме рядом. У меня точно такое состояние развивается несколько лет с начала сепарации - после переезда от родителей после 30 лет. С каждым продвижением или ухудшением состояния родителей (болезнь папы, эмоциональные переживания мамы) - становится хуже. Будущее очень темное и пессимистичное. После начала терапии с новым терапевтом (субъективно хорошим) стало хуже, перестала стараться и толкать себя, но не с сочувствием и бережностью, а просто сдалась. Депрессивность была всегда, тут апатия и депрессивность стала усиливаться. Злость никогда не была доступна и не доступна до сих пор ни по отношению к маме, ни по жизни. Очень много к родителям чувства вины и стыда. Последний месяц добавилась тревога - это уже хоть какое-то разнообразие, если относиться с черным юмором - потому что тревога очень тяжело переживается.
Что делать не знаю, просто существую, жду, доверяю терапевту, но не в смысле улучшений будущих, а просто рядом с ней нахожусь, сил делать что-либо кроме работы, удержания границ с родителями на фоне болезни папы (чтобы не вернуться и не разрушиться от мамы в случае его смерти, и в целом меньше эмоционально обслуживать родителей, потому что я просто угасаю по ощущениям и больше кормить нечем).
Планирую фарму подбирать, терапевт поддерживает.
no subject
Date: 2019-05-15 05:26 am (UTC)Несколько пунктов для меня ключевые прямо сейчас, хотя я нашла таки свои занятия, нашла то, про что моя жизнь. Но радость по прежнему по мечту. Никаких здесь и сейчас.
А по теме поста хочу поделиться инсайтом, полученным из разговора со случайным терапевтом в сети: важно искать людей. Депрессия - потому что нужны люди.
Для меня это было важно, это было случайное прямое попадание. Я в тот момент все свои ресурсы бросила на поиск связей и очень страдала от того как тяжело мне это давалось. Эти слова мне тогда помогли не понять, что мне нужно, я хоть и не понимала но делала все правильно, согласно потребностям., Эти слова помогли мне почувствовать опору и понять что я там где надо. Возможно, у ТС история про другое, ваш рассказ мне кажется ближе к запросу, но вдруг и я своим помогу.
no subject
Date: 2019-05-15 05:30 am (UTC)Усталость. Стресс, боль, злость, покинутость, необходимость защищаться о самых близких - очень сильно выматывают. Это нормально, что какое-то время надо полежать тряпочкой и никуда не бежать. И тем более не требовать от себя приключений, фейерверков и подвигов.
Вы подошли к довольно глубоким темам; судя по вашему вопросу, осторожно предположу, что, возможно, терапевт не очень понимает, что делать теперь с вами и вашей болью. Я не хотела бы гадать, просто предложу для масштаба - например, запрет жить, если не добиваться маминой любви, или запрет на любые отношения, помимо разрушительных.
Рукоделие и другие подобные радости сами по себе, мне кажется - не то, что обязательно должно увлечь: чаще увлекают отношения, которые вокруг каких-то занятий (напр., кто-то вешает свои вышивки на стену и радуется восторгам гостей, или каждый раз проживает чувство победы, когда получилось платье, хотя учительница в школе на трудах называла безрукой)
Мне кажется, еще очень важно иметь масштабную цель, которая выходит за пределы короткого удовольствия прямо сейчас. Я преподаватель, и успехи моих студентов - очень большая радость. Я имею в виду, хорошо бы иметь что-то, что выходит за рамки отдельной частной жизни - это может быть какое-то дело, предприятие, которое дает работу многим людям и будет работать после ухода директора на пенсию, или творчество, которое останется после смерти, или благотворительность, когда у других людей что-то меняется к лучшему, или религиозный поиск - он тоже выводит за пределы целей отдельного человека в конкретный день. Что-то, что позволит сказать "нет, весь я не умру". Мне кажется, это часто упускается в психотерапии, но я вижу по знакомым, что такая задача - больше, чем сам человек, - дает силы преодолевать очень сложные периоды. Даже забота о собаке - то, что останавливало людей на грани суицида. Ну и взгляд на себя в таком масштабе очень структурирует - и дает силы, и помогает принимать решения. Как рассказывали про какого-то режиссера в советское время, которому предложили по тогдашней практике подписать разгромное письмо на коллегу, а отказ был чреват увольнением и прочими тогдашними страшилками, он ответил: "я не могу, у меня сын!" - в том смысле, что ответственность перед сыном не позволяет делать недостойные вещи.
no subject
Date: 2019-05-15 06:34 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-15 06:46 am (UTC)"Правда, очень долго моя психика занимала позицию "Вы у меня мечту отняли, так что теперь я сяду в угол и ни-че-го не буду делать, буду просто молча мучаться и бедствовать". Тяжело оказалось расставаться с тем, вокруг чего была вся жизнь построена. Очень мрачный был период, ничего не радовало (точнее, я отказывалась радоваться в рамках протеста). Я думаю, это был процесс горевания..."
Спасибо за это описание, похоже у меня именно этот период и происходит.
no subject
Date: 2019-05-15 06:55 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-15 06:55 am (UTC)Мне кажется, еще очень важно иметь масштабную цель, которая выходит за пределы короткого удовольствия прямо сейчас. - да, согласна, мне хотелось бы иметь такую цель, но я ее никак не найду.
Через мою работу это осуществить невозможно (я верстальщик текстов) - работа тупая, механическая, почти не требующая участия мозгов. Менять работу - абсолютно не вариант. Я немолода, не имею востребованной профессии, и в моем возрасте срываться с места, которое меня устраивает всем, кроме интересности - это было бы верхом глупости. К тому же, я в молодости уже пыталась реализоваться в работе. Результат - два провала в разных сферах, второй привел к переутомлению, выгоранию, и на почве этого развилась депрессия.
Я думала насчет домашнего питомца, и понимаю, что нет. Потому что я очень брезглива. Как представлю, что кошка будет лазить на обеденный стол, таскать грязь на лапах с пола на подушку... Ужас. А собаку надо выгуливать по утрам, а я "сова" и мне очень тяжело вставать рано.
Думала насчет благотворительности, но пока не нахожу в себе сил на общение.
предположу, что, возможно, терапевт не очень понимает, что делать теперь с вами и вашей болью. - похоже, да. Ситуация осложнаяется еще и тем, что я уже 10 лет на терапии, из которых около трех лет были потрачены впустую - прежняя пт начала косячить, а я не сразу поняла, что пора с ней расставаться. И я ужасно устала от терапии. Это тяжелая неприятная работа, я все гребу, гребу, а конца не видно...
(вопрос в пространство) Может, сделать перерыв в терапии? Боюсь, что пойдет откат и обострение... У меня диагностированное тревожно-депрессивное расстройство, при стрессах обостряются гастрит и синдром раздраженного кишечника. АД пока пью, надо в ближайшее время дойти до психиатра и попросить продление рецепта...
no subject
Date: 2019-05-15 07:03 am (UTC)"Мне моя тер говорила не раз, что я с детства и по сей день живу в состоянии страшной скуки. Кроме решения насущных проблем - а в прошлом еще и выгребания себя из различных задниц, куда меня травма завела - и кроме этой погони за мечтой в моей жизни никогда толком не было правильной стимуляции, как она это называет. То есть, какие-то любимые занятия, которые вдохновляют, что-то интересное, что питает душу и стимулирует интерес и азарт."
Спасибо, что поделились. Моя терапевт назвала это состояние - "в детстве родители не соблазнили жизнью".
no subject
Date: 2019-05-15 07:16 am (UTC)"...запрет жить, если не добиваться маминой любви, или запрет на любые отношения, помимо разрушительных."
У меня есть ощущение, что запрещено, либо у меня нет конструкции "жить отдельно свою жизнь". Часто вижу в качестве аргумента для выбора жить своей жизнью - энергия должна идти вперед (в свою семью, в своих детей), а не назад (к родителям). Даже моя подруга как-то сказала - ты можешь не отдавать энергию своим родителям, тебе ведь надо строить свою жизнь. А если я ее не строю? Если просто лежу и испытываю скуку и бессмысленность, если у меня нет семьи и детей - то словно у меня энергия и жизнь замерли, ведь и назад их отдавать устала и не хочу (хотя есть идея, что если мне энергия не нужна и все равно со своим временем ничего не делаю, то отдай их маме), но и вперед не даю и не планирую даже как-будто. То етсь этот распространенный аргумент, вместо утешения, словно наоборот меня упрекает - если не продолжаешь жизнь, то не имеешь на нее право (а то удумала чего, нескучно хочется, тебе что пять лет?).
no subject
Date: 2019-05-15 07:17 am (UTC)Спасибо за ответ!
Эль, в моем случае ситуация осложняется тем, что у меня были любимые занятия, которые вдохновляют - но они работали на компенсацию травмы. И рукоделие, и сочинение историй, и словесные ролевки - все это работало на компенсацию. Потому у меня сейчас пропал интерес к ним, и я не могу вернуться к этим занятиям, сразу включается в голове мысль "А зачем? Это же теперь не нужно".
no subject
Date: 2019-05-15 09:27 am (UTC)простите, что позволяю себе оценку, но со стороны кажется, это как будто все не про вас - скука и отсутствие питательных интересных занятий.
а тогда скука - это что такое в данном контексте? когда вся витальность подчинена одной мечте (выживанию) и жизнь наполнена стереотипными движениями? (что-то вроде концлагерной темы)?
no subject
Date: 2019-05-15 09:31 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-15 09:37 am (UTC)сама иногда думаю, что надо телом заняться, интегрировать его ну что ли, а то руки-ноги-голова живут каждый своей отдельной жизнью...
no subject
Date: 2019-05-15 10:35 am (UTC)no subject
Date: 2019-05-15 03:11 pm (UTC)И дать вам посидеть спокойно молча и выдохнуть. Чай с печеньками, все дела.
Если вы не против.
Тугой узел расшатывают, по чуть-чуть растягивают с разных сторон. Новые социальные связи, работа с телом, когнитивная нагрузка, освоение новых практик каждый день понемногу, бережно по отношению к себе, но регулярно. Медитация, йога - что угодно, что помогает по чуть-чуть выдыхать, а потом вдыхать обратно.
Я не знаю, что делать в вашем случае, честно говоря. Для себя я в свое время решила, что от таблеток, судя по знакомым, статьям и частным мнениям психиатров, мне с большой вероятностью станет гораздо хуже, а в моих обстоятельствах это непозволительная роскошь; я легко бросаю терапевта, который мне не нравится - потому что они почему-то все норовят прыгнуть на ручки, при этом кусаясь и дергая за волосы, а у меня и так нагрузка на пределе. Это я к тому, что наш опыт очень мало сопоставим.
Я смогла найти терапевта, которая не проецирует на меня свои конфликты с родителями, не в России и не на русском, может быть, вам посмотреть в эту сторону?
Может быть, наш опыт сопоставим в том смысле, что наладить жизнь за один шаг - невозможно. Развязывая тугой узел, первое время человек тупо подтягивает его туже и ищет хоть какую-то лазейку, снова и снова ковыряя те же места. Любые движения, лишь бы не стоять на месте, - могут пойти на пользу, это как дать еще один шанс себе. Особенно можно обратить внимание на те вещи, которые еще не освоены.
Я бы очень хотела, чтобы у вас все наладилось.
no subject
Date: 2019-05-15 03:16 pm (UTC)Мне очень откликается.
Я для себя поняла, что путаю свой внутренний голос и голос интроецированного абьюзера (а их было много, на самом деле, и затыкать по одному - бесполезно).
Мне кажется, может быть полезно начать их различать и практиковать ненасильственное общение, выставление границ манипуляторам, открытость и ассертивность в реальной жизни в разговорах с другими людьми. Постепенно придет понимание, что "ты ничего не делаешь" - очень плохое обобщение, так говорят только неприятные и злые люди. И внутренний голос тоже начнет отличаться от интроектов, которые обращаются к вам с оскорблениями и пожеланиями смерти.
И, конечно, очень хорошо, что вы это обсуждаете вслух. Мне это тоже помогает, когда я встречаю такое - понять, где я сама себя гноблю: со стороны все очень хорошо заметно, и не возникает вопросов вроде "А может, она права? Она ведь добра хочет?"
no subject
Date: 2019-05-15 05:24 pm (UTC)Можете поделится, как вы искали...у меня большие трудности в этом...
no subject
Date: 2019-05-15 05:47 pm (UTC)Спасибо за теплые слова!
Я смогла найти терапевта, которая не проецирует на меня свои конфликты с родителями, не в России и не на русском, может быть, вам посмотреть в эту сторону? - моя нынешняя пт меня устраивает именно тем, что она не несет себя в терапию. Даже если ей не хватает компетенции и она не сможет направить меня в нужную сторону, то она все равно помогает мне тем, что дает ощущение принятия. Это помогло мне сдвинуться с точки, в которой я застряла полтора года назад. И работать я могу только на русском, не владею никакими иностранными языками. Так что если и надумаю менять терапевта, то все равно буду искать среди соотечественников.
no subject
Date: 2019-05-15 05:54 pm (UTC)Благодарю всех, кто откликнулся. Ваши комментарии подтолкнули меня к некоторым мыслям. Пока не могу четко сформулировать ответы, мне надо какое-то время подумать. Но уже появились наметки, о чем стоит поговорить с терапевтом на следующей встрече.
no subject
Date: 2019-05-15 07:26 pm (UTC)1. Мечта - она про какой-то эмоциональный опыт. Это про чувства, которые хочется испытать. И обычно там несколько слоев. Например "хочу чувствовать признание" - это верхний слой. Надо спросить себя "Чтобы что?". Ответ может быть, например, "Чтобы чувствовать себя хорошо и радостно". Почему?. Например "потому, что это дает мне ощущение, что я имею право на жизнь".
2. Вот на этом, которое лежит в самой основе на самом нижнем слое и надо сосредоточиться. Просто на чувстве этого желания и чувстве, которое в итоге хочешь получить. Без деталей о том, какие должны быть обстоятельства. Садиться, делать три глубоких вдоха и представлять нужное чувство. Как оно будет ощущаться? Где оно будет в теле? Какое будет при этом дыхание? Какие части тела будут холодными, какие теплыми? Очень важно имено внутреннюю эмоциональную картинку желаемого эмоционального переживания.
Часто бывает, что ее нет. Сильное желание есть, а итоговый опыт описать и почувствовать невозможно.
3. На терапию надо выносить не "не знаю, что бы меня цепляло", а все, что всплывает при попытке представить и почувствовать нужное, итоговое чувство. Это может быть страх наказания, обида за прошлый опыт, злость, приступ скуки, приступ диссоциации. Работать надо именно с этим, потому что это завалы, которые лежат на пути к нужному опыту. Они во многом формируют состояние "не могу найти, что мне нравится", потому что немедленно встают заслоном при попытке двинуть в сторону нужного опыта.
4. Между делом, по мере разгребания завалов, нужно научиться вызывать внутри себя то самое итоговое чувство, которое хочешь испытать, и вызывать в себе независимо от внешних обстоятельств. Можно делать это минут 5 в день, в остальное время заниматься другими делами. По-началу будет очень трудно. Главное - сосредоточиться только на чувстве, и не думать, каким образом можно реализовать его получение благодаря каким-то событиям извне.
Конкретно этот пункт меня бесил неимоверно. Моя психика говорила "С хренали я себя буду чувствовать так, словно мечта сбылась, если она не сбылась?! Пусть сначала сбудется, а потом уж я буду себя хорошо чувствовать!!! Тем более, мама показывала, что для получения желаемого надо страдать и бедствовать, а если тебе хорошо, тебе никто ни в чем не поможет". Но так оно не работает, если бы работало - у меня б было уже сотня сбывшихся Мечтов.
Оно работает наоборот: не сначала снаружи, а потом внутри, а сначала внутри, потом снаружи. Когда вызываешь в себе нужное чувство, это работает как маяк или как антенна, которая позволяет настроиться на нужную частоту, где можно найти нужный опыт. Тогда начнут приходить идеи, информация, люди, которые будут помогать двигаться к нужному опыту. Чтобы мечта сбылась, нужно уметь думать и чувствовать себя как человек, у которого она уже сбылась и который со сбывшейся мечтой живет как с повседневным явлением - это позволяет начать видет опции, идеи, ловить интуитивные подсказки о том, куда надо идти и что делать для получения этого опыта.
no subject
Date: 2019-05-15 07:28 pm (UTC)no subject
Date: 2019-05-15 07:29 pm (UTC)no subject
Date: 2019-05-15 07:37 pm (UTC)Я бы описала скуку так: отсутствие радости от того, что ты живой.
Помешательство на Мечте давало надежду, что реализация Мечты поможет мне чувствовать себя живой, ценной, победившей дракона.
В старших классах школы я занималась танцами, и это для меня было самое захватывающее хобби, которое, к сожалению, пришлось бросить по состоянию здоровья и психики. Я от танцев получала огромное удовольствие. Это было то, ради чего хотелось быть живой.
Дайте знать, если я на ваш вопрос ответила.